Studovaní odborníci nemají co žrát, práci jim sebrali internetoví diskutéři!

Délka textu: Článek přečtete zhruba za 6 minut.

Nezaměstnanost v Česku za poslední měsíc stoupla o rekordních deset procent. O práci však nepřicházejí nekvalifikovaní a lehce nahraditelní zaměstnanci vlivem automatizace,  nýbrž právníci, lékaři, vědci a řemeslníci. Na vině je fenomén internetových diskuzí, kdy třicátníci píšící ze svých dětských pokojíčků a nudící se mamulky na mateřské, ale určitě ne dovolené, poskytují odborné poradenství zcela zdarma. Naprostá většina diskutérů má titul z Vysoké školy života. Jedná se o obory Život není fér, Brouk pytlík, Selský rozum, nebo Ezosračky.

Vasilis Fonendoskop pracoval jako obvodní lékař dlouhých třicet let. Těsně před důchodem byl nucen svou ordinaci uzavřít, neboť k němu téměř přestali chodit pacienti. Ti začali více důvěřovat samozvaným odborníkům ze savařské skupiny na Facebooku. Své každodenní bolístky tak začali řešit správně odměřenou dávkou přírodní medicíny jménem Savo s vůní oceánu. Od začátku prázdnin se tak Fonendoskop mohl akorát točit na židli a žrát po tuctech prášky na depresi. Ve zmíněné internetové diskuzi se navíc dočetl pouze kritiky na své jméno, protože je prý „řecký imigrant, který beztak chtěl, ať jsou všichni nemocní, aby měl práci“. Na začátku září se sice začali ti pacienti, kteří svéráznou léčebnou kúru přežili, zase vracet, ale Fonendoskop jim už nemohl pomoci. Zejména proto, že ani sebelepší felčar nedokáže zachránit ruku postiženou nekrózou, která vypadá jako starobylý strom vytažený z rašeliniště.

Foto úspěšně vyléčených lidí, kteří podstoupili experimentální léčbu za pomocí koupelí v CDS

Nejedná se o ojedinělý případ. Ve většině zdravotnických zařízení mohl člověk o prázdninách potkat maximálně squatery nebo balík slámy z westernového filmu. Onkologický ústav při fakultní nemocnici v Plzni za celé léto nezaznamenal ani jeden nový případ výskytu rakoviny. Loni evidovali bezmála tisíc nových případů. Pozoruhodné ovšem je, že o stejný počet se zvýšila úmrtnost na metastáze rakoviny a otravu chemikáliemi.

Mezi pseudoodborníky se řadí i pan Radoslav Alternátor. Podle svých slov za svůj život poradil na internetu již stovkám lidem a všichni byli údajně spokojeni, protože se už poté neozvali. Pan Radoslav se specializuje na alternativní léčitelství za pomocí citronové kůry, vonných tyčinek a přírodních projímadel. Do širšího povědomí vstoupil poté, co si na porno stránkách zaplatil reklamu, která lidi lákala na zázračnou léčitelskou metodu, kterou lékaři tají.

„Bakterií ve střevech se nejlépe zbavíte, když vypijete dva litry mlíka a zajíte to třešněma,“ tvrdí Radoslav.

Zatímco si Radoslav užívá mamahotelu, lékaři se proklínají, že se neučili hůř

Pan Radoslav se neomezuje pouze na léčitelství. Své rady, o které nikdo nestojí, se nebojí šířit ani v diskuzích pod články o novinkách v automobilovém průmyslu. Sám má doma automobil Škoda Octavia z roku 1999, což je podle něj to nejlepší auto, které opraví na koleni. Navíc do toho lije jen olej a jezdí za čtyři litry nafty na sto kilometrů. Inženýři jsou podle něj jen banda neschopných budižkničemů, co v životě nic nedokázala. Tento trend potvrzuje i majitel autoservisu, pan Lakatoš Napravil. Lidé si často nechají poradit na internetu a do servisu přijíždí, až když se jim celé auto „vysere“, protože neumí ani dolít vodu do ostřikovačů.

„Neřešitelný problém hoši. Já to nejdu dělat, to neoděláš. Nevyšrubuješ ani to, ani toto. Past vedle pasti pyčo. Musíš alternátor ven, toto povolit všecko do piče, se nedostaneš. To sou nervy ty pičo. Já se na to vyseru. Nebudu montovat celé auto kvůli dvouminutové záležitosti dopiče, KURVA.“ – Lakatoš Napravil při práci.

Odborníky, jakým je i pan Radoslav, se internet jen hemží. Mnohdy se shlukují do organizovaných skupin a hromadně rozumují nad libovolným tématem. Této aktivitě se přezdívá „Hospodský freestyle“. Víc hlav víc ví. Toto je hlavní argument internetových diskutérů. Bohužel si neuvědomují, že násobením nuly získají vždy pouze nulu.

 

Paralelní listy jsou nejlepší čtení na hajzl hned po složení osvěžovače vzduchu.
Dej stránce lajk a už nikdy se na něm nebudeš nudit!


Autor příspěvku: Malcolm

Celým jménem Malcolm Walter Black. Pochází z varné baňky, ve které jeho rodiče vyráběli pervitin. Je tedy přesně jako Obelix permanentně pod účinkem omamných látek. V sedmi letech převzal otěže rodinného impéria a rozšířil pervitin do základních a mateřských škol. Na poličce se mu válí diplom za plavání, fotografie Heisenberga s autogramem, Michellinská hvězda za vaření pika a osvědčení o naprosté imbecilitě. Má alergii na citrusy a ve volném čase pracuje jako kuchař Bradleyho Coopera.