-
- července
- Doporučuji seriál POSLEDNÍ KRÁLOVSTVÍ na Netflixu. Tento seriál obsahuje 4 série a má věkové omezení 16+ kvůli násilí a sexuálnímu násilí, takže mě to jako sexuálního predátora a prznitele psa paní Kadrnožkové zajímá.
- Nezbytnost číslo dva: Film Můj vysvlečenej deník má věkové omezení 16+. Já tahle věková omezení jako nechápu. Vždycky je na tom Netflixu upozornění, že v tom videu budou brutálně mrdat, a nakonec tam je deset sekund záběr na holý záda. A to generála vždycky šetřím, aby si taky užil, a pak tohle… Žádná penetrace prdele, nosních dírek ani jiné dutiny lidského těla. Jen deset sekund hekání a civění na spocený záda. Tohle pokládám třeba trochu jako podvod na diváka. Moje videa, kde mám sex na posteli, v kuchyni, u mamky na posteli, na záchodě a v předsíni třeba nijak nelžou. Dokonce nemají ani upozornění o závadném obsahu, protože jsem zjistil, že stačí odkliknout, že vám bylo osmnáct, ale to video pustíte, i když vám je třeba sedmnáct. Žádné z videí, která jsem si skromně pojmenoval jako Hoňka po baráku takové upozornění nemá.
Připomínka mých pornovideí, která jsou skoro tak sledovaná jako videa Lady Dee, která dělá ten kouzelnickej trik s bowlingovou koulí, mě donutila znovu přemýšlet o té hoře svalů, co mě včera pronásledovala na pláži, a které jsem stihl na poslední chvíli uprchnout. Měl jsem takový strach, že by na mě mohl někde vyskočit a znásilnit mě, že jsem pro jistotu nešel ani na večeři, a sváču si udělal až nad ránem, když jsem šel už skoro tradičně do hotelové kuchyně na obhlídku, jestli tam není invaze gastrokrys s kuchařskýma čepicema, co si pod rouškou noci dělají Ratatouille. Samozřejmě tam nebyly. Ty kundy určitě odněkud koukají a čekaj, až si udělám sváču a odejdu. Teprve pak vylezou a začnou tam v tom mým bordelu, co jsem tam nechal, dělat bordel.
Už mě to a mámu a tátu a paní Švandovou jako trochu sere. Platíme si v našem VIP hotelovém resortu Atali Grand Resort Alexandria Club, co je na Bali, co je na Krétě, co je v časovém pásmu Afriky, ale nachází se ještě v Evropě, polopenzi, ale namísto švédských stolů, které jsou tak bohaté, že na oběd nebudeme mít ani pomyšlení, jsou tam jen takové jakože stolečky s müsli. Vole do píče, kdo žere müsli? Vždyť to nežerou ani ty krysy, na který se furt vymlouvaj. Nebýt mých tajných nočních svačinek, začaly by tady moje svaly třeba i hubnout! Paní Švandová to celkem pěkně shrnula, když při máčení tvrdého rohlíku řekla památnou větu „Mrdat!“ Táta mi totiž vysvětlil, že to nebyla výzva, abych po ní skočil, a že se mám po paní Švandové přestat sápat. Stará paní jen projevila svoje obavy nad zubama, které zůstaly zakousnuté v okoralém rohlíku.
Je pravda, že po gastronomické stránce to tu není nic moc. Kdyby tu byly i hnusné Řekyně, a ne ty vykozené kundy na nohách, asi bych už se docela jako nasral a na recepci řekl nahlas svoje „promiňte“. Konstantní hučení v klacku a potenciální možnost rozsévání Lukešovic sémě mě ale zatím nutí držet se v klidu. A pak je tu samozřejmě i vidina vyhraného mezinárodního turnaje. Mimochodem, dneska je druhé kolo. Animátoři z nějakého důvodu rozdělili turnaj mezi dospělé a děti. Patrně se domnívali, že se nebudu moci účastnit, když oba zápasy postaví paralelně. Ti idioti si ale neuvědomili, že mi krásně nahráli na smeč. Do dospělých se totiž nikdo nezapsal, takže jsem se, dámy a pánové stal absolutním vítězem v této kategorii. Tímhle se určitě zapíšu minimálně do té Guliverovy knihy rekrutů a kurvizorit, jako vyhraný turnaj s nejmenším úsilím. A protože budu mít čas vypleskat při pingpongu i nějaká cizácká děcka, určitě se tam zapíšu hned dvakrát, protože budu první člověk na světě, co byl schopen vyhrát v jeden okamžik dva pingpongové turnaje. Kreténi animátoři mě sice chtěli uklidit, ale díky jejich neschopnosti mi zdvojnásobili počet medailí, které si budu moci odnést.
Ta malá čůza ze Slovenska, co umí česky stejně blbě jako náš premiér, mi tentokrát pálku dala bez odmlouvání. Patrně pochopila význam mých slov, že jestli si bude hrát na hrdinu, kopnu ji do kopřiv. Odevzdala mi můj pracovní nástroj a odběhla bulet za rodičema.
Obligátně jsem si vystoupal na vítězný stupínek z beden od Braníku a převzal si zlatou medaili za kategorii dospělých. Nikdo jinej z těch srabů se nepřihlásil, a to tam byli borci i z Velké Británie, nebo dokonce i Anglie. Všichni asi dostali strach, když si na listině soupeřů přečetli jméno Stanislav Lukeš, protože jsem celosvětové známý a mé jméno mě předchází. To už ty děcka maj větší koule než jejich rodiče. Musím uznat, že tentokrát jsem se opravdu musel snažit, protože se děcka od posledně zlepšila. Hrál jsem s tříletým Sebastianem za Francii a sedmiletým Ondrou z Česka, kteří to fakt dobře umí hrát a docela dost jsem se zapotil. Navíc jsou to organizátoři toho turnaje. Ale na nějakého Stanislava Lukeše si jen tak někdo nepřijde.
Celkem by mě zajímalo, jestli se o mém fenomentálním úspěchu třeba mluví v Branky body vteřiny v televizi, protože je to už moje druhé absolutní vítězství v řadě na mezinárodním turnaji, a příští turnaj už bude o POHÁR, takže #HYPE
Večer trávíme s mámou, tátou, paní Švandovou a dalšíma lidma, kteří mají sice fusky v pantoflích, ale jinak je neznáme, v turistickém vláčku. Cestujeme kolem hotelového resortu Atali Grand Resort Alexandria Club, co je na Bali, co je na Krétě, co je v časovém pásmu Afriky, ale nachází se ještě v Evropě. Z konstrukce vláčku hádám, že je to dálkový vlak. Na můj dotaz, jestli by nás mohl dovézt třeba až do té Afriky, abych závistivým fanouškům mohl napsat, že jsem trávil dovolenou i v Africe, se mi dostává jen posměšných úšklebků. Čeho si ale můj brilantní mozek všimnul je, že vlaky na Bali, co je na Krétě, co je v časovém pásmu Afriky, ale nachází se ještě v Evropě, mohou jezdit nejenže bez kolejí, ale dokonce po silnici. Něco takového v naší zaostalé republice docela určitě nemáme.
Zvažuji, že budu chtít vrátit polovinu jízdného. Vůbec nechápu, proč si to organizátoři nedokáží pohlídat. Během večerní vyjížďky totiž zašlo slunce a byla tma. Nebýt těch světel, tak bychom hovno viděli. Asi jako paní Švandová, která má šedý zákal a která s náma všude courá a po každým chce, aby jí popisoval, co zrovna vidí a kde to jako jsme.
Milý deníčku, budu už dnes končit. Nechám si zdát o té hoře svalů, co mě proháněla po pláži. Ale nejdříve… ano, zuřivá masturbace na záchodě, a u toho se mi blbě píše.