Okamurův špinavý byznys

Délka textu: Článek přečtete zhruba za 6 minut.

Je známo, že Tomio Okamura vznikl genetickým skřížením strýčka Skrblíka a pana Burnse. Když mu položíte otázku, které tři věci by s sebou vzal na půstý ostrov, odpověď zní: kufr plný peněz, Rolexky a osobního řidiče. Ano, Tomio je opravdu prodejné kurvisko bez smyslu pro morálku a zde jsou 4 typy jeho bizarního byznysu.

Použité spodní prádlo:

Země s největším počtem úchyláků? Jednoznačně Japonsko. Existují zde automaty, kde si můžete koupit měsíc nošené tanga Evropanky, která v nich prožila menstruaci, pornokariéru, kvasinkovou infekci, střevní chřipku, maraton, lekce twerkingu a vlka. Důvod je jasný. Pro Japonce je inhalování špinavého prádla stejně vzrušující jako ojíždění školačky v kostýmu Bulbasaura, prostě úlet. Tomio samozřejmě zná japonské reálie, a tak se stal největším překupníkem spodního prádla chudých evropských studentek, které mají zájem o menší přivýdělek.

       U Japonců platí pouze 2 zásady – „Když ti dojde munice, napal to do letadlové lodi“ a „Tvoje špinavé kalhotky, moje kvalitnější erekce“.

Vstup do politiky:

Založení politické strany a následné zvolení do poslanecké sněmovny zajišťuje okamžitý přísun financí. Tomiovi stačilo najít pár spolustraníků, kteří jsou natolik inteligentní, že je budou uctívat občané s IQ Pavla Kočiše, ale zároveň dostatečně hloupí na to, aby si nechali vytunelovat vlastní stranu. Poté už zbývala jen poslední věc. Jít proti vnitřnímu přesvědčení a říkat to, co chce slyšet 10 % občanů, kteří nejsou zrovna nejzběhlejší v odhalování pokrytectví:

  • Být imigrantem a vystupovat proti migraci
  • Být proti legalizaci měkkých drog, ačkoli ve své starší knize tvrdíte opak
  • Usilovat o zrušení DPH na pivo, ačkoli to u jiného politika označujete za populismus
  • Prosazovat přímou demokracii a BANovat názorové odpůrce
  • Označovat veřejnoprávní média za žumpu a sdílet dezinformační weby
                                                     Jeden z mnoha pokryteckých sloganů Tomia Okamury, arcitasemnice našeho státu.

Lov velryb:

Součástí této morbidní mašinérie plné vybíjení nejkrásnějších tvorů naší planety je i polojaponec Tomio Okamura. Ten se přestěhoval do České republiky, kde založil cestovní agenturu pro frustrované myslivce, kteří se netrefí do třímetrákového kance, a tak jezdí střílet velryby do Japonska. Komerční lov velryb byl ale brzy zrušen a Tomio se musel přeorientovat na cestovní kancelář pro plyšáky, která spočívala v péči o neživé předměty. Nakonec však opustil i tento byznys, zejména kvůli panence Annabelle, která mu byla zaslána klientem z Nového Mexika. V jeho domě údajně způsobovala paranormální jevy, jako je otáčení křížů do klasické polohy nebo vypínání mikrovlnky po dvou minutách, i když byla nastavena na tři. ,,Snažil jsem se ji zamknout ve špajzce, ale ta mrcha by vyklouzla i ze Shawshanku bez geologického kladívka a finančních znalostí v oblasti daní“, sděloval Tomio. Panenky se nakonec zbavil tím, že ji daroval holčičce v dětském domově v rámci své politické kampaně. Nyní s úsměvem na tváři tvrdí, že zabil dvě mouchy jednou ranou a že už se k podobnému byznysu nikdy v životě nevrátí.

Nicméně, od července příštího roku Japonsko plánuje obnovit komerční lov velryb a Tomio se tak vrací zpět do hry.

Vlastenecký e-shop:

Poslední výdělečnou činností Tomia Okamury je vlastenecký e-shop, který má mnoho společného s koncentračním táborem v Letech, neexistuje. Můžete zde koupit například unisex kabelku vyrobenou z imitace koženky, jejíž barva slouží jako praktický vzorkovník, kdybyste si nebyli jisti, koho respektovat a komu nadávat do negrů. Vejde se do ní menší bojový pes, vystřelovák a pepřák proti imigrantům, kteří by se mohli pokusit násilně penetrovat české white trash kurviska v čele s Olivií Žižkovou. Kabelka obsahuje nastavitelný popruh z kalashnikovu mrtvého bojovníka Islámského státu a motivační nápis „Odvaha říkat pravdu“. To znamená, že pokaždé, když ji volič SPD nasadí přes rameno, začne sám od sebe žvatlat následující fakt: „Mé IQ získáte tak, že dnešní teplotu vydělíte stem, odečtete poloměr zeměkoule, výšku Michaela Jordana, délku nosu Pinokia při projevu Pitomia a výsledek vynásobíte nulou.“
Mezi další produkty patří luxusní náušnice, které si můžete vzít na britskou královskou svatbu, deštník s filtrem proti chemtrails nebo plastová podložka SPZ, která se výborně hodí k nálepce „Ortel“ nebo „My jsme tady doma“.

                                                              SPD pod SPZ, nebezpečně blízko znaku Evropské unie.

 

Autor příspěvku: Dom

Dom, vlastním jménem Ctibor Příbor, je zakomplexovaný, podsaditý muž s krizí středního věku, který má na hlavě obří kouty, v nichž by mohla klečet i Halina Pawlowská. Jelikož není zrovna lev salónů, žije v 1+kk s manželkou jménem Donuta Nutello. Donuta není drobná dívenka, kterou opřete v koupelně na umývadle, aniž byste se propadli stropem o tři patra níž a vytvořili siluetu hrocha na asfaltu podzemního parkoviště. A tak Ctibor utíká z reality prostřednictvím kritiky všeho a všech.