Trávíte u zrcadla víc času, než herečka před udělováním Oscarů? Chodíte na manikúru? Sekeru používáte jedině v hospodách? Nevadí, i tak se musíte vystajlovat do podoby tvrdého dřevorubce. Hlavně pamatujte - čím víc vousů, tím líp. Ve zkratce musíte vypadat jako někdo, koho by při letištní kontrole 3x vyfistovali kvůli podezření z plánování teroristického útoku.
1. K celkovému dojmu pomůže i pokérování těla. Ale sakra, hlavně nad tím nepřemýšlejte, musíte se počmárat, dokud to letí. Přes záda hoďte "Only god can judge me", na kozy datum narození vašeho papouška a na ruce ciferníky nebo název žrádla z čínského bistra.
2. I váš outfit musí splňovat kritéria drsnosti, což zahrnuje oblíkání triček s metalovou kapelou, kterou neposloucháte a díry v kalhotách. K jejich vytvoření použijte nůžky nebo zajděte do lesa a odstříhněte medvědici od mláďat.
Neidentifikovatelné etnikum s vyžehlenými vlasy a Black metalovým tričkem
3. Dále se zdržte konzumace masa, budete mít swag a zabráníte umírání zvířat. Nejezte ani ryby, údajně necítí bolest, ale je to sprostá fáma. Ryby totiž pláčou, jen to nelze identifikovat z důvodu obklopení vodní masou. Je pravděpodobné, že samotné moře vzniklo z rybích slz a že zvyšování hladin oceánů nezapříčiňuje globální oteplování, nýbrž čím dál smutnější ryby, které upadají do depresí kvůli strachu z rybolovu.
Jediná možná potrava
4. Ve městě se pohybujte jedině na longboardu, je to cool a ekologicky nezávadné. Pokud si na něm co 5 minut rozbíjíte držku a plocha zjizvené tkáně přesáhne 50% povrchu vašeho těla, choďte pěšky, ale longboard mějte vždy v podpaží.
Longboard, vousy, vyhrnuté kalhoty, kostkovaná košile a slepecké brýle - recept na úspěch!
5. Vyserte se na fitko, to frčelo před rokem. Začněte chodit na jógu, meditujte a tvařte se jako někdo, kdo dosáhl nirvány.
Tomáš Klus se stylizoval do Buddhy, Platóna, Gándhího, Ježíše, Vlastíka Plamínka a Jardy Duška. Doma má plný pytel lávových kamenů, v prdeli 3 vonné svíčky, na botách jing jang podrážky, v reprácích imrvére 4 dohody feat. Tajemství a kolem krku náhrdelník se znamením sekty, o které ví totální hovno.
6. I když nemáte přátele, protože jste v osobním životě bezcharakterní čuráci s narcistickou poruchou, staňte se králem instagramu a oslňujte neznámé lidi prostřednictvím fotek z Chorvatska nebo ze Starbucksu. V zrcadle se foťce jedině za předpokladu, že vlastníte nejnovější model jablíčka. Hlavně ale nezapomeňte fotit každé jídlo v restauraci, i kdyby to měl být langoš z hladového okna zavřeného hygienou kvůli tatarce, se kterou byste mohli zajít do spermobanky a zplodit kentaura.
Fotky ze Starbucksu vám zaručí popularitu na Instagramu
7. Neposlouchá vás ani vlastní pes? Fuck it, stejně se prezentujte jako influencer s vlastním názorem. Snažte se ovlivnit hlavně děcka předškolního věku, youtuberství je ideálním cestou.
Adam Kajumi - youtuber, influencer a člověk, jehož názory žere lentilkový kartel děcek předškolního věku
Prostě vybočujte z řady!