Délka textu: Článek přečtete zhruba za 4 minut.
Novým ministrem zdravotnictví se stane Karel Havlíček, dosavadní ministr průmyslu, obchodu a dopravy. Původně měl jako ministr zdravotnictví pracovat v době od půlnoci do dvou do rána, ale bohužel během těchto dvou hodin za světla noční lampičky staví dálnice. Proto si Havlíček na Aliexpressu pořídil obraceč času z Harryho Pottera, který mu pomůže plnit jeho náročný pracovní program. Další výhodu je, že jelikož Havlíček již několik měsíců nestíhá ani obědvat, nehrozí, že by byl chycen při návštěvě restaurace.
Havlíček tak konečně zcela zaplní svůj denní program, kdy v noci staví dálnice, ráno řídí ministerstvo průmyslu, odpoledne sedí na dopravě a večer mašinfíruje vlaky mezi Prahou a Plzní. Navíc díky obraceči času může přijmout několik dalších funkcí. Kromě již oznámené funkce ministra zdravotnictví bude pomáhat s výrobou ventilátorů, šitím roušek a vracením velryb z francouzských pláží zpět do moře. Naše redakce požádala Havlíčka o rozhovor. Na setkání v kavárně pochopitelně čas neměl, proto jsme se s ním sešli během směny v lokomotivě.
Redakce: Zdravím vás páni ministři průmyslu, dopravy a zdravotnictví.
Havlíček: …
Redakce: Pardon. Tak já tedy začnu otázkou na tělo. Co máte v těch pytlech pod očima?
Havlíček: …
Redakce: Dobrá, teď už vážně. Proč zrovna vy?
Havlíček: Doktor z hor, Nick Riviera, Dr Pepper i Čestmír Mázl to odmítli.
Redakce: Kolik hodin týdně tak strávíte v práci?
Havlíček: Všechny plus přesčasy.
Redakce: Nenaložil jste si toho trochu moc? Vypadáte přetíženě jak bulharský kamion.
Havlíček: Ženu a děti jsem tři měsíce neviděl. Nosím si aspoň jejich fotku tady v hodinkách po dědovi z druhé světové.
Redakce: Takže to nezvládáte úplně hladce?
Havlíček: Dodnes sebou nepříjemně škubnu, když mi žena volá, že se mi to zase srazilo. Naštěstí to jsou jen trička.
Redakce: Jasný, chápu. Máte vůbec čas na odpočinek?
Havlíček: Občas na tlačítko bdělosti hodím takového toho kývajícího se datla a dám si dvacet. Hele, můžete mi to tu na chvíli pohlídat? Mám jednání s ministrem dopravy.
Redakce: Jasně. Co když pod ten vlak skočí nějaký zhrzený živnostník?
Havlíček: Tady tím zapněte stěrače, mírně zrychlete a pokračujte. V téhle rychlosti z něj zbude akorát písmenková polívka. Hned budu zpátky.
*Po deseti minutách*
Havlíček: Tak jo, jsem tu. Počkat, volá mi Andrej. Tak ještě minutku.
*Babiš po telefonu: Havlíčke, Maláčová o mně řekla, že sem děbil. Od pondělí seš ministr práce a sociálních věcé.
Havlíček: Kurvaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
