Po testu na COVID našel v nose grafickou kartu. Týden Novému řádu těžil Bitcoiny

Délka textu: Článek přečtete zhruba za 6 minut.

S nepříjemnou bolestí hlavy se potýkal pan Štěpán B. v posledních dnech poté, co podstoupil preventivní test na koronavirus. Až rentgen v soukromé klinice přinesl vysvětlení. Během výtěru tyčinkou byla totiž do mozku pana Štěpána instalována i grafická karta, která měla pro Nový řád těžit Bitcoiny.

„Přiznám se, že jsem měl podezření, že je něco v nepořádku, už poté, co jsem vysmrkl první zlatou minci,“ svěřuje se naší redakci poškozený, který se měl stát jen dalším z armády ovládaných loutek. Zavčas si však všiml podivných příznaků a kontaktoval naši redakci. Vše přitom začalo – jak jinak – naprosto neškodně. Štěpán totiž pracuje jako znechucený manažer fastfoodu, který svoji práci nesnáší jen o něco méně, než zápach přepáleného oleje, své kolegy a otravné zákazníky. Naneštěstí přepáleného oleje a otravných kolegů a zákazníků není nikdy dost. „Abychom mohli v době korokrize s provozováním pokračovat, přišla nám od hygieny výzva, aby se celý personál restaurace dostavil na preventivní testy na COVID. Kdo mohl ale tušit, že to byla jen záminka pro to, aby nám do mozku instalovali ty svoje mikročipy?“ ptá se sám sebe oběť Nového řádu.

Před Bulovkou vyčkávají korolékaři farmalobby Nového řádu na nové testovací subjekty.

Společně s celým personálem restaurace rychlého občerstvení se tedy Štěpán B. vydal k odběrnému místu neexistujícího viru. „Doktor byl takovej divnej patron. Divně se usmíval, když mi vysvětloval, že to teď trochu štípne. Přiznám se, že mi nepřipadlo divné, že mi během zákroku zakryli oči. Určité pochybnosti ve mně vzbuzovala jen natržená nosní dírka, ale doktor mi vysvětlil, že tyčinky na odběr jsou širší, než klasické uchošťoury. Tak jsem tomu nevěnoval pozornost. Přece mi nebude lhát lékař, no ne?“ svěřuje se se svým hororovým zážitkem Štěpán.

Tím však bolestivý zážitek jen začal. Ve chvíli, kdy ustoupila otupělost po anestezii gumovou palicí, dostavila se úporná bolest hlavy. „Říkal jsem si, že jsem se asi nachladil. Nasypal jsem do sebe nějaké prášky a pokusil se to přes noc vyležet, ale marně. O půl sedmé ráno jsem pak vysmrkl první zlatou minci,“ popisuje nám své útrapy poškozený. „Po týdnu se bolesti už nedaly vydržet. Navíc není úplně běžné, aby během pouhého nachlazení lidé smrkali zlaté mince, kterých jsem měl už plné prasátko. Říkal jsem si, že by to mohlo být vnitřní krvácení. Přece jen, zdravotní pojištění si platím, ale anestezii gumovou palicí v COVID centru jsem zažil prvně. V soukromé klinice mi hlavu zrentgenovali a našli něco šokujícího. V mozku jsem měl narvanou grafickou kartu pro těžení Bitcoinů!“

Šťepán po týdnu migrén zjistil, že mu na testovací klinice implantovali do mozku grafickou kartu na těžbu Bitcoinů. Doslova tak ryl rypákem zlato.

Jako správní investigativci jsme pochopitelně dali prostor i druhé straně. U odběrového místa jsme vyzpovídali primáře nemocnice, pana Jaroslava Havrana. „Je to nesmysl. Žádný Nový řád neexistuje,“ rázně náš dotaz Havran odmítl, stejně tak jako spekulace o tom, že zdravotnický personál strká lidem do hlavy mikročipy, aby zotročil lidstvo. My v redakci ale velmi dobře víme, že přesně tohle by řekl někdo, kdo chce lidstvo zotročit, ale nechce nám přiznat pravdu. Nenechali jsme se tedy odbýt, a udeřili na hlavičku s dotazem, zda Nový řád usiluje o zotročení lidstva. Havran pod tíhou argumentů kápl božskou o tom, že George Söröš společně s Billem Gatesem posledních třicet let usilovně přemýšleli, jak dostat podprůměrně inteligentním jedincům do mozku mikročipy a spotřební elektroniku.

Duté hlavy prý nejlépe rezonují pro 5G signál. Při poslední demonstraci proti rouškám se v Praze sešlo hned několik tisíc mobilních vysílačů s 5G vysílačem v hlavě. Díky tomu bylo možné streamovat videa z akce i ve 4K kvalitě. Budoucnost totiž patří bezdrátovým technologiím.

Když to vezmu kolem a kolem, vlastně jsem vyhrál,“ přiznává Štěpán. Nový řád mi do lebky nainstaloval RTX 3080, takže o demontáži zatím neuvažuji, ale mám vyhlídnuté parádní brýle pro virtuální realitu,“ svěřuje se nám poškozený. Zároveň tím byl vysvětlen kritický nedostatek nejvýkonnějších grafických karet na světovém trhu. „V konečném důsledku jsem dopadl ještě celkem dobře. Kolegyně frituje pohledem hranolky a můj zástupce funguje jako hotspot 5G signálu.“



Paralelní listy jsou nejlepší čtení na hajzl hned po složení osvěžovače vzduchu.
Dej stránce lajk a už nikdy se na něm nebudeš nudit!
Sdílejte než to smažou!
  • 3.8K
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Post Author: Parzival

Maskot Paralelních listů. Ajťák, grafik, PPC-Ninja a autor placený Sorosem s konexemi na Kalouska. O poledních pauzách chodí po ulicích města, hladí děti po vláscích a kolemjdoucím rozdává květiny. Mezi sedmou a osmou večer roní černé perly a ve volných chvílích léčí pohledem rakovinu. Parzivalův ultimativní Spotify playlist: https://spoti.fi/2YrcTIi