Délka textu: Článek přečtete zhruba za 6 minut.
Smutný osud potkal pana Ladislava Jakla. Dlouholetý mluvčí prezidenta Kikiny, autor bezpočtu nesmyslných bonmotů a myšlenek a v neposlední řadě neúspěšný kandidát na senátora za SPD byl lékaři postaven před nemilou diagnózu. Díky časové diletaci se k němu skrz časoprostor derou dlužné facky z minulosti. A pomoc je v nedohlednu!
„Ten Jakl měl dostat po čuni už dávno,“ svěřil se nám člověk nejpovolanější na slovo vzatý, dobroser pan Evžen, který volné večery tráví v nechvalně známých pražských kavárnách a nevynechá jedinou příležitost, aby nad partičkou šachů s karamelovým lattéčkem nerozebral aktuální politickou situaci. (poznámka redakce: Evžen je ekvivalent všeobecně známého vlastence, který ovšem smysluplnou diskusi vede v hospodě nad mariášem, a domů se večer vrací jen proto, aby zmlátil manželku.)„Tady s Frantou a homosexuálem Pepou jsme napočítali přesně 73 výroků, za které by měl dostat před držku“, pokračuje Evžen a rovná si při tom na kavárenském stolku lajnu trávy platinovou kreditkou. „A dostal jen dvakrát. To je furt málo!“
K situaci se vyjádřil i doc. Dr. Profesor Vladimír Zweistein kandidát věd s abecedou za jménem, který krom praxe ve Vojenské nemocnici ve volném čase studuje kvantovou fyziku a manipulaci s časoprostorem. „Stojíme před zlomovým objevem. Pokud by se nám blbost pana Jakla podařila syntetizovat, teoreticky bychom byli schopni cestovat v čase. Zatím nevíme kdy a proč, ale zdá se, že pan Jakl nakecal bez postihu už tak moc kravin, že si misky vah vesmíru jednoduše žádají korekci. Díky teorii neurčitosti není otázkou, zda pan Jakl dostane další facku, ale spíše kdy.“
O teorii neurčitosti byl koneckonců obeznámen i pan Jakl, který potvrdil už při prvním útoku, že útočníka/útočníky nemůže určit. Svědci ale prý zřetelně slyšeli jakoby zastřený hlas šeptající „Tak ty seš ten leader SPD?“. Pan Jakl byl ve Vinohradské nemocnici hospitalizován několik dnů, než byl propuštěn a zamířil navštívit pochybný sluníčkářský pseudofesťák na východě republiky. I zde se scénář opakoval. Ani tentokrát nebyl pan Jakl schopen určit útočníka. Kolegové pana Jakla ovšem mimo záznam potvrdili, že během útoku slyšeli zřetelně „Tak ty bys chtěl zakázat cyklisty, protože zamořují ovzduší?“, a pak se ozvalo plesknutí a Jakl se skácel k zemi.
„Pan Jakl odmítá situaci komentovat,“ vysvětlil nám doktor Zweistein. „Zcela logicky se obává, že pokud by z pusy vypustil něco dalšího, jen by si tím přitížil. Pokud jsou moje předpoklady správné, k tomu nejhoršímu ještě nedošlo. Pořád jsou tu výroky jako ´Každá rána zasažená přírodě je vítězstvím civilizace´ a podobné píčoviny.“
Z předběžných závěrů profesora Zweisteina vyplívá, že k další dimenzionální protržení facky z minulosti může přijít každou chvíli. Ke zpoždění pravděpodobně došlo díky kreténství Ladislava Jakla, protože jak známo, hloupí lidé mají dlouhé vedení. Čas tedy v rámci oprávněných facek proudí podstatně rychleji než jejich skóre.
„Pana Jakla jsme pro jistotu umístili do karantény. Pro klid a bezpečí ostatních. Nedokážu si představit, co by se mohlo stát, kdyby se otevřelo další transdimenzionální časoprostorové okno debility, a vyletěl další roj facek. Aby třeba nějaká opravdu zběsilá facka zamířila mezi lidi a nestrefila omylem nějakou stařenku nebo dítě. V tomto případě platí více než kdykoliv jindy, že škoda facky, která padne vedle.“
K incidentům se ve spojitostí s teorií neurčitosti vyjádřila už i policie. Ta zcela správně odkazuje na fakt, že fyzikální zákony jsou silou přírodou, a proto obě napadení klasifikovala jako facky života.
Otázkou nicméně zůstává, jak bude vypadat schůze SPD příští týden. Té se má totiž zúčastnit právě i Ladislav Jakl. Vědci v čele s profesorem Zweisteinem nicméně plánují celou situaci monitorovat, a v případě, že se otevře fackovací vortex, pokusí se temnou sílu syntetizovat.
