Asi každý ve svém životě zažil nějaký ten trapný okamžik jako je například nechtěné uprdnutí do megafonu při demonstraci na Václaváku, rozeplý poklopec s vykukujícím a řádně deformovaným šourkem během návštěvy papeže nebo leak fotky, na níž si to rozdáváte s tříokou a pásovým oparem obdařenou sestřenicí. Nyní tedy dovolte, abych se podělil o svůj nevšední zážitek, na nějž dodnes vzpomínám s vřískotem v očích.
V prváku, tuším, že z úterka na středu, jsem se na kolejích probudil do pěkně zkurveného rána. Vlastně šlo o klasické ráno po noční kalbě, která probíhala zhruba takto:
3 pivka - přesvědčování dodnes tak trochu rasistického spolubydlícího, že to, s jakou barvou pleti se narodíš, neovlivníš, a že život je jako šachovnice...někdo musí být černý.
Další 3 pivka - vyřvávání hesel "ACAB" a "Všichni, co tu stojíme, fízly nenávidíme" přímo před stanicí měšťáků
Pokuta od měšťáků. Byli jsme tři, každý vyplázl litr
Snaha přimět rasistického kámoše, že rozšmelcovat měšťáka přímo před stanicí s kamerou není zrovna nejlepší způsob, jak se vyhnout placení pokuty a jak dostudovat práva
Další 3 pivka - rasistický kamarád musel vyventilovat svou zlost, takže si v baru vyhlídl toho nejnerdovatějšího nerda s Hubbleovými teleskopy namísto brýlí.
2 panáky Morgana - zbitý a zhrzený rasistický kamarád opouští hrací pole, zbyl jsem už jen já a kamarád, kterého znám od školky (figuroval v mém minulém Patron článku). Spolu jsme se na baru snažili sbalit dvě docela mrdatelné studentky pajdáku....snazší kořist neexistuje (obě tak naivní, že jste do minuty na i v ní). Celou dobu jsme tvrdili, že studujeme církevní školu, a že z nás budou kněží - vůbec jim nepřišlo divné, že vypadáme jako něco, co vznikne zkřížením antikrista, cholery a Ramsayho Boltona. Rázem jsme se stali zakázaným ovocem. Dívky nás chtěly okamžitě utrhnout z nedosažitelné koruny stopadesátimetrové jabloně, hodit do odšťavňovače a vysát až do dna.
Takže asi tolik k prohýřené noci.
Po probuzení na mě čekala docela těžká zkouška z římského práva, na niž jsem se učil cca 2 dny - kurevsky málo. Takže rychle zpacifikovat ranní erekci, vyčistit zuby, oblíknout něco, co nesmrdí jak herci Aleše Bejra, a alou do školy.
V místnosti, kde měla probíhat zkouška, bylo asi 30 totálně přešprtaných jedinců. Člověk kolem sebe slyšel takové ty debilní věty typu "Sakra, sakra, sakra, já to vůbec neumím, učila jsem se jen 2 měsíce".
Po patnácti minutách se začala třást hladina v lahvi Coca-Coly postavené na stole po mé pravici. „Á, učitelka už prochází chodbou v přízemí, za 10 minut ji tady máme“, proběhlo mi hlavou. A měl jsem pravdu.
Poté, co se učitelka posadila na ocelovými traverzami vyztuženou židli, jsme byli vyzváni k hromadnému odevzdání indexů kvůli kontrole zápočtu. Z brašny plné dvouletého bordelu jsem tedy vyndal index a položil jej na lavici k sesbírání. Poté začala zkouška.
Asi v půlce zkoušky učitelka zvolala mé jméno. „Co se kurva děje? Vždyť od nikoho neopisuju, ten vedle mě umí taky úplné hovno", říkal jsem si. Poté jsem se podíval na učitelku, která na mě mávala kondomem velikosti XS se slovy „Tak vy si myslíte, že vám dám áčko výměnou za sex? Nebo co to má znamenat?". Všech 30 lidí propuklo v nezastavitelný smích. V tu chvíli jsem zrudl jak Filip. Bylo mi jasné, že se mi do indexu naprostou náhodou zatoulala šprcka, která se v tašce od notebooku válela pro případ nejvyšší potřeby.
Co se dělo dál?
Zkoušku jsem odevzdal půl hodiny před limitem, abych odtamtud nemusel odcházet v doprovodu třicetihlavého davu, který tuhle historku asi do pěti minut roztrousil po celé škole. Moje verze o nešťastné náhodě se jaksi neujala. Jo, a dostal jsem za F.
