RUBRIKA
OK, říkejme tomu volné pokračování loňského článku Jak jsem pronajímal zahradu. Je to ale článek o lidském porozumnění, mateřské lásce, plevelu, zelenině a krutém krtkovi. Materiál, za který by si Pavel Dorotka vyškubal poslední zbytky vlasů, a natoč…
Mára: Dlouho jsme tě nevycvakli se známým zpěvákem. Buty, Klus a ostatní kvalitní interpreti tě chtejí pod gilotinou, ale jak jsem říkal, Michal David je stále k mání, navíc za cenu narozeninového klauna. Andrej: Už som ti říkal, že David je ztěle…
Mára: Andreji, to zvyšování daní za cigára a chlast, nevím nevím. Po krku ti půjde zhruba 70% kuřáků s játry tvrdými jak vrták z Armagedonu. Andrej: A čo mám dělat? Náš rozpočet připomíná Bilbovu spíž po nájezdu trpaslíků. Zbyl nám kus děravého sý…
Zkouškové období je strašák každého studenta. Nejvíc v prdeli jsou paradoxně lidi, kteří chodili na přednášky. Ví totiž, co je čeká a že to nebude nic pěkného. Zkouškové je ten čas v roce, kdy se daří šmelinářům s králičími prackami, lapači snů a pro…
Mára: Čapák jsi zahrál do autu, protože máš pod palcem ministerstvo spravedlnosti, které má pod palcem státní zástupce. Co se týče tvého střetu zájmů, vše pošéfovala hejtmanka za ANO - o střetu zájmů rozhodl člověk ve střetu zájmů, to nevymyslíš :D…
„Moderátor“, strůjce genocidy táců s chlebíčky a imitátor Jabba Hutta na maloměstských Star Wars srazech, Xaver Veselý skončil v nemocnici s harpunou zabodnutou ve čtvrté bradě odshora. Incident se stal, když Xaver na pražské náplavce bojoval o chleb…
Někdy se to prostě stane. Do firmy přijmou člověka, který prokazatelně nemá naprosto žádné zkušenosti, a přesto zastává klíčovou funkci. A vy se prostě musíte sami sebe ptát „No kurva do píče, jak se tam u sta kund urousaných mohl dostat?“ Vím, že vá…
Mára: Pamatuješ, jak jsme sdíleli fotku, kde si podáváš ruku s Tureckým prezidentem? A jak jsi mu řekl "Děláš to dobře, kámo"? Tak tenhle chlapík se teď snaží vyzmizíkovat Kurdy. Měli bychom odvést pozornost....urychleně! Andrej: O to už sa postar…
Andrej: Máro, stejně mi furt nejdě do hlavy, proč musíme v diskuzích mávat těmi něčitelnými grafami. Mára: Je to jako bankovní loupež se stříkací pistolkou. Nikdo neví, že máš v ruce iluzi. Andrej: A co Schillerka u Moravca? Té to bylo ničemu, zas…
Před X lety jsme se s přítelkyní rozhodli, že by nebylo špatné koupit ty nejlevnější letenky na světě a vycestovat někam do zahraničí - na dovolenou, kterou pojmeme ve stylu "mrdat káru, mrdat ročíldské hotely s krvavými diamanty vykládaným hajzlem,…
Andrej: Hello Máro, ako jsi se beze mě had? Mára: Co to zase meleš? Někdo rozmrdal další Babylonskou věž? Andrej: Vracám se from USA do mojí milované kántry. Mára: :D Andrej: Něškleb sa a radši se jdi věnovat sepisování další propagandy. Mára: Pře…
Člověk by si řekl, že v předposledním semestru z něj nebude krmivo pro zhrzené doktorandy. Bude mít svůj klid, verandu, brokovnici a jediná náplň jeho práce bude psaní bakalářky a střílení po pošťákovi s dvojkou v žíle. Omyl. Začněme mimořádným updat…