Ve druháku na výšce jsem zjistil, ze se k nám na školu hlásí bývalá spolužačka ze střední. Od chvíle, kdy mi tato vnadná, tou dobou patnáctiletá dívka, vstoupila do života, jsem jí byl doslova posedlý, což se projevovalo stalkingem jejího profilu na lide.cz, přikládáním péra k obrazovce s jejími duckface fotkami a přimícháváním gutalaxu do pití borců, kteří ji omylem pozdravili.
Asi 2 týdny před tímto radostným zjištěním jsem absolvoval rande s jinou holkou. S holkou, kterou jsem potkal na BMX závodech v Pardubicích. Původně jsem myslel, že jde o typické kurvisko, které:
sbalíte v nonstop baru na sako z HMku, klíčenku od devadesátkového meďoura, a fingovaný telefonát o akciích. Nejprve na vás začne zvedat obočí nakreslené lihovkou a poté promluví pisklavým hlasem, který zní jako kdyby vyinhalovala vzducholoď. Ale co, má pevnou prdel, obstojné kozy, na jednu noc dobrá. Chvíli s ní konverzujete na témata, které ji zajímají - kabelky, boty z kůže ohrožených druhů zvířat, české seriály z nemocničního prostředí, povrchní problémy jejích kamarádek. Co byste neudělali pro ukojení svých zvířecích pudů, že jo. Po flašce Aperolu si ale pustí hubu na špacír a sdělí vám, že chodí každý pátek na gangbang a že je rozjebaná jak kladívko ze Shawshanku. V tu chvíli ztratíte zájem a jdete raděj domů koukat na Ramba. Pokud jste dostatečně na hadry, zájem trvá a nejspíš si ji odvedete do kvartýru s vítězoslavným pocitem, že jste během půl hodinky ulovili celkem mrdavou gazelu. Po jemném šermování jazyky na gauči se jí snažíte dostat pod sukni, ale vzpírá se, pro nemoc zavřeno - přizná, že bere antibiotika kvůli nějaké průkopnické pohlavní nemoci, kterou nedokázal diagnostikovat ani Dr. House a kvůli níž její rozkrok připomíná pláž po vylodění v Normandii.
Bohužel, nakonec se jednalo o daleko horší typ dívky. Typ dívky, s níž jsem musel strávit 3 hodiny sledováním Pearl Harbouru s posraným Efleckem. 3 hodiny! Pearl Harbouru! S, hned po Hugh Grantovi, nejhorším hercem doby minulé, současné i budoucí!
Nejspíš vám nemusím objasňovat míru mé frustrace.
Po tomto doposud nejhorším rande všech dob ale začalo svítat na lepší časy. Na fakultě jsem totiž potkal onu výše zmíněnou spolužačku, kterou jsem neviděl asi 3 roky. Na škole byla nová, teprve se rozkoukávala. Snadný cíl, říkal jsem si. A taky že jo. Za 2 týdny kývla na rande.
Rande se mělo uskutečnit u mě na kolejích. Kámoš, kterého pár dní zpět odkopla holka, protože si ji na FB přidal do vztahu po týdnu známosti, vyklidil pole, a šel se s depresemi vykalit někam do baru.
Rande probíhalo podle plánu. Vínko, kvalitní sci-fi, super konverzace plná vtipných narážek a roztomilého vzájemného urážení. Ale!
Ve chvíli, kdy ji držím za ruku a pomalu se schyluje k prvnímu zasukování jazyků, do pokoje vtrhl totálně nalitý spolubydlící a otevřel šuplí, v němž měl uschovanou plynovou pistoli - údajně si ji pořídil na obranu, bál se nočních cest přes park. V Olomouci! V Olomouci, nejvíc městapoidním městě, kde přes park hopsají maximálně šťastné rodinky domestikovaných městských králíků.
Já: Kámo, co děláš?
Spolubydlící: Na chodbě si skupinka lidí pouští nějaký film. Chlastají a jsou moc hluční, tak jsem řekl, ať se sklidní, ale vysmáli se mi. Tak jim to jdu trošku vysvětlit.
Já: Cože? Vždyť jsi totálně na sračky, nikam nechoď, a už vůbec ne s tím gunem vole.
Spolubydlící: Jdu, zatím čus
Za 5 minut slyším ťukání na dveře. Ve chvíli, kdy otevřu, spolubydlící omylem vystřelí pepřový náboj. Zatáhnu ho na pokoj a nechápu, co se děje.
Já: Ty debile, co jsi tam jako prováděl?
Spolubydlící: Nechtěli poslouchat....tak....tak....tak jsem nabil náboj do komory. Všichni se rozutekli, haha
Já: Ty jsi tak vylízaný kretén!
Spolubydlící: Já se jdu podívat, jestli se náhodou nevrátili
Já: Co se to kurva děje?
V následujících minutách jsme se vrátili ke sledování filmu. Romantika narušena, ale nic se neděje, navážeme tam, kde jsme skončili.
Najednou do dveří napochoduje asi 6 fízlů s neprůstřelnými vestami. Míří na nás samopaly s baterkami. Spolu s policisty do pokoje vchází také zajištěný spolubydlící.
Já: Ale fakt, co se kurva děje?
Policisté: Někdo nahlásil vyhrožování střelnou zbraní a poté uslyšel výstřel. Hej, vy, střelče, kde máte tu zbraň?
Spolubydlící: V šuplíku
Policisté: Tak nám ji odevzdejte a pojedete s námi. Mimochodem, co studujete?
Spolubydlící hrdě a neohroženě prohlásí: Já jsem právník
Policisté: To je idiot (face palm)
No, a tak nějak dopadlo naše první rande. S tou holkou jsme šťastně (většinu času) ve vztahu už 8 let.
PS: Spolubydlící strávil noc v cele a zaplatil 10k. Plynovka mu byla zabavena. Nevybral si zrovna ideální chvíli k čachrování se zbraní, incident se totiž odehrál asi týden po masakru v Uherském brodě.
