Délka textu: Článek přečtete zhruba za 4 minut.
„Před pár týdny jsem si konečně v hlavě srovnal jisté, na první pohled možná nenápadné náznaky. Už v lednu stihla stará za chlast utratit únorovou výplatu, rodinný balení Alpy podezřele rychle vyschlo, a když se tak zamyslím, napovědět mi mohl i fakt, že místo ústní vody máme na poličce v koupelně flašku zelený. Takhle jsem si uvědomil, že má moje partnerka opravdový problém,“ svěřil se redakci muž, který si nepřál být jmenován, pan Karel Sládek.
„Mimo to se několikrát ráno plížila z ložnice v domnění, že jsem jen nějakej týpek, kterýho sbalila v klubu, protože se vždycky vzbudila s oknem větším než Polyfémova kontaktní čočka. Když už takhle popátý zasvinila zrcadlo obtiskem rtů a nápisem ‚Vítej v klubu AIDS‘, rozhodl jsem se, že stačilo. ‚Božko! V tomhle prostě už nemůžeš pokračovat,‘ řekl jsem jí na konci ledna. ‚Suchej únor držet budeš!‘ “ popisuje Karel dále život s alkoholičkou.
Problémy s alkoholem má čím dál více Čechů, nebo, jste-li retardovaný pablb, který si myslí, že podprůměrnou velikost penisu mu vynahradí jeho ‚neodolatelný‘ smysl pro humor – alkohol má čím dál tím větší problém s nimi. Kdo ještě zvládá pít s mírou, má se tuze. Mákne si třeba místo toho na zahrádce, vypleje záhon s rajčaty a pak mu nadměrnou konzumací alkoholu způsobené problémy s erekcí nezabrání vyplít záhon i manželce. Ovšem takových je pomálu. Češi jsou banda ochmelků, která si na tom pro jistotu postavila celou kulturu. Jak ostatně říká největší český mudrc – Lao Tse-Pivrnec: Ideální chlap nekouří, nepije, nepodvádí ženu, neexistuje.
„A jak jinak tento sociálně patologický jev vyřešit, než hecem, který stejně vydrží zhruba tak dlouho, jako panic nalepený na dveře dívčích šaten,“ shodují se přední světoví sociologové s lékaři. A tak byla spuštěna kampaň ‚suchý únor‘, abstinenční měsíc. Čas, kdy se nebezpečí, že kolegovi uděláte za pomoci sešívačky něco moc ošklivého, povážlivě zvyšuje. Čas, kdy jsou holky ve tři ráno v klubu méně povolné než by s vaší genetickou výbavou bylo třeba. Čas, kdy se budete snažit sami sebe přesvědčit, že rumové kuličky se vlastně jako alkohol nepočítají a posléze že do podobné kategorie spadá i tuzemák (aspoň k něčemu nám ta zpropadená EU byla dobrá).
Vraťme se ale ke smutnému příběhu pana Sládka. Poté, co se odhodlal k intervenci, partnerka kupodivu velmi rychle souhlasila s návrhem participace na suchém únoru. „Těšil jsem se, že ušetříme. Nebo třeba že když už teda neexistuje, že by chvíli byla nahoře, tak aspoň nebude během milování usínat. Já blbec ještě ze solidarity taky přestal pít! Jenže to by nebyla Božka, aby si to nepřebrala po svým. Takže nejenže jsem teď čtrnáct dnů v hospodě byl za buznu s Birellem, ale když přijdu domů, ženská po mně chce předehru, že prej jinak jí suchej únor vyhovuje,“ zrecenzoval nám postup nešťastný muž.
Zda bude pár v dodržování suchého února pokračovat redakce Paralelních listů bedlivě sleduje. A všichni máme ruce na stole.
