Andrej: Trochu sa začínám bát Trikolory, junior najel na politiku "Kam vítr, tam tvář", a jeho preference rostů. Nemůže nám ubrat nějaké to procento?
Mára: Myslím, že se přisál spíš na vlastenecké voliče SPD, jelikož sdílí příspěvky typu "Multikulti EU začala přejmenovávat vánoční trhy na zimní", "Všude jsou zátarasy", "V tom vánočním dárku něco tiká", " Je to bomba, je to bomba, prýč", "Nakonec to byl jen budík, ale co kdyby to byla bomba?".
Andrej: A nás teda něvolí vlastenci? V tom případě něchápu, proč sa stylizuju do Bati a Masaryka....
Mára: Ne, nevolí. Dovol, abych definoval vlastence v České republice. Jedná se o tři základní typy:
Pravopysný mág: Tento negramotný ožungr se pasuje na ochránce tradičních hodnot, mezi které patří maty, chlast, domácí násilí, padesátiprocentní rozvodovost, gastro porno, zkurvený hudební vkus a schopnost přijít do divadla v tom, v čem se obvykle sedí na hajzlu při čtení letáku z Lidlu. Ačkoliv se ohání láskou k vlasti, před každým slovem obsahujícím i/y musí věštit z čajových lístků a obětovat jehně bohu vyjmenovaných slov. Palacký jej za to nesnáší, proto se prakticky neobjevuje v jeho peněžence.
Orteláček: Považuje se za statečného rytíře v lesklé zbroji. Realita? Jednobuněčný organismus v předraženém vlasteneckém merči vyrobeném pětiletým číňánkem s přídělem 4 cm bambusu na den. Tento jedinec vyniká hesly jako jsou "Čechy Čechům" nebo "My jsme tady doma". Má plnou hubu vlastenectví, přičemž poslouchá hudbu týpka, který bubnoval v kapele Conflict 88 (náhoda), měl svatbu v den narození Hitlera (náhoda), v bývalém sídle štábu SS (náhoda), a jehož fanoušci tvoří z 90% plešouni, kteří si sem tam zaheilují (náhoda). Ale v pohodě, vždyť Hitler to s námi blonďatými a modrookými slovany myslel dobře - cyklon B je jen vitamín.
Tuner: Tenhle člen FB skupiny "Koupím ojetou felcku, tu starou jsem včera rozstřelil s trojkou v krvi" se vyznačuje zejména láskou k SPD a automobilům značky Škoda Felicia. Volný čas tráví v garáži vytapetované plakáty žen, na které si v reálném životě nešáhne ani lejsrovým ukazovátkem. V tomto království plném chlapáckého nářadí a oleje z friťáku, se věnuje především montování zářivky na amatérsky snížený podvozek a zvyšování výkonu svého kočáru pomocí nálepek polojaponce s maminkou z Moravy a teplotou 39.
Andrej: Ufff, pekné shrnutí. Až mňa zamrazilo a zároveň potěšilo, kdo všechno může mít volebné právo.
Mára: Jejich hlasy by se ti hodily, je to cca 10-15% voličů.
Andrej: Ale já niesom žádný polojaponský xenofób, ani xkrát rozvedný bojovník za tradičnů rodinu.
Mára: Myslím, že bude stačit, když dodržíš svůj starý slib a konečně snížíš DPH na pivo.
Andrej: Tak z toho sa Tomiovi rozbalí sushi :D