Andrej: Máro, ten zakrslý chlupatý vlkodlak sa na nás prej vykašlal. Prej si ty Kryštofkempy možeme strčiť do prdele. Přitom ťoho máme ťolik společného
Mára: Společného máte hodně. Kdykoliv otevřete hubu, nedává to smysl.
Andrej: Ale šo budeme dělat? Za chvílu sa na mňa vykašlů všecky známé osobnosti včetně Jágra. A co mi zbydě? Psaní o tom, že som byl na koncertě Pala Habery?
Mára: Vždycky si můžeš koupit Michala Davida
Andrej: Ale jeho bezbřehá prodejnosť je provarená. Každý ví, že by němal problém vystupovať na narozeninové oslavě Kim Čong Una a vyskočit přitom z dorta ve tvaru jaděrné hlavice, kdyby mu bylo dobře zaplaceno.
Mára: To je fakt, ale stejně teď musíme postnout nějaký příspěvek, ve kterém tě podporují úspěšné osobnosti. Napadá tě někdo?
Andrej: Nie, tebe?
Mára: Můžeme poslat mladého Karla, našeho nového obsluhovače pěti fejkprofilů, aby šel vyžebrat podpisy od České volejbalové reprezentace.
Andrej: A myslíš, že budů chtít podepsat balón pro člověka, čo nasliboval 21 stadionů, a zatým něvykopal ani nový rybník pro Sáblíkovů?
Mára: Neboj, řekne, že je to pro malého sirotka s leukémií
Andrej: Máro, až skončíme v pekle, beru si horní palandu