Délka textu: Článek přečtete zhruba za 4 minut.
Je vám pětačtyřicet a celý rok odkládáte prachy z vrácených lahváčů, abyste jednoho dne mohli přijít domů a oznámit své ženě radostnou novinu – Jedem do Chorvatska, pičo. Manželka vás přivítá se slzami v očích. Její dojetí se nedá popsat slovy.
Ještě než vyjedete, musíte zajít do kostela – pomodlit se, aby vám fáčko nekleklo v půlce Maďarska. Bůh obeznámen, vtípek o homosexuálních kněžích násilně polknut, pětikačka v kasičce (snad za to postaví novou střechu kostela), můžete vyrazit.
Vyjíždíte brzy ráno, nacpat do kufru obsah ledničky, spíže a dvou mrazáků nějakou tu hoďku zabere. Konečně nasedáte do auta, načež vaše žena zahlásí klišé větu “No to je dost, žes nás taky někam vyvez”.
V půlce Maďarska vám klekne auto. Podíváte se k nebi a ptáte se “Bože, proč?”, načež sklopíte oči a všimnete si cedule s názvem maďarského městečka – Protožesikokot. Nic si z toho neděláte, nevěříte na znamení. Situaci začnete brát vážně ve chvíli, kdy vám automechanik jménem Chesus Maďaroš šlohne káru včetně potravinových zásob, které by průměrné somálské vesničce vystačily na 3 generace obžerství.
Poté, co se do Chorvatska dopravíte alternativním způsobem, na vás čeká útulný bungalov, který po rozsvícení UV lampy září jak lesík v Avataru. Tělní tekutiny nebyly v ceně, ale budiž, v levém rohu pokoje je suchý metr čtvereční, holt se vyspíte v sedě, jste přeci na dovolené.
Ve stánku s předraženými suvenýry si koupíte síťku na lovení pestrobarevných rybiček, ale žádný Nemo se nekoná, chorvatské pobřeží je mrtvé a to, co není mrtvé, raději nevykukuje. Největší zážitek spojený s mořskou faunou nastane až ve chvíli, kdy se vám kolem nohy omotá čtvrtmetráková chobotnice s pohledem, který říká – můžeš ze mě sundat ten obal ze Snickersky?
Takže se 14 dní jen válíte na pláži, čumíte po dvacítkách, na které už dávno nemáte, chlastáte teplé pivko, vrávoráte a padáte na hrad z písku kluka, který si ještě před 15 minutami říkal – v pohodě, příliv přijde až za 4 hodiny.
Ke konci dovolené se jdete vylít na místní diskotéku. Jelikož jste se odpoledne totálně sundali z pivka na sluníčku, ve 22:00 odcházíte spát….vaše žena zůstává.
Ráno se probudíte v prázdné posteli. Pokoj je komplet od zvratků, protože jste se snažili blít z okna skrz síťku proti komárům. Poté jdete mrknout na pláž, kde spatříte spící nahou manželku v objetí pěti chorvatských šamponů.
Vracíte se domů, kde vás čeká společná čtrnáctidenní karanténa v bytě 1+kk.
Dovolená je super věc!
