Mára: Andreji, stejně nechápu, jak to děláš. Normální člověk by seděl za katrem, válčil o horní palandu, sháněl geologické kladívko, přípravoval v hajzl míse primitivní vězeňské martini, instaloval lejsrové pole na anál a rozšiřoval historku ve stylu "V mládí jsem bejvával polykač skla, takže mám teď prdel jako struhadlo"
Andrej: Chceš návod?
Mára: Jep
Andrej: Za prvé, musíš notovat s režimom a získať špinavé miliardy spolu s kontaktami. Za druhé, musíš kůpiť média, které budou mít na titulní straně škandál béčkové celebrity i v den, kdy je proti těbe zahájeno tresné stíhání. Za třetí, musíš se stať premiérem. Za čtvrté, musíš lézt do prdele nesvéprávnému prezidentovi. Za páťé, na ministryni spravedlnosti dosadíš poslušnů machnu připomínající bábu u výdejného okýnka závodní jídelny. Za šesté, večejně tlačíš na státné zástupce ve stylu "Pokuď žijeme v právním státě, strestní stíhání budě zastaveno". Za sedmé, pro jistotu hodíš státnému zástupcovi dekapitovanou hlavu koňa do postěle, metody z Kmotra fungujů. Za osmé, uděláš popcorn, zapálíš důtník, zapneš ČT24, lomíš rukamase slovy "znamenitě" a sleduješ rozpadající se stavebnicu tvojich politických konkurentů
Mára: High five, bro :D :D
Andrej: No a teď zpátky do práce. Chci viděť týdenné hlášení. Co jsi do něj napsal?
Mára: Telenovelu s happy endem a asi tři námořní míle píčovin o tom, co všechno jsi stihl zařídit tenhle týden
Andrej: Důfám, že sis kopnul do Milionu chvilek pre zoufalství. Ten Weasleyovic potrat bez duše mně pil krev už dosť dluho, nastal čas zúčtování
Mára: Neboj, trojitý kop z otočky
Andrej: To rád slyším. A čo fotka?
Mára: Nevím, zavolej rodinku, pískni na hafany, sedněte si někam na lavičku a tvařte se jako Happy Tree Friends předtím, než se začnou houpat na vytažených očních bulvách