Délka textu: Článek přečtete zhruba za 6 minut.
Když nad Českou republiku konečně dorazila toužebně očekávaná studená fronta, většina lidí si oddechla. Husté mraky totiž neznamenají jen příslib deště, ale i čistší ovzduší, menší prašnost a především ochlazení dusného vzduchu. Nadějné vyhlídky však nevydržely dlouho. Alespoň v Praze. Právě zde se totiž přes noc vytvořila lokální tepelná skvrna, pro kterou nemají vysvětlení žádní meteorologové. Dokazuje to i tepelná mapa, kterou se podařilo naší redakci exkluzivně získat.
,,Je to naprostá katastrofa,” vysvětluje televizní rosnička Jarmila Mráčková. ,,Ještě včera jsem hlásila ve zprávách padající trakaře s možností krupobití. S takovou skončím jako sportovní moderátorka!” vzlyká rosnička a uvolňuje si poslední knoflíček blůzky.
Naše redakce tedy oslovila ještě předního českého fyzika Alberta Zweisteina, který je vnukem slavnějšího Einsteina. Ten se řadí mezi přední specialisty na tepelné záření. ,,Už jsem něco podobného viděl během studií v Oklahomě. Dlouho jsme si říkali, jak je možné, že právě tady létají příznačně pečení holubi do huby. Až později se ukázalo, že nebohý pták, který letěl nad sluneční elektrárnou, absolvoval během své trajektorie tepelnou úpravu a dopadl zcela propečen o několik kilometrů dále. Toto bude zřejmě podobný případ.”
Přesto se nám teorie o instalovaných slunečních panelech v historickém jádru města zdála poněkud přitažená za vlasy, a tak jsme se s redakcí vydali přímo do výhně, která se nachází na Václavském náměstí. Na první pohled je zřejmé, že náhlý výkyv teploty nepřekvapil jen běžné slušné lidi, ale i cizince. U koně stojí skupinka Němců v motorkářských kožených uniformách. Je jim také horko. Vysvlékají se donaha a jeden obzvláště vousatý motorkář kolem nich dělá průvan bičem. Ač se občas trefí, zřejmě se to německým turistů líbí, neboť slastně ječí ,,JA JA, DAS IST GUT!”
Hned vedle stojí parta náboženských fanatiků, kteří se vždy těsně před koncem světa vyrojí, aby hříšníky spasili letáčkovou kampaní. Moc se s námi nechtějí bavit. Neprozradili nám, proč je teď v Praze takové horko. Jediné, co jsme se z nich kloudného dozvěděli je, že se otevřely brány pekel a všechny nás zaplaví hořící síra, ve které budou naše duše trpět na věky věků.
Naštěstí se zde objevily kromě těchto evidentně vyšinutých proroků i skutečné ikony boje za lidstvo. Malcolm přísahá, že před chvílí v davu polonahých mladíků viděl Supermana. Akorát neměl pyžamo. Ani pláštík. A potom, co sundal trenýrky, si Malcolm už vlastně ani nebyl jistý, jestli viděl Supermana. Proto jsme se vydali raději směrem k Batmanovi, který měl sice vidět holý zadek, s Robinem na obojku však stále působil důvěryhodněji než imigrantský kryptoňan. Takhle s odstupem času hodnotíme, že to byl asi nějaký úchyl. Zval nás do Bat-mobilu a chtěl nám ukázat nějaký bat-hroom u něj v bat-sluji. A že prý miluje bat-tle v bat-zénu s gumovými medvídky.
Vlastně jsme rádi, že se nakonec objevil pan Ovčáček se svým přítelem, protože z těch zamaskovaných hrdinů byl jediný, koho důkladně známe a víme, že když se k němu otočíme zády, nezneužije situace a nevyjebe s námi. Pan Ovčáček bohužel nedokázal odpovědět, proč je na Václaváku takové vedro. Slušně nás ale poslal do prdele, což nás zahřálo u srdce a slíbil, že celou záležitost hned v pondělí s panem prezidentem osobně prověří. Vyčkáváme tedy na novinky ohledně tohoto teplotního fenoménu a budeme vás informovat.
