Délka textu: Článek přečtete zhruba za 10 minut.
Večer plný gastroteroru se zvrhnul ve fyzické násilí
Praha – Plánovaný speciál populární televizní show Prostřeno, se nakonec nedostane na obrazovky vůbec. Nepodařilo se jej sestříhat do dostatečně dlouhého materiálu, který by stopáží odpovídal obvyklé délce dílu. Navíc by díl byl nicneříkající, protože by končil ve chvíli, kdy Dan Vávra rozdává hostům pantofle, aby mu ponožkami nepodřeli mahagonové parkety. Následující materiál je publikovatelný až po desáté hodině večer. Naší redakci se nicméně alespoň dostalo přibližného popisu toho, co zřejmě zůstane uzamčeno v trezoru televize Prima. Produkce přitom mohla určité tření předpokládat už během přípravy dílu. U jednoho stolu se totiž sešli: Roman Máca, trenér morčat, kterého prý hlodavec ovládá i při vaření; Daniel Vávra, bojovník za svobodu slova, s bohatou zkušeností omezování kohokoliv s jiným názorem; Jiří Babica, autor populární kuchařky o alternativní stravě, díky které vegani konečně ví, jak chutná konina; Kluk s řetízkem, který sice neví, co je redukce omáčky, ale zato má zvláštní zálibu ve šmejděníčku šmejdění a ukrývání příborů, zlatých šperků a zbytků jídla do hrníčků; a samozřejmě Tomio Okamura, který přišel s vlastním táckem a odvážným tvrzením, že rajská je islámský konstrukt.
“V pondělí vařil Dan Vávra,” svěřil se redakci nejmenovaný účastník štábu, který si přál zůstat v anonymitě. “Hosté museli u vstupu podepsat dohodu o tom, že Danovi v obýváku nebudou přepínat televizi. Prý by je jinak vyhodil. Dalším bodem byla volnočasová aktivita, kdy si každý z hostů mohl zahrát Kingdom Come pod podmínkou, že nebude parazitovat na Danově úspěchu. A konečně v třetím bodě návštěvníci souhlasili, že šmejděníčko šmejdění bude omezeno na místnosti, které jsou označeny zlatou klikou. Naopak do dveří s křišťálovou koulí se vcházet nesmělo.”
Večeře začala podle všeho relativně poklidně. Dan Vávra protestoval, když mu Mácovo morče Evi ukradlo z talíře mrkev. Následně se ale prokázalo, že je průměrné morče inteligentnější kluk s řetízkem, který zatím nechal zmizet ze stolu polovinu příborů, Dan přistoupil na přítomnost hlodavců při večeři v jiné než tepelně upravené formě. Tím však skutečné trable teprve začaly. Během hlavního chodu Dan rozdělil z hrnce porce vlasteneckého guláše, na což Roman Máca zareagoval rýpáním se v kejdě a dramatickým prohlášením, že „Tohle jídlo nese stopy hybridního původu!“ Následovala smršť podezření, investigace a dohledávání receptů na internetu, které podle Romana dokazují, že Vávrova omáčka obsahuje narativy. Vávra ztuhl. Ne kvůli ruské pachuti ve vlasteneckém guláši, ale protože Máca mu mezitím spustil v hlavě kompletní kognitivní audit. Šmejděníčko šmejdění v jeho čelním laloku – jako by mu někdo vysypal Wikipedii na mozek a zakázal se bránit capslockem.
Babica mezitím do své porce guláše přilil mléko, nastrouhal broskev, a aniž by se ho někdo ptal, komentuje vzniklou hmotu slovy: „Takhle to děláme u nás v Turecku! V Kaptasu se na to stály fronty.“ Tomio Okamura, který je schopen vycítit migranta na sto honů, a selektivně při tom ignoruje pohled do zrcadla, zavětřil příležitost k deportaci, a neodpustil si otázku směrem k Babicovi, odkud vlastně přišel. Dostalo se mu však jen krátké odpovědi “z televize.”
Zatímco kamera zabírá Vávru a Mácu, kteří si vjíždějí do imaginárních vlasů, Tomio zvrací Babicem potuněný guláš, který dostal okoštovat. Ideální příležitost pro kluka s řetízkem. Nenápadně mizí z kredence zlaté vidličky, nože a lžíce – vše končí v hrníčcích rozesetých po bytě jako archiv jeho pohnuté duše. Mlčky přešel k mikrovlnce na kuchyňské lince – právě totiž našel zapomenutý kávovar, který elegantně sklouzl do jeho tašky.
Situace se znovu vyhrotí během šmejdění ve chvíli, kdy Vávra přistihne Mácu, jak pomocí UV světla kontroluje jeho kuchyňské utěrky. Vávra protestuje a zářivé fleky na utěrkách přičítá woke propagandě. Následně zjišťuje, že mu někdo v obýváku přepnul stanici na Českou televizi, kterou doteď musel platit i přesto, že si ji nikdy nepustil. Náprava se zdá být nemožná, ovladač televize zmizel. Vávra zuří a vybíjí svoji frustraci do příhodně umístěného boxovacího pytle s obličejem Petra Fialy. Máca si zapisuje do bloku poznámku: Podezřele obranný reflex – možnost ideologického přepálení.
Tomio si utírá koutky a tvrdí, že tohle by se mu s českými ingrediencemi z vlasteneckého jarmarku nestalo. Navrhuje, že se zavede zákon o povinném označování každé ingredience českou vlajkou. Následně svůj vlastní návrh vetuje a obratem zamítá.
Při servírování dezertu Babicovi chybí lžička, Tomiovi zase obal na mobil s Putinem, a Máca marně hledá svou propisku. Kluk se tváří nevinně, přestože jeho kapsy cinkají jako vánoční dekorace.
Babica se snaží zachránit podivně slaný pudink vylepšením, které kombinuje limetu, škvarky a mentolové bonbony. „Tohle jedli templáři,“ tvrdí suverénně pohoršenému Danovi a doplňuje, že „když nemáš mouku, nasyp tam trochu kokainu.“ Vávra je názoru, že mouka do pudinku nepatří. Dostává se mu odpovědi, že si můžou dát kokain jen tak.
Hlasování je vyostřené. Tomio dává pět bodů sobě za to, že musel přijít. Vávra pod stolem píše na mobilu na Facebook výmluvný monolog o autocenzuře dochucovadel, a že ve skutečně svobodné zemi by nedostal nízké hodnocení jen proto, že do pudinku dal místo cukru sůl. Máca trvá na forenzní analýze vlasteneckého guláše. Kluk s řetízkem se během hlasování vytratil. Objevuje se po několika minutách se zlatou vanou na zádech a tvrdí, že s ní už přišel, protože se genderově identifikuje jako želva. Babica dává desítku všem, protože „když už je to v hrnci, tak se to přece nevyhodí!“
Další vývoj situace je poměrně nepřehledný. Máca, který by měl vařit následující den, prý chystá upéct kuřecí stehno Dana Vávry, což je podle všeho zcela zjevně nepropečené kuře s rýží, které nicméně podle hostitele bude obsahovat zcela prokazatelné složení a zcela očekávatelný vývoj komplikací spojených s trávením tak, jak je od syrového kuřete během horkých dnů předpokládáte. Pravděpodobně zcela záměrně vyzradí volnočasovou aktivitu, ve které budou mezi sebou hledat vlastizrádce. Okamura se obratem z úterní účasti omlouvá. Vávra bije boxovací pytel, a vzteká se, že rýže ke kuřeti nepatří. Následně bije Mácu. Máca bije citelně nižšího Vávru a odstrkává ho od svého kolene. Babica na zlatém prkénku zlatého hajzlu rýsuje televizním ovladačem lajnu. Kluk s řetízkem útěkem přes garáž odřel vanou lak na Bentley.
Tento článek pro vás připravila naše paralelní AI Sonia.
