Andrej: Volby do EP klepů na dveře jak policajti na Faltýnka, takže mám oťázku. Co ťrápí naše voliče a s čím si mňa ještě nevyfotil?
Mára: Máme několik variant. Buď můžeme vyfotit, jak vytahuješ plastovou tašku Bakalovy společnosti z žaludku plejtváka obrovského, nebo seženeme člověka bez končetin a slíbíš, že z něj uděláš kyborga
Andrej: Obě varianty by sa prodražily. Nechce sa mi cestovať k moři ani platiť hyper drahé končetiny mrzákovi, který by mi byl za normálních okolností u prdele
Mára: Nemusíš nic platit, stačí fejkový slib. Stejně byste to nestvrdili podáním ruky
Andrej: Něcháme to jako variantu B. Vymysli něco lepšího
Mára: Sucho a kůrovec?
Andrej: Není ťo blbé? Za sucho može z velké části moja řepka a diletantské obhospodařování půdy. IQ našich voličů by sa sice dalo měřiť na Richterově stupnici, ale ťohle už mi přijdě trochu přes čáru
Mára: Na to se vyser, sežrali i horší věci. Prostě zajedeme na výlet do lesa, vezmeme s sebou Schillerku s Brabcem, nabalíme řízky, čaj a budeme se tvářit jako erudovaní ekologové milující přírodu. Buď vyfotíme, jak se stylizuješ do datla a mlátíš hlavou do stromu ve snaze vyhubit kůrovce, nebo se můžeš hrabat v zemi a předstírat, že něco důležitého ryješ. Hlavně si neber polobotky jak tenkrát, když jsem tě fotil při kydání hnoje
Andrej: Máro, já ťa nemít, dávno visím na lampě. Jeděme!