Viníkem globálního oteplování je zmrzlinářská lobby

Délka textu: Článek přečtete zhruba za 9 minut.

V posledních dnech šplhají teploty na teploměru nahoru rychleji než Pavel Bém na Everest. V souvislosti s rostoucí teplotou se také častěji objevují názory ekoaktivistů na nenavratitelné škody na planetě Zemi, které pácháme vypouštěním oxidu uhličitého do atmosféry. Našim analytikům se podařilo odhalit pozoruhodný fakt, a to, že se zvyšující se teplotou roste konzumace zmrzliny. Tomuto jevu jsme se rozhodli v redakci podívat na zoubek, a odhalili jsme, že za globální oteplování může zmrzlinářská lobby. Ta se neštítí ničeho, kácení pralesů pro výrobu špejlí na nanuky, těžba ledu na pólech pro ledovou tříšť, devastace orné půdy pro výsadbu ovocných stromů. Naší redakci se podařilo proniknout do temných zákoutí zmrzlinářů, a nyní pro vás máme šokující odhalení.

 

Díky investigativní práci mnoha schopných novinářů se veřejnost dozvěděla pravdu o tom, jak zbrojařská lobby žene kvůli tučným profitům státy do válek. Farmaceutická lobby nás zase neléčí tak, aby nás vyléčila, ale s vidinou vysokých výdělků nás udržuje ve stavu, kdy konstantě potřebujeme nové a nové léky. Příkladem toho mohou být vakcíny, které místo toho, aby nemoci vyhubily, přinášejí vedlejší účinky jako autismus nebo homosexualitu. A kvůli těmto účinkům musíme z peněženek vytáhnout zase další peníze za nové léky. Čím více jedinců je ve společnosti očkování, tím více se zde objevují homosexuálové, autisté nebo homosexuální autisté. Korelace je v tomto případě nesporná a veřejnost si jí začíná konečně všímat navzdory snahám výrobců léčiv nám tuto skutečnost zastřít.  Farmaceutické firmy jsou dokonce natolik silné, že se jim podařilo podmanit si aerolinky, a ve formě chemtrails na nás tyto nemoci sypat z nebes, což se samozřejmě projevuje i v přírodě, a díky chemtrails se objevují například homosexuální žáby. Tyto praktiky jim samozřejmě znovu generují zisk za další prodané léky, proto se jich neštítí využívat. Tématem posledních horkých dnů se stalo také globální oteplování a kdo za něj může. Díky znalosti světových poměrů jsme věděli, že to nebude jen tak. Položili jsme si jednoduchou otázku „cui bono?“, tedy komu je to ku prospěchu. Bylo nám zcela jasné, že za globální oteplování určitě bude zodpovědný někdo, kdo z toho profituje. Tudíž bylo od začátku zřejmé, že pokud tuto jednoduchou otázku zodpovíme, zjistíme tak, kdo za tím stojí. To, co jsme však objevili, nás šokovalo. Všechny dostupné informace ukazovaly na svobodné zednáře, nám se však podařilo do problematiky proniknout hlouběji. Nasadili jsme tedy alobalovou čepici a pustili se do práce.

Alexej Kokotovič v utajení jako zmrzlinář prodávající klasickou italskou zmrzlinu

 

Na začátku jsme měli jen informaci, že se zvyšující se venkovní teplotou roste množství konzumované zmrzliny. Najít viníka takto obrovské konspirace nebylo vůbec snadné. Museli jsme zapátrat hluboko v análech po celém světě. To však nepřineslo kýžený úspěch. Podařilo se nám naleznout recept na Kámen mudrců, článek Hitler je gentleman, Protokoly sionských mudrců, Necronomicon, pár nových svitků od Mrtvého moře, ztracenou Shakespearovu hru a také úvodní stránku z původní Bible, na které je psáno, že celý příběh je smyšlený. Nikde však jasný důkaz o tom, kdo může za globální oteplování, natož důkaz, který by z příčin globálního oteplování usvědčoval zmrzlináře. Naše vůle však byla silnější, protože jsme věděli, kdo z rostoucí teploty nejvíc profituje. Nakonec jsme tak dokázali spiknutí odhalit. Našemu kolegovi Alexeji Kokotovičovi se podařil husarský kousek. V přestrojení za italského zmrzlináře prodávajícího klasickou italskou zmrzlinu se mu podařilo proniknout do temných zákoutí zmrzlinářského lobby.

Ilustrační graf, na kterém můžete pozorovat zřetelnou korelaci u spotřeby zmrzliny a teploty. Obě hodnoty téměř shodně stoupají. Zároveň zde můžete pozorovat nástup veganské zmrzliny, který nastal díky objevu hipsterů jako cílové skupiny. Začátek využívání rostlinných zmrzlin ukazuje trend likvidace vegetace za cílem zvýšení globální teploty.

 

Celá organizace působí ve stínu. Vyvíjejí nenápadný politický nátlak na přední činitele našeho i cizích států. Kolega Kokotovič byl například svědkem vydírání Andreje Babiše, kdy zmrzlináři tlačili na premiéra, že pokud neustoupí jejich požadavku na rituální vraždu 359 koťátek a 284 štěňátek, přestanou přimíchávat řepku do svých produktů. Zmrzlinářská organizace funguje jako sekta a je řízena velezmrzlinářem, který je volen na schůzi lóže mistrů zmrzlinářů. Postava velezmrzlináře je velmi tajemná a kontakt se nám nepodařilo navázat. Jediné, co se nám o něm podařilo zjistit, je, že se jmenuje Míša. Z interních dokumentů zmrzlinářské lóže, které se nám podařilo ukořistit, zcela jasně vyplývá informace o umístění ledových dolů v Arktidě. Vytěžený led pak zmrzlináři používají na výrobu ledové tříště. Celá situace je natolik závažná, že je jasným viníkem zmenšování se ledovců na pólu. Interní dokumenty také odhalují kácení deštných pralesů pro výrobu špejlí na nanuky. Obzvláště kritická je situace u vzácných dřevin, kdy je káceno mahagonové a ebenové dřevo (tímto chceme pozdravit Marka Ebena a připomenout mu, že nám stále dluží peníze za drogy). Při výrobě zmrzliny jsou také páleny pneumatiky, použité spodní prádlo a děti, což způsobuje vysoké emise oxidu uhličitého. Zmrzlinářská lobby také sází ovocné stromy na lánech půdy, kde by namísto nich mohly růst nějaké užitečnější a šetrnější rostliny jako například řepka olejka. Zmrzlináři se samozřejmě také velkou měrou podílejí i na chovu hospodářských zvířat, která se také podílejí na emisích skleníkových plynů. Tato zvířata jsou zmrzlináři chována hlavně na mléko a rituální oběti, oboje nezbytné při výrobě zmrzliny. K tomuto zmrzlináři nejčastěji využívají psy, kteří jsou kvalitní obětinou a zároveň produkují mléko vhodné k přípravě mraženého jogurtu. Všechny tyto činnosti mají za cíl zvyšovat globální teplotu a maximalizovat zisk zmrzlinářské lobby, která se nezastaví před ničím. Vyzýváme čtenáře tudíž k bojkotu zmrzliny. Naše redakce se bude do budoucna tímto problémem zabývat a již nyní připravujeme aplikaci „Bez zmrzlináře“ fungující stejně jako aplikace „Bez Andreje“, jen vám ukáže zboží, které není produkováno zmrzlinářskou lobby a kterou brzy vydáme.

Autor příspěvku: Hermor

Neustále opilá a zdrogovaná kreatura, která zapomněla, na jaké planetě a v kterém století se nachází. Obvykle jej můžete potkat na hlavním nádraží v Praze, jak po vás chce drobák. Vyznavačem názoru, že nejlepším lubrikantem jsou dětské slzy.