Délka textu: Článek přečtete zhruba za 6 minut.
Vladimir Putin: 165 centimetrů. V patnácti jej kvůli podprůměrné výšce nepustili na tobogán, načež dostal od kamarádů přezdívku “Bonsaj z tajgy”. Ihned si uvědomil, že musí výšku vykompenzovat mocenským způsobem. V letech 1985-1990 působil v Německu jako agent KGB, protože se stejně jako Tom Cruise vlezl do každé ventilační šachty vládní budovy. Zanedlouho po návratu si uvědomil, že chce být tím, kdo hodí studenou válku do mikrovlnky, a tak se stal prezidentem Ruské federace. Aby zvýšil své preference a ego, začal osedlávat žraloky, trénovat Krav Magu na bezzubých cirkusových medvědech a hrát hokej proti hráčům, kteří mají na Sibiři přichystaný krumpáč s vlastními iniciály pro případ výhry. Vladimír provedl v roce 2014 anexi Krymu, což je jako, když si Homer půjčí zahradní nůžky od Neda Flanderse. Obsazení Krymu odsoudilo mnoho evropských zemí, které Ukrajině pomohly zejména tím, že z Ruska přestaly nakupovat vodku a kurvičky. Mnoho lidí ale vyměklo a začalo výše zmíněné zboží pašovat v matrioškách
Donald Trump: 185 centimetrů. Tento troglodyt, pro něhož není potupné nosit tupé, netrpí Napoleonským komplexem. Ve třinácti měl ale problémy se šikanou na základní škole, kde mu mexičtí spolužáci přidávali extra chilli do jídla, cpali kaktus do prdele a zamítali jeho žádosti o vstup do dětského lentilkového kartelu. Rodiče tedy museli dát synáčka na soukromou školu, kde se naučil snobáckým způsobům jako je konzumace humra nadívaného kaviárem a pití vína vyloveného z potopené španělské galeony. Donald si vzal do hlavy, že se stane prezidentem USA ze dvou důvodů. Zaprvé aby se mohl pomstít a vybudovat velkou Mexickou zeď, kvůli které budou muset hispánští dealeři slepovat dva žebříky izolepou a zadruhé, aby mohl rasisticky urážet emzáky z Rosswellu. I když bylo jeho zvolení pravděpodobné jako den otevřených dveří v Oblasti 51, stal se americkou hlavou státu. Zjistilo se, že typický volič a nejspíš i holič Donalda Trumpa je běloch, který prosedí půl života s brokovnicí na děravé verandě. Tento jedinec má špatnou dentální hygienu, čepici vyrobenou z pásovce, aligátora na dvorku, 3 incestní děti, zálibu v psích zápasech, sklon k rozlívání grepové limonády, vlajku konfederace na střeše korodujícího pick-upu a devadesátiprocentní šanci uspět v castingu na film Hory mají oči.
Kim Čong-un: 168 centimetrů. Má Napoleonský komplex posílený faktem, že je nemanželským synem Kim Čong-Ila, který v bordelu zasunul svou atomovou hlavici do jedné z místních “tanečnic”. Z této jaderné fúze vznikl malý chodící potrat, který si zvyšuje ego pomocí fejkového pláče zotročeného lidu a pomocí podpatků Peggy Bundové. Kim studoval nějaký čas ve Švýcarsku, kde se naučil hrát basket a stabilizovat společnost blahobytem. Po návratu se stal prudce elegantním dicktátorem pohrdajícím západní kulturou s iPhonem v ruce. Za své vlády se mu podařilo vybudovat pretariánský stát, ve kterém zavedl zdravý životní styl, a snížil tak procento obezity na nulu. Kim se vyžívá v ironii, což lze spatřovat například v popravě ministra obrany protiletadlovou střelou. Pocit méněcennosti a pochybný původ jej nutí vyhrožovat celému světu jadernou válkou. Všichni ale vědí, že po nocích pláče ve své posteli jako malá děvka svírajíc plyšovou balistickou střelu.
Miloš Zeman: 187 centimetrů. Stejně jako Donald Trump netrpěl Napoleonským komplexem. Byl vychováván pouze matkou a babičkou, otec jej vytěsnil. O jeho kariéře do roku 89 se mnoho pravdivých informací neví, jelikož jsou archivy STB přístupné stejně jako vatikánské. S jistotou víme jen to, že má rád stromy, Becherovku, nafukovací čluny z Mountfieldu a lidi, kteří laškují se svěračem v jeho rektu. Prožil aktivní politickou kariéru. V roce 2003 ale odešel na sedm let z politiky s cílem znásilnit všechny stromy na Vysočině. Z této sexuální turistiky vzešel Zemanův jediný syn Groot, který nyní hraje ve filmu Strážci Galaxie. Miloš poté zažil velký comeback, když byl zvolen prezidentem ČR. Své soupeře převálcoval zejména pomocí bonmotů a citátů vykradených z úst významných mrtvol. Ihned poté si pořídil servilního otroka, jehož činnost by se dala popsat zkratkou PDP – přebaluje, dolívá, připaluje. V roce 2017 se rozhodl pustit na svobodu dvojnásobného vraha, který musel na oplátku splnit tři přání: vykopat Peroutku z hrobu, donutit jej napsat článek a poté jej znovu zabít. V roce 2018 Miloš obhájil prezidentský post. I když byl jeho volební účet transparentní jako rozkrok Matky Terezy, získal důvěru komunismem odkojených babiček a češtinou neodkojených vlastenců. Svou falešnou moc po celou dobu zneužíval stejně jako školník obtěžující desetileté dítě kvůli jing jang podrážkám.
