Dvanáct kruhů pekla sociálních webů

Délka textu: Článek přečtete zhruba za 15 minut.

Hodně dlouho jsem přemýšlel, jakou formou mám tento článek napsat. Seznam věcí, co mě na Facebooku štvou se jednak neustale rozrůstal, navíc jsem díky připravovaným materiálům zjistil, že internet je v podstatě očistec, -pokud tedy rovnou ne peklo.


Varování před virem

Vzpomínám si, když ještě v minulé dekádě nebyl internet v každé domácnosti, a investigativní novináři informovali v médiích o tom, jak počítačový virus nemilosrdně postupuje z Ameriky přes oceán k České republice. Byla by chyba říct, že se nejednalo o nebezpečí. V celosvětovém měřítku je virus „I love you“ jako vůbec nejničivější… Což je důležité zdůrazňovat… opakovaně. Aby se informace vryla do lidského podvědomí, a při sebemenší zmínce o blížícím se viru zabouchal prkny okenice a rozloučil se se svými nejbližšími.

Nutně musím připomenout i zhruba půlhodinový výpadek serveru www.seznam.cz v roce 2012. Polovina lidí se v ČR domnívala, že nefunguje celý internet, a zbytek pak přikládal vinu blížícímu se konci světa.

To se pak nemůžete ani divit domu, že zpitomělý spoluobčané mění prostředí viru v hoaxovou skládku, protože proč bych jako něco nesdílel, když to může jako bejt pravda. A jako to bych si měl tu informaci i někde ověřit, než ji pustím dále? A jako to se mi teď snažíte říct, že jako nemám věřit Máni, co mi to varování přeposlala? Bohužel schopnost kritické objektivity je problém, se kterým se budeme setkávat zase a znovu.


VOLÍM SPD!

S Milošem Zemanem souhlasím v zásadě s jednou myšlenkou. Před pár lety prohlásil, že čtvrtina národa jsou idioti. S Tomiem Okamurou souhlasím v zásadě s jednou myšlenkou. Před lety prohlásil, že hloupé matky rodí parazity. Když si oba dva citáty sloučíte, vznikne vám poměrně dobrá cílová skupina jedinců, kteří jsou snadno ovlivnitelní a udělají poslušně vše, co jim nakecáte. Tomio se v tomto stal přeborníkem a za posledních pár let jim nakecal desítky hodin kravin se zlomkem pravdivého základu, který byl ale vyvážen dramatičností vykreslené situace a hororovými predikcemi, které SPD naštěstí odvrátí. Tomio ale potřebuje vaši podporu! Proto volte SPD a nezapomeňte se každému pochlubit. Kdekoliv. Kdykoliv. Jakkoliv.


Like pro záchranu světa

Berou mě všichni čerti, když někdo hází na sociální weby fotky zmrzačených dětí s komentářem, že za každý Like a sdílení Facebook vyplatí jeden cent na operaci. A samozřejmě je Facebook takový mecenáš, že nevydá žádnou tiskovou zprávu, a omezí se jen na dobrou vůli čtenářů, protože Like přece nic nestojí… a nedá ho jen ten, kdo nemá srdce.

Musím se v tuhle chvíli pozastavit nad samotnou myšlenkou této humanitární akce. Podobné obrázky a texty zpravidla rozesílají dokola ti stejní „postižení“ jedinci, kterým nepřišlo divné, že stejný obrázek rozesílali už před třemi lety, a nebohá holčička stále marně čeká na transplantaci mozku. Chudák malá… No… I když je jí za ty roky nejspíše už trochu více, než kdysi před lety.

Bylo by super, kdyby si všichni uživatelé počítače uvědomili, že internet je opravdu zlé, zlé, děsivé a strašné místo. Na jednu stránku je pochopitelné, že někteří lidé naivně cítí tu potřebu kompostovat internet hlasitým voláním o pomoc Africe… Jsou tu ale i případy, které slouží vědomě jako semeniště těchto lží.


Když to neuděláš, zabiju ti mámu!

Tohle je takový protipól Liku za záchranu světa. Chápu jej spíše jako doménu mladých pipek. Svět je na ně strašně nespravedlivý, Bieber o ně nejeví zájem, a domů se nosí nedostatek domácích úloh, takže se vymýšlejí kraviny. čmárají ošklivé rozježené poníky, které mezi sebou virtuálně adoptují… Zakládají se blogísky o One Direction a Justinu Bieberovi, … pod kterým se objevují komentáře typu „Tvůj blogísek je úžasný. Mrkni se na můj!“ … a když je nuda opravdu úporná, může dojít na koketování s černou magií spojené s tapetováním stránek výkřiky o tom, že se mrtvá třináctiletá Daisy zhmotnila na Facebooku, a pokud nepošleš tuhle zprávu dalším lidem, přesně okolo půlnoci duch přijde k tobě, a zabije tě imaginární, legálně drženou zbraní. A aby vzkazka měla dostatečný říz, zabije i celou tvoji rodinu. Uf… Teď to píšu už nějaké dva týdny potom, co jsem si tu výhrůžku přečetl poprvé… Daisy se někde zapomenula.


Virál

Slovo virál je kupodivu odvozeno od slova virus. Především díky schopnosti šířit se… Kdo by to řekl. Nevýhoda virálu je jednoznačně v tom, že se konkrétní myšlenka stane ztotožněním lidstva. Pokládá se tedy spíše za morální povinnosti sdílet na svém profilu fotku, která je k vidění kdekoliv jinde… V podstatě především proto, aby se ukázalo, že jste společensky v obraze, a že víte, co teď zrovna hýbe světem.

Jedním z nejznámějších případů, který se nedávno stal, je například „selfie“ fotka z předávání Oscarů za rok 2013. S určitostí můžeme říci, že je to ta nejčastěji sdílená fotka v historii lidstva. Přesný počet sdílení se ale nikdo nedokáže odhadnout. Tím spíše, když sdílení ještě stále neustalo.

Jen tak mimochodem, je to i případ toho, jak se (ne)objevit ve správný čas na správném místě, protože na snímku téměř nejde vidět herec a režisér Jared Leto, zatímco se svět dozvěděl, že Lupita Nyong’o má médiím neznámého bratra.


Duckface a selfie

Věřili byste, že slovo selfie nenajdete ve slovnících před rokem 2012? Základní myšlenkou je, že se na Facebooku většina lidí pokládá za modely, a je tedy třeba svého vzhledu patřičně využít tím, že se vymlátí dostatek fotek, aby byla moje krása dostatečně dokumentována. Indiáni tvrdili, že fotky kradou duše. Když se dnes na nějaké selfie fotky podívám, nemohu jinak, než souhlasit. Tím spíše, pokud je selfie opatřena zcela jedinečným duckface, která dokazuje, že lidstvo se vyvinulo z drůbeže.


Netiketa

Na internetu nikdo neví, že jsi třeba pes… NIKDO! Internetová komunikace dává poměrně falešný pocit anonymity. Je ale dostatečně silný a opojný, aby si většina diskutérů za monitorem dovolila více, než jim ego v běžném životě dovolí. Vždyť jsem přece schovaný za nickem a mám v profilu krutopřísnou fotku, tak o sobě můžu tvrdit, že jsem sofistikovaný nadsamec. Holky na to strašně letěj. No, a pokud s takovým alfasamcem v jeho erudovaných názorech nesouhlasíte, může se klidně stát, že vás třicetikilový hromotluk vyzve na pěstní souboj, aby vám urval ruku. K tomu pak většinou nedojde především díky tomu, že Česká republika je tak proklatě obrovský stát, a přece si nebudu kupovat jízdenku do Brna, když bydlím jinde, jen proto, abych někomu dokázal, že jsem ve skutečnosti stejně boží drsňák jako na webu.

V zásadě zastávám názoru, že hádat se s někým na veřejných diskusích, je jako soutěžit o zlato na paralympiádě. I když vyhraješ, pořád jsi jen kripl.

 


Virtuální schizofrenie

OK, tenhle bod přímo souvisí s předchozím. Někdy se prostě s kriplem nemáte chuť bavit, protože tak nějak hned v úvodu zjistíte, že je diskuse jen marná ztráta času. A protože si neodpovídání bere jako nedostatek argumentace, bere to jako pozvánku k tapetování svými myšlenkami, protože mu někdo konečně dal za pravdu. Obvykle poté následuje blok, což je zcela pochopitelně bráno jako „umlčení pravdy, která se nehodí“. Naštěstí má k dispozici předem připravenou armádu alternativních účtů, které přispěchají ve chvíli největší nouze na pomoc, aby cenzurované myšlenky replikovaly. Obzvláště zábavné bývá sledovat diskusi jednoho člověka na několika účtech, což je obvykle způsobeno tím, že dotyčnému nikdo nevysvětlil, jak trollit nenápadně a cíleně.


Citát

Je neskutečně módní vypadat dnes jako guru. Být neskutečně nad věcí a dávat světu okolo sebe najevo, jak jste neskutečně vyrovnaní a šťastní. Evoluce vám dovolila vyrůst do tohoto stádia především díky pěstování vlastního ducha, které vás změnilo niterně tak, že při záchvatu zloby maximálně tak zvracíte rozkvetlé pampelišky, a to i v zimě. Svět je pro vás zelená louka a s úsměvem sériového vraha metáte na Facebook jeden citát za druhým, abyste to svému okolí dali najevo. Co na tom, že většinu těch citátů slavné osobnosti nikdy nevyřkli… ale vypadá to tak neskutečně cool…!


Vegani

Existuje studie, podle které lidé, kteří odmítají konzumovat maso prokazatelně nižší inteligenci. Není na tom nic špatného a vnímám to jako pozitivní aspekt mého života, protože se tak přímo úměrně zvyšuje šance, že jsem chytřejší, než náhodně vybraný člověk. Je důležité si uvědomit, že lidské zuby definitivně nevypadají jako chrup býložravce, a je nám v podstatě předurčeno maso konzumovat. Ještě důležitější je uvědomit si, že pokud tyto řádky čte nějaký vegan, začal se mu už zhruba u druhé věty prudce zvyšovat krevní tlak, což obvykle vede k vyblití obrázku stažené kočičky na timeline Facebooku s peprným komentářem „když žerete nebohá prasátka, vadilo by vám sežrat i kočičku?“. Tím spíše, pokud standardní vegan nedokáže rozlišit nutnost chránit zvířata před týráním, a potřebu konzumace. Domnívám se, že je to poměrně excentrická reakce (která potvrzuje výše zmíněnou studii), ale je o to zábavnější… Zejména, pokud například prvního listopadu, na světový den veganství popřejete nešťastnému býložravci na Facebooku s obrázkem šťavnatého steaku mnoho zdarů k jeho snažení…


Šmírink

Alfa a omega falešného pocitu soukromí. Všeobecně se ví, že Google sleduje uživatele vyhledávacího nástroje. Je známo, že maily na doménách typu Google, Seznam, etc. Nejsou zase tak soukromé, a vlády mají možnost nahlédnout do vašeho soukromí. Ví se, že Facebook sleduje vaši osobu i ve chvíli, kdy na Facebooku nejste, nebo jste se dokonce od Facebooku odhlásili (především díky přičinění vašich přátel, kteří na Facebooku stále ještě jsou)… Proto pokládám možnost nastavení soukromí na Facebooku jako naprosto zbytečnou vlastnost. Když nechcete, aby svět o něčem věděl, proč to na internet dáváte?

Vzpomenul jsem si na školení, kdy nám vysvětlovali techniky zkoumání podvodů při pojistných smlouvách. Když už od pojišťovny žádáte odškodnění za tříštivou zlomeninu nohy, opravdu nedávejte na Facebook galerii fotek, kde hlavními účinkujícími jste vy, a Lojza s kladivem… Přijdou na to.


Sdílej a vyhraj

Tímhle mě mí „přátelé“ začínají dojímat poslední dobou. Denně se dozvídám o tom, že pokud budu sdílet sdílený obrázek dále, mám možnost vyhrát domácí set na přípravu hot dogů, tuctové talíře, nebo nočník. Fakt si toho cením, ale pokud bych chtěl čumět na reklamy, pustím si televizi.

PS: nevyhrajete. NIKDY. Pokud jste idiot a soutěž je podvod, může váš Facebook časem vypadat nějak takto:

 

Autor příspěvku: Parzival

Maskot Paralelních listů. Ajťák, grafik, PPC-Ninja a autor placený Sorosem s konexemi na Kalouska. O poledních pauzách chodí po ulicích města, hladí děti po vláscích a kolemjdoucím rozdává květiny. Mezi sedmou a osmou večer roní černé perly a ve volných chvílích léčí pohledem rakovinu.