Dámy a pánové, je to tady, je to TADY! 5. prosince odstartovalo již druhé kolo Makaka roku, které má i letos co nabídnout. Rok 2022 nám dal neuvěřitelně velký počet příležitostí, aby ze sebe idioti udělali ještě větší trotly. Jiní se naopak stáhli do ústraní, a tak se v letošním ročníku například nesetkáme s Lubomírem Volným, který v loňském ročníku na celé čáře zvítězil se svým přínosem do politické scény v České republice.
Na základě vašich nominací jsme nakonec vybrali 40 samurajů, Amazonek, válečníků, ohnoutů, zmrdů, ezokokotů, ksindlů a jiných zástupců makačí říše, kteří se svými činy v roce 2022 zasloužili o to, aby usilovali o prestižní ocenění Makak Roku 2022. Do konce listopadu jste tak měli možnost vy sami určit, kdo by se měl v klání účastnit, za což vám samozřejmě děkujeme. Vítěz však může být jen jeden (zároveň se nám množí dotazy, proč ten či onen není v nominovaných. Jednoduše proto, že se pro něj nesešlo dostatek hlasů, nebo nebyl nominovaný vůbec. Třeba Dan Vávra zůstal v pořadí jako 42. těsně před branami soutěže, a takového Andreje Babiše dokonce nenominoval nikdo. Což je mimochodem celkem v pořádku. Ještě by to lidé brali jako předvolební kampaň).
Každý den bude během dopoledních hodin na FB stránce Paralelních listů uveřejněn nový duel, kdy máte za pomoci emotikonů možnost rozhodnout, kdo by měl postoupit do druhého kola. Výsledky z předchozího dne jsou zaneseny do tabulky a platné k okamžiku, kdy je zveřejněn duel nový. V každém duelu máte na hlasování přibližně 24 hodin.
Čeká nás v nadcházejícím měsíci celkem 40 duelů, které budou mít stejnou šablonu, jako v předchozím roce. Celá soutěž bude rozdělena do pěti sérií, kdy proti sobě budou vždy postaveni výherci z předchozího klání. Duely jsou koncipovány tak, aby pokud možno docházelo k bratrovražedným situacím, případně tak, aby byla síla jednotlivých kandidátů adekvátní (nestane se tak například, že by byla Wlasta Vankova postavena do duelu s Patuikem Tušlem. Jednoduše proto, že by to nebyl zajímavý duel, a Wlasta je příliš špatná na to, aby v něm mohla zvítězit).
V první sérii se nachází celkem 20 duelů, ve druhé 10, ve třetí 6, v semifinálové čtvrté 3 a finálové páté 1 duel. To znamená, že pokud vše půjde podle plánu, 13. ledna 2023 budeme znát vítěze.
Výsledky duelů včetně průvodních textů a grafiky budou zpětně publikovány na této stránce, aby nezapadly v balastu Facebooku.
NoMiNAcE:
Alena Schillerová (postoupila do druhého kola 20.12.2022)
AnaL Zyrtec Lemplová (postoupila do druhého kola 25.12.2022)
Daniel Landa (vyřazen v prvním kole 8.12.2022)
Daniel ‘Kydovidlák’ Sterzik (postoupil do druhého kola 24.12.2022)
gen. Hynek ‘vole’ Bráško (vyřazen v prvním kole 6.12.2022)
Ivan Smetana (KTV Live) (vyřazen v prvním kole 23.12.2022)
Jana Peterková (postoupila do druhého kola 12.12.2022)
Jana Volfová (vyřazena v prvním kole 12.12.2022)
Jaroslav Foldyna (vyřazen v prvním kole 13.12.2022, postoupil ze superduelu)
Jiří ‘na prvním místě’ Havel (vyřazen v prvním kole 16.12.2022)
Jiří Nezdolný XXL Montenegro Černohorský (postoupil do druhého kola 21.12.2022)
Jiří Vyvadil (vyřazen v prvním kole 22.12.2022)
Jiří Ovčáček (postoupil do druhého kola 22.12.2022)
Jindřich ‘Sturmführer’ Raichl (postoupil do druhého kola 9.12.2022)
Kateřina (ne)Konečná (vyřazena v prvním kole 7.12.2022, postoupila v superduelu)
Kár-El ‘Zafod’ Bíblbrox (postoupil do druhého kola 15.12.2022)
Ladislav ‘na prvním místě’ Vrabel (postoupil do druhého kola 16.12.2022)
Luboš XXXaver Veselý (postoupil do druhého kola 11.12.2022)
Martin ‘Krakonoš’ Zapletal (vyřazen v prvním kole 18.12.2022)
Nela Lisková (postoupila do druhého kola 18.12.2022)
Norbert ‘Klingon’ Naxera (vyřazen v prvním kole 8.12.2022)
‘Ňuňu’ Yorkšír Hrušková (vyřazena v prvním kole 15.12.2022)
Milan Rokytka (vyřazen v prvním kole 11.12.2022)
Ondřej Prokop (vyřazen v prvním kole 14.12.2022)
Patrik Nacher (postoupil do druhého kola 14.12.2022)
Patuik Tušl (postoupil do druhého kola 19.12.2022)
Pavel Lžítko (postoupil do druhého kola 6.12.2022)
Petr Luňák (vyřazen v prvním kole 10.12.2022)
Roman Šmucler (postoupil do druhého kola 17.12.2022)
Soňa Pechová (vyřazena v prvním kole 17.12.2022)
Tomáš Čermák (vyřazen v prvním kole 19.12.2022)
Tomáš Lukavec (vyřazen v prvním kole 24.12.2022)
Tomáš Nielsen (vyřazen v prvním kole 25.12.2022)
Tomio Okamura (postoupil do druhého kola 13.12.2022)
Traverza Hytňová (vyřazena v prvním kole 20.12.2022)
Vlasta ‘Karen’ Wanková (postoupila do druhého kola 10.12.2022)
Zdeněk ‘Slušnočlověk’ Pernica (postoupil do druhého kola 8.12.2022)
Zdeněk Strapina (vyřazen v prvním kole 21.12.2022)
Zuzana Majerová (postoupila do druhého kola 7.12.2022)
Žarko Jovanovič (Raptor-TV) (postoupil do druhého kola 23.12.2022)
Už je to tak, dámy a pánové. Rok se s rokem sešel, a právě dnes nám začíná druhý ročník klání o Makaka Roku. A protože letošní rok byl opravdu výživný, začneme rovnou duelem wannabe prezidentů České republiky, které si dneska čert také neodnese. Především proto, že na pohádky už nevěří, ale je poměrně hodně lidí, kteří jim ty jejich žerou.
V levém rohu ringu již poskakuje v červených trenýrkách generál Hynek ‘vole‘ Bráško. Je zřejmě slušné připomenout, že Hynka potkala v životě tragická událost. Žádný rodič by se neměl dožít toho, že pochová své dítě. Navíc, pokud je tragédie spojena se zločinem. Hynek se s tím vyrovnal po svém a vstoupil do politiky, aby se svým žalem pomstil úplně všem. Slovenského násilníka překoval v nesnášenlivost s čímkoliv nečeským, a v řadách SPD již několik let brojil proti armádám migrantů, kteří nám jedou uřezat hlavy a znásilnit ženy. Když se tato prognóza ani po šesti letech nevyplnila, nechal se zvolit do Evropského parlamentu, aby pod záštitou SPD rozložil Evropskou unii zevnitř tím, že bude pobírat jako europoslanec plat a náhrady za to, že si během hymny bude odmítat v jednacím sále stoupnout, že bude schovávat ze stolu vlaječky Evropské unie (protože Česká republika by rozhodně v Evropské unii být neměla), a za to, že bude narušovat dress code vestou ušitou z české vlajky. Pokud se domníváte, že během svého působení Hynek vystoupil s nějakým třeskutým návrhem, který by Evropskou unii skutečně mohl nějak ohrozit, jste na omylu. Vlastně si tam svůj post odseděl jako ve fajnové trafice, což je ovšem na české poměry celkem běžné. Své o tom ví třeba i soudržka Konečná, která se v letošním Makakovi také nachází.
Z nepochopitelných důvodů nic z jeho činů nepřivedlo Evropskou unii ke zhroucení, což s nevolí přijmul zejména Tomio Okamura, který mu podporu do dalšího trvání mandátu nedal. Hynek se tedy rozhodl, že bude škodit znovu v České republice tím, že se nechá zvolit za prezidenta. Naneštěstí Tomio vidí větší šance na zvolení u Jaroslava Bašty, o kterém je všeobecně známo, že dokáže mluvit dlouhé hodiny, a nikdo vlastně přesně neví, o čem. Částečně to je způsobeno tím, že Bašta zadrhává, a má obsesi začít větu od začátku pokaždé, když se mu škrábne deska. A částečně je to způsobeno tím, že mu není vůbec rozumět. Přesto je přednes připomínající pářícího nosorožce v potrubí Nord Stream 2 pro voliče SPD přijatelnější, než Hynek v cosplay Masaryka z Wishe. Lowcost Masaryk se tedy ve zlém rozešel s SPD a začal svou prezidentskou kampaň na vlastní pěst. V rámci kampaně se nechal na jednom koni vyfotit ve třech různých uniformách. Kůň dostal pochopitelně sedlo z vlajky, protože jak jinak chcete vyjádřit lépe něco, že je vám vládní symbol u prdele?
Zlí škodolibí občané České republiky mu bohužel dostatek podpisů nedali, a tak se bude muset Hynek pokusit škodit jinak. Dostal Hynek váš hlas? Dekorujte tento příspěvek srdíčkem!
—
A v druhém rohu už se v rukavicích rozcvičuje Pavel Lžítko. Pája je důkaz o tom, že i bezobratlý troglodyt se může poměrně obstojně pohybovat po zadních končetinách. Ovšem nenechte se mýlit. Pája jako kromaňonec pouze vypadá, což mu dává šanci přiblížit se ke svým dojným ovcím, čehož s predátorským instinktem skvěle využívá.
Že se mezi spoluobčany vyskytuje poměrně velké procento trotlů Pavel pochopil už během COVIDu, kdy začal natáčet svá první videa. Nejdříve pochopitelně podle vzoru všech ostatní dezinformátorů, že žádný koronavirus neexistuje. V průběhu následujících dvou let se nicméně obsahově jeho videa změnila na alternativní teleshopping, kdy za pomoci “kationových krystalů harmonizuje čakry, čímž imunizolulije lidské tělo proti negativním energiím a elektrického smogu způsobující koronavirus,“ ať už to znamená cokoliv. Technicky se ale dle prodejce z Alibaby jedná o křišťálové dildo s dráždivou kuličkou na vrcholu, díky kterému dosáhnete skutečně úžasných výsledků. Stejně jako dodavatel, ani prodejce Lžítko neprodává zboží s českým ani žádným jiným návodem. Očekává se proto, že makakové harmonizují své čakry všemi myslitelnými i nemyslitelnými způsoby.
Pro movitější makaky nabízí Pavel Lžítko i naprosto jedinečné fény, které z obyčejné kohoutkové vody udělají studánkovou vodu. To vše za lidových 699 Euro… protože koupit to na Alibaba za 10 dolarů si o nějakou přirážku za to riziko a adrenalin vyloženě říká.
Jenomže co uděláte s přesyceným trhem, kdy se vaše sociální bublina čítající asi pět set makaků už nabažila bodáním křišťálového dilda do nosních dírek, a jejich perfektně harmonizované nekoravirové životy plavou na vodách křišťálově čisté studánkové vody z fénu na vlasy? Správně. Je potřeba přijít s něčím novým.
Lžítko neházel fén do vody a zareagoval na aktuální dění. Jako ideální příležitost s minimem vstupních nákladů se ukázala být volba českého prezidenta. Podle Lžítkova vlastních slov se mu podařilo sesbírat 50 tisíc platných hlasů během jednoho týdne, což je rekord i v měřítku na slovenské diktátory. S přihlédnutím k tomu, že na Lžítkovi pseudoteleshoppingy dívá v průměru 400 lidí, kdy prezentace kationových dild a fénu na vlasy prokládá zaručenými informacemi z řetězákových mailů pro důchodce, je nanejvýše skvělá zpráva, že je něco takového v dnešní společnosti vůbec možné… bohužel komise to viděla jinak, a nezapočítala 7 tisíc hlasů, které Lžítko dodal vlastní rukou s argumentací, že nikde není psáno, že se podpisy nesmí opakovat, a že si je nemůže nakreslit sám. Zbytek hlasů mu pro jistotu chyběl úplně, což ovšem Lžítko hodnotí pouze jako subjektivní problém, protože on to vidí jinak, a to je hlavní. Zlá zparchantělá vláda, která dávno měla letět z okna, zase hází nebohému kandidátovi klacky pod nohy.
Fajn. Náš kandidát, který se pasoval do role člověka z lidu už tím, že se na propagačních fotografiích fotí s vidlemi, nikdy neočekával, že nedej bože vyhraje. Jen je potřeba vyvolat pocit skandálu, aby se prašulky zase točily. Nejdříve na kampaň, teď jakože na právníky, protože Lžítko to chce hnát na tribunál v Haagu, a to přece něco stojí.
Oslovil vás spíše Lžítko a myslíte si, že by se měl dostat do dalšího kola? Dekorujte prosím tento příspěvek haháčkem!
A tomuhle se, milé děti, tomuhle se říká fatalita. Lžítko mocným větrem odvál Hynka do zapomnění, a při troše štěstí už nebude mít příležitost, aby lidem s volebním právem cukal během dalších voleb koutky. Hynku, táhne ti na sedmdesát. Kašli na to, a užívej důchodu. Pusť ke kormidlu nové trotly. Podívej třeba na progresivního Lžítka. Z toho si vezmi příklad, protože s přehledem postupuje do druhého kola!
Dnes už nás ale čeká v pořadí druhý duel, a letos vůbec poprvé dojde k duelu, který půjde na tělo, a my sami si nedovolujeme vůbec odhadnout, jak tento souboj skončí. Postavili jsme proti sobě totiž šéfku komoušů Kateřinu (ne)Konečnou a šéfku Trikolory Zuzanu Majerovou.
Na internetu můžete najít zpovykané zprávy o tom, že (ne)Konečná a Majerová jsou ve skutečnosti jedna a ta samá osoba, protože je jednoduše nepravděpodobné, aby se v malé zaprděné zemičce uprostřed Evropy v politice pohybovaly dvě takto podobné samostatně žijící entity. Právě proto i dnešní průvodní článek bude probíhat formou, kdy budeme zároveň popisovat životní úspěchy a strasti jak pro soudržku Káťu, tak pro Zůzu zároveň:
Obě mohou pohledem zabíjet. Každou další sekundou upřeného pohledu do dvou vyschlých studánek ztrácíte víru v lidstvo, a vy moc dobře víte, že čím déle hledíte do hlubiny, tím déle hlubina nahlíží do vás.
Obě mají výraz vaší šílené přítelkyně, která zrovna zjistila, že na Facebooku máte v přátelích i ženy.
Obě vedou politickou stranu, která nikdy neměla vzniknout.
Obě vedou politickou stranu, která nejenže neměla vzniknout, ale měla i dávno zaniknout.
Obě jsou tak trochu úplně vyklované krávy, a není náhodou, že si nejste úplně jistí, co chtěly naše soutěžící říct, když konečně zavřou pusu. Nic ale neřeknete a souhlasně pokyvujete hlavou, protože by ji zase otevřely.
Obě se vyloženě vyžívají v tom, že mají strany hluboko pod volebním kvórem do Poslanecké sněmovny. To jim ale samozřejmě nezabrání pindat o tom, že kdyby…, tak by…
Obě s oblibou chodí na stejné protivládní demonstrace. Majerka slintá do mikrofonu něco o tom, že demonstrace rozhodně jakože není proruská a už vůbec nepodporuje návrat totality a komunismu, zatímco (ne)Konečná s partou gerontů máchá v davu socialistickými standartami, a za pískotu čtrnáctileté teenagerky hází trenýrky se zebrou po stalinistovi Skálovi, který se objevil u mikrofonu.
Obě tvrdí, že ideologie jejich stran není proruská. Jen se prostě v argumentaci náhodou vždy postaví na stranu Ruska.
Obě jsou názoru, že Česká republika by měla být na prvním místě, což volně přeloženo znamená, že by se měla ukončit válka proti Rusku. Respektive tedy sankce proti Rusku.
Obě jsou názoru, že za útok Ruska si může Ukrajina tak trochu sama.
A teď se konečně dostáváme k hlavním rozdílům:
Zatímto Majerka je poměrně zachovalá čtyřicátnice s rezatou střechou, která je prostě jen vyklovaná, padesátnice (ne)Konečná z nějakého důvodu i po hodině v koupelně připomíná mogwaie, kterému jste po půlnoci nacpali den starý rohlík do všech tělesných otvorů, přelili litrem louhu a nechali do pěti do rána sušit ve ždímačce. Možná proto máte pocit, že jí oči trošinku ujíždí doleva.
Zatímco Majerka smutně pokukuje po Poslanecké sněmovně, do které se nikdy nedostane (což pochopil i krysa Véna junior po tom, co se mu i jeho fotr Véna seniol vysmál a veřejně řekl, že bude volit SPD), Káťa (ne)Konečná společně s několika dalšími exoty (mezi které až do podzimu patřil Hynek ‘vole‘ Bráško) rozvrací fungování Evropské unie v Evropském parlamentu svým nicneděláním. Občas si tedy skákne do ČR na nějakou tu demonstraci, aby lidem připomněla, jak špatně se tu žije. Majerka si životní standard musí vylepšovat alespoň nemocenskou, kterou si kvůli imaginární nemoci stejně jako Luba Volný protahuje až do té doby, než si média všimnou, že během marodění courají po demonstracích.
Zatímco Majerka fotí své dentální panely při jakékoliv příležitosti, protože být viděn na sociálních sítích přece znamená volební úspěch, Káťa (ne)Konečná ještě poměrně nedávno natáčela své proletářské vlogy z bílého koženkového gauče. Než ji teda někdo vysvětlil, že podobný gauč je možné vidět i v jednom castingovém seriálu, který s castingem teda nemá moc společného, ale každý díl končí happy endem. Naneštěstí se u Káti nikdy žádný nekonal, a tak už točí u stolu na židli.
Zatímco Majerka se ve volném čase fotí s pravičáckými hochštaplery a pak se na sociálních sítích omlouvá, že přece nemůže za to, že se na ni na koncertu Ortelu lepí náckové, (ne)Konečná tráví svůj volný čas po vzoru komunistických papalášů nejraději mimo Českou republiku. Letos to byla Dubaj.
Jsou si možná podobné, jako vejce vejci, ale do dalšího kola může postoupit jen jedna. Dostává vaše srdce Kateřina (ne)Konečná? Dekorujte tento příspěvek srdíčkem. Anebo jste snad názoru, že by měla postoupit Zůza Majerová? V tom případě ji pod tímto příspěvkem dejte haháčka!
S01E03: Daniel Landa & Zdeněk “Slušnočech” Pernica
Že dostane soudržka Kačka až takovou bídu, jsme rozhodně nepočítali. Zase na stránku druhou je fajn, že se i s komunisty tato kreatura odporoučí do zapomnění, kam patří. Do druhého kola tak postupuje Zuzana Majerová, která si brousí zoubky na svého protivníka v dalším kole.
Dnešní duel je speciální v tom, že se v něm potkají bojovníci, kteří jsou názoru, že kde nepomůže rozum, pomůže síla. Částečně to může být dáno tím, že rozumu ani jeden z nich moc nepobral, a už ve školce se projevily určité sklony k násilí, když se jim v dětské skládačce podařilo namačkat kouli, kvádr, most, pětiúhelník a hákenkrojc do trojúhelníkového tvaru. Dámy a pánové, dnes proti sobě stanou Daniel Landa a Zdeněk Pernica!
—
Daniel Landa je notoricky známý všeuměl, kterému jste všechno úplně stejně blbě. Sám sebe rád nazývá renesančním člověkem, což mu z nějakého důvodu i celkem dost lidí žere. Když zjistil, že namísto zpěvu jen recituje, přišlo mu fajn vrhnout se do něčeho nového. Za posledních dvacet let tak Daniel Landa vystřídal role závodníka, potápěče, kaskadéra, kosmonauta, učitele, mluvčího, provozovatele restaurace, MMA zápasníka, vyjednavače, vojáka, imunologa, politika, Posledního vládce větru, mnicha, kouzelníka, instalatéra a rozvozce pizzy. Jednoduše vystřídal více profesí, než průměrný pornoherec bez toho, aby musel vytáhnout ptáka.
I na to ovšem občas dojde. Drůbeží se například teatrálně chlubil, když se chystal do Mordoru pro Prsten moci, a inkarnoval se před televizními obrazovkami na kouzelníka Žita. K podobně zábavným odhalením má Dan určité vlohy, a vždy na sebe strhne poměrně velkou pozornost, kdy se mu lidé s IQ nad mraženou zeleninu smějí, protože je trotl, zatímco „ti ostatní“ nadšeně bezzubým úsměvem vítají další z pokusů o probuzení Blanických rytířů, bombardování nějakého státního úřadu debilními dotazy, nebo pokus o vytvoření živé ledové kostky ve zmrzlé Vltavě jako důkaz odolnosti populace proti COVIDu.
Že existuje svět i mimo jeho sociální bublinu, Dan zjistil minulou zimu, když se na něj sesypala memečková antikampaň. Možná tehdy pochopil, že v ČR existuje sice tišší, ale početnější populace, která má IQ nad mraženým hráškem, a v zásadě celý rok o něm nebylo vidu ani slechu. Neobjevil se ani na jedné z protivládních demonstrací, ačkoliv Jana Zyrtec Lemplová poměrně solidně škemrala. Dan se na sklonku zimy nechal slyšet, že pro rok 2023 chystá vyprodat O2 arenu s novým recitačním koncertem. Je to snad jeho cesta ke spasení a návratu ke kořenům, protože zpívat sice neumí, ale paradoxně je to něco, co mu jde nejméně blbě? A nebo je to snad příprava na zrození Hnídka v2.0?
Pokud si myslíte, že by tento duel měl vyhrát a postoupit Dan Landa, dejte mu srdíčko!
—
V protějším rohu v trenýrkách velikosti S už nedočkavě poskakuje Zdeněk ‘Slušnočech‘ Pernica. Sdejně jako Dan Landa, i Zdenál má účes ve tvaru špendlíkové hlavičky. Do análů se zapsal především tím, že v mládí kreslil prvoplánové dětinské rádobykomixy, které získaly popularitu zejména u Policie. Když z toho vyrostl, pustil se do boxovací politiky, čímž by šlo zřejmě nejlépe popsat jeho angažovanost v Brně. Jako by po těch deseti katastrofách, které Bůh seslal na Brno po tom, co cajzláci opustili Štatl, netrpělo dost. Po kobylkách, Maďarech, dešti trakařů, zubatých žábách a opravách dopravní komunikace, přišel trest největší v podobě Slušných lidí, kterým velí právě Pernica.
Je zajímavé, že pokud o něčem řeknete, že „takto by se slušný člověk“ choval, dostává to v podobě brněnského významu poměrně relativní význam. V praxi můžete být sedmkrát trestaný sumo zápasník, který při lusknutí palce odděluje spodní čelist od zbytky hlavy, vybírat po Cejlu výpalné za ochranu, pravidelně zásobovat místní sběrný dvůr víky od kanálů, a stejně si můžete říkat „Slušný člověk“, protože když už se tak jmenujete, tak to tak prostě je, a basta. V řadách Slušných lidí tak nenajdete žádného homosexuálně orientovaného člena, protože když na nějakého náhodou narazí, je okamžitě vyloučen. Ovšem zápis v trestním rejstříku se zdá být relativně v pořádku, a dost možná je i podmínkou pro vstup.
Zdenál každopádně se svojí partou dokázali, že nejsou nejchytřejšími koťátky v košíku. Být Slušným člověkem mimo jiného znamená, že umíte svoji inteligenci vyjádřit v procentech. Že se nebojíte vyfotit s kulometem a napsat na sociální sítě, že třeba za tu čistku ve Sněmovně dostanete odmětu. Nebo že se vydáváte dojednat do Ruska levný plyn, protože je vláda neschopná. Zábavné je, že kdykoliv si nějaký výkřik získá větší pozornost, Pernica stáhne ocas a začne kňučet o tom, že lidi nepoznali, že je trollí. Ne, jako fakt. Opravdu si myslíte, že by byl Slušný člověk s inteligencí kromaňonce schopen dojednat cokoliv? Nezískáváš si, Zdendo, tak náhodou pozornost médií, protože jsi trotl, a protože má celá republika potřebu podívat se na to, jakou pitomost jsi zase napsal na internet, kterou později smažeš, protože „haha, jste mi na to zase skočili“?
Zdenda je zároveň poměrně reakční. Kdykoliv ho zmíníme, vysummujeme ho společně s jeho slušnobandou do komentářů, což se za poslední rok stalo železným pravidlem. A pokud mu někdo takto dlouhý text přečetl, objeví se i zde.
Je Zdenál vaše volba do dalšího kola? Dejte mu prosím svého haháčka!
S01E04: Jindřich ‘Sturmführer’ Rajchl & Norbert ‘Klingon’ Naxera
Král je mrtka, ať žije král! Sbohem Dane, a snad už o tobě v pseudovlasteneckých kruzích neuslyšíme! Včerejší duel totiž s přehledem vyhrál Zdenek Pernica, a postupuje tak do dalšího kola, kde se setká se svým dalším vyzyvatelem. Pojďme už ale na kolo další!
V dnešním duelu vám představíme dvě česká právnická esa. Možná se vám bude zdát na první pohled dnešní duel snadný, než ale Norbertovi srdíčko hodíte, zamyslete se, jestli by si váš hlas nezasloužil i Jindra.
Na levé straně máme tu čest přivítat klingonského delegáta Norberta Naxeru!
Na planetě Zemi skončil Norbert v rámci výměnného programu, kdy jsme naopak my poslali Klingonům Michala Kolesu, který jim pomáhá s technologickou revolucí a teorií plavání žen. Faktem ovšem je, že Norbert zůstal na Zemi především kvůli tomu, že jeho lebeční výrůstky byly na Klingona příliš zženštilé, což je poněkud frustrující vzhledem k tomu, že samice Klingona je mají obvykle výraznější než samci. Ty Norbertovy připomínají spíše vrásky na ploše čela o velikosti, že by se na něj vešel vytetovat rozšířený mayský kalendář. Vše je naštěstí nicméně skryto zrakům pozemšťanů nahoněným mastným převisem z podpaždí.
Po příchodu na Zem se Norbert nepřidává k Hvězdné federaci, jak by se od emzáka jako byl Spock očekávalo. Částečně proto, že mezihvězdné cestování objeveno ještě nebylo. I tak ale pokládá za životní poslání komunikovat s třetím druhem a po vystudování plzeňské vysoké školy života, obor „Jsem v právu, protože si to myslím“ se začal specializovat na předem prohrané případy a obhajobu makaků. Ve volném čase se v roce 2020 věnuje kandidátce do zastupitelstva za SPD, kam se jako kříženec Mogwaie a Klingona zapsal s programem na odstranění všech migrantů z České republiky. Stejně tak ale alarmuje obyvatelstvo proti 5G signálu a COVIDu, eugenice a čipováním obyvatelstva, protože to je přesně něco, co byste od emzáckých právníků očekávali.
Bohužel, SPD ve volbách poněkud propadla, ačkoliv cinknuté předvolební výsledky připisovaly straně Tomia Okamury drtivé vítězství. Norbert se tak začíná naplno věnovat právnické činnosti, kterou zpravidla provozuje pro bono. Částečně proto, že se mu ještě žádný sport nepodařilo vyhrát.
Mezi jeho nejznámější klienty patří Jana Peterková, která je v České republice známa především jako lowcost cosplay Zuzany Čaputové, a taky jako příští česká prezidentka a jestli ji nezvolí, tak je to jen důkaz, že se proti ní NWO, Žorž Söreš a Bil Gátez spikli. Janička konzumuje poměrně významnou část pracovního úsilí Norberta Naxery, především díky tomu, že každý živý stream na sociálních sítích generuje zhruba dvě nová trestní oznámení.
Druhou polovinu volného času tráví Norbert nad případy Patuika Tušla, který se do podvědomí a análů českých sociálních sítí dostal především generováním sériových exekucí, a vůbec prvním případem v dějinách lidstva, kdy byla na exekuci vypsána exekuce. Patuik byl nedávno zatčen a tráví své dny živoření ve vazební věznici, což Norbertovi generuje poměrně velké veřejné povědomí o jeho práci, a očekává další zakázky na obhajobu makaků, kdysidentů, a dezolátů. Rád by se dle svých slov dostal alespoň na Paretovo pravidlo a 20 % všech případů by rád vyhrál ukousáním poroty, žalobce a soudce nudou, k čemuž už nyní využívá své klingonské nadání artikulace.
Je Norbert vaší dnešní volnou, kdo by měl postoupit do dalšího kola? Dejte mu svého haháčka!
—
Norbertův dnešní protivník je Jindra Rajchl. I ten se v posledních letech zapsal do povědomí především tím, že se pasoval do právnického esa makaků. Mezi jeho letošní vyhrané soudy patří například letošní kauza ezokokota Jakuba Netíka, který se stejně jako Lžítko specializuje na drancování peněženek makaků prodejem podřadného zboží dotaženého z Číny, kterému je dodatečně dán punc artefaktu. Zatímco Lžítko prodává fény na čeření hladiny vody, Kuba jde více do duševní hloubky, a můžete v jeho nabídce najít například hřebík z Kristova kříže, prst svatého Jana Nepomuckého, nebo popel Johanky z Parku. Krom toho samozřejmě denně metá na Youtobu kvanta kokotin, což pochopitelně nezůstalo bez povšimnutí, a tak se Netík setkal s Rajchlem u soudu. Rajchlovi se soud z nějakého důvodu podařilo vyhrát, protože dělat z lidí kretény a dudlat jejich peněženky je přece jen věc názoru, a definitivně je to důkaz toho, že právní systém v České republice je naprosto zdravý. A ano, ačkoliv se Jakubovi do užšího výběru duelistů Makaka roku postoupit nepodařilo, víme o tobě. Stal jsi se však jedním z důvodů, proč tu dnes máme Jindru!
Jindra je taktéž známý tím, že rozdává trestní oznámení po potkání, a aktuálně jich má na kontě více, než Helena Vondráčková, když o ní někde napíšete, že je stará. Jindra jednoduše na jednu stránku tvrdí, že někoho zabanovat pro názor, je jen neschopnost přijmout pravdu, na stránku druhou si za poslední rok, kdy je vidět nejvíce, vybudoval několikatisícovou armádu zablokovaných ‘oponentů‘, kteří už mu do jeho názorů kecat nebudou. Pak je tu speciální kategorie ‘oponentů‘, kteří byli pro názor nejenže zablokováni, ale ještě jim do schránky doputoval dopis s předvoláním, protože takhle to přece v české justici funguje. Jo. A Píšu to i s tím, že Jindra při čtení těchto řádků brousí voskovku, aby usmolil nějakou tu žalobu na Paralelní listy.
Jindrovu osobnost není možná snadno popsat, částečně proto, že osobnost nemá. Jeho názorová orientace směřuje na západ. Zejména pak do Německa během druhé světové války. Myšlenkově ovšem podporuje východ, konkrétně tedy Rusko – také do období druhé světové války. Když se to zprůměruje, vznikne něco uprostřed, což by šlo pojmenovat jako Česká republika na prvním místě. Pokud Jindra během proslovu chvíli zatuhne s otevřenou pusou, je možné slyšet, jak meluzína ve škvíře mezi jeho předními řezáky hvízdá melodii Internacionály nebo Deutschlandlied.
Jindra o sobě v poslední době dal vědět coby jaderný inženýr, ačkoliv žádné vzdělání v tomto směru nemá. To ovšem nevadí, protože jeho sociální bublina makaků mu dala na sítích dostatečně velkou podporu, a jsou společně s ním názoru, že má pravdu. A takových deset tisíc lidí se přece nemůže jen tak mýlit, no ne?
Zajímavé ovšem bylo pozorovat konflikt mezi Jindrou a “atomovou bábou“ Drábovou, která na rozdíl od Jindry papíry na řízení jaderné elektrárny má. Vznikla z toho zábavná sázka o láhev Taliskeru. Tu po nátlaku ze strany médií Rajchl nakonec přislíbil poslat, ale Drábová se nikde fotkou šnapsu nechlubila, takže kdo ví, jestli se tak nakonec stalo. Ale kdo ví, ten ví. A pravda je někde uprostřed, takže láhev dost možná zůstala viset jen na nějakém depu České pošty.
Měl by podle vás Jindra vyhrát dnešní duel? Darujte mu své srdce!
No dobře, Jindro. Tohle kolo jsi vyhrál. Necháváš za sebou zbitého Klingona Naxeru, a z jeho chrčení není zřejmé, jestli pláče, nebo hřmí nějaký bojový pokřik ala Chewbacca. Ale tak to prostě v zákonu džungle funguje. Vyhrát může je ten větší opičák.
Dnešní duel je tak trochu speciální v tom, že vám bude narušovat vaši sociální bublinu. Možná se teď zrovna šťouráte v nose, uchu nebo jiné tělesné dutině a říkáte si „sakra, kdo to do prdele je?“. A my téměř jistojistě můžeme říci, že je neznáte. Teda zatím. Protože když jsme si na jaře začali dělat srandu ze Zyrtec Lemplové, taky to pro vás byla mírně pomatená milá babička. A koukněte se, kde je teď. Jinými slovy jsou dnešní duelisti adepty na skutečně velké makaky, kteří na své objevení teprve čekají. A my jsme tu od toho, abychom je v rámci Makaka roku vyhlásili jako skokany roku, protože pamatujeme i na pátou kolonu páté kolony, které jsou oba členem. Možná už příští roku budou skutečné makačí hvězdy. Jen je je potřeba trochu popíchnout.
—
S emotikonou srdce se na vás svým bezzubým úsměvem zubí Vlasta. Vlasta je afektovaná kvíča, která se stala synonymem pro americkou Karen. Je to vyklovaná pozérka, která má pocit, že se kolem její imaginární představy o fungování společnosti točí celý svět. Vlasta nemá ráda, když je středem pozornosti. Z toho důvodu straší tato jezinka většinou za kamerou než před kamerou, a byla by ráda, kdyby to tak i zůstalo – eeeeeh, marně, Vlasto. Here we go.
Pod chameleoním převlekem hodné královny, která Sněhurce přinesla na svačinu jablečný štrůdl, se totiž nachází zlá realitní makléřka, která přes den prodává baráky, zatímco večer navléká superhrdinský pláštík a spravuje stránku Síla slov, která šíří bludy o COVIDu, Fialovi, který cíleně pustoší českou ekonomiku (Babiš je fajn), a jiné narativy o levném plynu a přátelské třídenní speciální operaci. A protože přesně víme, na jakou část populace Vlasta míří, najdeme ji pochopitelně i na každé pseudovlastenecké demonstraci proti očkování, drahotě, Ukrajině, nebo jinému aktuálně populárnímu tématu, kde se musí bojovat za demokracii.
Aby toho nebylo málo, Vlasta působí i jako arbitr pro veřejnoprávní potírání vládních nařízení. Pokud vláda například vydá nesmyslnou povinnost nosit roušky, Vlasta se vydá do nejbližší lékárny, aby tam seřvala random lékárníka, protože ten přece může za to, že je jen slepá ovce, která tupě následuje nařízení vlády a odmítá podrobit se selskému rozumu jen proto, že má strach ze ztráty zaměstnání. Vše si přitom pečlivě dokumentuje, protože to je to, co vám Česká televize neukáže.
Naneštěstí se toto křepčení nesetkalo s pochopením a po tom, co jsme její video lehce zpromovali, Vlasta spěšně opouští Facebook, na který se vrací až po měsíci. Řeknete si, jednou jí to stačilo, ale ono ne. Ona si to střihne ráda znovu v prodejně Vodafone. Opět řádně zdokumentováno samotnou Vlastou.
Ani jedno video už u Vlasty nenajdete. Ale naneštěstí si mrtky z Paralelních listů videa uložili, a najdete je tady:
Vlasta si tuhle u Zyrtec Lemplové v komentářích stěžovala, že jí Paralelní listy ničí život. Pokud si myslíte, že to jde ještě vylepšit, dejte jí své srdce.
—
V pravém rohu ringu dožvýkává svůj banán Peťa Luňák. Peťa je legendou všech internetových fór s tématikou motocyklů a focení, což znamená ten nejhorší možný příměr, když o někom řeknete, že je legenda. Ale zní to lépe, než o někom napsat, že je to neschopný trotl. Vlastně se dost možná v komentářích objeví pár jedinců, kteří budou psát něco jako „no ty vole, tak Luňák do dotáhl i na Paralelky,“ a my k tomu nemůžeme napsat nic jiného, než že dotáhl.
Peťa je konspirační teoretik na úrovni amatérského profesionála. Rozumí všemu, protože dálkově vystudoval vysokou školu života na YouTube kanálech NWO – zkáza lidstva, Sörös tahá za nitky, Bioinženýrem snadno a rychle, Řízené demolice výškových budov pomocí kerosinu, Reptiliáni mezi námi, YouTube maže tato videa s pravdou, a USA země zla a Rusko království lásky. Peťa je definitivně pro svobodu slova, pokud tedy zrovna náhodou máte stejný názor jako on, což jsou obvykle lehce za vlasy přitažené teorie o roztaveném betonu při nárazu dvou letadel do dvojčat WTC, která do něj vlastně ani nenarazila, protože to bylo celé zinscenované proradnou americkou vládou, a kdo je jiného názoru, ať mu klidně napíše do komentářů, protože ho umlátí s odkazy na videa, která to jen potvrzují. Jen prosím, aby mi těch názorů nepřišlo moc, protože pak si profil anonymizuje a vypne komentáře.
Podobnou nabídku jsme si pochopitelně nemohli nechat ujít, a tak jsme v září nahnali sdílením jeho pseudonázoru o nenaražení letadel do WTC asi stovku diskutujících, kvůli kterým si Peťa následně zlámal voskovky a napsal nám do zpráv o tom, že jsme propagandou placená svoloč, která se pro dolar neštítí udělat cokoliv. Neštítí. Na oplátku jsme mu nabídli účast v letošním Makakovi, což nám i písemně odsouhlasil. Než teda zjistil, co je tato anketa zač, a začal nám vyhrožovat žalobou. Ale to jsou prostě věci, které se tak nějak dějí.
Pokud chcete, aby na nás Peťa podal žalobu, dejte mu svého haháčka!
Sorry, Peťo. Říkej si tomu klidně argumentační faul, vytahuj slaměné strašáky a kostěné kostlivce ze skříně, ale nic to nezmění na tom, že jsi prostě nula. Levou zadní tě sfoukla certifikovaná česká Karen, a je úplně jedno, že máš nakoukaných tisíce hodin na obsluhu zrcadlovky, Boeingu a dvoutaktní motorky. Přesto máš ale potenciál, udělat ze sebe v příštím roce mnohem většího trotla a dostat se v naší soutěži výše. Tentokrát ovšem do dalšího kola postupuje Vlasta.
V dnešním duelu přivítáme dva velikány. Jednoho mentálního, a jednoho, který je prostě velikán tak nějak od pohledu. Tím prvním pochopitelně není nikdo jiný než Milan Rokytka. Míla o sobě dal poprvé vědět širší veřejnosti v lednu 2018, kdy přítomným novinářům během oslav znovuzvolení Miloše Zemana představil promilové tango s lahváčem. Pochopitelně se z té ostudy pokusil vykroutit, a tak přišel s odvážnou teorií, podle které jej otrávili během oslav komedianti z pražské kavárny, čím jiným, než Novičokem, protože správná proruská svině zná jen jeden jed. Naneštěstí existují záznamy rozborů krve, podle kterých měl Novičok v lahváči téměř tři a půl promile, což způsobilo vypnutí základních motorických funkcí notora.
Pokud se domníváte, že to byl ojedinělý excel, jste na omylu. Míla si vede velmi podrobný kalendář společenských akcí, a kradmo přitančí v pozdějších hodinách ke každé, která má pro zvané hosty k dispozici občerstvení. Míla se tak v Praze stal oficiálním postrachem rautů, a zejména pak barových stoliček s otevřeným účtem na alkoholické nápoje, což v nejednom případě vedlo k vyvedení nebohého pseudonovináře na ulici… o čemž z nějakého důvodu na svém webísku tydenikobcanskepravo.cz nikdy nenapsal, ačkoliv se z jeho subjektivního pohledu muselo jednat o zásah do jeho občanských svobod.
Ale Mílův život je celkově zajímavý. Syndikát novinářů České republiky dal od jeho tvorby ruce pryč, a tak se z Míly stal úplně stejný pisálek, jako spravuje například Paralelní listy. Redakce jako taková ho neživí, protože je sám sobě šéfredaktorem, a nabízí se tak otázka, z čeho asi Míla žije, když na jeho web omylem denně zabrousí asi stovka návštěvníků, a jediné, co na něm najde, jsou rozhovory, které se sebou ve třetí osobě dělá sám Rokytka na aktuální dění. Fenomenální je například seberozhovor na téma ohlášení kandidatury na prezidenta, kdy mu po několika lahvinkách jeho přátelé oznámili, že by byl skvělý prezident. Naneštěstí se mu z nějakého důvodu dostatečný počet podpisů sehnat nepodařilo. Stihl si pro tento účet nicméně založit alespoň transparentní účet, protože love navíc se vždycky hodí, že jo. Poslední příchozí platba je aktuálně 17.10.2022 na 0,01 Kč a zůstatek na účtu je -11 644 korun, takže Míla zřejmě míří do další exekuce, protože k vyrovnání se podle všeho nemá. https://www.kb.cz/cs/transparentni-ucty/123-7870820207
Míla je tedy něco jako pseudonovinář, pseudoprezident a pseudobojovník, ale v zásadě je to jen zbytečná oportunistická proruská svině, která si uvědomuje svoje místo na slunci, a maximálně svých možností využívá. Jeho redakce Týdeníku občanské právo – respektive Rokytka osobně na jaře vydal akreditaci pro Patuika Tušla a Tomáše Čermáka na cestu na Ukrajinu, odkud následně streamovali na sociální sítě investigativní reportáže o tom, jak česká vláda posílá na hranice obložené bagety, zatímco tiché české maminky (a zejména bankovní účet Patuika Tušla) zatím živoří hlady, protože na ně česká vláda nemyslí. Syndikát novinářů se distancoval i od těchto vystavených akreditací, a tak má Míla na krku ještě padělání dokumentů, ale tohle je přece přesně něco, co byste od takovéto zbytečné existence očekávali. Nic nového se neděje. Míla zůstává svůj, dokud se Novičokem konečně neotráví, aby bylo lépe.
Domníváte se, že by měl v tomto duelu zvítězit vylitý Rokytka? Dejte mu své srdce!
—
Na protější lavici sedí zlé dvojče Marka Ebena, které se, narozdíl od Marka, rozhodlo v pubertě nezhubnout, ale zviditelnit i jinak, než jen mediální činností. Xaver je postrach všech rautů a jídelen s podtitulem ‘Sežer, co můžeš‘. Do Rady České televize se nechal zverbovat ze tří důvodů. Pomoci Janě Bobošíkové a Meluzíně Lipovské znovu ovládnout Českou televizi; jako občerstvení se tu zdarma podávají obložené chlebíčky s limčou; a když budete odcházet z jednací místnosti jako poslední, máte možnost sežrat i oschlé chlebíčky, které tu po ostatních zůstaly. Později se mu podařil husarský kousek v podobě střel do vlastních řad, když navrkal Lipovské, aby vstoupila do Volného bloku. Díky tomu se z ní stala politicky exponovaná osoba, a Radu televize musela opustit. Skvělá práce, XXXavere! Jen tak dále. S přihlédnutím k tomu, že Volný blok ve volbách skončil tak jak skončil, a Lipovská se s Bobo jako Rakeťáci musely stáhnout ze scény, a aktuálně kňourají bez většího vlivu jen na svém YouTube kanálu, jedná se definitivně o tu nejlepší prodemokratickou činnost v uplynulém roce. Jen mám tak trochu obavy, že to nebyl úplně cílený efekt, a že se ten rozklad fungování České televize nedaří úplně podle plánu.
Xaver spolehlivě nedokáže vysvětlit finanční zdroje svého živoření. Na přímý útok ve formě dotazu, zda je financován Ruskem, zareagoval tak, že dal v Českém rozhlasu výpověď. Jako hlavní důvod přitom uvedl, že automat na druhém patře i po několika stížnostech dává bagety jen se třemi plátky šunky.
Xaver je gurmán. Než se začal srát do politiky, pokoušel se prorazit jako hvězda pořadů o vaření. Jeho recepty mimo jiného vycházely v časopisu Chvilka pro tebe, a jiných periodikách sugerující během čtení nutkavou potřebu způsobit si čajovou lžičkou lobotomii. Recept na nedopečené kuře přelité čokoládovou omáčkou nakonec Jirku Babicu vyprovokoval k tomu, aby vyhlásil Xaverovi gastroválku. Tu Jirka Babica vyhrál, především díky jeho známostem z Petersberger Hofu, kde se na jeho kulinářské trampoty stály fronty. Zhrzený Xaver se stáhl do ústraní, kde začal plivat jedy na demokratické a liberální politiky a prznit hošany v bordelech pro afektované nevyoutované Jabba Hutty.
Domníváte se, že by se do dalšího kola měla dostat spíše koule, kterou jsme mohli vidět v Dobyvatelích ztracené archy? Dejte tedy hlas XXXaverovi!
Kdo by to řekl, že morální maják XXXaver se stane takovou těžkou váhou v ringu proti Milanu Rokytkovi. Tak těžce na frak nedostal ani, když se pokoušel na Českém slavíkovi probojovat ke kýblu s kaviárem a vodkou. Mílo, budeš nám chybět, ale i v přírodě prostě funguje právo silnějšího.
Je to nefér a nesportovní, ale Jana Peterková už loni zařadila v úsilí získat titul Makak roku dvojku, a nechala se odsoudit za šíření absurdní lží o tom, že u Prahy pobíjí důchodce Pfizrem. Sami důchodci se dozvěděli, že jsou mrtví až z médií, a úplně se jim tento nový stav neživota nelíbil. Částečně proto, že přece Andy slíbil, že zachránil tisíce mrtvých, a pro tohle mu ten papír do urny jakože fakt neházeli. Stejně tak se informace nelíbila ani domovu důchodců a vlastně ani obecnímu úřadu, takže se Janča musí veřejně omluvit, a ještě k tomu zamáznout tučnou pokutu ve výši 250 000 korun. Nic z toho samozřejmě naše populární požíračka mikráků neudělá.
Ego Janičky by šlo totiž popsat jako pistácie, která si zůstala hovět na dně pytlíku úplně dole, a teď si na ni lámete zuby, abyste ji sežrali. Sůl se vám zařezává do krvavých prstů, a ona se mezi tím směje vašemu úsilí protože ví, že uvnitř je shnilá. Aby se nemusela omlouvat, nechala se pro jistotu zašít (zase) do špitálu s nejasnou diagnózou, přičemž trousí informace o tom, jak je jí špatně, a že to bude nadlouho. Zlé jazyky přitom tvrdí, že je hospitalizována kvůli častému věštění budoucnosti ze dna láhve dvoulitrového Braníku v akci.
O samotné pokutě samozřejmě také nemůže být řeč, protože Janča nemá pokuty platit z čeho. Vlastně jsou aktuální rozsudky poměrně cennýmy budoucím exponáty v exekucích, které jsou na Janu vypsány, a z ekonomického hlediska Lízačka klik z Bulovky teprve zjišťuje, že nejde zaplatit exekuce exekucí, což je přímo v rozporu s matematikou druhého stupně, kde nás učili, že mínus a mínus je plus (zasranej Bil Gátez)! Česká paralelní loboscéna se nechala informovat u právníka vysoké školy života, a protože Máňa říkala, že to není směroplatný, plánuje se armáda makaků samozřejmě odvolat. Mezitím byla na Janu zahájena alespoň veřejná sbírka, která aktuálně čítá téměř dvacet víček od plastových lahví.
Na jaře letošního roku Jana oznámila kandidaturu na prezidentku, která bude i nebude zároveň, podle toho, jestli zrovna bude zašitá v Bohnicích, kde tráví občas víkendy.
Zaslouží si Janička vaše srdce? Darujte jí ho pod tímto obrázkem.
—
V pravém rohu se rozcvičuje v legínách Jana Volfová. Janička je politická akrobatka a iluzionistka. Přes svoji korpulentní postavu vleze, kam se dá, což je v přímém rozporu se základními fyzikálními zákony. V případě Jany není možné ponořit těleso do kapaliny, protože ve vaně žádná nezůstala. Do análů se poprvé zapsala předvolebním spotem Bloku Proti Islámu (BPI), kde se natáhla do černého pytle na odpadky a vysvětlovala občanům, že takhle bude vypadat v České republice každá ženská. Bizár se tehdy dostal až za hranice a byl mylně přeložen do arabštiny v interpretaci, kdy Jana Volfová zvala do ČR migranty po vzoru Angely Merkel. OSN má dodnes za to, že se jednalo o nejefektivnější způsob odklonění migrační vlny, která se po měsíci chaotického bloudění raději vrátila domů zemřít ve válce. Od chvíle, kdy se BPI rozpadl, vystřídala Jana asi sedm různých politických uskupení. Vždy s vidinou prohryzat se ke korytu. Marně. Bydlí v Praze v činžovním domě ve třetím patře bez výtahu. Z dupání a funění po chodbách budovy tak zřejmě pochází její přezdívka ‘Godzilla’.
Má ráda koně, vepřové a kočky. Je známo, že se potírá sádlem namísto tělového krému, neboť se ze spolehlivého zdroje dozvěděla, že funguje jako repelent na migranty, kdyby ji nějaký přece jen chtěl znásilnit.
Jana o sobě v posledním roce dala vědět zejména pravidelným reportingem teploty bazénu na balkoně, a kolik pater vytopí, je-li těleso ponořeno do kapaliny. Taktéž se ji akrobatickým zlodějským kouskem (jakkoliv je to neslučitelné s dispozicí Jany) podařilo ukrást skupiny točící se kolem Lubomíra Volného, což v podstatě odstartovalo konec Volného bloku, a za to je potřeba jí poděkovat!
Můžete to udělat třeba tím, že jí dáte svého haháčka!
Dámy a pánové, ta škatule to dokázala! Jana Peterková s nevídaným přehledem vyšoupla v duelu Janu Volfovou a prolízala se do druhého kola. Godzille zůstaly jen oči pro pláč, ale co nadělá. I makačí dinosauři patří do propadliště dějin.
Dnešní souboj je ve znamení alma mater všech populistů a bezobratlých prvoků s volebním právem, názorem a selským rozumem. Postavíme dnes proti sobě dva arcimakaky, a postoupit bude moci pouze jeden! Oba se společně setkali v ne tak úplně svobodné Svobodě a Přímé Demokracii, která nebyla tak úplně demokratická, a pochopitelně se nemůže jednat o nikoho jiného, než Tomia Okamuru a Jaroslava Foldynu.
—
Pod symbolem srdíčka se na dnešní duel připravuje Tomio Okamura. Jedná se o překrásného kříženečka s černýma očima a genetickým podílem 49 % Česká republika, 25 % Japonsko, 25 % Jižní Korea a 1 % zlatý retrívr, ze kterého by měl radost nejen Zdenek Srstka, ale i každý, kdo má rád všechno tradiční a české bez vměšování cizáckých kultur.
Díky tomuto jedinečnému vlasteneckému gulášku vznikl sithský lord Tomio Okamura. Svého původního učedníka Mílu Roznera zavrhl po tom, co opakovaně zabrušoval do zakázaných vod čisté rasy a neměl Sílu z nich vybrousit. Na jeho místo nastoupil nový ambiciózní učedník, který si navíc udělal bakalářský titul jen pro to, aby mohl vyučovat kotouly vzad. Na zmiňovaní magisterského titulu navíc ostentativně trvá, aby zdůraznil, že je to nejen člověk z lidu, ale taky tak trochu idiot bez sebereflexe. Do Poslanecké sněmovny Tomio svého přisluhovače protlačil za pouhých sto tisíc peněz, když jej postavil na přední příčky kandidátky. To způsobilo, že Luba získal pocit, že je nejenže studovaný primát, ale navíc je i primát zvolený lidem, což jej vedlo k mylnému pocitu, že je mezi lidmi oblíbený. Přesně ten typ užitečného idiota, kterého Tomio potřeboval. Krom toho je navíc Luba tělocvikář, a Tomio už dlouho zoufale hledal někoho, kdo by mu v tělocvičně při sparringu pomohl s Photoshopem.
Dle tradice se však i tento učedník pokusil se svým Mistrem vyjebat, a tak Luba Volný odešel do exilu. Sice loňského Makaka vyhrál, ale tím jeho existenciální důležitost končí. Tomio si však našel učedníka nového. Lepšího. Který je schopen své ambice po moci umořit v lásce k Rusku i bez toho, aby se u toho pokoušel Tomia probodat svým sithským mečem.
Tomio a jeho banda je v Poslanecké sněmovně legendární díky tomu, že za ty léta co tam je, protlačili jediný jen zákon. Vždy se ale nezapomenou k nějakému úspěchu přisrat a zdůraznit, že ve skutečnosti to byl jakože jejich nápad a tahle nebo tento politik ho jen ukradl. Tomio si tak může připsat pouze jediný úspěch, a to finanční podpora záchranných složek, což přímo vedlo ke zvýšení poplatků za povinné ručení automobilů.
Existence Tomia Okamury v Poslanecké sněmovně, je možné popsat v posledním roce jako loboTomio ipsum. Společně s druhým velkým žvanilem Andrejem Babišem totiž u řečnického pultíku pořádají řečnické maratonní obstrukce v domnění, že pokud zdrží nevyhnutelné hlasování a přijetí nového zákonu dostatečně dlouho, politici nakonec zapomenou na to, proč vlastně do práce přišli. Zatím nikdy nezapomněli, ale Tomio to nevzdává, a žvaní si při každé příležitosti dále.
Domníváte se, že by měl za své heroické výkony Tomio postoupit do dalšího kola? Dejte mu své srdce!
—
V ringu pod symbolem haháčka již poskakuje v šortkách Jaroslav Foldyna. Jarda se zapsal do análů jako jediný bezobratlý živočich, kterého se podařilo zvolit do Poslanecké sněmovny. Aby se neplazil před Tomiem Okamurou, má místo páteře dřevěnou tyč vraženou do prdele, což z nějakého důvodu vedlo k tomu, že mu lidé začali říkat ‘Koště‘. Jarda ve skutečnosti nikdy nepracoval, a je neprávem přehlížený jako jeden z nejstarších dinosaurů Poslanecké sněmovny. Už v roce 1987 složil zkoušku kapitána vnitrozemské plavby, protože pilotovat letadlo by ho nikdo nepustil, a zároveň si byl vědom toho, že ho v jeho prospěchářské politické kariéře nikdo se základním pudem sebezáchovy ke kormidlu nepustí. Po letech nedocenění v ČSSD přeběhl do SPD, čímž se Foldyna paradoxně stal tím jediným skutečným pirátem v Poslanecké sněmovně. V posledních deseti letech se navíc naučil papouškovat, což zejména oceňuje admirál Okamura, neboť Foldyna oproti Roznerovi zvládá žvanit o Rusku a fašistech i bez toho, aby zmiňoval koncentráky.
Foldynu můžete pravidelně vídat počátkem jara, kdy oplakává osiřelý pomník po Koněvovi, případně tohoto naprosto heterosexuálního politika zastihnout na odpočívadlech silnic druhé třídy, kterak se páruje s jinak naprosto heterosexuálními ruskými motorkáři na amerických motorkách, přičemž si navzájem ukazují jazyky a vlky, které jsou pro tento účel dlouhodobě pěstěny v kožených trenýrkách pod koženými kalhotami.
Jedinou výjimkou, kdy se mu toto sčuchnutí s latentními kikimotorkáři nepodařilo, byl pochopitelně rok 2022, kdy byl Nočním vlkům zakázán vstup na území České republiky, což by bylo možné chápat jako vniknutí nepřátelských vojsk na babetách. Jarda to na jaře oplakal. Pak se ale ukázalo, že když nemůže hora k Mohamedovi, může Mohamed k hoře, a tak si načmáral na čelo ikonické Z, a nechal se alespoň vyfotit s námořníky nepřátelského státu, protože ti jsou přece na souši bez lodi neškodní.
Získal si tímto Jaroslav váš hlas? Neváhejte mu dát do komentářů haháčka!
Máme za sebou další duel a v něm Tomio Foldynovi jasně ukázal, kdo je tady alfasamec, když s dvoutřetinovým náskokem ukořistil vaše srdíčka. Jen díky vám Tomio postupuje do dalšího kola, kde se potká se svým dalším soupeřem.
I v dnešním duelu zabrousíme do vnitrostranických válek, ačkoliv tentokrát se bude jednat téměř o bratrovražedný souboj. Postavili jsme proti sobě totiž Patrika Nachera a Ondřeje Prokopa, kteří se během roku 2022 ukázali být jako nerozlučná dvojka. Patrik s Ondřejem k sobě jednoduše patří jako jing a jang, Čuk a Gek, King a Kong nebo Gang a Bang. Funguje mezi nimi dokonalá chemie a předhánění se, kdo ze sebe před lidmi udělá většího trotla, a tuto synergii je třeba rozbít. Dnes.
—
Z Patrika Nachera je snadné dělat si z něj legrácky při každé příležitostičce. Dnes ale zůstaneme při zemi. Patrik Nacher je metr dvacet vysoký morální majáček, kterého by si mohli politici montovat na auto. Patrik Nacher je ekonom, mediální poradce, poslanec za hnutí ANO, bojovník proti finančním podvodníkům a hrdý majitel městského bytu, který koupil od radnice Prahy 9 za pouhých 810 tisíc korun, ačkoliv má trvalé bydliště mimo Prahu. Již od narození má problémy s malým vzrůstem, což je paradoxně tajemstvím jeho úspěchu – díky silnému Napoleonskému komplexu se dostal až do Poslanecké sněmovny, kde má tu čest plnit rozkazy samotného vůdce, Andreje Babiše. Život s malým vzrůstem ale není jen procházka růžovým sadem. Podívejme se, s jakými výhodami či nevýhodami se Patrik Nacher potýká:
– Než usedne za volant, musí pod sebe vyskládat knihovnu.
– Je jediný člověk, kterého změříte pravítkem
– Polévku jí zásadně lžičkou od jogurtu
– Jakákoliv část jeho těla je nazývána zdrobnělinou: nožička, očičko, tělíčko, čuráček, …
– Jeho jméno je ve zdvořilostních konverzacích používáno namísto slova “maličkost” – Chlápek v tramvaji: Pojďte si sednout místo mě, – Těhotná žena: Moc děkuji, Chlápek v tramvaji: To je Nacher
– U pokladny jej čas od času namarkují jako zboží
– Vejde se do kufru Smartu
– Přespává v klokaní kapse
– Než se dostane z manželské postele, musí udělat 10 kotrmelců
– V letadle cestuje jako zavazadlo
– Mistrovství světa v Podlézané vyhrál bez ohnutí
– Občas jej smetou ze stolu se coby drobek
– Při jeho proslovu ve sněmovně si ostatní poslanci kladou otázku: ,,Kdo položil tu hlavu na pultík?”
– Byl v užším výběru castingu na roli Tyriona
– Řidič MHD se jej permanentně ptá: „Tak co, k Hoře osudu?”
– Je používán při norování. Ať už to znamená cokoliv.
– Lidé ho chtějí imrvére vystřelovat z děla
– Při pasivním fistingu vypadá jako maňásek
Jak vidíte, Patrikův život není úplně jednoduchý. Aby toho nebylo málo, další ránu schytal včera odpoledne v jednom nejmenovaném pražském aquaparku, kde si chtěl zajít na tobogán. Tuto kratochvíli mu ale překazil plavčík s plackou “Milion chvilek” a slovy: „Nesplňuješ morální výšku, táhni do brouzdaliště”.
Ale žerty stranou. Patrik se v letošním roce zapsal zlatým písmem do análů svými výroky o segregaci mimopražských, kde jim plánoval zakazovat například studium na pražských vysokých školách. Vždyť je přece v Brně dost kvalitních škol, hřímal kvůli studentům, kteří se pokusili utéct z Oppidia. Bohužel se už při své morální velikosti zapomněl zmínit o tom, zda takto plánuje omezovat i mezinárodní studenty. Vždyť přece Zimbabwe má své vlastní vysoké školy, a nějaké elitářství je to poslední, co bychom v České republice chtěli.
Stejně tak ale Patrik pro jistotu plánoval zakazovat mimopražským práci v metropoli, protože jen hyzdí pražský provoz a zaplavují parkoviště cizáckými auty. Ani zde se nepodařilo zjistit, zda by auta do Prahy nesměla vůbec vjíždět, nebo by nesměla jen zastavit, a únik z vozidla by tak probíhal pouze za zpomalení automobilu výskokem ze zadní sedačky. Nejvíce ale Patrika pálí, že mimopražští kradou práci obyvatelům Prahy. Jako by mimo Prahu nebylo práce dost. Jen při tom zapomněl zmínit, že on sám, coby zastupitel Prahy a poslanec v Praze nebydlí, a že i Bureš dojíždí do práce svým bydlíkem s mimopražskou značkou.
Po kardinálně prohraných volbách, kdy se nestal primátorem, se Patrik stáhl do ústraní, a snaží se být tak malinký, jak to jen jde. Zaslouží si přesto Patrik postoupit do druhého kola? Dejte mu své srdce!
—
V pravém rohu ringu se již připravuje na match Ondřej Prokop. Ondra je politický diletant a autor něčehojakoblogísku na Facebooku, který v posledních letech začal psát na téma „Podívejte se, co Hřib zase posral, a proč už jste tam dávno nedali mě, aby bylo líp? Zkurvený koloběžky!!!“, a taky “Koloběžky můžou za vaše zkurvený životy”.
S blížícími se volbami se zvyšovala i Ondrova pasivní agrese, kdy se byl svými články schopen střelit do vlastní nohy i dvakrát do týdne bez toho, aby začal vykrádat sám sebe. Mezi jeho nejznámější články tak patří například “Hřib koupil na radnici kafemašinu za sto tisíc”, “Pruhy pro koloběžky kradou parkovací místa”, “Mimopražští kradou parkovací místa koloběřkařům”, nebo “Vozíčkáři si stěžují, že nemohou používat koloběžky”.
Stejně jako Patrik, i Ondřej postavil svoji volební kampaň na xenofobii k vidlákům, což je v podstatě kdokoliv, u koho se nepodařily ověřit pražské kořeny alespoň do pátého kolena. Dokonce se v jeho okolí našli hrdinní sousedé z domobrany, kteří si začali vést agendu o tom, kdy které auto na sídlišti zaparkuje, kdy zmizí, a kdy nedojede, což mělo dokazovat migrační cykly mimopražských. No dobře. Všichni víme, že je nepravděpodobné, aby v Ondřejově okolí bylo více podobných kokotů, jako je on sám, ale budeme se tvářit, že takoví sousedé jednoduše jsou, a že ho opravdu podporují a posílají mu děkovné zprávy za to, co pro ně dělá. Akorát, že teda vůbec.
Uprostřed léta v největších hicech Ondra pojal podezření, že zlí a nesamostatní Piráti se nedostatečně starají o pražskou zeleň, a osobně vysekal louku, protože se v ní ztráceli pejsci a Patrik Nacher při cestě do Sněmovny. Že louka nebyla vysekána, protože v letních pařácích přirozeně zadržuje vlhkost, a je úkrytem pro hmyz, mu tak nějak nedošlo. Incident se nicméně odešel bez toho, aby si naštvaný dav z Attentionwhore rebellion lepil dlaně na nedalekou asfaltku, takže Ondra situaci bagatelizoval jako fakt, že o zeleň se má pečovat celoročně.
Těsně před volbami dal o sobě Ondřej vědět naposledy, když se postavil před základní školu, kde během dopoledne dle svých slov rozdal stovky kopií knihy „Sdílějtě to, něš mje zavřou“ vděčným školákům a jiným kolemjdoucím. Dokonce mu prý za jednu knížku poděkovala i ředitelka. Čert vem, že dělat politické agitky u základních škol je neefektivní a pro jistotu zakázáno.
Měl by podle vás postoupit do dalšího kola Ondřej? Dejte mu svého haháčka!
Toho zloprcka se jednoduše nezbavíme. Patrik strčil s přehledem Ondřeje svým kakakstvím do kapsy, a postupuje do dalšího kola, kdy se postaví k ostatním titánům české malosti. Podle všeho tam bude z čeho vybírat!
Dnešním duelem se dostáváme do poloviny prvního kola. Tentokrát proti sobě postavíme dvě osobnosti, které spíše působí k smíchu, než aby je bral někdo vážně. Po levici si brousí drápky obstarožní milfka Jana Yorkšír Hrušková, zatímco na pravé straně už na vás z okénka kouká Kár El Bíblbrox!
—
Jana Yorkšír Hrušková by byla neznámá nicka, nebýt její sestry Evy, která si zahrála Popelku v černobílé verzi z roku 1969, kde si Jiří Štědroň v polomuzikálovém scénáři namáhá plíce, aby klofnul sličnou poddanou. Pohádku si možná budete pamatovat jen matně, protože zlá zaprodaná Česká televize nechává na zámeckém schodišti vyvrknout kotník jen Libuši Šafránkovou, a evidentně s tím nehodlá skončit ani po tom, co zemřela. To ale Yorkšír Hruškovou nebrzdí v tom, aby se jako přísera objevila při jakékoliv příležitosti s Evou, na které pózuje tak, že právě ona je ta známější a důležitější z celé dvojice. Ostatně ne náhodou si před jméno dala titul „Celebrita“.
S vidinou Arizonské pěnice zdrhla Hrušková v osmdesátkách do Německa, kde až do revoluce působila jako ekonomický migrant a příležitostná zpěvačka šansonu. Po revoluci se vrátila zpět, aby všem dávala najevo, jak špatně se v České republice žije, a že je v zásadě nedoceněná, když jí dávají jen druhořadé role.
Skvělou příležitost k angažování Jana získala s příchodem internetu a zejména pak sociálních sítí. Stává se tak blízkou sociální přítelkyní Olivky Žižkové a podobných entit, které se lepí na fenomén SPD Tomia Okamury. Mezi lety 2016-2018 sice nehází větve na koleje, ale je jednou z nejhlasitějších propagátorek uzavření hranic, protože miliony migrantů jsou už na cestě, a ona si od nich jakože dobrovolně rozhodně hlavu řezat nenechá, natož pak, aby ji třeba i znásilnili. Tůdle.
Svoji slávu zúročila v roce 2018 během prezidentských voleb, kdy svůj petiční stánek umístila do vietnamské večerky v ulici svého bydliště, a sesbírala tak skvělých 53 hlasů včetně svého. Uplynulé roky trávila soustavným prskáním na kohokoliv a cokoliv, co se vymykalo jejímu standartu normálnosti a rozdávala dětem na pískovišti červavá jablíčka.
Sociální katastrofa přichází s letošním rokem, kdy Jana Yorkšír Hrušková objevuje TikTok. Kdom tradičních nakrusovaček, kdy se v minisukni pokouší vytvářet dojem, že není o tři roky mladší než hnědé uhlí, vzniká i mor v podobě pseudovtipných videí vyvolávající vnitřní krvácení a schyzofrenii. Mezi nejzdařilejší kousky tak patří scénka, kdy se soused přijde vykoupat k sousedce, aby ušetřili. Zatímco se soused koupe se sousedkou ve dvou svetrech, přichází i zbytek paneláku, aby s nimi ušetřil.
Má tento uštěkaný jorkšír vaše srdce? Dejte jí ho!
—
A vpravo už na jednokolce bez gyroskopu přijíždí Kár EL Zafod Janeček. Karel se až do roku 2020 tvářil, že má všech pět pohromadě, což se u matematika tak trochu očekává. Dobrá. Monogamii sice trochu špatně pochopil a domnívá se, že je možné ji libovolně násobit, ale jinak byl poměrně dlouho dost chytrý na to, aby své názory veřejně neventiloval, a na vnějšek tak působil hlavně jako matematik, od kterýho se jakože očekává, že to má v hlavě spočítaný. Jako dobře. Spočítaný to měl. Akorát, že úplně blbě. Ale co chcete od matematika, který neumí pracovat s proměnnou, což je přirozená lidská blbost, a pro jistotu zapomene zohlednit i tu svoji?
Karel se rozhodl zapsat už do loňského ročníku soutěže Makak roku tím, že na podzim 2021 s velkou pompou obnovil televizní show Zlatý slavík. Na tom by obecně ještě nebylo nic špatného, kdyby ji v prime time na Nově nepojal jako předvolební agitačku a obšlapování možností pro prezidentské volby. Velmi chytře zaútočil na početnou armádu makaků úderem na komoru, když hned na úvod připravil parodii na Orwellův román 1984, během kterého se mu nenápadně podařilo vykrást ještě reklamu na Apple Macintosh. Koncept mohl fungovat skvěle. Román 1984 je mezi makaky něco jako Majnkamf. Ovšem s přihlédnutím k faktu, že 1984 nikdo z postižených nečetl, a vykradenou reklamu zná díky její genialitě úplně každý bez ohledu na to, jestli je divák makak nebo ne, vydává se Karel Janeček na poměrně tenký led, který nezachrání ani apel směřovaný všem opičím bojovníkům za lidská práva, kdy se Karel s obratností dvoutunové baletky točí na patě a podsouvá informace o tom, že „pokud jste si nevšimli, tak 1984 se děje. Teď a tady je. Chcu být dalším prezidentem, volte mě, kreténi!“
Karel se coby matematik přepočítal ještě v jedné věci. Předpokládal, že pokud českou politickou scénu penetruje jeden miliardář, může tu být i druhý. Podcenil ovšem fakt, že průměrný makak podobnou informaci není schopen zpracovat, a už vůbec si není schopen připustit, že by v České republice byl nějaký další miliardář. Vždyť Kellner přece dujnul v tý helikoptéře, ne? Peterková to byla osobně vyšetřovat. No jasně. Takže pan Babiš nám zaplatil Slavíka!
Přes veškeré průzkumy, kdy Zafod atakoval během předvolebních prognóz nulu, se věnoval po celý rok 2022 své předvolební kapani. Vyšplhal na nejvyšší kopec v každém kraji, přičemž zvolil tu nejhůře dostupnou cestu, aby narazil na co možná nejmenší počet potenciálních voličů. Nechal se zbít za přítomnosti jogína na hoře Říp, protože přesně tohle by udělal praotec Čech, kdyby měl ve své době k dispozici Facebook. Taky přeplaval na jednokolce Lamanšský průliv a dostal se s ní až na hranici samotného vesmíru – a to prosím považte, bez gyroskopu. A v neposlední řadě zahájil svoji prezidentskou kampaň jako vůbec první člověk na světě v multiversu, čímž si získal drtivou většinu pozornosti a podpory. Když pak odevzdával archy s podpisy a novináři se jej ptali, jak vidí své šance na zvolení, odpověděl jim matematickou rovnicí, která měla hned několik možných výsledků.
Jasně. Karel se chtěl stát prezidentem, který dá svému okolí najevo, že právě on je tady ten chytrej, a vy, co jste ho volili, jste jen pitomci. Ale to nevadí. Přece jste ho zvolili, protože on je ten chytrej. Nebo taky ne. Dejte mu svého haháčka!
S01E11: Jiří ‘na prvním místě’ Havel & Láďa ‘na prvním místě’ Vrabel
Vypadalo to nadějně. Swaguplná bičina Hrušková dokonce chvíli vedla. Pak ale Janeček nechal přepočítat hlasy, a přenesl se do dalšího kola. Janě tak zůstanou jen oči pro pláč a její influencerský koutek s make-up tutoriály za pomocí nalezného vajglu a karaoke zpěvem nápadně připomínající felaci mikráku.
Je čas posunout se k dnešnímu duelu a rozbít jedno další přátelství. Ačkoliv to přátelství patří dát tak trochu do uvozovek, protože se vzájemně tolerují jen kvůli finančním příjmům. Správně. Dnešní duel má sice osazenstvo patřící do semifinále, postoupí z něj ale jen jeden!
—
Po vaší levici se zastydle chichotá Jiří Havel. Jirka to na pseudovlastenecké scéně neměl úplně jednoduché, protože sdílí příjmení s největším polistopadovým vlastizrádcem. Jmenovat se Havel prostě v dnešní době nese určité stigma, a lidé na vás tak trochu koukají mezi prsty. A vlastně je jen otázka času, než se každý správný vlastenec mávající ruskou vlajkou zeptá „promiňte, ale nejste náhodou příbuzný tam toho… fuj. Ani se mi to nechce vyslovit. Vyvítekoho?“
Jirka má ale za sebou poctivě odmakanou práci na debilizaci České republiky, a jeho aktivity sahají už ke Chcíplopsovi a spanilým jízdám za svobodu, kdy se kolony aut s českými vlajkami naruby za pomoci troubení a pomalu jedoucími osobními automobily pokoušeli českou vládu donutit k anulaci existence COVIDu. Koronavirus to nakonec na jaře 2022 přestalo bavit, a přestal se na protivládních demonstracích šířit (protože kde jinde byste chtěli šířit respirační onemocnění než mezi hulákajícím stádem bez roušek, které křičí, že nechce nosit roušku).
Jenže tím Chcíplopes ztratil význam. Dobře. Řekněme, že to bylo něco jako soft-vítězství, protože vláda z nějakého důvodu nechtěla prodlužovat omezení kvůli nemoci, která v podstatě vymizela. Ale zároveň to znamenalo poměrně výrazný propad v životním standartu, protože makaci přestali posílat love.
Naštěstí se objevil nový problém, ze kterého je možné pocumlat makačí palce, a tentokrát nejde jen o Českou republiku, ale o světový mír! Ačkoliv je tedy Česká republika stále na prvním místě. Nebo teda transparentní účet. Teda spíše peníze na něm. Ty se ovšem záhy ocitly v ohrožení naprosto nepochopitelně ze strany, od které to každý očekával. Láďa Vrabel.
—
Ono je vůbec zajímavé, jak se makačí scéna vždy dokáže rozeštvat sama ve chvíli, kdy by měla táhnout za jeden provaz. Možná proto Policie zůstává v potírání vlastizrádného jednání poměrně laxní, a musejí potom vznikat ankety jako Makak roku.
Láďa každopádně ještě v březnu 2022 tahal autobusem z Ukrajiny uprchlíky, než tento neúspěšný pizzapodnikatel zjistil, že za křičení proti systému dostane více dukátů, než za spolupráci se stranou Světla. To jaro se sčuchnul právě s Jirkou Havlem, aby už za pár měsíců zaplnili Václavák festivalem Dunning-Krugera, protože zlá vláda zdražila českým lidem elektřinu, plyn a bůhvícoještě.
Společným arcikacířem a osou zla byl přitom Fiala, protože popsat složité problémy jednoduše bez toho, aby nabídly řešení, a aby se alespoň vzdáleně přibližovaly realitě, je šablona, kterou v rámci debilizace dokázal prosadit už Tomio Okamura. Tedy nic nového pod sluncem, a prašule se zase kutálejí na účet.
Ačkoliv se tedy řečníci dušovali, že demonstrace v žádném případě není proruská, sami řečníci žádali okamžité zastavení sankcí vůči Rusku, přičemž stalinista Skála sám nabízel, že se s prosíkem vydá škemrat do Kremlu. V davu se pak zcela pochopitelně nacházelo na dvacet sovětských vlajek, protože co byste čekali na demonstraci, kde je Česká republika na prvním místě?
Korunu tomu nakonec dal sám Vrabel, když se jménem České republiky omluvil za českou vládu a pozval okupační vojska. Naštěstí je Láďa pro Rusko jen užitečným idiotem, a tak vojska Varšavské smlouvy obnoveny nebyly.
Po demonstraci se ale sešla na účtu pěkná sumička od lidí, kteří mají málo a nemůžou si dovolit drahý plyn, což mohlo vyřešit Láďovu situaci se zlotřilým exekutorem a insolvencemi, které na sebe Láďa prý sám a dobrovolně podal, a rozhodně to teda není to stejné, jako by na něj insolvenci podal někdo jiný.
Zde se cesty Ládi Vrabela a Jiřího Havla poprvé rozešly, neboť se naše štěňátka začala kousat o peníze na účtu. Obě strany přitom argumentovaly, že právě za nimi stojí „ti“ odborníci, kteří dokážou vytáhnout republiku ze sraček, a že ta druhá strana to nedokáže a jen žvaní. Mělo to mezi zmatenými makaky ten efekt, že přestali peníze posílat úplně, protože jejich morální majáky najednou navzájem začaly kydat špínu mezi sebou namísto toho, aby hnojomety namířili na vládu.
Co naplat. Oba naši duelisti pochopili, že jestli chtějí i nadále chodit na lattéčko do Starbucksu a streamovat od tam své proslovy k národu proti kapitalismu, budou muset odhodit své vlastní antipatie, a začít zase spolupracovat. A to je přesně to, co nechceme.
Pojďme štěpit atom, přátelé. Pokus si myslíte, že by měl do dalšího kola postoupit Jirka Havel, darujte mu své srdce. Pokud si naopak myslíte, že by o trůn Makaka roku měl dále usilovat Láďa Vrabel, dekorujte tento post haháčkem!
Vážení, tak tohle prosím ne. Jak k tomu chudák Jirka Havel přijde, že se pokouší zdebilnit půlku národa, a všechnu pozornost na sebe strhne Laďa Vrabel, který si z pomyslného koláče ukrojil celý koláč grafu a 100 % podíl haháčků. Je to od vás ošklívé, nepěkná věc! Ačkoliv bylo už tak nějak jasné, jak vlastně celý duel skončí.
Dnes už tu ale máme trochu vyšší ligu. Oba podepsali Hippokratovu přísahu, a oba si ji vykládají volným stylem podobně, jako to dělá prezident s Ústavou. Duo Pechová & Schmutzig je tak duel morálních akrobatů, kde jde tak trochu o život.
—
V levém boxíku je dnes vystavená Soňa Pechová!
Soňa je Molekulární genetička. Prakticky celý život se hnípe v psím genomu a je jedna z prvních mediků, kteří v České republice odhalili nákazu koronavirem. Je autorkou nebo spoluautorkou 45 odborných prací, a více než 400x byla v dalších pracích citována. Má někdo jako Soňa Peková právo kecat do situace ohledně koronaviru? Rozhodně ano, jenomže… K prezentování Soni Pekové jako odbornice i v oblastech vzdálených její skutečné odbornosti se na twitterovém účtu opakovaně kriticky vyjadřoval Český klub skeptiků Sisyfos. Ten v roce 2021 při udělování tradičních anticen „Bludný balvan“ vytvořil „mimořádnou covid kategorii družstev“, ve které uděloval anticenu „Zlatý bludný koviďák“. Skupinu oceněných touto cenou Český klub skeptiků Sisyfos nazval „Bludná pěchota“. Soňu Pekovou zařadil mezi gardisty za její výrok: „Ty kmeny jsou si navzájem velice podobné, ale nejsou to potomci viru prvního. Je to něco jiného. A já nevím, kde je ta jeskyně, z níž vylétají. Jarní kmen byl první, zářijový druhý, prosincový třetí a nový, britský, je čtvrtý. Já bych to s nadsázkou skoro nazvala, že to na jaře byl SARS-CoV-2, v září SARS-CoV-3, v prosinci až dosud SARS-CoV-4. A ta britská mutace by se měla jmenovat SARS-CoV-5. Každá vlna se chová klinicky trošku jinak, virus má jiný genom, jiný program, podle něhož je napsán.“ Tuto citaci navíc pronesla v době, kdy se zapřísáhla, že koronavirus do konce roku 2020 zmizí.
Ačkoliv to na jaře 2022 koronavirus skutečně přestalo bavit, a zmutoval se do sebedegradující nicky, Soňa nadále pokračuje v metání vědecky nepodložených šíleností, za což jí hrozí popotahování na soudech.
Získala si svojí existencí Soňa vaše srdce? Dejte jí ho!
—
V pravém rohu je ostřílený zubař, který se dle vlastních slov netají tím, že mu během jednoho odpoledne při čistění zubních kanálků dezinfikovaným krumpáčem zemřelo někdy i šest pacientů. Romana můžete navléct do Mengeloho pracovní uniformy (což jsou taky lékařské hadry, akorát s háknkrojcem místo výšivky červeného kříže), a stejně to bude ten stejný milý, lehce vyšinutý doktor s cukrátky po kapsách, které tam má jen proto, aby pacientům přivodil kaz. Roman je ta mrtka, která jako jedna z deseti zubařů nedoporučuje novou zubní pastu, a to jen proto. že by neměl do čeho vrtnout.
Protože je to zubař nejzubatější, hrál si také v letech 2017 až 2021 na prezidenta Lékařské komory. Jen se tedy zatím nenašel zubař, který by se Schmutziho zastal proti pomluvám o nekompetentnosti.
Roman umí ode všeho trochu. Je to trochu zubař, trochu plastik, trochu moderátor povídající si hodinu s krabicí, ale ze všeho nejlépe mu jde trollit občany s inteligenčním koeficientem kombinované elektrické pračky a nakecávat jim, že je to specialista na epidemiologii.
I během letošního roku se projevily jeho sklony k všeználkovství, kdy mimo jiného například vybíral narychlo letadla pro hašení požárů v Českém ráji, nebo kritizoval nákup bitevních letounů, protože zubař rozhodně má jakože všeobecný rozhled a selský rozum. Ten především.
Bude snad on vítězem dnešního duelu? Pak dejte Romanovi svého haháčka!
Zdá se, že Sonička je již za vodou. Na začátku včerejšího duelu byly síly sice vyrovnané, pak ale dorazilo tvrdé jádro fanoušků Šmuclerovského všeználkovství, a bylo rozhodnuto. Do dalšího kola tak pokračuje Roman, a Soni zůstal jen Bludný balvan pro pláč!
V dnešním duelu zabrousíme do nevládních polovojenských makaků. Můžeme jim zakázat říkat o sobě, že jsou v domobraně, ale to jim přece nezakáže, aby to stejné dělali nadále, jen pod jiným označením. A na jejich chrabré činy by se přece zapomínat nemělo, takže tedy:
V levém boxíku se skrývá naše důvěrně známá domobránkyně Nela. Nela se narodila v roce 1975, a spadá tak do kategorie MILF. Jediná nevýhoda je, že je úplně blbá, což odhání kohokoliv, kdo rozumí česky. O Nele je totiž všeobecně známo, že je vyklovaná jako slunečnice, a ví to o ní doslova každý, krom ní samotné.
Nela je zkušená politická parkouristka. V roce 2014 kandidovala do zastupitelstvech za ČSSD jen proto, aby už o rok později působila jako členka SPD. I zde ale dlouho nevydržela, ovšem zlé jazyky tvrdí, že ji vylil sám Tomio, protože byla i na něj moc polnotučnej extrém.
V roce 2016 založila Nela centrum Doněcké lidové republiky. Smyslem spolku bylo podle Nely Liskové prohlubovat vzájemné ekonomické vztahy, sbližovat představitele samospráv obou zemí či zprostředkovat pomoc obyvatelům doněcké republiky. Nela Lisková také Doněckou republiku pravidelně navštěvovala, kde za své zásluhy v prohlubování a sbližování získala přezdívku Doněcká matrace.
Nela je pravidelně v hledáčku vládních agentur kvůli šíření ruské propagandy a dalších manipulací. V roce 2019 například upřímně rozplakala Olgu Richterovou sdílením lží o tom, že Piráti lákají migranty do České republiky na volné byty. Je ale dost možná, že Nela svým lžím doopravdy věří. Všeobecně je totiž o ni známo, že je poměrně naivní.
Legendární je například její video, které natočila pro imaginárního skoropřítele, se kterým si chatovala pod vidinou koitu a získání peněz na provoz. Nahá Lisková zde pózuje před miskou s tuňákem, přičemž inscenuje roli hladové kočičky, která misku pečlivě vylízá. Sama Nela po zjištění, že (zase) naletěla, označila video za deepfake, což je patrně nejzdařilejší deepfake, jaký ve svém životě uvidíte.
Video je pro studijní účely vašeho kamaráda (co se po něm ptá) stále k dispozici na internetu. Stačí hledat. Zkusil bych klíčová slova „Lisková, miska“. Bude to chtít trochu práce, ale kdo hlodá, najde.
Zaslouží si podle vás Nela postoupit do dalšího kola? Dejte jí své srdce!
—
Entita vzdáleně připomínající strýčka Itta z Addamsnovy rodiny, je Marťa Zapletal. Martin by mohl z fleku dělat maskota firmě Angry Beards, přičemž by kladl zvláštní důraz zejména na první polovinu názvu společnosti.
Marťa svoji kariéru začínal jako voják, a všechna čest za služby, které tímto státu po dobu služby prokázal. Zúčastnil se i několika zahraničních misí (což by z něj mělo patrně v očích makaků dělat žoldáka, ale neděje se tak), kde mu hrclo v kuli, a stále více si uvědomoval vliv největšího arcikacíře světa… Pochopitelně nesmrtelného Rothschilda, který již několik set let přežívá na Adrenochromu těženého z nevinných dítek. Když konečně Rothschild zemřel, přeorientoval svůj hněv na Söröse, NATO a USA.
Jeho radikalizace pochopitelně nezůstala bez povšimnutí, a tak byl Martin nejdříve uklizen do zálohy. Po tom, co se mu na celých pět minut podařilo zastavit konvoj americké armády projíždějící Českou republikou tím, že na ně v uniformě vystrčil zadnici, byl z armády vyloučen úplně. Nahnán na několik psychotestů, které prokázaly, že není magor, ale prostě jen kokot, a s podmínečným trestem na rozloučenou se mu zavřely kompletně vrátka do vojenského sektoru. Tedy alespoň do toho oficiálního.
Marťa již několik let od pseudovojenských spolků (což jsou klasické domobrany, jen s jiným jménem, protože domobrany jsou přece zakázané) sbírá frčky a ocenění za svůj chrabrý boj proti globalismu. V nedávné době například získal prestižní vyznamenání v podobě přeškrtnutého a rozklepaného kovového víčka od CocaColy, které je jako medaile připínacím špendlíkem připíchnuta mezi ostatní vyznamenání, která mu z nějakého důvodu nebyla odebrána.
V posledních letech se Martin specializuje na sebevražedné operace pro jednoho výsadkáře s cílem změnit polaritu myslících lidí na makaky. Můžeme jej spatřit v přestrojení za Ježíše s křížem na zádech v měřítku 1:1, kterak se pokouší zabránit vstupu zákazníkům do LIDLu. Stejně tak mezi jeho fenomentální úspěchy patří i pokus o upálení nehořlavé vlajky Evropské unie před Pražským hradem, která při živém vysílání shořela až po tom, co ji pocintal benzínem.
Domníváte se, že by měl do dalšího kola postoupit Marťa? Darujte mu svého haháčka!
Tak to vidíte. Neutuchající simpení a honba za bobrem převrátila Google vzůru nohama, a někteří z vašich kamarádů zažili nepěkné chvíle s rukama na peřině během sledování vylízané misky -totiž Nely Liskové, která i včerejší duel vyhrála. Fajn, máte to mít. Pokračuje do dalšího kola. Třeba tam uspořádáme speciální duel Miss Makak. Jen se tedy bojím jejího soupeře. Ale teď už na dnešní duel.
Milé děti. Nespravedlnost světem vládne, a tak i dnešní duel bude nevyrovnaný. Patuik Tušl a Tomáš Čermák k sobě ale patří jako siamská dvojčata spojená levým varletem, a tak Tomáše jednoduše musíme dát do duelu namísto Jany Zwyrtek Hamplové, která by se do boxíku bez úprav stejně nevešla. Dnešní duel tedy berte jako příběh, do kterého v pravý čas naskočí Tomík Čermák, aby se jako správná příšera přiživil na úspěchu Patuika.
—
Patuik je v zásadě hříčka přírody. Je to teprve druhá generace svého druhu, která slezla ze stromu a naučila se chodit po dvou, mluvit (ačkoliv s lehkými logopedickými problémy), a téměř používat příbor. Patuik Tušl si budoval svoji reputaci dlouho, ale definitivně je živoucím důkazem, že i když jste neschopný trotl, máte možnost stát se slavným trotlem.
—
Těžké začátky
O dětství Patuika toho moc nevíme. Z výpovědi spolužáků máme doloženo, že Patuik býval často terčem šikany. Ani ne tak proto, že by šišlal, lezl do schodů po čtyřech, smrkal do trička a močil do rohu třídy, ale protože to byl kokot. Zdroj, který si nepřál být jmenován nám sdělil, že kdyby měl tušení, co z Patuika vyroste za dementa, mlátil by ho mnohem více. Studia Patuik završil v roce 1996, což si na facebookovém profilu označil jako významnou událost „Začal pracovat v novém zaměstnání u Úřad práce ČR“, čímž v zásadě byla definována jeho existence a důležitost na této planetě, jejíž jediným cílem je pálit kyslík k dýchání dalším živočichům.
V průběhu několika dalších let se stává náruživým sběratelem exekučních příkazů, které obvykle přiživuje dalšími půjčkami z Providentu a prodejem rodinného stříbra. Patuik se tak dostává nejen do situace, kdy je jeho existence naprosto zbytečná, ale navíc dluží každému, na koho se podívá. Peníze vydělané z posledních dvou prodaných stříbrných vidliček investuje do matů v naivní vidině rychlého zisku. Veškeré love sice prohrává, ale získá závislost na výherních automatech, která zaujímá významné místo v životopisu, které Patuik neustále rozesílá na pozice generálních ředitelů.
Ostatně dopisy s poděkováním a odmítnutím na vedoucí pozice Patuik správně identifikuje jako zlomyslnost Žorže Söreše, a rýsují se mu tak první hmatatelné důkazy o tom, že svět ve skutečnosti řídí nadnárodní korporace, které nedopustí, aby se někam výše dostal obyčejnej slušnej člověk, kterým Patuik definitivně je. Alespoň teda ve své vlastní subjektivní škále slušnosti. Ale rozhodně jakože slušnější, než ty, kdokoliv jinej, kdo čte tenhle text, a tím spíše než ten debil, co napsal tenhle text.
Život Patuika je spíše šablonového rázu. Když zrovna nemá, co by cpal do matů, vydělává si jako prostitut vedle domu hrůzy, aby mohl co cpát do matů. Protože je Patuik mužem činu, pořizuje si ještě závislost na pervitinu a dceru. Pervitin se přitom stává jeho srdeční záležitostí, a konečně nachází životní náplň a smysl, proč žít.
—
Sociální vliv
Existenční trn z paty a takřka neomezený přísun love i přes exekuci na exekuce mu přináší COVID, kterou Patuik využil jako podnikatelskou příležitost, kdy chytil situaci za pačesy, a začal dojit podobně mentálně retardované jedince, které mu za jeho „boj za svobodu“ (což je v podstatě cokoliv od zastrašování až po matlání hoven po zdech) ochotně posílají drobné jako výraz podpory.
Jedinou překážkou k maximálnímu bohatství se ukázala být Jana Peterková, která už týden po ohlášení prvního lockdownu ztratila hlavu a v rámci frenetického šílenství vyslepičila, že za celým spiknutím stojí NWO. Na tom by pochopitelně nebylo nic špatného, kdyby ale Jana svým teatrálním oblizováním klik a ukňučenými streamy nestrhávala veškerou pozornost na sebe. A protože běžný makak má jednu kapsu děravou a druhou vysypanou, vzniká zákulisní válka o příjem a přísun drobných, ze které se na jaře roku 2022 Jana Peterková sama vyšachuje kandidátkou na prezidentku. Když zjišťuje, že prezidentský plat nepokrývá spotřebu konzumovaného alkoholu, přestává náhle o prezidentské kampani mluvit, a omezuje i svoji politickou angažovanost. Zde je ovšem pravděpodobné, že Jana Peterková má jednoduše kaštany u prdele, protože po ni začíná jít policie. Ne ta tajná policie, která ji chtěla zlikvidovat stejně jako Kellnera během pandemie, ale ta skutečná policie, která vás postaví před soud, zabaví děcka a šoupne do děcáku, a tebe strčí do kriminálu, kde jsem flaška rumu sehnat fakt blbě, a to jako nechceš.
Patuik naštěstí nemá pud sebezáchovy, a i přes rostoucí počet trestních stíhání publikuje další a další videa, která by mu měla generovat zisk. Něco je ovšem špatně.
—
Financování
Patuik sám sebe od začátku situuje do role nepohodlného vyvrhele bojujícího proti systému. Každá nová exekuce je pokládána za vyznamenání, každé nové trestní oznámení je jen důkaz toho, že jeho aktivita „někomu“ vadí, a každá konfrontace s policisty, kteří mu neopomenou připomenout, že je kokot, je jen chabým pokusem o zastavení nezastavitelné síly pravdy, kterou nejde umlčet.
Ostatně již během první vlny COVIDu získává titul obávaného pronásledovatele propagátorů očkování, které se snaží přesvědčit ke změně názoru svojí přítomností. Pronásledovaný objekt s abecedou před jménem a za jménem na ulici mu obvykle vysvětlí, že nestudoval deset vysokých škol a nevěnoval se svému oboru třicet let jen proto, aby mu bezďák z Úřadu práce vysvětloval, jak se virus šíří, a jak ne, a že vlastně žádný virus není, a ta vakcína je plná mikročipů. Patuik to vyhodnotí jako výzvu a po nocích hraje na domovní zvonky jako Duo Yamaha a domáhá se přátelského rozhovoru s kapitulací zdravotníka. Marně. Je to ale skvělý způsob, jak ostatním makakům dokázat, že bojuje proti systému, a že by za to měl být zaplacen. Problémem ovšem je, jak drobné dostat ze všech koutů republiky právě do rukou Patuika.
Za poměrně chytrý nápad pokládal Patuik zasílání financí na jeho bankovní konto. Až příliš pozdě si ale uvědomil, že všechny banky jsou v držení židozednářů v čele s Roklfelely a Žöržem Sörešem, a že se pochopitelně pokusí zakročit proti tomuto financování.
Podle vlastních slov je záhy bez vysvětlení bankovní účet Patuikovi zrušen. Zakládá si nový v Reifce, ale i ten je bez udání důvodu ještě tentýž den zrušen. Nevalně dopadl i pokus založit bankovní účet na svoji dceru, která je nezletilá a nemá ji ani v péči. Ani v tomto případě nevyšla banka „správné věci“ kupředu, a hodila Patuikovi pod nohy další klacek nespravedlnosti.
Patuik ale není idiot, a protože ví, že banka nesmí rušit transparentní konta, nakvusal 22. únoua 2022 do FIO banky a nechal si tuanspauentní účet na jméno Patuik Tušl založit. Vyzrál nad systémem a z celé situace vylezl jako král… se nestalo.
Židozednáři totiž využili poznámek pod čarou ve smlouvě o transparentním účtu umožňují platby ze zahraničí, které jsou pochopitelně zpoplatněny tarifem za příjem valut. Armáda sluníčkářů, proukrajinských buzerandů a bůhví jaké další pakáže vyslyšely výzvu zlopána Žorže Söreše, a začaly Patuikovi posílat dary po dolarech. Což by nebylo samozřejmě tak špatné, kdyby poplatek za zpracování nebyl 100 korun.
—
Oběť systému
Toto je okamžik, kdy se do situace vkládá Mgr. Lubomír Volný. Ani ne tak proto, že by chtěl Patuikovi pomoci, ale především proto, že jsou náhle ohroženy i jeho peníze na transparentním účtu, a z konta mu rychle začínají mizet vyškemrané stokoruny. Vydává se dokonce na policejní stanici, aby podal trestní oznámení na neznámého pachatele za to, že mu posílá peníze. Obdobný postup po poradě se svým makačím právníkem Norbertem Naxerou provádí i Patuik. Bohužel, NWO ovládá i úřady, na což naši drazí vlastenci zapomněli, a oba případy byly odloženy pro vysmání se debilům. Zhrzený Patuik se vydává alespoň na pobočku FIO, aby ztrátový tuanspauentní účet uzavřel. Arogantní debílek za přepážkou se mu ale vysmál, a umožnil mu účet zavřít až po tom, co bude vyrovnána záporná hodnota. Ta v té době činila zhruba dva tisíce korun. Dva tisíce, které Patuik nikdy v hotovosti neměl.
Příspěvky si nově začíná zasílat poštovními poukázkami. Bohužel zapomněl, že Česká pošta je také státní podnik, a není náhodou, že mu drtivá většina příspěvků ve schránce na obecním úřadě (kde má trvalý bydliště) nepřišla.
Aby toho nebylo málo, skončila navíc epidemie COVIDu, a stalkování lékařů a kňučení při živém streamu na téma, že s rouškami se nedá dýchat, a že vakcína každého do pěti let zabije, netáhla pozornost, a bylo třeba najít téma jiné. Zhruba tehdy se setkává s Jirkou Černohorským. Alias Jirkou Nezdolným Černohorským, alias Jiří Montenegro. I on je náruživým sběratelem exekučních příkazů. Jiří je vyučeným tesařem, a jak se u manuálních řemesel říká, jsou v dnešní době jedinou jistotou a zlatým dnem. Jirka odešel pracovat do Prahy jako taxikář a ubytoval se na Městském úřadě, což jen značí, že i jako manuální pracovník stál za hovno, a má tak s Patuikem mnoho společného. Mimo jiného averzi na NWO, která stojí za všemi jejich problémy. Jirka Černohorský je už ale několik let zapáleným kremlobotem a během streamů v xenofabii dokáže velmi zaníceně hájit ruské zájmy. Částečně proto, že mu Rusko pomáhá splácet exekuce. Podobnou vidinu peněz za trochu divadla vycítil i Patuik Tušl, a přes noc se stává specialistou na mezinárodní právo a znalcem ukrajinsko-ruské problematiky, které mají jediného jmenovatele: Ukrajina je zlo.
3.8.2022 je Patuik Tušl i se svojí fuseklí Tomášem Čermákem zatčeni za šíření nenávisti a podněcování k násilí. Po dlouhých měsících, kdy Patuik Tušl vyčítal vládě, že se věnuje více Ukrajincům, než českým občanům, se stát konečně začal zajímat i o Patuika Tušla, který nyní snad bude moci konečně pustit z hlavy problematiku drahých energií a přežití ze dne na den.
26.10.2022, tedy téměř tři měsíce po tom, co byl rozesmátý Patuik Tušl spolešně s Čermákem zadrženi policií, stanuli oba před soudem. Patuika zastupoval neochvějný ‘Matlock’ Naxera, který pro Patuika namísto podmínky dokázal vybojovat trest v horní hranici, a tak si Patuik odnesl vyznamenání za svoji pravdu v rozsahu deseti měsíců nepodmíněně. U Čermáka soud shledal jako polehčující okolnost fakt, že je to kokot, a ve vazební věznici se začal znovu pomočovat (čemuž se mu podařilo zbavit teprve v průběhu puberty), a jako mentálně retardovaný má sklony k teatrálnosti a snahou zavděčit se zmrdům, jako je Patuik Tušl. Patuik tak bude Tomášovi dělat mámu jen do dubna 2023, pak si bude muset najít penetrátora jiného, což podle všeho nebude problém, protože si na něj brousí zuby polovina kriminálu.
V rámci tradičního pseudovlasteneckého kanibalismu se za poslední měsíce objevili alespoň zcela transparentní sbírky na neprávem vězněného Patuika Tušla, za kterými stála především Jana Peterková, která podzimní sezónu roku 2022 střídavě tráví naložená v lihu a na seancích ve vypolstrované cele v Bohnicích. Pokud se náhodou dostane na svobodu a k internetu, zpravidla vyhlašuje spontánní sbírku, jejíž cílem je vyplatit mučedníky z vězení, a nakoupit si co možná největší množství co nejlevnějšího chlastu, který ji drží při životě.
Není to však jediná pseudovlastenecká aktivita, která se na podporu Patuika Tušla objevila. Oblíbené jsou například i demonstrace před vazební věznicí, které jsou pořádány jejich skalními fanoušky. Kupříkladu na počátku října takto demonstrovala před věznicí skupina čítající jednu osobu, která držela transparent na podporu Patuika a na kárce za sebou táhla reprák přehrávající ruskou Internacionálu. Z nějakého důvodu se tyto masivní protesty nesetkaly s pochopením, a naši disidenti propuštěni nebyli.
6. listopadu 2022 je adresovaný moták psaný Patuikem Tušlem, který se podařilo propašovat z věznice. Patuik se zde vyjadřuje ke sbírkám údajné hladovky, které jsou pořádány Janou Peterkovou, ale nezapomíná zde poděkovat ani Norbertu ‘Klingonovi’ Naxerovi, který odvedl přesně takovou práci, jako se od něj očekávalo.
Počátkem prosince se Patuik dostavuje k soudu znovu. Tentokrát kvůli obvinění za výhrůžky v podobě rozšlapávání hlav nepohodlným policistům a slídilům. Hrozí mu za to další tři roky. K soudu se opět dostavil neoholený. Podařilo se mu ovšem přes plnovous natáhnout tričko s textem „NEPODVOLÍM SE“. Z celkové vizáže existují podezření, že se Patuik ve vězení radikalizoval na islámského teroristu.
Zvažte prosím, zda přecejen nedat haháčka oportunistické mrtce Tomášovi. Pokud si přece jen myslíte, že by si Patuik zasloužil vaše srdce, směle do toho.
Už je to tak. Patuik postoupil do dalšího kola, a nechal za sebou svoji fusekli Čermáka opuštěnou v propadlišti dějin. S Patuikem se znovu setkáme v druhém kole, kdy se postaví svému dalšímu vyzyvateli.
V dnešním duelu se seznámíme se dvěma dámami, které jsou sice političky, stejně dobře, a možná i lépe by ale fungovaly jako ženy za pultem, kde by se naplno projevily jejich schopnosti a kompetence. Tentokrát jsme totiž proti sobě postavili Alenu Schillerovou a Terezu Hytňovou!
—
Pod symbolem srdíčka nás nečeká nikdo jiný, než rozněžnělá Alena Schillerová! Alena je typická zástupkyně někoho, kdo vám v masně prodá vepřový bok s červinkou, a bude vám o něm tvrdit, že je to vybraná anglická slanina jen proto, že jí řezník Bureš řekl, že se maso začíná kazit, a měla by ho proto doporučovat, aby se ho zbavili.
Morálka Aleny Schillerové se podobá bramborovému salátu, který se už týden snažíte prohnat traktem, až si to na poslední chvíli rozmyslí a vyzvrátíte ho. Z nějakého důvodu máte ale potřebu ho zase zežrat, protože hrášek a mrkev je přece zdravá zelenina. Alena Schillerová je cokoliv, jen ne dobrý příklad pro člověka s nějakými zásadami. Vlastně je to tak trochu oportunistická svině, která vás neváhá bodnout do ledvin, pokud jí z toho kouká nějaký prospěch. Do historie se zapsala jako vůbec nejlepší ministryně financí České republiky, což je poměrně úctyhodný výkon vzhledem k tomu, že byla zatím jediná, a přesto se jí podařilo ve státním rozpočtu prošustrovat 260 miliard korun, a nikdo neví proč, protože to bylo ještě v době, kdy žádná krize nebyla a o investice či budování nějakého finančního polštáře se také nejednalo.
To ale Aleně nebrání k tomu, aby celý letošní rok kafrala nové vládě do toho, že utrácí a špatně hospodaří, a že neinvestují peníze, které neexistují. Není přitom zcela dobře známo, co přesně Alena Schillerová za poslední roky dělala, ačkoliv je její (ne)činnost poměrně dobře fotograficky zdokumentována. Členka tzv. “vlády odborníků“ se mimo jiného proslavila sprintem na podpatcích, plynulou klingonštinou, kterou omylem tři roky studovala z učebnice, na které v knihovně zaměnili přebal s angličtinou pro začátečníky.
Známá je taktéž díky vogonské próze, která bývá na sociální sítě publikována bez varování a příbalového letáku, přičemž většině čtenářů způsobuje přinejmenším nevolnost. Zároveň existují statisíce fotek, na kterých vypadá jako oteklý Elton John, vilná policistka, agent s povolením upíjet, taky leze z tanku, zevluje na kolotoči, překáží na každém brífingu vlády ke koronaviru, trhá trubku z bazénu hotelu Thermal, … z nějakého důvodu míří i s PR týmem do tornádem postižené Moravy, odkud posílá rozesmutnělé selfie a koutkem oka pomrkává po Kalouskovi, protože všichni dobře víme, kdo za tuhle bídu a neštěstí může.
Bohužel, z výkonu práce ministryně financí existuje snímků jen velmi málo. Na několika je možné vidět, jak zuřivě buší v Poslanecké sněmovně do mobilu, když tvrdě vyjednává o rekordu ve hře Candy crush, ale tím veškeré výsledky za touto ministryní financí končí. Společný jmenovatel všech pořízených fotografií nicméně je, že na všech vypadá úplně stejně blbě. Odborníci se stále nemohou shodnout, zda Aleně Schillerové tak kriticky chybí sebereflexe, nebo je prostě a jednoduše jen blbá.
Alena žila během výkonu funkce na Pařížské ulici v Praze v odporně drahém vládním apartmánu, protože na něj měla právo. Do výbavy si za státní peníze navíc vydupala luxusní toaletní stolek, neboť se domnívala, že díky němu už nebude muset chodit na záchod. V době prvního lockdownu byla jediná poslankyně, která měla upravený účes i přesto, že byla kadeřnictví zavřena. Na dotaz reagovala, že je to prostě holka šikovná a zvládne si účes dělat sama. Z nějakého důvodu začala po této pozornosti upravovat účes ždímačkou s režimem turbo. Patrně, aby s vichřicí na hlavě zapadla mezi ostatní členy vlády. Pokud si říkáte, jak vůbec něco tak morálně pokleslého může žít, existuje na tuto otázku jen jediný argument, a ani ten nevyváží makakství Aleny Schillerové: Je z Brna.
Měla by si Alenka zasloužit vaše srdce? Dejte jí ho!
—
A v pravém boxíku již přešlapuje prodavačka galanterie Traverza Hytňová. Terka se mnohem více hodí k prodeji silikonových punčoch, které by za komunismu nebyly, a ona by si opravdu užívala říkat každé jedné zákaznici (potažmo zákazníkovi), že punčochy prostě nejsou, ačkoliv by měla sedm krabic Pribiňáků plných punčoch jako podpultové zboží.
Terka se chlubí, že byla u samotného zrodu SPD, a tradičně tak patří do skupiny lehce problematických politiků, kteří rychleji mluví, než myslí. Mezi její zářezy patří například citace, podle které jsou menšiny na západě České republiky v zásadě parazité, čímž se pasovala do něčeho jako Roznera v sukni. Tomio se ale všeobecně rád dívá na mladé blondýnky s velkýma.. očima, a tak na rozdíl od Roznera Tomio Hytňovou jako svoji traverzu u nohy stále toleruje, což by bylo možné charakterizovat jako genderovou nevyváženost.
To si ale Terka nenechala líbit, a tak v létě 2020 odchází z SPD do Trikolory, kde si na svobodu a demokracii jen nehrají.
Stejně jako Alena Schillerová, i Terka je mistryní fografování. Respektive kvanta snímků, na kterých pózuje, a na každém se tváří, jako by si omylem sedla na elektrický zubní kartáček, a nemohla se rozhodnout, jestli jí to vadí, nebo se jí to líbí.
Během zahájení speciální třídenní vojenské operace na Ukrajině Terka v rámci colidarity vyvěsila na profilovku ukrajinskou vlajku. Než jí tedy fanoušci a kolegové vysvětlili, že notičky z Kremlu jsou jiné. Než se na profilovce koncečně objevila česká vlajka, nacházela se tam po několik minut i ta ruská.
Zaslouží si postoupit do dalšího kola tato samostatně myslící jednotka? Dejte jí svého haháčka!
S01E16: Jiří ‘Nezdolný’ Montenegro Černohorský & Zdeněk Strapina
Někdo ji v komentářích označil jako Šalinu Chillerovou, někdo jiný jako nevětší trest Brna, se kterým se mohlo setkat, a já musím jen přitakat. Alena Schillerová je skutečně koule. U nohy každého obyvatele Brna a vlastně i zbytku republiky. Zcela právem jste ji poslali do dalšího kola, kde se utká o prvenství se svým dalším protivníkem.
Dnes jsme si na vás přichystali duel externích pracovníků ruské ambasády, protože se na ně tak trochu zapomíná, a v této nelehké době si i oni zaslouží trochu té pozornosti a pěti minut slávy. S přihlédnutím k tomu, že jsou oba tak trochu matadoři makačí scény, se dnešní duel vyloženě nabízel. Dámy a pánové, v dnešním duelu se utká Jiří Černohorský proti Zdeňku Strapinovi!
—
Když se Jirka v šestnácti letech rozhodoval, co bude dělat, tesařina byla jeho jasná volba. Vzhledem k tomu, že má Jirka právě 52 let, a stále je vlastníkem všech dvaceti prstů, lze usuzovat, že je ve své obživě mimořádně zručný, nebo prostě trotl, který u toho dlouho nezůstal. Správně. Jirka je notorický krachonoš ve všem, do čeho se pustí.
Brněnský rodák je navíc mocně přesvědčen o tom, že za jeho sérii neúspěchů může vládá, zejména pak Evropská unie, a se slzami v očích vzpomíná na doby, kdy se podnikat nesmělo, protože zavřené hranice s sebou nesly konkrétní sociální jistoty. I když to třeba byla teplá palanda Pankráce, kam by Jirku jako nezaměstnaného zašili. Láskyplně tak vzpomíná na vzdálené sousedy v Rusku, ze zvláštní fixací na Kreml.
Jirka si pochopitelně uvědomuje, že jako jednotlivec zmůže málo, a tak se s oblibou přisere k někomu, kde bude jeho názor rezonovat. Nadějná spolupráce tak obvykle končí tím, že s naivním Jirkou někdo vyběhne, a stane se sériovou obětí podvodu. Chronologicky tak můžeme hovořit o zklamáních zprostředkovaných Lucií Haškovou (2015), Martinem Konvičkou (2016), Tomiem Okamurou (2017), Andrejem Babišem (2018), Danielem Landou (2019), Janou Peterkovou (2020), Lubomírem Volným (2021), přičemž v letošním roce zahájil úzkou spolupráci s Patuikem Tušlem. Ani zde se ovšem spolupráce nevyvíjí podle představ.
Jirka je aktuálně hrdým vlastníkem několika exekucí, které mu nabobtnaly po tom, co se odvážně pokoušel splátky na HomeCredit vyrovnat další půjčkou od Providentu. Tento investiční plán se mu nicméně poněkud vymknul z rukou, a snad by byl i obdivuhodný, kdyby se před číslovkou na účtu nenacházelo mínus. Protože panují oprávněné obavy o tom, že ruský režim pomáhá této osině se splácením jeho dluhů, je velmi snadno uhodnutelné, proč pro českého občana podle Jirky vláda nic nedělá. Vždyť si českého kolaboranta musí platit cizí země, aby přežil!
To ovšem k živobytí nestačilo, a tak se Jirka přestěhoval z Brna do Prahy, kde se ubytoval na adrese Obecního úřadu a progresivní tesař usedl za volant taxíku. Vznikla tak zároveň módní záležitost několika posledních let, kdy během nicnedělání streamuje na Facebook videa, ve kterých slintá své názory. U těch se obvykle kardinálně nasere a svůj cholerický nával vzteku ventiluje i dvacet minut bez toho, aby měl potřebu se nadechnout. Poměrně vysoká sledovanost těchto stand-upů vedla ostatní dezoláty k pocitu, že streamování z auta is new “kancelář, jakou si můžu dovolit”, a tak se od roku 2018 meziročně prudce zvyšuje počet makaků zásobující svoji sociální bublinu nutností provedení defenestrace, přičemž překonávají vzdálenosti odnikud nikam v osobním automobilu.
Jirka se během četných demonstrací uspěšně opakovaně nechal zašít kvůli výtržnostem. Z nějakého důvodu byl však vždy propuštěn. Facebook ovšem jeho činnost vidí jinak, a tak mu zlý Zucc úspěšně hází klacky pod nohy četnými bany. S tím se Jiří rozhodl bojovat skutečně neotřele, když si jako prostřední jméno dal ‘Nezdolný‘, a variace svých profilů začal označovat římskými číslicemi. Naneštěstí Jiří umí římské číslice jen do deseti, a tak se v profilech začala brzy objevovat nahodilá abeceda, která byla mylně pokládána za číslo 27.
Přes všechny útrapy je důležité zmínit, že Jiří bojuje za budoucnost našich dětí. I jeho dcery. Dcera bohužel Jirkovo snažení úplně neuznává, a tak mu už pár let neukázala vnuka. Možná ale Jirkovi můžete projevit soucit tím, že mu dáte své srdce!
—
A v boxíku číslo dva není v maskáčové uniformě vidět Zdeněk Strapina u sovětské vlajky. Zdenál měl opletačky s úřady už v roce 2012 kdy měl údajně zabít svého strýce tak nešťastně, že to před svojí smrtí stihl vyslepičit vyšetřovatelům. Jenže pak dali strýce do umělého spánku a strýc to nakonec zabalil. Soud uznal Zdenála nevinným, protože nebylo dostatek důkazů, a podle neurologa měl jeho strýc na smrtelné posteli porušené vědomí, což mohla způsobit právě cihla zabořená do hlavy. Viník tak ani po deseti letech stále nebyl dopaden, ale dejme spravedlnosti čas. Jistě policie dopadne skutečného viníka. Dříve nebo později. V tomto případě spíše později.
Zdenda se tak podle práva ocitl na svobodě, kde se mu otevřela zcela nová perspektiva v boji proti systému, což je v zásadě jakékoliv uskupení, které není socialismus. V průběhu let si získává poměrně početnou sociální bublinu, kterou prezentuje jako domobranci. Když je domobrana v ČR jako taková zakázána, překovertují na obránce demokracie (akorát, jakože se sovětskou vlajkou), přičemž mají i nadále ostentativní potřebu vystupovat v teplákovce s vzorem maskáčů.
Zdenda postupně eskaluje svoje kňourání na Facebooku až do doby, kdy to 6. února přehnal, a kvůli hodinovém streamu, kde vyhrožoval politikům fyzickou likvidací, se o něj krom fanoušků začala zajímat i policie. Z nějakého důvodu se však Zdendovi podařilo vykňučet podmínku, a nesdílí tak jednu deku s Patuikem Tušlem a Tomášem Čermákem.
Přesto by si od vás možná Zdenál mohl zasloužit vašeho haháčka. Zatímco Jirka je jen sebestředný loser a šašek, Zdenál je reálně nebezpečný člověk.
Toho dne byl Jirka Montenegro neklidný. Divně se kýval za volantem a čtyřikrát objel Václavák než se dostatečně nasral kvůli tomu, že jste jej poslali do dalšího kola. Jirka je skutečný klenot, a za svoje dlouhodobé makakství by si zasloužil alespoň cenu za celoživotní přínos debilizaci národa. Tu sice aktuálně vypsanou nemáme, ale vívilsí, třeba jednou.
Posuňme se ale k dnešnímu duelu. Dnes nás čeká další souboj bílých límečků v podání kancelářských krys, které se svojí zbytečností zasloužili o to, abychom je protáhli škarpou. Napusťte bazének bahnem a přisypejte gumové medvídky! V dnešním duelu jsme totiž proti sobě postavili dva skutečné a nefalšované mumísky!
—
V levém boxíku v růžovém úboru primabaleríny vyčkává na vaše hlasy Jiří Ovčáček!
Výška: Nespecifikováno
Váha: Kdoví
Vysokoškolské tituly: KKT. SSSr. DMNT.
Oblíbené jídlo: Boršč, pirožky, smažák
Oblíbený film: Indiana Jones a Peroutkův článek, Přebaloval jsem českého prezidenta, Spotlight-jak to skutečně bylo, Království pekelné
Oblíbená kniha: Bible
Skutečné oblíbené knihy: Bible, 20 000 mil v Putinově prdeli, Král Lavrov, Obraz Doriana Gaye, Oliver Fist, Kuchařka pro alkoholiky, kteří trpí nechutenstvím
Oblíbené citáty a přísloví: Kdo po tobě kamenem, ty po něm nenávistným tweetem, Raději shořet, než říct pravdu, Lež má krátké nohy, ale sakra rychlé kroky, S poctivostí brzy pojdeš, Koho chleba jíš, toho píseň zpívej, Mluviti zlato, Moudřejší neustoupí, Boží mlýny melou pomalu, naštěstí, Můj dům, můj Hrad
Povolání: Mluvčí prezidenta
Plat: 75k
Náplň práce: Citování Bible, poučování o slušném chování, psaní nenávistných tweetů s nohama na stole, servírování pudinku
Vzhled: Kudlanka v kvádru
Preferovaný vzhled ženy: Penis, chlupatá záda. Nebo Ukrajinka.
Záliby: Cestování střevními serpentínami Miloše Zemana a Dominika Duky, zbytek viz kolonka o náplni práce
Je Jirka Ovčáček ten, koho chcete poslat do dalšího kola? Darujte mu své srdce!
—
Na na pravé straně nemůže vyčkávat na vaši přízeň nikdo jiný, než Jirka Vyvadil.
Výška: Kokot až na zem
Váha: Nikdo si ho neváží
Vysokoškolské tituly: VUML
Oblíbené jídlo: Gulag guláš, ruské vejce, ruská zmrzlina
Oblíbený film: Máša a medvěd, Mrazík, Zabijte vojína Rayena, Srdečné pozdravy z Ruska, Ruská panenka, USA nezadržitelně spěje ke krachu (originál z roku 1971 a remastery z let 1990, 2002 a 2019)
Oblíbená kniha: Stalinovy paměti, Leninovy paměti, paměti autorů pamětí Stalina a Lenina, paměti příbuzných autorů pamětí Stalina a Lenina, které už nikdy nikdo neviděl
Skutečně oblíbené knihy: Jatka zvířat (Orwell), Zločin a gulag, Bratři Namazalovi, Návod na obsluhu tankového děla T-14
Oblíbené citáty: Kdo se směje naposledy, ten má klíče od gulagu, Nechval dne před večeří, Co tě nezabije, to bylo slabé polonium, Všude dobře, v Rusku nejlépe, Sejde z očí, sejde u zdi, Zlom vaz kapitalistovi
Povolání: Advokát, soudce a kat v jedné osobě. Ruský stínový velvyslanec v ČR, autor fantasy článků, ve kterých je Rusko na straně světla. Autor fantasy článků, ve kterých je zbytek světa na straně temna.
Plat: Ruská ambasáda výši odměn pro své agenty nezveřejňuje
Náplň práce: Zakládání a správcovství ve skupinách Přátelé Vladimíra Putina v ČR, Rusko je jediná naděje pro ČR, Stojíme za Ruskem, Rusko je náš bratr, Rusko did nothing wrong, Rusko – záruka světového míru, Rusko – země blahobytu, Rusko na Ukrajině válku neprohrává a ten počet mrtvých taky nesouhlasí, Sběratelé víček od jogurtů, Sankce proti Rusku jsou k smíchu a vůbec mu nevadí, Stavíme zemljanky bez stavebního povolení, Vaříme ze zbytků, …
Vzhled: 30 % Kalousek, 40 % Rokytka, 15 % Václav Klaus, 5 % Steve Jobs, 5 % zlatý retrívr, 3 % Steven Seagal, 2 % zapomenutý loňský bramborový salát ve druhé poličce vzadu za tofu kostkou ve vaší lednici
Preferovaný vzhled ženy: Ano
Záliby: Obhajoba ruských pohlavárů a nabízení jim právní pomoc a zastoupení v ČR. Obžaloba českých politiků a společnosti proto, že dostatečně nepodporují ruské vojenské štváče.
Měl by se podle vašeho názoru dostat do dalšího kola Jirka Vyvadil? Dejte mu svého haháčka!
Tribunál rozhodl. Do dalšího kola postupuje Jiří Ovčáček, latentní mluvčí prezidenta, který na svoji práci sere už tak moc, že i pro adventní věnce největšího patolízala Miloše Zemana (zdravíme tímto Pavla Kočiše) poslal hradní reklamu na zubní panely Vláďa Kruliš, který si užívá svoji ketaminovou jízdu od ucha k uchu za jakékoliv příležitosti. I když třeba skáče po prezidentovi vyprsená cizinka a řve u toho na Miloše, že je to Putinova děvka. Jirka se nakonec uvolil a pod příslibem dárku Pavla přece jen navštívil. Tentokrát ale skutečně naposledy. Posuňme se ale dále.
Pomalinku se blížíme do finále prvního kola a dnes máme tu čest přivítat v našem duelu dva manipulátory. Asi není úplně náhodou, že jsou oba blízcí příserové Jany Zyrtec Lemplové, když správně vyčenichali, že se po jejich faldech mohou vyšplhat výše v potravním řetězci, a urvat si trochu z její slávy. Nic z toho vám pochopitelně nikdy neodsouhlasí a budou tvrdit, že Janě věří a obdivují ji, protože je to silná žena. Dnes tu ale nejsme proto, abychom polemizovali o obezitě této aktuálně nejznámější české senátorky. Dnes tu jsme proto, abychom rozhodli, jestli do dalšího kola pošleme Tomáše Lukavce nebo Vidláka s jeho kydy.
—
V levém boxíku se na vás s úsměvem připomínající reklamu na zubí pastu doporučující jeden z deseti Schmutzlerů zubí Tomáš Lukavec. Tomík je manipulátor. Kdokoliv, kdo vám bude tvrdit, že rozhodně manipulátor není, a přitom vám denně valí klíny do hlavy o své vizi ideálního vesmíru, manipulátor je. To mimo jiného znamená, že i Paralelní listy páchají na vaší existenci manipulaci, nicméně na rozdíl od Tomíka se tohoto přirovnání neštítíme.
Tomík je autorem několika knižních bestsellerů s motivačním obsahem pro lidi babrající se ve své sebelítosti a marně hledající sami sebe. Na stránkách hustě popsanými motivačními pindami tak můžete najít poselství jako „věř v sám sebe“ nebo „když to nevyzkoušíš, nezjistíš, jestli na to máš“. Obsahově se tak knížky blíží sesbíraným nesmyslům, které částečně připomínají blouznění Peti Ludwiga o prokrastinaci, a z části Čtyři dohody v podání lowcost Duška sjetého fermentovaným čajem. To celé zabalené do líbivé vazby s názvem Zákony bohatství, což v podstatě znamená, že na celé publikaci zbohatne především autor tím, že si od něj všichni loseři knížku koupí. A to je velmi v pořádku, protože hloupí lidé patří podojit.
Tomík vás tak za vaše peníze lovískuje, protože díky vám může courat po světě a fotit se během kadění do posvátné řeky Gandy nebo na africkém safari, kam byste se taky mohli podívat, kdybyste byli úspěšní, a nebyli loseři utrácející love za nesmysly. Vše je pochopitelně okořeněno zábavnou dávkou mystična, protože každá cesta je především poznání sama sebe, a každé courání do země třetího světa je oportunistická šance na sepsání další knížky o tom, jak mi Dalajláma při drcení dlaně během pozdravu odhalil podstatu mohovesmíru. 329 korun, zmrde, a můžeš to vědět taky!
Jenomže s Covidem účet vyschnul, a tak se Tomík začal poohlížet po alternativním prameni poznání a pravdy, což v zásadě volně přeloženo znamená, že si potřeboval narazit novou sociální bublinu, kterou ještě nestihl pocumlat. Ahele Janča Lemplová a její armáda makaků! Vzniklo tak velmi důvěrné přátelství, které v funguje na bázi „ty mi budeš dělat promíčka na můj YouTube kanál, a já ti za to krom těch obvyklých slintů občas natočím stream o tom, jak moc si tě vážím, a že jsi Amazonka české politické scény.
Díky tomu tak vznikají i videa, která otevřeně zavání anarchismem říznutým buddhismem a konopím, ale to je pravděpodobně něco, co byste od volnomyšlenkářské duše se srdcem bohéma čekali, ne?
Měl by se podle vás Tomík prokousat do dalšího kola? Věnujte mu své srdce!
—
A po naší pravici není nikdo jiný, než Daniel Sterzik. Dana ještě před pár měsíci nikdo neznal, a do naší soutěže se dostal doslova na poslední chvíli. Než dal celému národu vědět, že je to trotl, dostal se do médií jen jednou, a to ku příležitosti potřeby oznámit národu, že si rád hraje s legem a první dostal už ve třech letech.
Jenže pak Dan zjistil, že umí i psát. Teda jakože nalejme si čistého vína. Psát možná umí, ale moc ke čtení to není. Ale vidím v tom třeba začátky Paralelních listů, za které bych si dneska hanbou uhryzal levé varle jen proto, abych je nemusel číst. Dan je ale se svojí tvorbou spokojen. Částečně proto, že se mu dostává bohatého feedbacku od fašounků, kteří se spokojí s nízkými nároky, protože složitější četbu by stejně nepobrali.
Vidlákovy kydy se tak staly médiem, které na makačí scéně nemá obdobu. Nejsou zde potřeba obrázky, které by popisovaly složitější děj v textu, a zároveň je text dostatečně obsáhlý k tomu, aby se v něm objevovala například i souvětí. To celé je podrženo obsahem, který je možná manipulativní, prolhaný, lživý, nepřesný a zavádějící. Jeho čtenáři jsou ovšem přesvědčeni o tom, že píše přesně to, co si oni celou dobu myslí, takže to přece nebudou blbosti, no ne?
A protože Danovi tyhle ty nenápadné lži procházely, bylo tak nějak jasné, že získá božský komplex a pocit, že si může psát o kom chce co chce. Výsledkem byl střet Danova nosu s ČEZem, kterým narazil po publikování škváru Braniboři v Čechách, kde Dan popisoval emoční tryznu zaměstnance poskytovatele energií, který svoji osmihodinovou směnu přežívá díky odmontovávání elektroměrů neplatičům na jižní Moravě. Co na tom, že ČEZ na jižní Moravě produkci nemá? Formalita. Co na tom, že technickou správu nezajišťuje ani ČEZ ani Eon, ale EGD? Formalita. Co na tom, že ČEZ meziročně nejenže neeviduje zvýšený počet neplatičů, ale dokonce se snížil? Nezájem. Tady máte článek, a hýkají pod ním tisíce zhnusených makaků, kteří jsou přesvědčeni o tom, že v Rusku by se něco takového nestalo.
ČEZ se pochopitelně ozval s žádostí o odstranění lživého článku a publikování omluvy, kterou Vidlák velkoryse odmítnul, a my mu za to děkujeme. Přece nenechá pošlapávat svoji svobodu slova, jakkoliv je vylhaná? No kam bychom to došli, kdyby si člověk nemohl říkat, co se mu zlíbí?
Svoji právní podporu prý už v případě žaloby potvrdila Klára Samková, Sturmführer Rajchl a Jana Zyrtec Lemplová. Ó mocný duchu ČEZu, nenech své právní oddělení připosrat se planými sliby, a dotáhni to do konce. Lidé využívající i druhou polovinu mozku stále doufají, že makakové dojdou osvícení a poznání pádem na držku.
Do té doby můžete Danovi házet svého haháčka, protože jej tím dostanete do dalšího kola!
S01E19: Ivan ‘KTV’ Smetana & Žarko ‘Raptor’ Jovanovič
Ne vždy jsou naše duely jednoduché, a ne vždy dopadnou podle našeho očekávání, ale tak už to bohužel jednoduše v demokratické společnosti funguje, a tak namísto ezokokota Lukavce postupuje dodalšího kola mediální uprdnutí Vidlák, který už příští rok bude na svém blogísku psát namísto poplašných zpráv ukňučené vzkazky o tom, jak je se stal obětí justiční mafie, bezpráví a systému. Vám všem, kteří jste do komentářů správně identifikovali Tomíka jako větší zlo, nezoufejte. Stejně jako v loňském ročníku, i letos nás čeká superduel z pěti nejperspektivnějších makaků, kteří se do druhého kola neprobojovali, a dostanou tak od vás pomyslného žolíka. Tento superduel proběhne již 25.12.
V předposledním duelu prvního kola se podíváme na zoubek mediálním mrtkám, které pravidelně zásobují makaky manipulovanými, ne-li rovnou prolhanými zprávami a streamy. Jak jinak. Novinářská etika zná něco jako objektivitu a nestrannost. Nenaštěstí pro naše dva dnešní protagonisty, se podobnýma zbytečnostmi řídit vůbec nemusí, protože jim jde o oslovení především jedné konkrétní části populace s volebním právem. A od těch se tak nějak neočekává nutnost ani potřeba kritického myšlení. Hlavně, že solej love, vole. A občas hodí nějakej ten podpis nebo hlasovací lístek, pokud je možnost dostat se ke korytu, že jo?
—
Dámy a pánové, v levém boxíku na vás číhá Smetana. Obejdeme se bej teatrálních selfieček před hořícími památkami a rovnou zmiňme, že je to Ivan. Snad tomu chtěla prozřetelnost, aby se Ivan stal ruským patolízalem, kterému se podařilo vyškemrat peníze na videokameru. A kdo má videokameru, může i točit. A může o sobě říkat, že je televize. V tomto případě jakože KTV.
Ivan svým ovečkám v sociální bublině přináší denně informační zpravodajství o tématech, jaké chtějí makakové slyšet. S názory, jako chtějí makakové slyšet. A s jednoduchými neřešeními, které chtějí makakové slyšet. Za minulý rok tak vznikla mimo jiného vtipná videa s loňským vítězem Makaka roku Lubomírem Volným na téma Ivermektin a zlá Fialova vláda, co se snaží umlčet pravdu. A v neposlední řadě i přímý přenos z kňourání o bankovní mafii, když se Lubomíru Volnému a Ivanovi Smetanovi začaly z transparentního účtu ztrácet stovky kvůli mezinárodním platbám. Oba sice slibovali krutou odplatu všem škodolibým investorům, ale tak nějak všichni správně tušíte, jak toto bouchání pěstičkama do stolu skončilo, a že zůstalo jen u výhrůžek.
Jak už to u každé druhé mrtky s pocitem slávy bývá, i Ivan podlehl pocitu, že by se mohl stát českým prezidentem. Nebo si na tom alespoň namastit kapsu, protože milé děti, taková prezidentská kampaň není vůbec levná, takže mi koukejte vysolit výpalné, vy mrtky, jinak tady ten bordel jako prezident neuklidím… jakkoliv k tomu jako prezident nebudu mít kompetence.
Z naprosto nepochopitelného důvodu skončila prezidentská kampaň tak rychle jako začala, a už pár měsíců o ní není vidu ani slechu. Ivan však pokračuje ve šlépějích Václava Havla, a v poslední době má opletačky se zákonem, což jej pasovalo do samozvaného disidenta. Traduje se, že když v noci jdete kolem Ivanova bytu a nastražíte uši, můžete slyšet tichounké cvakání půlek Ivanovy prdele.
Pokud se domníváte, že by měl Ivan postoupit do dalšího kola, koukejte mu navalit vaše srdíčko!
—
A v pravém boxíku máme prince s rudou hvězdou na čele v podobě Žarka Jovanoviče. Tento nezávislý novinář je reprezentant své pseudotelevize RaptorTV a panuje důvodné podezření, že jeho příjmy jsou ve valutové měně. Přesněji v rublech.
Žarkův přirozený výskyt v přírodě je poblíž sovětských pomníků, které se zatím nepodařilo strhnout nebo dostatečně dehonestovat. V případě protivládních demonstrací je jej možné spatřit i zde. Kupříkladu na festivalu Dunning-Krugera, kterou na podzim pořádal Vrabel na Václaváku, se objevil přímo na pódiu, ačkoliv se polovina vystupujících dušovala, že demonstrace není proruská, zatímco druhá polovina mávala sovětskými vlajkami a měla hřmící projevy o tom, že je důležité důrazně Rusku sdělit své „omlouváme se, je nám to moc líto, prosím, napumpujte mi do igelitky trochu plynu“.
Žarko je taktéž obvykle k nalezení v blízkosti pochybných existencí. Jakože on sám pochybná existence je, ale má jednoduše schopnost fungovat jako magnet na všechny arcizmrdy, které si dokážete vzpomenout. Správně, i s Kanceláří prezidenta. Jak jste to jen uhádli, prevíti?
Krom toho Žarko figuruje jako admin obskurních spolků na Facebooku jako „Skupina Rusko – záruka míru a naší svobody“, což je přesně něco, co byste očekávali od investigativního novináře, podle kterého je Česká republika na prvním místě, a který pravidelně létá do Ruska, aby zde natáčel spokojené vítězící občany Novosovětského svazu a fotil se s ruskými vojáky, protože Žarka zde znají a mají rádi.
Měl by se podle vás prohryzat do druhého kola Žarko? Váš haháček o tom může rozhodnout!
Tohle Smetanova kampaň na prezidenta mohla jen těžko rozdýchat. Žarko udělil Ivanovi takovou lekci, že se z toho do druhého kola nevylíže, a možná je to i tobře, protože na KTV stejně člověk bez pytlíku toluenu koukat nemůže, a lepší informační hodnotu politické situace předvádí i Horst Fuchs s WS kráječem.
Dnešní duel je možná jednoduchý, ale nad jeho konceptem jsme strávili docela hodně času, aby to prostě nevyznělo, že na sebe oba tak nějak zbyli. Problém je v tom, že kohokoliv postavíte proti Janě Zyrtec Lemplové, předem ho odsoudíte k potupné porážce. Nakonec jsme tedy vyškrábli Tomáše Nielsena, který je Janin právnický kolega a spiklenec, na potupné porážky zvyklý a vyhledává je.
—
Vezměme to tedy zkrátka. V levém pultíku si na srdcovou královnu hraje Jana Zyrtec Lemplová, kterou důvěrně znáte, protože jsme o ni věděli, že je to mrtka ještě předtím, než to bylo cool.
*nádech*
Od jara promujeme její hlubinu myšlení tím, že ji ostentativně bodáme kružítkem do jejich roztomilých faldíků za každou jednu kravinu, kterou vypotí na sociální sítě, přičemž je zábavné sledovat, jak tato Právnička roku 2019 nezná práva, a veřejně se dopouští kiksů, kdy ji musí opakovaně (4x) mentorovat o správném znění zákona a jeho sémantickém významu právnický lajk (já), přičemž se Janča lakonicky ušklíbne a zakňučí na sociální sítě, že přece není neomylná, kteréni, což jí zajistí minimálně sedm tisíc srdíček bezmozků a kvadrilion komentářů o tom, že je to jejich Janička a nějaká kritická reflexe na tom nic nemění.
*výdech* *nádech*
Kdokoliv s odlišným názorem je ukrutným cenzorem, příťou a mrdačem, utěšitelem, lowcost dablem Mickey Mouse z Wishe, bodyguardem a krmičem v jedné osobě, LUKIM nemilosrdně odklizen do propadliště banu, což Janu vězní ve zvláštní bublině, kdy se domnívá, že národ je na její straně, a občas tak publikuje žvásty o tom, že bojuje za nás za všechny, s čímž teda rozhýkaně souhlasí obvykle tisícovka makaků, kteří vytapetují srdíčka na půl metru dlouhý komentář, nebo pošlou Janě poštou domů nějakou tu kýčovitou píčovinu, ze které má předloha Věstonické Venuše dětinskou radost a fotí se s ní na zeď, protože to je přesně něco, co byste udělali, kdyby vám děcko přineslo hnusnej načmáranej obrázek a chtělo za to pochválit a přilípnout malůvku na ledničku do galerie dalších zvěrstev proti lidskosti a umění, kvůli kterým by si Vincent van Gogh urval pro jistotu celou hlavu jen proto, aby na to nemusel koukat, a která vás konstantně odrazuje od nočního drancování ledničky, protože z těch dvířek jednoduše máte strach.
*výdech*
Možná by se dalo Janě poslat domů sloní hovno místo všech těch plyšáků, co vypadají jako Jana na andělském prachu, protože by to její bublinu nabořilo. Protože má ale Jana celkem na šlápnuto a tak nějak se od ní předpokládá, že se dostane do finále, možná ji jako redakce zašleme bustu makaka, kterou si bude moci vystavit na poličku hnedka vedle Právníka roku 2019. Ví vil sí, dámy a pánové!
—
Zbytečným duelantem v pravém boxíku je Tomáš Nielsen. Tomík je propagandistický kolega naničky, a stejně jako naše Amazonka i on v podzimních volbách kandidoval do Senátu, protože je potřeba zachovat demokracii a svobodu v České republice. Jenže pak si lidi vzpomněli, jak v roce 1990 (když se každej komunista styděl za to, že je komunista) vykřikoval s tlampačem na demonstraci o tom, že je třeba nastolit znovu komunismus, a už tak pochybné šance na postup ke zlatému korýtku se rozplynuly před očima. Pokud této pochybné existenci přece jen chcete dát svůj hlas a naházet pár zbytečných klacků pod nohy naší Valkýry, udělejte to haháčkem pod tímto postem!
Nepěkně Janča Tomáše Nielsena roznesla na kopytech. Jen co je toho Amazonky loket. Asi by se slušelo říci, že s úctyhodným skóre 2600 tisíce srdíček proti 46 haháčkům, patří Jana k favoritům na bedny. Ale rozhodně tím není celé klání u konce. Jsme teprve v polovině, a povstat mohou noví hrdinové, kteří se s naší Matrjoškou utkají v druhém kole!
Dnešní duel je speciální v tom, že se nejedná o duel ale battle royal šesti bojovníků, kteří se do druhého kola neprobojovali. Mohli ale jednoduše mít proti sobě příliš silného soupeře, nebo jim protivník prostě nesedl, a zasloužili by si druhou šanci. V tomto výběru z bobulí tedy naleznete šestero samurajů, kteří v komentářích vzbudili nejzajímavější ohlasy. A ten jediný, který na konci přežije, získá od fanoušků divokou kartu, díky které se do druhého kola dostane. Nenecháme vás dlouho čekat a rovnou se podíváme na krátké medailonky dnešních gladiátorů.
—
Pod symbolem srdíčka na vás číhá jezinka Káťa Konečná. Káťa má na jakékoliv fotografii připravený kukuč a jiskru v oku, jako by se vám právě připravovala prokousnout krční tepnu. Také je to předsedkyně jediné demokratické strany v České republice, kterou nemůže být žádná jiná, než komunisté! Káťa se pokouší rozložit Evropskou unii svojí činností v Europarlamentu tím, že pobírá poslanecký plat s násobky vyšší hodnotou, než by dostala doma za kasou v Kauflandu, kam patří.
Pod obrázkem péčika je na značkách připraven Daniel landa. Jediný český zpěvák, který neumí zpívat, a zároveň nosí účes na střih špendlíkové hlavičky. Dan z nějakého důvodu zjistil, že když neumí dělat muziku, kouzlit, závodit, hrát divadlo, mávat pravicí v úhlu 120°, boxovat, jezdit na kole, skákat přes švihadlo, říct třikrát po sobě bez přeřeknutí „od poklopu ku poklopu kyklop kouli koulí“, štrikovat a jezdit na kole, půjde mu o to lépe kafrání do politiky a hraní si na imunologa. Nejde. Ale stále existuje poměrně velká armáda makaků, kteří mu to žerou.
S haháčkem dnes předstoupí před tribunál Milan Rokytka. Novinář, který novinářem není, a zároveň jediná publikující ubohost, která o sobě v rozhovorech se sebou samotným mluví ve třetí osobě, což má výhodu předev Onbdrším v tom, že dostává otázky, na které zná odpověď, a proradný novinář ho nenažene do kouta kvůli nekomfortním dotazům. V Praze je Milan známý především ostentativní potřebou vymetat večírky, na které ho nikdo nezval, a způsobit kapitalistům drtivou porážku během maratonu „sežer a vychlastej, co můžeš“.
Jako mračík dnes vystupuje Jarda Foldyna. Je zajímavé, že kdykoliv někdo vykřikne „koště“, Jarda s sebou vždy cukne. Je to poměrně neobvyklá psychická porucha, ale každej máme svoje temné stránky osobnosti. Jarda je jeden z posledních dinosaurů v Poslanecké sněmovně, který nikdy nepracoval. Má rád vláčky, lodě, kuřecí, pejsky, vepřové, komunisty, motorky, Putina, imitaci kůže, a spodní prádlo s padacím mostem, které má krom možnosti kadění do nočníku bez sundání trenýrek i další pragmatické využití, které ocení každý fetišista. Má utkvělou představu, že mu lidé nerozumí, proto občas řve na lidí z bezprostřední vzdálenosti, a ukazuje u toho jazyk.
Se slzíkem dnes přivítáme pražského benjamínka Ondřeje Prokopa, který je v ANO zapsaný jako bludný balvan. Cokoliv, na co sáhne, se obrátí proti němu, a zlotřilé pětikoalici tak Ondřej před volbami přihrává hlasy bývalých voličů ANO, kteří s tímto trotlem nechtějí mít nic společného. Možná právě proto musel počátkem září Ondra na koberec k Burešovi, a jeho předvolební kampaň byla ukončena dříve, než ji mohl řádně prohrát tak, jak se sluší a patří. Ondra nemá rád Piráty, mimopražské a koloběžkáře. Jaký má názor na jednokolku nevíme, ale předpokládá se, že kdyby Ondřej potkal Karla Janečka, skopne ho do příkopu do kopřiv, které osobně posekal, protože Piráti to neudělají. Gyroskop negyroskop.
A s divíkem šestici uzavírá Tomáš Lukavec. Ezokokot, který má jednoduchý životní cyklus. Napsat pseudomotivační škvár. Prodat ho makakům, kteří nemají dostatečně silnou osobnost k tomu, aby žili plnohodnotný život bez vnější manipulativní motivace. Za utržené peníze odjet do random země třetího světa, jejíž výběr záleží na náhodném tažení losu z klobouku. Načerpání nových témat pro další knihu, protože čakra se vám po jedné publikaci rozkmitat nemůže, a stále jakože nejste se svým životem spokojeni… V poslední době vzniklo prazvláštní přátelství mezi Tomíkem a Janou, které pravděpodobně pramení v tom, že jsou oba prolhaní manipulátoři, a vzájemné parazitování má efekt výměny a rozšíření fanouškovské základny.
—
Dámy a pánové, jde do tuhého. Koho pošlete do dalšího kola, a kdo se bude muset v příštím roce více snažit, aby si získal vaše sympatie? Vše záleží jen a jen na vás!
„Stop the count,“ křičel Donald Trump při pohledu na výsledek včerejšího duelu, kde se aktivní komunistka Káťa Nekonečná lízala o penis korejského plavce s latentním komunistou Jaroslavem Foldynou. Máte to mít. Do druhého kola tedy postupují oba!
Koncem roku přibývá sociálních katastrof. Jednou z nich je i Jana Peterková, kterou na svátky pustili z Bohnic domů a zjistila, že ji chce zlý domácí vypakovat z bytu jen proto, že už tři měsíce nezaplatila nájem. Rozhodla se tedy pro vlasteneckou válku za dukáty, které patří jí a ne Lžítkovi, a co bychom to byly za svině, kdybychom situace nevyužili a nepostavili je prosti sobě do dnešního duelu, že?
—
Ego Janičky by šlo totiž popsat jako pistácie, která si zůstala hovět na dně pytlíku úplně dole, a teď si na ni lámete zuby, abyste ji sežrali. Sůl se vám zařezává do krvavých prstů, a ona se mezi tím směje vašemu marnému úsilí, protože ví, že uvnitř je shnilá. Přesto (nebo možná právě proto) existuje v České republice několik desítek entit, kterým osobnost Jany Peterkové imponuje, a jsou ji ochotny zaslat měsíčně nemalý peníz jako podporu. Vedle tamtiamů, které Jana Peterková dostává od hasičů za to, že při výjezdu siréna nápadně připomíná hlas české desinfokrálovny, se tak jedná o významnou finanční pomoc pro její koníček, což je chlastání všeho, co teče. Titul Miss Promile letos Jana Peterková neobhájila jen proto, že ji v cílové rovince na poslední chvíli předjela Dáda Patrasová se svým uchlastaným motorem.
Těžké začátky
Aktuálně je pokládána za nekorunovanou královnu české dezinformační scény, což je v řeči makaků, kdysidentů a dezolátů volně přeložitelné jako šiřitelka alternativní pravdy. Janu Peterkovou si můžete pamatovat z obrazovek televize Nova (2011), na kterou se zaťatou pěstí a pěnou u huby s úsměvem vzpomíná. Zářivá kariéra reportérky náhle pohasíná, když se během natáčení reportáže o miliardáři Pitrovi nechá naprcat miliardářem Pitrem. Janu nejdříve opouští přátelé a kolegové, následně pracovní smlouva, a nakonec i samotný Pitr, který vycítil, že s Janou není něco v pořádku. V té době však již nastupuje na sériovou výrobu rodičovské, ale rozhodně ne dovolené, která Janu během následující dekády přetvoří úspěšnou manažerku lidských zdrojů, náruživou degustátorku lihových nápojů v all inclusive nálevny „Vychlastej co můžeš a až to vybleješ, začni znovu“, sběratelku exekučních příkazů, leštičkou klik koženým jazykem, investigativní reportérkou, raušovou vílou a v neposlední řadě kandidátkou na českou prezidentku v nadcházejících volbách, přičemž správně argumentuje, že když se mohla prezidentkou stát ta Sorosovská coura Čaputová, proč by jako nemohla ona.
Sociální vliv
Poprvé o sobě Jana začíná dávat vědět s příchodem koronaviru, respektive první týden po celostátním lockdownu. Zatímco většina populace ještě tento nový tlak na psychiku zvládá, Jana Peterková zařazuje v hysterii dvojku, a natáčí svůj první videonázor, ve kterém označí COVID za výmysl, který má jen udržet děti doma, protože o děti a vzdělání jde nejvíce a nic to nemá společného s tím, že by si chtěla během dopoledne, kdy má parchanty ve škole uspořádat žehlení s otevřenou lahví červeného vína – bez žehličky a prádla, ale zato se třemi láhvemi.
Sama, zaskočena mediálním dosahem své myšlenky, o několik dní později dementuje své původní video, kdy se poprvé svěřuje s informací, že v žádném případě netvrdí, že žádný COVID neexistuje. Pouze citovala část ze své nové divadelní hry, kterou (chápeš, bráško) náhodou zrovna během koronáče píše, a je teda jakože založena na faktech, ale není pravdivá. Právě zde dochází k prvnímu štěpení příběhu, který se postupem času stává stále více nekoherentním. K uvedení divadelní hry nikdy nedojde. Nejprve byla hra škrtnuta a byla nazývána sci-fi románem, později se Jana na tuto myšlenku úplně vysrala, protože si Nový řád nepřeje, aby něco takového vydala, a to jako fakt jde o život, a Janu už tehdy špehovali agenti na každým kroku.
Jen o dva měsíce později zahajuje výzvu, kdy pokud se jí podaří nahmatat dostatečný počet sledujících na Facebooku, vydá se na Bulovku, kde oblíže kliku jen proto, aby dokázala, že žádný COVID není. Na její výzvu reaguje rekordní počet lidí, takže Jana se na Bulovku skutečně vydává. K nevoli sledujících však Jana z kapsy vytahuje kliku od svého bytu, kterou si před cestou do nemocnice odšroubovala, a začne oblizovat hliník, který si sama přinesla. Velká část nově získaných fanoušků se cítí podvedena a tuto hledačku pravdy opět opouští.
Investigativní reportérka po roce 2020
K naprostému zhroucení osobnosti dochází v době, kdy začíná šířit informaci o úmrtí důchodců v Měšicích, kteří byly naočkováni mikročipy Bila Gáteze (31.01.2021). Peterková zde zaujímá pozici „já zvoním, ty mluvíš“, kdy byla bývalá pečovatelka ústavu Václava Vondráčková dotlačena Janou Peterkovou k tomu, aby o celé situaci lhala. Dle rozhodnutí soudu musí Jana Peterková uhradit pokutu ve výši čtvrt milionu korun, což odpovídá asi 62 500 vratným láhvím od piva.
O samotné pokutě samozřejmě také nemůže být řeč, protože Janča nemá pokuty platit z čeho. Vlastně je aktuální rozsudek poměrně cenným budoucím exponátem v exekucích, které jsou na Janu vypsány, a z ekonomického hlediska Lízačka klik z Bulovky teprve zjišťuje, že nejde zaplatit exekuce exekucí, což je přímo v rozporu s matematikou druhého stupně, kde nás učili, že mínus a mínus je plus (zasranej Bil Gátez)! Česká paralelní loboscéna se nechala informovat u právníka vysoké školy života, a protože Máňa říkala, že to není směroplatný, plánuje se armáda makaků samozřejmě odvolat. Mezitím byla na Janu zahájena alespoň veřejná sbírka, která aktuálně čítá téměř dvacet víček od plastových lahví.
Jana nicméně začíná cítit lehký odér ohně pod nohama, a proto mění strategii. Společně s Patuikem Tušlem zahajuje na území neplechu v podobě stalkování českých politiků a lékařů. Pokud cíl odmítá vylézt před barák, inscenuje tato dvojka šiřitelů pravdy představení v hraní na zvonkohru domovního zvonku. Odměnou od fanoušků má být peněžitý dat na účet ve v libovolné výši nad 100 korun, který by ji pomohl vydělat na neoprávněný soudní rozsudek. Ani to se nesetkává ze strany české policie s pochopením, a je zahájeno další popotahování po soudech.
V březnu téhož roku (2021) umírá miliardář Kellner. Jana, coby investigativní reportérka, vycítí aktivitu Nového řádu, a rozhodne se na Aljašku vycestovat s týmem odborníků vysoké školy života sama, aby zde udělali vlastní expertízy a ukázali světu, kde je skutečná pravda. K expedici bohužel nedošlo, protože se NWO podařilo snažení Jany ututlat. Zlé jazyky tvrdí, že proto, aby mohla Jana vycestovat, potřebuje k tomu cestovní pas. Peněz se sice vybralo dost, ale ve večerce v ulici naprosto neplánovaně zlevnili investiční vodku, a to je jednoduše příležitost, kterou by bylo hřích ignorovat.
Během letních měsíců má Jana na řešení svých podnikatelských aktivit jen velmi málo času. V rámci souběhu na ni totiž dopadá stále více slyšení u soudu, které se ji daří stále méně efektivně ignorovat. Obvyklá výmluva na hospitalizaci, kdy už jako Janě jde fakt o život, tak přece nebude courat po soudech, funguje stále méně, a vše vyvrcholí ve chvíli, kdy ji policie navštíví v nemocnici. V tuto chvíli Jana chápe, že už ani být upoutaný na lůžko nezaručí beztrestnost, a je záhy vyléčena. Za posledního půlroku nemusela být například Jana ani jednou hospitalizována, ačkoliv už během roku 2021 aktivně hovořila o tom, že ji zbývá už jen několik týdnů života, a že jí mají fanoušci poslat love na účet.
Kandidatura na prezidentku
Zázračné vyléčení a neutuchající podpora makaků vede Janu Peterkovou k názoru, že je v České republice poměrně oblíbená, a má proto reálnou šanci stát se Českou prezidentkou. Sází přitom na nápadnou vizuální podobu se Zuzanou Čaputovou, ačkoliv tímto jakákoliv podobnost končí. O možnosti prezidentské kampaně hovoří Jana od počátku roku 2022, přesto však došlo pouze k několika předvolebním happeningům, kdy za pomoci tlampače Patuik Tušl naháněl kolemjdoucí k pultíku s petičním archem. Předpokládá se, že většinu hlasů tak Jana dostane korespondenčně.
Válka na Ukrajině
Upadající zájem o COVID se začal s koncem pandemie počátkem roku 2022 projevovat propadem v příjmech. Naštěstí se Mordor rozhodl zachránit Dombas ze spárů zlé Ukrajiny, což umožnilo většině šiřitelům pravdy poměrně rychle transformovat ze znalců pandemie na politické komentátory, kdy se zcela pochopitelně postavili na stranu Ruska. Jana Peterková se pochopitelně ozvala s myšlenkou investigativní reportáže přímo z válečné linie, načež vyzvala fanoušky k zaslání finanční podpory. Vše ovšem nakonec opět zadrhlo na absenci cestovního pasu a výhodné koupě investičního špiritusu.
Zdraví
Počátkem srpna se Jana rozloučila s Facebookem tklivým komentářem, ve kterém se rozpovídala o tom, že všechno jednou přebolí. Údajně za její trudomyslnost mohl další rozpad vztahu. Jana prý očekávala, že když je to jubilejní padesátý, konečně by to mohlo vyjít, ale i tentokrát oběť prozřela dříve, než samečkovi stihla kudlanka ukousnout hlavu. Záhy na to nastupuje do 26. pavilonu lázní Bohnice na léčebnou kúru, kde se pokusila o sebevraždu otravou hliníkem během oblizování koule na polstrovaných dveřích. Primář ji totiž krom detoxu Antabusem naordinoval i sociální detox, se kterým úplně nepočítala, takže Janička zasílá zprávy jen přes holuby. Vrchní sestra ji ale za šušně nacvrnkané na zdi vždycky kárá.
Existují určité pochybnosti o skutečné akutnosti uskladnění Jany Peterkové do cvokhausu, které probíhalo prakticky simultálně se zatčením Patuika Tušla a jeho fusekle Tomáše Čermáka. Zlé jazyky dokonce tvrdí, že si s rozpadlým vztahem úplně hlavu nedělala, a uklidila se do Bohnic sama, aby se pokusila svoje aktivity uhrát na psychickou labilitu.
V případě, že bude Jana zvolena příští prezidentkou České republiky, bude se jednat o vůbec první českou hlavu státu, která za sídlo namísto LDN Lány zvolila psychiatrickou léčebnu Bohnice.
—
OK, asi jste pochopili, že život Janičky máme zdokumentovaný mnohem lépe, než ten Lžítkův, ale jen proto, že jsme se k tomuto kryplobaronovi ze sídliště ještě nedostali, ale na každou želvušku se vaří voda, a Lžítko bude brzy na řadě se svým vlastním wikičlánkem.
Lžítko je některým z vás důvěrně známý svým podnikatelským záměrem, který jde shrnou slovy „ojebej koho můžeš o co nejvíce peněz“.
Že se mezi spoluobčany vyskytuje poměrně velké procento trotlů Pavel pochopil už během COVIDu, kdy začal natáčet svá první videa. Nejdříve pochopitelně podle vzoru všech ostatní dezinformátorů, že žádný koronavirus neexistuje. V průběhu následujících dvou let se nicméně obsahově jeho videa změnila na alternativní teleshopping, kdy za pomoci “kationových krystalů harmonizuje čakry, čímž imunizolulije lidské tělo proti negativním energiím a elektrického smogu způsobující koronavirus,“ ať už to znamená cokoliv. Technicky se ale dle prodejce z Alibaby jedná o křišťálové dildo s dráždivou kuličkou na vrcholu, díky kterému dosáhnete skutečně úžasných výsledků. Stejně jako dodavatel, ani prodejce Lžítko neprodává zboží s českým ani žádným jiným návodem. Očekává se proto, že makakové harmonizují své čakry všemi myslitelnými i nemyslitelnými způsoby.
Pro movitější makaky nabízí Pavel Lžítko i naprosto jedinečné fény, které z obyčejné kohoutkové vody udělají studánkovou vodu. To vše za lidových 699 Euro… protože koupit to na Alibaba za 10 dolarů si o nějakou přirážku za to riziko a adrenalin vyloženě říká.
Jenomže co uděláte s přesyceným trhem, kdy se vaše sociální bublina čítající asi pět set makaků už nabažila bodáním křišťálového dilda do nosních dírek, a jejich perfektně harmonizované nekoravirové životy plavou na vodách křišťálově čisté studánkové vody z fénu na vlasy? Správně. Je potřeba přijít s něčím novým.
Lžítko neházel fén do vody a zareagoval na aktuální dění. Jako ideální příležitost s minimem vstupních nákladů se ukázala být volba českého prezidenta. Podle Lžítkova vlastních slov se mu podařilo sesbírat 50 tisíc platných hlasů během jednoho týdne, což je rekord i v měřítku na slovenské diktátory. S přihlédnutím k tomu, že na Lžítkovi pseudoteleshoppingy dívá v průměru 400 lidí, kdy prezentace kationových dild a fénu na vlasy prokládá zaručenými informacemi z řetězákových mailů pro důchodce, je nanejvýše skvělá zpráva, že je něco takového v dnešní společnosti vůbec možné… bohužel komise to viděla jinak, a nezapočítala 7 tisíc hlasů, které Lžítko dodal vlastní rukou s argumentací, že nikde není psáno, že se podpisy nesmí opakovat, a že si je nemůže nakreslit sám. Zbytek hlasů mu pro jistotu chyběl úplně, což ovšem Lžítko hodnotí pouze jako subjektivní problém, protože on to vidí jinak, a to je hlavní. Zlá zparchantělá vláda, která dávno měla letět z okna, zase hází nebohému kandidátovi klacky pod nohy.
Fajn. Náš kandidát, který se pasoval do role člověka z lidu už tím, že se na propagačních fotografiích fotí s vidlemi, nikdy neočekával, že nedej bože vyhraje. Jen je potřeba vyvolat pocit skandálu, aby se prašulky zase točily. Nejdříve na kampaň, teď jakože na právníky, protože Lžítko to chce hnát na tribunál v Haagu, a to přece něco stojí.
Mezi svátky ovšem Jana Peterková zavětřila, že má na transparentním i běžném účtu vítr, a nemůže si dovolit platit luxusní výlohy, jako je například platba nájmu. S přihlédnutím k tomu, že u jejich účtů čeká nastartovaný exekutor, který jako pavouk slídí po každé koruně, která se na účtu objeví, přistoupila Jana k léčce, kdy začala vybírat na spořící účet svého dítěte. Zároveň Pavlovi vyhlásila válku, protože ji svou činností okrádá o dukáty, které rozhodně patří jí, a ne nějakýmu prolhanýmu Lžítkovi, protože ona je esence dobra a pravdy. Konec roku nám tak nabízí unikátní pohled na pseudovlasteneckou scénu, která mezi sebou pere špinavé prádlo.
Takže kdo z našich dvou dnešních mrtek se více zasloužil o to, aby postoupil do dalšího kola? Wannabe prezidentka Jana Peterková nebo wannabe prezident Pavel Lžítko? To už záleží jen a jen na vás.
Janička vám děkuje za vaše hlasy a připíjí vám na zdraví. Jen díky vám se probojovala do semifinále jako naše první bojovnice, a nechala za sebou v blátě Lžítka. Sorry, Pájo. Ale máš skvěle našlápnuto. Ještě pár zmrdstev, ojebávek a podělků, a docela určitě to příští rok dotáhneš mnohem dále!
Zjistili jsme, že máme v řadách postupujících příliš mnoho zástupců strany ANO. Konkrétně tedy 1,25 účastníků, což je zhruba o jednoho více, než je potřeba, a proto chceme tento počet dneska zredukovat. Na vás, naši milí inkvizitoři je, zda postoupí do dalšího kola Alena Schillerová nebo Patrik Nacher!
—
Alena Schillerová s intelektem a sexuální přitažlivostí ledovce. Když za ní Andrej Babiš před lety přišel a řekl jí „Pošlechně, Aleňo. Potřebujem nějakýho koně do fiňancí,“ mylně si Alena vysvětlila slova jako pochvalu a nabídku spolupráce s karierním postupem. Ne jako, že Andrej hledá bílého koně, na kterýho bude moct v případě nouze hodit vlastní neúspěchy, a naprosto podprůměrná úřednice celního úřadu, o které se tradovalo, že krom neschopnosti samostatné práce neumí béknou ani slovo anglicky, zní až moc jako pohádka pro postižený děti a voliče ANO, ve které se mentálně retardovaná Popelka stane řidičem cisterny kerosinu s cigárem v hubě. Ale intelektuální trpaslíky kolem sebe Andrej potřebuje. Podívejte se třeba na Kláru Dostálovou nebo Patrika Nachera.
Alenka skvěle zastává roli ‘target dummy‘, a ještě k tomu dokáže papouškovat Andreje Babiše, což z ní dělá nenahraditelnou patolízalku, která se už nechala slyšet, že stačí any Andy zavelel, a bude s ním courat v obytňáku po republice. S odchodem Aleny Schillerové z ministerstva financí se zároveň prokázalo, že Sofa skutečně utrácela za osobního fotografa. Jen to teda nebyl jeden, ale hned dva. Byl zároveň potvrzen fyzikální jev, podle kterého pokud potřebuješ udělat stovku fotek, abys vybrala jednu na které ti to sluší, neznamená to že jsi perfekcionistka. Znamená to, že jsi hnusná, tupá, blbá kráva, která nepochopila pracovní náplň ministra financí, a namísto svých povinností výletuje po akcích, případně se snaží pokořit svůj vlastní rekord v CandyCrush.
Morálka Aleny Schillerové se podobá bramborovému salátu, který se už týden snažíte prohnat traktem, až si to na poslední chvíli rozmyslí a vyzvrátíte ho. Z nějakého důvodu máte ale potřebu ho zase zežrat, protože hrášek a mrkev je přece zdravá zelenina. Alena Schillerová je cokoliv, jen ne dobrý příklad pro člověka s nějakými zásadami. Vlastně je to tak trochu oportunistická svině, která vás neváhá bodnout do ledvin, pokud jí z toho kouká nějaký prospěch. Do historie se zapsala jako vůbec nejlepší ministryně financí České republiky, což je poměrně úctyhodný výkon vzhledem k tomu, že byla zatím jediná, a přesto se jí podařilo ve státním rozpočtu prošustrovat 260 miliard korun, a nikdo neví proč, protože to bylo ještě v době, kdy žádná krize nebyla a o investice či budování nějakého finančního polštáře se také nejednalo. To ale Aleně nebrání k tomu, aby už necelé dva týdny po jmenování nové vlády kafrala novému ministru financí do toho, že nepřidat učitelům z peněz, které neexistují, je neetické. Není přitom zcela dobře známo, co přesně Alena Schillerová ve funkci dělala, ačkoliv je její (ne)činnost poměrně dobře fotograficky zdokumentována.
Členka tzv. “vlády odborníků“ se mimo jiného proslavila sprintem na podpatcích a plynulou klingonštinou, kterou omylem tři roky studovala z učebnice, na které v knihovně zaměnili přebal s angličtinou pro začátečníky. Známá je taktéž díky vogonské próze, která bývá na sociální sítě publikována bez varování a příbalového letáku, přičemž většině čtenářů způsobuje přinejmenším nevolnost.
Zároveň existují statisíce fotek, na kterých vypadá jako oteklý Elton John, vilná policistka, agent s povolením upíjet, taky leze z tanku, zevluje na kolotoči, překáží na každém brífingu vlády ke koronaviru, trhá trubku z bazénu hotelu Thermal, … z nějakého důvodu míří i s PR týmem do tornádem postižené Moravy, odkud posílá rozesmutnělé selfie a koutkem oka pomrkává po Kalouskovi, protože všichni dobře víme, kdo za tuhle bídu a neštěstí může.
Bohužel, z výkonu práce ministryně financí existuje snímků jen velmi málo. Na několika je možné vidět, jak zuřivě buší v Poslanecké sněmovně do mobilu, když tvrdě vyjednává o rekordu ve hře Candy crush, ale tím veškeré výsledky za touto ministryní financí končí. Společný jmenovatel všech pořízených fotografií nicméně je, že na všech vypadá úplně stejně blbě. Odborníci se stále nemohou shodnout, zda Aleně Schillerové tak kriticky chybí sebereflexe, nebo je prostě a jednoduše jen blbá.
Alena žila během výkonu funkce na Pařížské ulici v Praze v odporně drahém vládním apartmánu, protože na něj podle vlastních slov měla právo. Do výbavy si za státní peníze navíc vydupala luxusní toaletní stolek, neboť se domnívala, že díky němu už nebude muset chodit na záchod. V době prvního lockdownu byla jediná poslankyně, která měla upravený účes i přesto, že byla kadeřnictví zavřena. Na dotaz reagovala, že je to prostě holka šikovná a zvládne si účes dělat sama. Z nějakého důvodu začala po této pozornosti upravovat účes ždímačkou s režimem turbo. Patrně, aby s vichřicí na hlavě zapadla mezi ostatní členy vlády. Pokud si říkáte, jak vůbec něco tak morálně pokleslého může žít, existuje na tuto otázku jen jediný argument, a ani ten nevyváží makakství Aleny Schillerové: Je z Brna.
Nová vláda ji sice vyfičela z přepychového apartmánu na Pařížské, zápal pro kritizování nové vlády za pičoviny, které sama napáchala, nás ale nenechává na pochybách, že ji Andy přestěhoval do nějakého lepšího bejváku pro luxusní prciny a jiné vyšperkované běhny, který má minimálně dva toaletní stolky, co jdou navíc tentokrát i splachovat.
Zaslouží si Alena postoupit do dalšího kola? Švihněte ji tam své srdce!
—
Patrik Nacher je ekonom, mediální poradce, poslanec za hnutí ANO, bojovník proti finančním podvodníkům a hrdý majitel městského bytu, který koupil od radnice Prahy 9 za pouhých 810 tisíc korun. Již od narození má problémy s malým vzrůstem, což je paradoxně tajemstvím jeho úspěchu – díky silnému Napoleonskému komplexu se dostal až do Poslanecké sněmovny, kde má tu čest plnit rozkazy samotného vůdce, Andreje Babiše. Život s malým vzrůstem ale není jen procházka růžovým sadem. Podívejme se, s jakými výhodami či nevýhodami se Patrik Nacher potýká:
Než usedne za volant, musí pod sebe vyskládat knihovnu.
Je jediný člověk, kterého změříte pravítkem
Polévku jí zásadně lžičkou od jogurtu
Jakákoliv část jeho těla je nazývána zdrobnělinou: nožička, očičko, tělíčko, čuráček,….
Jeho jméno je ve zdvořilostních konverzacích používáno namísto slova “maličkost” – Chlápek v tramvaji: Pojďte si sednout místo mě, Těhotná žena: Moc děkuji, Chlápek v tramvaji: To je Nacher
U pokladny jej čas od času namarkují jako zboží
Vejde se do kufru Smartu
Přespává v klokaní kapse
Než se dostane z manželské postele, musí udělat 10 kotrmelců
V letadle cestuje jako zavazadlo
Mistrovství světa v Podlézané vyhrál bez ohnutí
Občas jej smetou ze stolu se slovy ,,Zkurvený drobek”
Při jeho proslovu ve sněmovně si ostatní poslanci kladou otázku: ,,Kdo položil tu hlavu na pultík?”
Byl v užším výběru castingu na roli Tyriona
Řidič MHD se jej permanentně ptá: ,,Tak co, k Hoře osudu?”
Je používán při norování
Lidé ho chtějí imrvére vystřelovat z děla
Při pasivním fistingu vypadá jako maňásek
Jak vidíte, Patrikův život není úplně jednoduchý. Aby toho nebylo málo, další ránu schytal včera odpoledne v jednom nejmenovaném pražském aquaparku, kde si chtěl zajít na tobogán. Tuto kratochvíli mu ale překazil plavčík s plackou “Milion chvilek” a slovy: ,,Nesplňuješ morální výšku, táhni do brouzdaliště”.
Pokud se naopak domníváte, že by mě do dalšího kola postoupit Patrik, dejte mu haháčka!
S02E03: Zuzana Majerová & Zdeněk ‘Slušnočech’ Pernica
Zdá se, že roky pilného nicnedělání a odhodlání dělat ze sebe Burešovu patolízalku konečně nesou ovoce, a naším dalším semifinalistou se stává Sofa Alena Schillerová, která si bude asi týden hovět, než se pro ni najde ten správný duelant. Patrik jednoduše do toho správného arcipadoucha musí ještě dorůst. Zatím to zůstává jen u trapného okopávání kotníků, a to náš tribunál makakství jednoduše neocení.
Posuňme se ale v naší cestě dále. Dnes proti sobě postavíme dva skutečné bojovníky. Na levé straně se vás bude svými falešnými argumenty pokoušet omráčit Zuzana Majerová, zatímco na pravé straně to bude Zdenál Pernica, který to zvládá pravačkou. Částečně proto, že na cokoliv jiného je příliš hloupý.
—
Zuzana Majerová podědila Trikoloru po Vénu juniorovi, když se zdekoval z politiky. Papá Kikina mu taktně naznačil, že než to tam hodit Trikoloře, to raději bude volit SPD, což s přihlédnutím k tomu, že VKml i ODS s Lívií pekli v kuchyni na stole, vůbec nevypadá jako odkaz, kde rodina drží při sobě. Véna to tehdy nesl těžce. Prý se mu zkřivil obličej do takové grimasy, kdy téměř připomínal obličej normálního člověka, a tehdy došlo na lámání chleba, kdy Véna zvažoval, zda má vlastně při smyslu držet na živu nedemokratickou minoritní stranu, která nemá prakticky žádnou šanci dostat se do Poslanecké sněmovny. Koneckonců, že odejde sám zakladatel ze strany jakože do důchodu, není pro politickou stranu žádná dobrá reklama, a jen debil kalibru Konečné by převzal trosky něčeho, co jen vzdáleně připomíná politický názor.
„Já to beru,“ přicválala naštěstí Zuzka, která nikdy nebyla nejostřejší pastelka v košíku s koťátky, a dobrovolně na sebe ušila bič nenáviděné i vysmívané krávy bez sebereflexe a špetky rozumu. Zuzka tak odvrátila smrt jedné z nejzbytečnějších stran v České republice, a i nadále se jí držet při životě v agonické křeči, přičemž finanční provoz jako takový je přinejmenším podivný. Zuzka zároveň ostentativně tvrdí, že Trikolora je demokratický strana založená na demokratických hodnotách…, což zřejmě vysvětluje fakt, proč se na koncíku Ortelu fotí s nácky, na fotkách vystavuje své dentální panely, a pak na Facebooku kňučí o tom, že přece nemůže vědět, že člověk s pravačkou v úhlu 121,5° hajluje.
O Zuzce ale definitivně nejde říci, že by byla snad orientována do extrémní pravice. Stejně efektivně totiž dokáže stát na podiu během celonárodního srazu Dunning-Kruger efektu na Václavském náměstí a tvrdit, že akce pořádaná Láďou Vrabelem rozhodně není proruská a není jakože rozhodně podporou komunismu. Čert to vem, že v davu poskakuje Káťa Nekonečná s dvacítkou sovětských vlajek. Zuzka prostě není orientována na extrémní levici.
A v tom je vlastně trochu problém. Pokud zastáváte názory extrémní levice i pravice, jednoduše o vás nelze říci, že jste demokrat jen proto, že pravda je někde uprostřed. Dokonce ani radikální demokrat, protože radikální demokrat stále ctí principy demokracie. Spíše okolnosti a doba dohnala extrémní levici a pravici k tomu, aby se zformovaly do něčeho nového. Částečně proto, že nic jako levicový nebo pravicový názor dneska neexistuje, a tyhle myšlenky se jednoduše až velmi často překrývají, přičemž v extrému může vzniknout něco jako socialistický nacismus, jehož Petriho miskou se stalo Rusko, ke kterému s obdivem vzhlíží naši čeští vlastenci.
Kdyby se v České republice nacházel dostatečný počet vypatlaných voličů, mohla by Zuzka dělat třeba premiéra. Dnes se ale bude muset spokojit s vaším srdíčkem, pokud ji chcete poslat do semifinále.
—
Asi vás nepřekvapí, že přirovnání k sociálnímu nacismu sedí jako láhev na botoxových rtech Dády Patrasové i k našemu druhému duelantovi Zdeňku Pernicovi. I Zdenál má zdánlivou krizi identity, kdy jsou jeho názory extrémně levicové a zároveň extrémně pravicové, díky čemuž došel k názoru, že pravda je někde uprostřed, a proto je to demokrat. Akorát, že vůbec.
Zdenál už v mládí získal popularitu kreslením primitivních komiksů pro primitivní fanoušky, přičemž skutečný zájem si jeho tvorba získala především v řadách policie kvůli rasistickým podtextům témat. Zdenál se proto vykašlal na kreslení píčovin, nechal si na levou kozu vytetovat čivavu, a dal se na mlácení pěstmi do čehokoliv, co před něj postavíte, protože jak jinak povznesete svůj intelekt než tím, že se stanete boxerem? Dobrá, existují určité spekulace, že čivava se na koze nachází jen proto, aby se na ni zmatený protivník zaměřil, přičemž v nestřeženém okamžiku dostane levý hák, cože je navíc umocněno tím, že čivava šilhá a čumáček má z bradavky. Stejně tak to ale mohou být jen sprosté pomluvy, a Zdenál je Einsteinem z ringu, kterého do trenýrek s gumou nahnala jen souhra okolností. Ale spíše ne.
Od někoho, jehož argumentační schopnost začíná a končí tím, že vám rozbije rypák, jestli budete mít blbý pindy jednoduše neočekáváte, že to bude raketový vědec. Připočtěte si k tomu, že Zdenál bydlí v Brně, a máte jasno, odkud vítr vane. Jakoby Brno netrpělo dost, zakládá Zdenál intelektuální spolek bijců z předměstí, která se nemůže jmenovat jinak, než Slušní lidé. Pro vstup je přitom bezpodmínečně nutný zápis v trestním rejstříku a holá hlava, případně ruský přízvuk. Co naopak žádáno není, je čtyřprocentní vykroucenost anebo jiné zvrhlosti proti Bohu. Ať už je to Ježíšek, pravoslavný Bůh nebo třeba Goa‘uld. Ostatně nestalo se jednou, aby byl ze spolku vyboxován člen za svoji účast na nějakých heretických praktikách, přičemž být odsouzený kriminálník zřejmě nemá vliv na funkci „slušného člověka“, což je jedině dobře, jinak by celý vědecký spolek museli rozpustit.
Na stránku druhou ale díky těmto mentálním přešlapům mohou vznikat i hříčky alternativní pavědy, kdy Slušní lidé například jako jediní na světě dokáží měřit IQ v procentech. Poté, co se aktu této esence debility chytnou média (a to zejména ta brněnská), objeví se na univerzitní ceduli přišpendlený papír nový, který už procenta nemá. Jedná se přitom o heroický výkon, neboť přitlouct hřebíkem papír na měděnou ceduli dá poměrně hodně práce. Za jako vyloženou střelbu prakem do vlastní nohy je pak možné považovat kňučení na sociálních sítích o tom, že si Pernica dělal srandu, a že to tak nemyslel, a že jsou debilové všichni, kdo mu na to skočili. Už zase, haha, kreténi!
Jenomže podobného trollingu, ze kterého Zdenál obvykle vyvázne jako trotl, a je pro smích všem, krom armády makaků, kteří mu jeho demenci z nějakého důvodu žerou, je jednoduše až příliš mnoho na to, aby to byl jen trolling. Připomeňme třeba v poslední době fenomenální trolling o tom, jak se Zdenál vydá do Ruska, aby dojednal levný plyn, který potom doveze do České republiky, protože vláda je neschopná. Moc dobře si vybavuji ty komentáře nadšených poloopů bušících do klávesnice v komentářích nadšené skřekoty o tom, jakej je to Pernica kabrňák. A moc dobře si pamatuji ty články o tom, že tohle Pernica prostě udělat nemůže, částečně proto, že je na podobnou akci příliš blbej, částečně proto, že takhle ekonomický svět jednoduše nefunguje, a částečně proto, že se mu do igelitky zase tolik plynu nevejde.
Správně. Za idioty byla média, která o tomto husarském kousku informovala jako o lži a manipulaci, protože Pernicovi na tento trolling skočila. Styďte se! Stydíte se? My teda jo, protože Pernica je oblíbeným terčem naší pozornosti pro svoji neschopnost, a o jeho cestě do Ruska jsme taktéž informovali. Pokud se domníváte, že by se měl Zdenál dostat do semifinále, dejte mu svého haháčka!
To skoro vypadá, že jste si přáli, aby do dalšího kole pokračovalo rezaté koště. Ostatně mohutný náskok proti opovi z Oppidia naznačuje, že výsledek nebyl náhodou. Sorry, Zdenále. Budeš se muset snažit více. Ale věřím, že pokud do brněnské mafie zapustíš kořeny hlouběji, naskytne se ti mnoho příležitostí, jak ze sebe udělat trotla. Jen tak dále! I druhé kolo je skvělý výsledek na vnuka posledního komunistického primátora Brna.
Dnes se společně podíváme na pokolení všeználků, které internet a především pak videa z vysoké školy života na YouTube utvrdila v tom, že jsou předurčeni k tomu, aby otevírali oči veřejnosti před vším tím bezprávím a nespravedlnostmi. Řeknete si, ok. Další random Vrabel, co se chce přiživit na hlouposti bezmozků, ale ono ne. Jeden je lékař a druhý právník. A ani u jednoho z nich zatím z nějakého důvodu nedošlo ke zbavení titulů, neboť svému cechu dělají špatné jméno. Dámy a pánové, bez dalších okolků přivítejme v dnešním duelu Romana Schmutziga a Sturmführera Rajchla!
—
Roman je ostřílený zubař, který se dle vlastních slov netají tím, že mu během jednoho odpoledne při čistění zubních kanálků dezinfikovaným krumpáčem zemřelo někdy i šest pacientů. Romana můžete navléct do Mengeloho pracovní uniformy (což jsou taky lékařské hadry, akorát s háknkrojcem místo výšivky červeného kříže), a stejně to bude ten stejný milý, lehce vyšinutý doktor s cukrátky po kapsách, které tam má jen proto, aby pacientům přivodil kaz. Roman je ta mrtka, která jako jedna z deseti zubařů nedoporučuje novou zubní pastu, a to jen proto. že by neměl do čeho vrtnout.
Protože je to zubař nejzubatější, hrál si také v letech 2017 až 2021 na prezidenta Lékařské komory. Jen se tedy zatím nenašel zubař, který by se Schmutziho zastal proti pomluvám o nekompetentnosti.
Roman umí ode všeho trochu. Je to trochu zubař, trochu plastik, trochu moderátor povídající si hodinu s krabicí, ale ze všeho nejlépe mu jde trollit občany s inteligenčním koeficientem kombinované elektrické pračky a nakecávat jim, že je to specialista na epidemiologii.
I během letošního roku se projevily jeho sklony k všeználkovství, kdy mimo jiného například vybíral narychlo letadla pro hašení požárů v Českém ráji, nebo kritizoval nákup bitevních letounů, protože zubař rozhodně má jakože všeobecný rozhled a selský rozum. Ten především.
Bude snad on vítězem dnešního duelu? Pak dejte Romanovi své srdce!
—
A v pravém boxíku na vás cení škvíru v mezizubním prostoru Jindra Rajchl! Jindra se v posledních letech zapsal do povědomí především tím, že se pasoval do právnického esa makaků. Mezi jeho letošní vyhrané soudy patří například letošní kauza ezokokota Jakuba Netíka, který se stejně jako Lžítko specializuje na drancování peněženek makaků prodejem podřadného zboží dotaženého z Číny, kterému je dodatečně dán punc artefaktu. Zatímco Lžítko prodává fény na čeření hladiny vody, Kuba jde více do duševní hloubky, a můžete v jeho nabídce najít například hřebík z Kristova kříže, prst svatého Jana Nepomuckého, nebo popel Johanky z Parku. Krom toho samozřejmě denně metá na Youtobu kvanta kokotin, což pochopitelně nezůstalo bez povšimnutí, a tak se Netík setkal s Rajchlem u soudu. Rajchlovi se soud z nějakého důvodu podařilo vyhrát, protože dělat z lidí kretény a dudlat jejich peněženky je přece jen věc názoru, a definitivně je to důkaz toho, že právní systém v České republice je naprosto zdravý. A ano, ačkoliv se Jakubovi do užšího výběru duelistů Makaka roku postoupit nepodařilo, víme o tobě. Stal jsi se však jedním z důvodů, proč tu dnes máme Jindru!
Jindra je taktéž známý tím, že rozdává trestní oznámení po potkání, a aktuálně jich má na kontě více, než Helena Vondráčková, když o ní někde napíšete, že je stará. Jindra jednoduše na jednu stránku tvrdí, že někoho zabanovat pro názor, je jen neschopnost přijmout pravdu, na stránku druhou si za poslední rok, kdy je vidět nejvíce, vybudoval několikatisícovou armádu zablokovaných ‘oponentů‘, kteří už mu do jeho názorů kecat nebudou. Pak je tu speciální kategorie ‘oponentů‘, kteří byli pro názor nejenže zablokováni, ale ještě jim do schránky doputoval dopis s předvoláním, protože takhle to přece v české justici funguje. Jo. A Píšu to i s tím, že Jindra při čtení těchto řádků brousí voskovku, aby usmolil nějakou tu žalobu na Paralelní listy.
Jindrovu osobnost není možná snadno popsat, částečně proto, že osobnost nemá. Jeho názorová orientace směřuje na západ. Zejména pak do Německa během druhé světové války. Myšlenkově ovšem podporuje východ, konkrétně tedy Rusko – také do období druhé světové války. Když se to zprůměruje, vznikne něco uprostřed, což by šlo pojmenovat jako Česká republika na prvním místě. Pokud Jindra během proslovu chvíli zatuhne s otevřenou pusou, je možné slyšet, jak meluzína ve škvíře mezi jeho předními řezáky hvízdá melodii Internacionály nebo Deutschlandlied.
Jindra o sobě v poslední době dal vědět coby jaderný inženýr, ačkoliv žádné vzdělání v tomto směru nemá. To ovšem nevadí, protože jeho sociální bublina makaků mu dala na sítích dostatečně velkou podporu, a jsou společně s ním názoru, že má pravdu. A takových deset tisíc lidí se přece nemůže jen tak mýlit, no ne?
Zajímavé ovšem bylo pozorovat konflikt mezi Jindrou a “atomovou bábou“ Drábovou, která na rozdíl od Jindry papíry na řízení jaderné elektrárny má. Vznikla z toho zábavná sázka o láhev Taliskeru. Tu po nátlaku ze strany médií Rajchl nakonec přislíbil poslat, a podle všeho ji nakonec po urgencích poslal. Nebo si ji Drábová koupila sama a pak se s ní vyfotila, protože jí bylo v konečném důsledku Jindry líto.
Sturmführer ovšem nezahálí, a i nadále roztáčí kolesa vědomostí, ke kterým byl předurčen. Kupříkladu těšně před Vánocemi rozdmýchal makačí křiky ku příležitosti úmrtí Vladimíra Krčméry, což byl přední slovenský propagátor očkování. Jindra se pochopitelně nezapomenul zmínit, že si za to může sám, protože kdyby do sebe lidi nebodali tyhle umělý svinstva, mohli dávno vychcípat na dýmějový mor nebo nějakou podobnou středověkou radost. Prostě a jednoduše nevěřte lékařům. Věřte Jindrovi. Má na to právnický titul.
Poměrně neplánovaně se pak Jindra pokusil obrátit dnešní duel ve svůj prospěch včerejší predikcí, kdy z lógru kávy po olíznutí amazonské žáby a vyšňupání platíčka Brufenu vyvěštil, že na jaře roku 2023 bude stát litr pohonných hmot 150 korun. Jen připomeňme, že už letos na podzim měl podle jeho vlastních slov stát benzín 200 korun, a přesto se cena dostala na úroveň ledna 2022, válce na Ukrajině navzdory. Je tedy možné pochybovat i o jeho věšteckých schopnostech.
Měl by podle vás Jindra vyhrát dnešní duel? Darujte mu svého hákáčka!
S02E05: Jiří Montenegro ‘Nezdolný’ Černohorský & Patuik Tušl
Dostatečně jste našemu poťouchlému dentistovi vzkázali, že on i jeho všeobecný rozhled patří do starého železa zapomnění. Teď nastává čas Rajchlů, starý muži! Ale neházej vrtačku do žita. Docela určitě se najde příležitost k tomu, abys ze sebe znovu udělal pitomce, a my budeme u toho!
Dnes jsme proti sobě postavili dvě ikony dezoscény. Krom toho, že oba postoupili ze základního rozstřelu, jsou oba blízcí kamarádi, a to se nám zcela pochopitelně nelíbí, protože dementi by měli být drženy v detenci. S chutí do toho. Dnešní bitku může vyhrát jen jeden z nich. Bude to Jirka Černohorský nebo Patuik Tušl?
—
Když se Jirka v šestnácti letech rozhodoval, co bude dělat, tesařina byla jeho jasná volba. Vzhledem k tomu, že má Jirka právě 52 let, a stále je vlastníkem všech dvaceti prstů, lze usuzovat, že je ve své obživě mimořádně zručný, nebo prostě trotl, který u toho dlouho nezůstal. Správně. Jirka je notorický krachonoš ve všem, do čeho se pustí.
Brněnský rodák je navíc mocně přesvědčen o tom, že za jeho sérii neúspěchů může vládá, zejména pak Evropská unie, a se slzami v očích vzpomíná na doby, kdy se podnikat nesmělo, protože zavřené hranice s sebou nesly konkrétní sociální jistoty. I když to třeba byla teplá palanda Pankráce, kam by Jirku jako nezaměstnaného zašili. Láskyplně tak vzpomíná na vzdálené sousedy v Rusku, ze zvláštní fixací na Kreml.
Jirka si pochopitelně uvědomuje, že jako jednotlivec zmůže málo, a tak se s oblibou přisere k někomu, kde bude jeho názor rezonovat. Nadějná spolupráce tak obvykle končí tím, že s naivním Jirkou někdo vyběhne, a stane se sériovou obětí podvodu. Chronologicky tak můžeme hovořit o zklamáních zprostředkovaných Lucií Haškovou (2015), Martinem Konvičkou (2016), Tomiem Okamurou (2017), Andrejem Babišem (2018), Danielem Landou (2019), Janou Peterkovou (2020), Lubomírem Volným (2021), přičemž v letošním roce zahájil úzkou spolupráci s Patuikem Tušlem. Ani zde se ovšem spolupráce nevyvíjí podle představ.
Jirka je aktuálně hrdým vlastníkem několika exekucí, které mu nabobtnaly po tom, co se odvážně pokoušel splátky na HomeCredit vyrovnat další půjčkou od Providentu. Tento investiční plán se mu nicméně poněkud vymknul z rukou, a snad by byl i obdivuhodný, kdyby se před číslovkou na účtu nenacházelo mínus. Protože panují oprávněné obavy o tom, že ruský režim pomáhá této osině se splácením jeho dluhů, je velmi snadno uhodnutelné, proč pro českého občana podle Jirky vláda nic nedělá. Vždyť si českého kolaboranta musí platit cizí země, aby přežil!
To ovšem k živobytí nestačilo, a tak se Jirka přestěhoval z Brna do Prahy, kde se ubytoval na adrese Obecního úřadu a progresivní tesař usedl za volant taxíku. Vznikla tak zároveň módní záležitost několika posledních let, kdy během nicnedělání streamuje na Facebook videa, ve kterých slintá své názory. U těch se obvykle kardinálně nasere a svůj cholerický nával vzteku ventiluje i dvacet minut bez toho, aby měl potřebu se nadechnout. Poměrně vysoká sledovanost těchto stand-upů vedla ostatní dezoláty k pocitu, že streamování z auta is new “kancelář, jakou si můžu dovolit”, a tak se od roku 2018 meziročně prudce zvyšuje počet makaků zásobující svoji sociální bublinu nutností provedení defenestrace, přičemž překonávají vzdálenosti odnikud nikam v osobním automobilu.
Jirka se během četných demonstrací uspěšně opakovaně nechal zašít kvůli výtržnostem. Z nějakého důvodu byl však vždy propuštěn. Facebook ovšem jeho činnost vidí jinak, a tak mu zlý Zucc úspěšně hází klacky pod nohy četnými bany. S tím se Jiří rozhodl bojovat skutečně neotřele, když si jako prostřední jméno dal ‘Nezdolný‘, a variace svých profilů začal označovat římskými číslicemi. Naneštěstí Jiří umí římské číslice jen do deseti, a tak se v profilech začala brzy objevovat nahodilá abeceda, která byla mylně pokládána za číslo 27.
Přes všechny útrapy je důležité zmínit, že Jiří bojuje za budoucnost našich dětí. I jeho dcery. Dcera bohužel Jirkovo snažení úplně neuznává, a tak mu už pár let neukázala vnuka. Možná ale Jirkovi můžete projevit soucit tím, že mu dáte své srdce!
—
V boxíku číslo dva čeká (kam by taky chodil, když je zašitej, že?) Patuik Tušl! Patuik je v zásadě hříčka přírody. Je to teprve druhá generace svého druhu, která slezla ze stromu a naučila se chodit po dvou, mluvit (ačkoliv s lehkými logopedickými problémy), a téměř používat příbor. Patuik Tušl si budoval svoji reputaci dlouho, ale definitivně je živoucím důkazem, že i když jste neschopný trotl, máte možnost stát se slavným trotlem.
Těžké začátky
O dětství Patuika toho moc nevíme. Z výpovědi spolužáků máme doloženo, že Patuik býval často terčem šikany. Ani ne tak proto, že by šišlal, lezl do schodů po čtyřech, smrkal do trička a močil do rohu třídy, ale protože to byl kokot. Zdroj, který si nepřál být jmenován nám sdělil, že kdyby měl tušení, co z Patuika vyroste za dementa, mlátil by ho mnohem více. Studia Patuik završil v roce 1996, což si na facebookovém profilu označil jako významnou událost „Začal pracovat v novém zaměstnání u Úřad práce ČR“, čímž v zásadě byla definována jeho existence a důležitost na této planetě, jejíž jediným cílem je pálit kyslík k dýchání dalším živočichům.
V průběhu několika dalších let se stává náruživým sběratelem exekučních příkazů, které obvykle přiživuje dalšími půjčkami z Providentu a prodejem rodinného stříbra. Patuik se tak dostává nejen do situace, kdy je jeho existence naprosto zbytečná, ale navíc dluží každému, na koho se podívá. Peníze vydělané z posledních dvou prodaných stříbrných vidliček investuje do matů v naivní vidině rychlého zisku. Veškeré love sice prohrává, ale získá závislost na výherních automatech, která zaujímá významné místo v životopisu, které Patuik neustále rozesílá na pozice generálních ředitelů.
Ostatně dopisy s poděkováním a odmítnutím na vedoucí pozice Patuik správně identifikuje jako zlomyslnost Žorže Söreše, a rýsují se mu tak první hmatatelné důkazy o tom, že svět ve skutečnosti řídí nadnárodní korporace, které nedopustí, aby se někam výše dostal obyčejnej slušnej člověk, kterým Patuik definitivně je. Alespoň teda ve své vlastní subjektivní škále slušnosti. Ale rozhodně jakože slušnější, než ty, kdokoliv jinej, kdo čte tenhle text, a tím spíše než ten debil, co napsal tenhle text.
Život Patuika je spíše šablonového rázu. Když zrovna nemá, co by cpal do matů, vydělává si jako prostitut vedle domu hrůzy, aby mohl co cpát do matů. Protože je Patuik mužem činu, pořizuje si ještě závislost na pervitinu a dceru. Pervitin se přitom stává jeho srdeční záležitostí, a konečně nachází životní náplň a smysl, proč žít.
Sociální vliv
Existenční trn z paty a takřka neomezený přísun love i přes exekuci na exekuce mu přináší COVID, kterou Patuik využil jako podnikatelskou příležitost, kdy chytil situaci za pačesy, a začal dojit podobně mentálně retardované jedince, které mu za jeho „boj za svobodu“ (což je v podstatě cokoliv od zastrašování až po matlání hoven po zdech) ochotně posílají drobné jako výraz podpory.
Jedinou překážkou k maximálnímu bohatství se ukázala být Jana Peterková, která už týden po ohlášení prvního lockdownu ztratila hlavu a v rámci frenetického šílenství vyslepičila, že za celým spiknutím stojí NWO. Na tom by pochopitelně nebylo nic špatného, kdyby ale Jana svým teatrálním oblizováním klik a ukňučenými streamy nestrhávala veškerou pozornost na sebe. A protože běžný makak má jednu kapsu děravou a druhou vysypanou, vzniká zákulisní válka o příjem a přísun drobných, ze které se na jaře roku 2022 Jana Peterková sama vyšachuje kandidátkou na prezidentku. Když zjišťuje, že prezidentský plat nepokrývá spotřebu konzumovaného alkoholu, přestává náhle o prezidentské kampani mluvit, a omezuje i svoji politickou angažovanost. Zde je ovšem pravděpodobné, že Jana Peterková má jednoduše kaštany u prdele, protože po ni začíná jít policie. Ne ta tajná policie, která ji chtěla zlikvidovat stejně jako Kellnera během pandemie, ale ta skutečná policie, která vás postaví před soud, zabaví děcka a šoupne do děcáku, a tebe strčí do kriminálu, kde jsem flaška rumu sehnat fakt blbě, a to jako nechceš.
Patuik naštěstí nemá pud sebezáchovy, a i přes rostoucí počet trestních stíhání publikuje další a další videa, která by mu měla generovat zisk. Něco je ovšem špatně.
Financování
Patuik sám sebe od začátku situuje do role nepohodlného vyvrhele bojujícího proti systému. Každá nová exekuce je pokládána za vyznamenání, každé nové trestní oznámení je jen důkaz toho, že jeho aktivita „někomu“ vadí, a každá konfrontace s policisty, kteří mu neopomenou připomenout, že je kokot, je jen chabým pokusem o zastavení nezastavitelné síly pravdy, kterou nejde umlčet.
Ostatně již během první vlny COVIDu získává titul obávaného pronásledovatele propagátorů očkování, které se snaží přesvědčit ke změně názoru svojí přítomností. Pronásledovaný objekt s abecedou před jménem a za jménem na ulici mu obvykle vysvětlí, že nestudoval deset vysokých škol a nevěnoval se svému oboru třicet let jen proto, aby mu bezďák z Úřadu práce vysvětloval, jak se virus šíří, a jak ne, a že vlastně žádný virus není, a ta vakcína je plná mikročipů. Patuik to vyhodnotí jako výzvu a po nocích hraje na domovní zvonky jako Duo Yamaha a domáhá se přátelského rozhovoru s kapitulací zdravotníka. Marně. Je to ale skvělý způsob, jak ostatním makakům dokázat, že bojuje proti systému, a že by za to měl být zaplacen. Problémem ovšem je, jak drobné dostat ze všech koutů republiky právě do rukou Patuika.
Za poměrně chytrý nápad pokládal Patuik zasílání financí na jeho bankovní konto. Až příliš pozdě si ale uvědomil, že všechny banky jsou v držení židozednářů v čele s Roklfelely a Žöržem Sörešem, a že se pochopitelně pokusí zakročit proti tomuto financování.
Podle vlastních slov je záhy bez vysvětlení bankovní účet Patuikovi zrušen. Zakládá si nový v Reifce, ale i ten je bez udání důvodu ještě tentýž den zrušen. Nevalně dopadl i pokus založit bankovní účet na svoji dceru, která je nezletilá a nemá ji ani v péči. Ani v tomto případě nevyšla banka „správné věci“ kupředu, a hodila Patuikovi pod nohy další klacek nespravedlnosti.
Patuik ale není idiot, a protože ví, že banka nesmí rušit transparentní konta, nakvusal 22. únoua 2022 do FIO banky a nechal si tuanspauentní účet na jméno Patuik Tušl založit. Vyzrál nad systémem a z celé situace vylezl jako král… se nestalo.
Židozednáři totiž využili poznámek pod čarou ve smlouvě o transparentním účtu umožňují platby ze zahraničí, které jsou pochopitelně zpoplatněny tarifem za příjem valut. Armáda sluníčkářů, proukrajinských buzerandů a bůhví jaké další pakáže vyslyšely výzvu zlopána Žorže Söreše, a začaly Patuikovi posílat dary po dolarech. Což by nebylo samozřejmě tak špatné, kdyby poplatek za zpracování nebyl 100 korun.
Oběť systému
Toto je okamžik, kdy se do situace vkládá Mgr. Lubomír Volný. Ani ne tak proto, že by chtěl Patuikovi pomoci, ale především proto, že jsou náhle ohroženy i jeho peníze na transparentním účtu, a z konta mu rychle začínají mizet vyškemrané stokoruny. Vydává se dokonce na policejní stanici, aby podal trestní oznámení na neznámého pachatele za to, že mu posílá peníze. Obdobný postup po poradě se svým makačím právníkem Norbertem Naxerou provádí i Patuik. Bohužel, NWO ovládá i úřady, na což naši drazí vlastenci zapomněli, a oba případy byly odloženy pro vysmání se debilům. Zhrzený Patuik se vydává alespoň na pobočku FIO, aby ztrátový tuanspauentní účet uzavřel. Arogantní debílek za přepážkou se mu ale vysmál, a umožnil mu účet zavřít až po tom, co bude vyrovnána záporná hodnota. Ta v té době činila zhruba dva tisíce korun. Dva tisíce, které Patuik nikdy v hotovosti neměl.
Příspěvky si nově začíná zasílat poštovními poukázkami. Bohužel zapomněl, že Česká pošta je také státní podnik, a není náhodou, že mu drtivá většina příspěvků ve schránce na obecním úřadě (kde má trvalý bydliště) nepřišla.
Aby toho nebylo málo, skončila navíc epidemie COVIDu, a stalkování lékařů a kňučení při živém streamu na téma, že s rouškami se nedá dýchat, a že vakcína každého do pěti let zabije, netáhla pozornost, a bylo třeba najít téma jiné. Zhruba tehdy se setkává s Jirkou Černohorským. Alias Jirkou Nezdolným Černohorským, alias Jiří Montenegro. I on je náruživým sběratelem exekučních příkazů. Jiří je vyučeným tesařem, a jak se u manuálních řemesel říká, jsou v dnešní době jedinou jistotou a zlatým dnem. Jirka odešel pracovat do Prahy jako taxikář a ubytoval se na Městském úřadě, což jen značí, že i jako manuální pracovník stál za hovno, a má tak s Patuikem mnoho společného. Mimo jiného averzi na NWO, která stojí za všemi jejich problémy. Jirka Černohorský je už ale několik let zapáleným kremlobotem a během streamů v xenofabii dokáže velmi zaníceně hájit ruské zájmy. Částečně proto, že mu Rusko pomáhá splácet exekuce. Podobnou vidinu peněz za trochu divadla vycítil i Patuik Tušl, a přes noc se stává specialistou na mezinárodní právo a znalcem ukrajinsko-ruské problematiky, které mají jediného jmenovatele: Ukrajina je zlo.
3.8.2022 je Patuik Tušl i se svojí fuseklí Tomášem Čermákem zatčeni za šíření nenávisti a podněcování k násilí. Po dlouhých měsících, kdy Patuik Tušl vyčítal vládě, že se věnuje více Ukrajincům, než českým občanům, se stát konečně začal zajímat i o Patuika Tušla, který nyní snad bude moci konečně pustit z hlavy problematiku drahých energií a přežití ze dne na den.
26.10.2022, tedy téměř tři měsíce po tom, co byl rozesmátý Patuik Tušl spolešně s Čermákem zadrženi policií, stanuli oba před soudem. Patuika zastupoval neochvějný ‘Matlock’ Naxera, který pro Patuika namísto podmínky dokázal vybojovat trest v horní hranici, a tak si Patuik odnesl vyznamenání za svoji pravdu v rozsahu deseti měsíců nepodmíněně. U Čermáka soud shledal jako polehčující okolnost fakt, že je to kokot, a ve vazební věznici se začal znovu pomočovat (čemuž se mu podařilo zbavit teprve v průběhu puberty), a jako mentálně retardovaný má sklony k teatrálnosti a snahou zavděčit se zmrdům, jako je Patuik Tušl. Patuik tak bude Tomášovi dělat mámu jen do dubna 2023, pak si bude muset najít penetrátora jiného, což podle všeho nebude problém, protože si na něj brousí zuby polovina kriminálu.
V rámci tradičního pseudovlasteneckého kanibalismu se za poslední měsíce objevili alespoň zcela transparentní sbírky na neprávem vězněného Patuika Tušla, za kterými stála především Jana Peterková, která podzimní sezónu roku 2022 střídavě tráví naložená v lihu a na seancích ve vypolstrované cele v Bohnicích. Pokud se náhodou dostane na svobodu a k internetu, zpravidla vyhlašuje spontánní sbírku, jejíž cílem je vyplatit mučedníky z vězení, a nakoupit si co možná největší množství co nejlevnějšího chlastu, který ji drží při životě.
Není to však jediná pseudovlastenecká aktivita, která se na podporu Patuika Tušla objevila. Oblíbené jsou například i demonstrace před vazební věznicí, které jsou pořádány jejich skalními fanoušky. Kupříkladu na počátku října takto demonstrovala před věznicí skupina čítající jednu osobu, která držela transparent na podporu Patuika a na kárce za sebou táhla reprák přehrávající ruskou Internacionálu. Z nějakého důvodu se tyto masivní protesty nesetkaly s pochopením, a naši disidenti propuštěni nebyli.
6. listopadu 2022 je adresovaný moták psaný Patuikem Tušlem, který se podařilo propašovat z věznice. Patuik se zde vyjadřuje ke sbírkám údajné hladovky, které jsou pořádány Janou Peterkovou, ale nezapomíná zde poděkovat ani Norbertu ‘Klingonovi’ Naxerovi, který odvedl přesně takovou práci, jako se od něj očekávalo.
Počátkem prosince se Patuik dostavuje k soudu znovu. Tentokrát kvůli obvinění za výhrůžky v podobě rozšlapávání hlav nepohodlným policistům a slídilům. Hrozí mu za to další tři roky. K soudu se opět dostavil neoholený. Podařilo se mu ovšem přes plnovous natáhnout tričko s textem „NEPODVOLÍM SE“. Z celkové vizáže existují podezření, že se Patuik ve vězení radikalizoval na islámského teroristu.
Měl by podle vás Patuik vyhrát dnešní duel? Darujte mu svého haháčka!
Jejda. Tak Jirka to nakonec nedal. Pokusil se sice ještě během dne zašít sám sebe za vlastizradu odvážným textem o tom, že každý kdo přisluhuje cizímu systému, by měl jít ke zdi, ale nestačilo to. Jiříku, nevěš hlavu. Patuik se z kriminálu asi jen tak nedostane. Teď ho navíc čeká soud ještě kvůli alimentům, takže budeš mít v příštím roce dostatek prostoru k tomu, abys zazářil. A my tě budeme sledovat! Plivanec do ruky na to!
V dnešním duelu proti sobě postavíme dva hledače pravdy. Jeden si ji vymýšlí, a pak ji nemůže najít, což zlomilo poslední pastelky soudnosti Jiřího Ovčáčka s Peroutkovým článkem, a ten druhý si ji taky vymýšlí, a když se prokáže, že lže, je to v pohodě, protože vlastenci na rozdíl od ostatních lhát můžou, a když to napíše Vidlák, tak je to jakože sranda. Haha, sebereflexe, volové z ČEZu. Nevíte, co je to sranda? Dámy a pánové, dnes proti sobě postavíme dvě mankvíče makačí scény!
—
V levém boxíku v růžovém úboru primabaleríny vyčkává na vaše hlasy Jiří Ovčáček!
Výška: Nespecifikováno
Váha: Kdoví
Vysokoškolské tituly: KKT. SSSr. DMNT.
Oblíbené jídlo: Boršč, pirožky, smažák
Oblíbený film: Indiana Jones a Peroutkův článek, Přebaloval jsem českého prezidenta, Spotlight-jak to skutečně bylo, Království pekelné
Oblíbená kniha: Bible
Skutečné oblíbené knihy: Bible, 20 000 mil v Putinově prdeli, Král Lavrov, Obraz Doriana Gaye, Oliver Fist, Kuchařka pro alkoholiky, kteří trpí nechutenstvím
Oblíbené citáty a přísloví: Kdo po tobě kamenem, ty po něm nenávistným tweetem, Raději shořet, než říct pravdu, Lež má krátké nohy, ale sakra rychlé kroky, S poctivostí brzy pojdeš, Koho chleba jíš, toho píseň zpívej, Mluviti zlato, Moudřejší neustoupí, Boží mlýny melou pomalu, naštěstí, Můj dům, můj Hrad
Povolání: Mluvčí prezidenta
Plat: 75k
Náplň práce: Citování Bible, poučování o slušném chování, psaní nenávistných tweetů s nohama na stole, servírování pudinku
Vzhled: Kudlanka v kvádru
Preferovaný vzhled ženy: Penis, chlupatá záda. Nebo Ukrajinka.
Záliby: Cestování střevními serpentínami Miloše Zemana a Dominika Duky, zbytek viz kolonka o náplni práce
Je Jirka Ovčáček ten, koho chcete poslat do dalšího kola? Darujte mu své srdce!
—
A po naší pravici není nikdo jiný, než Daniel Sterzik. Dana ještě před pár měsíci nikdo neznal, a do naší soutěže se dostal doslova na poslední chvíli. Než dal celému národu vědět, že je to trotl, dostal se do médií jen jednou, a to ku příležitosti potřeby oznámit národu, že si rád hraje s legem a první dostal už ve třech letech.
Jenže pak Dan zjistil, že umí i psát. Teda jakože nalejme si čistého vína. Psát možná umí, ale moc ke čtení to není. Ale vidím v tom třeba začátky Paralelních listů, za které bych si dneska hanbou uhryzal levé varle jen proto, abych je nemusel číst. Dan je ale se svojí tvorbou spokojen. Částečně proto, že se mu dostává bohatého feedbacku od fašounků, kteří se spokojí s nízkými nároky, protože složitější četbu by stejně nepobrali.
Vidlákovy kydy se tak staly médiem, které na makačí scéně nemá obdobu. Nejsou zde potřeba obrázky, které by popisovaly složitější děj v textu, a zároveň je text dostatečně obsáhlý k tomu, aby se v něm objevovala například i souvětí. To celé je podrženo obsahem, který je možná manipulativní, prolhaný, lživý, nepřesný a zavádějící. Jeho čtenáři jsou ovšem přesvědčeni o tom, že píše přesně to, co si oni celou dobu myslí, takže to přece nebudou blbosti, no ne?
A protože Danovi tyhle ty nenápadné lži procházely, bylo tak nějak jasné, že získá božský komplex a pocit, že si může psát o kom chce co chce. Výsledkem byl střet Danova nosu s ČEZem, kterým narazil po publikování škváru Braniboři v Čechách, kde Dan popisoval emoční tryznu zaměstnance poskytovatele energií, který svoji osmihodinovou směnu přežívá díky odmontovávání elektroměrů neplatičům na jižní Moravě. Co na tom, že ČEZ na jižní Moravě produkci nemá? Formalita. Co na tom, že technickou správu nezajišťuje ani ČEZ ani Eon, ale EGD? Formalita. Co na tom, že ČEZ meziročně nejenže neeviduje zvýšený počet neplatičů, ale dokonce se snížil? Nezájem. Tady máte článek, a hýkají pod ním tisíce zhnusených makaků, kteří jsou přesvědčeni o tom, že v Rusku by se něco takového nestalo.
ČEZ se pochopitelně ozval s žádostí o odstranění lživého článku a publikování omluvy, kterou Vidlák velkoryse odmítnul, a my mu za to děkujeme. Přece nenechá pošlapávat svoji svobodu slova, jakkoliv je vylhaná? No kam bychom to došli, kdyby si člověk nemohl říkat, co se mu zlíbí?
Svoji právní podporu prý už v případě žaloby potvrdila Klára Samková, Sturmführer Rajchl a Jana Zyrtec Lemplová. Ó mocný duchu ČEZu, nenech své právní oddělení připosrat se planými sliby, a dotáhni to do konce. Lidé využívající i druhou polovinu mozku stále doufají, že makakové dojdou osvícení a poznání pádem na držku.
Do té doby můžete Danovi házet svého haháčka, protože jej tím dostanete do dalšího kola!
Tak tedy Jiřina? Máte to mít. Správně jste rozhodli, že je slušností ocenit dlouhodobé makakství, ačkoliv se Jirka za poslední rok poměrně úspěšně snaží o neviditelnost a zapomnění na svoji osobu. Marně. Lidé zřejmě nemají paměť koketující s délkou zlaté rybičky, a tak to random Vidlám z Moravy náhodným výstřelem do pozornosti čtenářů nezvrátí.
Dnes tu máme dvě entity bez sebereflexe. Obě se pokládají za vůbec nejinteligentnější primáty, což je ovšem v rozporu s jejich činy. Přes svoji niterní blbost, kdy si nejsou schopni dohlédnout na špičku nosu si však oba užívají pozornost svého publika.
—
Vlevo už na jednokolce bez gyroskopu přijíždí Kár EL Zafod Janeček. Karel se až do roku 2020 tvářil, že má všech pět pohromadě, což se u matematika tak trochu očekává. Dobrá. Monogamii sice trochu špatně pochopil a domnívá se, že je možné ji libovolně násobit, ale jinak byl poměrně dlouho dost chytrý na to, aby své názory veřejně neventiloval, a na vnějšek tak působil hlavně jako matematik, od kterýho se jakože očekává, že to má v hlavě spočítaný. Jako dobře. Spočítaný to měl. Akorát, že úplně blbě. Ale co chcete od matematika, který neumí pracovat s proměnnou, což je přirozená lidská blbost, a pro jistotu zapomene zohlednit i tu svoji?
Karel se rozhodl zapsat už do loňského ročníku soutěže Makak roku tím, že na podzim 2021 s velkou pompou obnovil televizní show Zlatý slavík. Na tom by obecně ještě nebylo nic špatného, kdyby ji v prime time na Nově nepojal jako předvolební agitačku a obšlapování možností pro prezidentské volby. Velmi chytře zaútočil na početnou armádu makaků úderem na komoru, když hned na úvod připravil parodii na Orwellův román 1984, během kterého se mu nenápadně podařilo vykrást ještě reklamu na Apple Macintosh. Koncept mohl fungovat skvěle. Román 1984 je mezi makaky něco jako Majnkamf. Ovšem s přihlédnutím k faktu, že 1984 nikdo z postižených nečetl, a vykradenou reklamu zná díky její genialitě úplně každý bez ohledu na to, jestli je divák makak nebo ne, vydává se Karel Janeček na poměrně tenký led, který nezachrání ani apel směřovaný všem opičím bojovníkům za lidská práva, kdy se Karel s obratností dvoutunové baletky točí na patě a podsouvá informace o tom, že „pokud jste si nevšimli, tak 1984 se děje. Teď a tady je. Chcu být dalším prezidentem, volte mě, kreténi!“
Karel se coby matematik přepočítal ještě v jedné věci. Předpokládal, že pokud českou politickou scénu penetruje jeden miliardář, může tu být i druhý. Podcenil ovšem fakt, že průměrný makak podobnou informaci není schopen zpracovat, a už vůbec si není schopen připustit, že by v České republice byl nějaký další miliardář. Vždyť Kellner přece dujnul v tý helikoptéře, ne? Peterková to byla osobně vyšetřovat. No jasně. Takže pan Babiš nám zaplatil Slavíka!
Přes veškeré průzkumy, kdy Zafod atakoval během předvolebních prognóz nulu, se věnoval po celý rok 2022 své předvolební kapani. Vyšplhal na nejvyšší kopec v každém kraji, přičemž zvolil tu nejhůře dostupnou cestu, aby narazil na co možná nejmenší počet potenciálních voličů. Nechal se zbít za přítomnosti jogína na hoře Říp, protože přesně tohle by udělal praotec Čech, kdyby měl ve své době k dispozici Facebook. Taky přeplaval na jednokolce Lamanšský průliv a dostal se s ní až na hranici samotného vesmíru – a to prosím považte, bez gyroskopu. A v neposlední řadě zahájil svoji prezidentskou kampaň jako vůbec první člověk na světě v multiversu, čímž si získal drtivou většinu pozornosti a podpory. Když pak odevzdával archy s podpisy a novináři se jej ptali, jak vidí své šance na zvolení, odpověděl jim matematickou rovnicí, která měla hned několik možných výsledků.
Jasně. Karel se chtěl stát prezidentem, který dá svému okolí najevo, že právě on je tady ten chytrej, a vy, co jste ho volili, jste jen pitomci. Ale to nevadí. Přece jste ho zvolili, protože on je ten chytrej. Nebo taky ne. Dejte mu své srdce!
—
S emotikonou haháčka se na vás svým bezzubým úsměvem zubí Vlasta, které budeme od teď říkat Karen. Je to totiž afektovaná kvíča, která se stala synonymem pro americkou Karen. Je to vyklovaná pozérka, která má pocit, že se kolem její imaginární představy o fungování společnosti točí celý svět. Karen nemá ráda, když je středem pozornosti. Z toho důvodu straší tato jezinka většinou za kamerou než před kamerou, a byla by ráda, kdyby to tak i zůstalo – eeeeeh, marně, Vlasto. Here we go.
Pod chameleoním převlekem hodné královny, která Sněhurce přinesla na svačinu jablečný štrůdl, se totiž nachází zlá realitní makléřka, která přes den prodává baráky, zatímco večer navléká superhrdinský pláštík a spravuje stránku Síla slov, která šíří bludy o COVIDu, Fialovi, který cíleně pustoší českou ekonomiku (Babiš je fajn), a jiné narativy o levném plynu a přátelské třídenní speciální operaci. A protože přesně víme, na jakou část populace Karen míří, najdeme ji pochopitelně i na každé pseudovlastenecké demonstraci proti očkování, drahotě, Ukrajině, nebo jinému aktuálně populárnímu tématu, kde se musí bojovat za demokracii.
Aby toho nebylo málo, Karen působí i jako arbitr pro veřejnoprávní potírání vládních nařízení. Pokud vláda například vydá nesmyslnou povinnost nosit roušky, Karen se vydá do nejbližší lékárny, aby tam seřvala random lékárníka, protože ten přece může za to, že je jen slepá ovce, která tupě následuje nařízení vlády a odmítá podrobit se selskému rozumu jen proto, že má strach ze ztráty zaměstnání. Vše si přitom pečlivě dokumentuje, protože to je to, co vám Česká televize neukáže.
Naneštěstí se toto křepčení nesetkalo s pochopením a po tom, co jsme její video lehce zpromovali, Karen spěšně opouští Facebook, na který se vrací až po měsíci. Řeknete si, jednou jí to stačilo, ale ono ne. Ona si to střihne ráda znovu v prodejně Vodafone. Opět řádně zdokumentováno samotnou Karen.
Ani jedno video už u Karen nenajdete. Ale naneštěstí si mrtky z Paralelních listů videa uložili, a najdete je tady:
Karen si tuhle u Zyrtec Lemplové v komentářích stěžovala, že jí Paralelní listy ničí život. Pokud si myslíte, že to jde ještě vylepšit, dejte jí své haha.
Bez dalších okolků do dalšího kola postoupil Karel Janeček, a dal všem dostatečně najevo, že můžete bejt upištěná kvíča, ale když máte dost peněž, můžete bejt upištěná kvíča třeba v Metaversu, a ne jen v lékárně. Sorry Vlasto, ale tady letos tvé kroky končí. Ale nezoufej. Stále jsme přátelé a stále budeme sledovat tvoje kroky. Třeba se tu za rok zase sejdeme.
V dnešním duelu se poprvé setkáme s odpadlíky, kteří dostali druhou šanci, a byli vráceni díky vaším hlasům do klání o Makaka roku. Možná si vzpomenete, že jste takto vybrali Kateřinu (ne)Konečnou a Koště Foldynu, kteří dostali shodný počet hlasů. A protože Foldyna se letos s Tomiem už utkal, čeká tento nelehký souboj tentokrát na Káťu. Dáte v tomto duelu přednost něžnému pohlaví, nebo si podle vás zaslouží naopak postoupit do dalšího kola komunistka? Volba je jen na vás!
—
Pod symbolem srdíčka se na dnešní duel připravuje Tomio Okamura. Jedná se o překrásného kříženečka s černýma očima a genetickým podílem 49 % Česká republika, 25 % Japonsko, 25 % Jižní Korea a 1 % zlatý retrívr, ze kterého by měl radost nejen Zdenek Srstka, ale i každý, kdo má rád všechno tradiční a české bez vměšování cizáckých kultur.
Díky tomuto jedinečnému vlasteneckému gulášku vznikl sithský lord Tomio Okamura. Svého původního učedníka Mílu Roznera zavrhl po tom, co opakovaně zabrušoval do zakázaných vod čisté rasy a neměl Sílu z nich vybrousit. Na jeho místo nastoupil nový ambiciózní učedník, který si navíc udělal bakalářský titul jen pro to, aby mohl vyučovat kotouly vzad. Na zmiňovaní magisterského titulu navíc ostentativně trvá, aby zdůraznil, že je to nejen člověk z lidu, ale taky tak trochu idiot bez sebereflexe. Do Poslanecké sněmovny Tomio svého přisluhovače protlačil za pouhých sto tisíc peněz, když jej postavil na přední příčky kandidátky. To způsobilo, že Luba získal pocit, že je nejenže studovaný primát, ale navíc je i primát zvolený lidem, což jej vedlo k mylnému pocitu, že je mezi lidmi oblíbený. Přesně ten typ užitečného idiota, kterého Tomio potřeboval. Krom toho je navíc Luba tělocvikář, a Tomio už dlouho zoufale hledal někoho, kdo by mu v tělocvičně při sparringu pomohl s Photoshopem.
Dle tradice se však i tento učedník pokusil se svým Mistrem vyjebat, a tak Luba Volný odešel do exilu. Sice loňského Makaka vyhrál, ale tím jeho existenciální důležitost končí. Tomio si však našel učedníka nového. Lepšího. Který je schopen své ambice po moci umořit v lásce k Rusku i bez toho, aby se u toho pokoušel Tomia probodat svým sithským mečem.
Tomio a jeho banda je v Poslanecké sněmovně legendární díky tomu, že za ty léta co tam je, protlačili jediný jen zákon. Vždy se ale nezapomenou k nějakému úspěchu přisrat a zdůraznit, že ve skutečnosti to byl jakože jejich nápad a tahle nebo tento politik ho jen ukradl. Tomio si tak může připsat pouze jediný úspěch, a to finanční podpora záchranných složek, což přímo vedlo ke zvýšení poplatků za povinné ručení automobilů.
Existence Tomia Okamury v Poslanecké sněmovně, je možné popsat v posledním roce jako loboTomio ipsum. Společně s druhým velkým žvanilem Andrejem Babišem totiž u řečnického pultíku pořádají řečnické maratonní obstrukce v domnění, že pokud zdrží nevyhnutelné hlasování a přijetí nového zákonu dostatečně dlouho, politici nakonec zapomenou na to, proč vlastně do práce přišli. Zatím nikdy nezapomněli, ale Tomio to nevzdává, a žvaní si při každé příležitosti dále.
Domníváte se, že by měl za své heroické výkony Tomio postoupit do dalšího kola? Dejte mu své srdce!
—
A pod haháčkem dnes najdete soulmate Zuzany Rezaté střechy Majerové Káťu (ne)Konečnou. Existují určité spekulace o tom, že Majerka a Konečná jsou jedna a tatáž osoba, což může působit poněkud schizofrenickým dojmem. Tím spíše, když obě kopou za totalitní režim, ale nenechte se zmást. Zatímco Majerka má na hlavě rezaté koště, Káťa nosí účes na způsob oblíznutí krávy. A protože Káťa kráva je, existuje podezření, že se oblizuje sama. Jinak je ale podobnost velmi blízká. Posuďte sami:
Obě mohou pohledem zabíjet. Každou další sekundou upřeného pohledu do dvou vyschlých studánek ztrácíte víru v lidstvo, a vy moc dobře víte, že čím déle hledíte do hlubiny, tím déle hlubina nahlíží do vás.
Obě mají výraz vaší šílené přítelkyně, která zrovna zjistila, že na Facebooku máte v přátelích i ženy.
Obě vedou politickou stranu, která nikdy neměla vzniknout.
Obě vedou politickou stranu, která nejenže neměla vzniknout, ale měla i dávno zaniknout.
Obě jsou tak trochu úplně vyklované krávy, a není náhodou, že si nejste úplně jistí, co chtěly naše soutěžící říct, když konečně zavřou pusu. Nic ale neřeknete a souhlasně pokyvujete hlavou, protože by ji zase otevřely.
Obě se vyloženě vyžívají v tom, že mají strany hluboko pod volebním kvórem do Poslanecké sněmovny. To jim ale samozřejmě nezabrání pindat o tom, že kdyby…, tak by…
Obě s oblibou chodí na stejné protivládní demonstrace. Majerka slintá do mikrofonu něco o tom, že demonstrace rozhodně jakože není proruská a už vůbec nepodporuje návrat totality a komunismu, zatímco (ne)Konečná s partou gerontů máchá v davu socialistickými standartami, a za pískotu čtrnáctileté teenagerky hází trenýrky se zebrou po stalinistovi Skálovi, který se objevil u mikrofonu.
Obě tvrdí, že ideologie jejich stran není proruská. Jen se prostě v argumentaci náhodou vždy postaví na stranu Ruska.
Obě jsou názoru, že Česká republika by měla být na prvním místě, což volně přeloženo znamená, že by se měla ukončit válka proti Rusku. Respektive tedy sankce proti Rusku.
Obě jsou názoru, že za útok Ruska si může Ukrajina tak trochu sama.
A teď se konečně dostáváme k hlavním rozdílům:
Zatímto Majerka je poměrně zachovalá padesátnice s rezatou střechou, která je prostě jen vyklovaná, čtyřicátnice (ne)Konečná z nějakého důvodu i po hodině v koupelně připomíná mogwaie, kterému jste po půlnoci nacpali den starý rohlík do všech tělesných otvorů, přelili litrem louhu a nechali do pěti do rána sušit ve ždímačce. Možná proto máte pocit, že jí oči trošinku ujíždí doleva.
Zatímco Majerka smutně pokukuje po Poslanecké sněmovně, do které se nikdy nedostane (což pochopil i krysa Véna junior po tom, co se mu i jeho fotr Véna seniol vysmál a veřejně řekl, že bude volit SPD), Káťa (ne)Konečná společně s několika dalšími exoty (mezi které až do podzimu patřil Hynek ‘vole‘ Bráško) rozvrací fungování Evropské unie v Evropském parlamentu svým nicneděláním. Občas si tedy skákne do ČR na nějakou tu demonstraci, aby lidem připomněla, jak špatně se tu žije. Majerka si životní standard musí vylepšovat alespoň nemocenskou, kterou si kvůli imaginární nemoci stejně jako Luba Volný protahuje až do té doby, než si média všimnou, že během marodění courají po demonstracích.
Zatímco Majerka fotí své dentální panely při jakékoliv příležitosti, protože být viděn na sociálních sítích přece znamená volební úspěch, Káťa (ne)Konečná ještě poměrně nedávno natáčela své proletářské vlogy z bílého koženkového gauče. Než ji teda někdo vysvětlil, že podobný gauč je možné vidět i v jednom castingovém seriálu, který s castingem teda nemá moc společného, ale každý díl končí happy endem. Naneštěstí se u Káti nikdy žádný nekonal, a tak už točí u stolu na židli.
Zatímco Majerka se ve volném čase fotí s pravičáckými hochštaplery a pak se na sociálních sítích omlouvá, že přece nemůže za to, že se na ni na koncertu Ortelu lepí náckové, (ne)Konečná tráví svůj volný čas po vzoru komunistických papalášů nejraději mimo Českou republiku. Letos to byla Dubaj.
Dostane vaše haha Kateřina (ne)Konečná?
S02E09: Láďa ‘na prvním místě’ Vrabel & Žarko ‘Raptor’ Jovanovič
Káťa to bohužel ani tentokrát nedala, a míří společně do propadliště dějin. Na stránku druhou jste svými hlasy právě poslali do semifinále Tomia Okamuru, a ten už si s výhružným přimhouřeným pohledem vyhlíží svého dalšího protivníka.
Dnešní duel je zajímavý v tom, že proti sobě postavíme dva vlastence bojující za suverenitu České republiky, přičemž oba dosahují skvělých výsledků mimo jiného tím, že úspěšně lezou do prdele Ruské federaci, kdykoliv k tomu dostanou příležitost. Dámy a pánové, v dnešním ringu proti sobě stojí Ladislav Vrabel a Žarko Jovanovič!
—
Laďa se v poslední době rozeštval se svým spolumakakem Havlem, a nikdo vlastně dneska neví, jak je to s jejich neochvějným přátelstvím, a kdo vlastně drží kasu. Ono je vůbec zajímavé, jak se makačí scéna vždy dokáže rozeštvat sama ve chvíli, kdy by měla táhnout za jeden provaz. Možná proto Policie zůstává v potírání vlastizrádného jednání poměrně laxní, a musejí potom vznikat ankety jako Makak roku.
Láďa každopádně ještě v březnu 2022 tahal autobusem z Ukrajiny uprchlíky, než tento neúspěšný pizzapodnikatel zjistil, že za křičení proti systému dostane více dukátů, než za spolupráci se stranou Světla. To jaro se sčuchnul právě s Jirkou Havlem, aby už za pár měsíců zaplnili Václavák festivalem Dunning-Krugera, protože zlá vláda zdražila českým lidem elektřinu, plyn a bůhvícoještě.
Společným arcikacířem a osou zla byl přitom Fiala, protože popsat složité problémy jednoduše bez toho, aby nabídly řešení, a aby se alespoň vzdáleně přibližovaly realitě, je šablona, kterou v rámci debilizace dokázal prosadit už Tomio Okamura. Tedy nic nového pod sluncem, a prašule se zase kutálejí na účet.
Ačkoliv se tedy řečníci dušovali, že demonstrace v žádném případě není proruská, sami řečníci žádali okamžité zastavení sankcí vůči Rusku, přičemž stalinista Skála sám nabízel, že se s prosíkem vydá škemrat do Kremlu. V davu se pak zcela pochopitelně nacházelo na dvacet sovětských vlajek, protože co byste čekali na demonstraci, kde je Česká republika na prvním místě?
Korunu tomu nakonec dal sám Vrabel, když se jménem České republiky omluvil za českou vládu a pozval okupační vojska. Naštěstí je Láďa pro Rusko jen užitečným idiotem, a tak vojska Varšavské smlouvy obnoveny nebyly.
Po demonstraci se ale sešla na účtu pěkná sumička od lidí, kteří mají málo a nemůžou si dovolit drahý plyn, což mohlo vyřešit Láďovu situaci se zlotřilým exekutorem a insolvencemi, které na sebe Láďa prý sám a dobrovolně podal, a rozhodně to teda není to stejné, jako by na něj insolvenci podal někdo jiný.
Zde se cesty Ládi Vrabela a Jiřího Havla poprvé rozešly, neboť se naše štěňátka začala kousat o peníze na účtu. Obě strany přitom argumentovaly, že právě za nimi stojí „ti“ odborníci, kteří dokážou vytáhnout republiku ze sraček, a že ta druhá strana to nedokáže a jen žvaní. Mělo to mezi zmatenými makaky ten efekt, že přestali peníze posílat úplně, protože jejich morální majáky najednou navzájem začaly kydat špínu mezi sebou namísto toho, aby hnojomety namířili na vládu.
Co naplat. Oba naši duelisti pochopili, že jestli chtějí i nadále chodit na lattéčko do Starbucksu a streamovat od tam své proslovy k národu proti kapitalismu, budou muset odhodit své vlastní antipatie, a začít zase spolupracovat. A to je přesně to, co nechceme.
Pokud si myslíte, že by o trůn Makaka roku měl dále usilovat Láďa Vrabel, dekorujte tento post srdíčkem!
—
A v pravém boxíku máme prince s rudou hvězdou na čele v podobě Žarka Jovanoviče. Tento nezávislý novinář je reprezentant své pseudotelevize RaptorTV a panuje důvodné podezření, že jeho příjmy jsou ve valutové měně. Přesněji v rublech.
Žarkův přirozený výskyt v přírodě je poblíž sovětských pomníků, které se zatím nepodařilo strhnout nebo dostatečně dehonestovat. V případě protivládních demonstrací je jej možné spatřit i zde. Kupříkladu na festivalu Dunning-Krugera, kterou na podzim pořádal Vrabel na Václaváku, se objevil přímo na pódiu, ačkoliv se polovina vystupujících dušovala, že demonstrace není proruská, zatímco druhá polovina mávala sovětskými vlajkami a měla hřmící projevy o tom, že je důležité důrazně Rusku sdělit své „omlouváme se, je nám to moc líto, prosím, napumpujte mi do igelitky trochu plynu“.
Žarko je taktéž obvykle k nalezení v blízkosti pochybných existencí. Jakože on sám pochybná existence je, ale má jednoduše schopnost fungovat jako magnet na všechny arcizmrdy, které si dokážete vzpomenout. Správně, i s Kanceláří prezidenta. Jak jste to jen uhádli, prevíti?
Krom toho Žarko figuruje jako admin obskurních spolků na Facebooku jako „Skupina Rusko – záruka míru a naší svobody“, což je přesně něco, co byste očekávali od investigativního novináře, podle kterého je Česká republika na prvním místě, a který pravidelně létá do Ruska, aby zde natáčel spokojené vítězící občany Novosovětského svazu a fotil se s ruskými vojáky, protože Žarka zde znají a mají rádi.
Měl by se podle vás prohryzat do druhého kola Žarko? Váš haháček o tom může rozhodnout!
Kdyby to byl katastrofický film, který natočili Američani, jmenovalo by se to třeba Drtivý dopad, a zlý asteroid Vrabel by v něm nakopal prdel planetě Žarko. Přesně tak dopadl včerejší duel našich proruských demonstrantů. Co naplat comrade Jovanoviči, letos se budeš muset snažit více! Do semifinále totiž postupuje Laďa.
Že neštěstí nechodí po horách, ale po bývalých zemích východního bloku, asi není potřeba úplně zdůrazňovat. Nácky jsme si sice po druhé světové válce dokázali zakázat, u komunismu jsme si ale z nějakého důvodu řekli, že by bylo fajn si je nechat na památku, a tak nám tahle odporná mentalita hyzdí jinak pěknou polistopadovou demokratickou tvářičku. Ostatně dva pomyslné vřídky se setkají proti sobě i v dnešním duelu. Na straně levé nalezneme Nelu Liskovou. Na straně pravé se pak oblizuje Jaroslav Foldyna, který sice neustál souboj s Tomiem Okamurou, přesto jste jej ale v superduelu odpadlíků poslali bojovat dále!
—
V levém boxíku se skrývá naše důvěrně známá domobránkyně Nela. Nela se narodila v roce 1975, a spadá tak do kategorie MILF. Jediná nevýhoda je, že je úplně blbá, což odhání kohokoliv, kdo rozumí česky. O Nele je totiž všeobecně známo, že je vyklovaná jako slunečnice, a ví to o ní doslova každý, krom ní samotné.
Nela je zkušená politická parkouristka. V roce 2014 kandidovala do zastupitelstvech za ČSSD jen proto, aby už o rok později působila jako členka SPD. I zde ale dlouho nevydržela, ovšem zlé jazyky tvrdí, že ji vylil sám Tomio, protože byla i na něj moc polnotučnej extrém.
V roce 2016 založila Nela centrum Doněcké lidové republiky. Smyslem spolku bylo podle Nely Liskové prohlubovat vzájemné ekonomické vztahy, sbližovat představitele samospráv obou zemí či zprostředkovat pomoc obyvatelům doněcké republiky. Nela Lisková také Doněckou republiku pravidelně navštěvovala, kde za své zásluhy v prohlubování a sbližování získala přezdívku Doněcká matrace.
Nela je pravidelně v hledáčku vládních agentur kvůli šíření ruské propagandy a dalších manipulací. V roce 2019 například upřímně rozplakala Olgu Richterovou sdílením lží o tom, že Piráti lákají migranty do České republiky na volné byty. Je ale dost možná, že Nela svým lžím doopravdy věří. Všeobecně je totiž o ni známo, že je poměrně naivní.
Legendární je například její video, které natočila pro imaginárního skoropřítele, se kterým si chatovala pod vidinou koitu a získání peněz na provoz. Nahá Lisková zde pózuje před miskou s tuňákem, přičemž inscenuje roli hladové kočičky, která misku pečlivě vylízá. Sama Nela po zjištění, že (zase) naletěla, označila video za deepfake, což je patrně nejzdařilejší deepfake, jaký ve svém životě uvidíte.
Video je pro studijní účely vašeho kamaráda (co se po něm ptá) stále k dispozici na internetu. Stačí hledat. Zkusil bych klíčová slova „Lisková, miska“. Bude to chtít trochu práce, ale kdo hlodá, najde.
Zaslouží si podle vás Nela postoupit do dalšího kola? Dejte jí své srdce!
—
V ringu pod symbolem haháčka již poskakuje v šortkách Jaroslav Foldyna. Jarda se zapsal do análů jako jediný bezobratlý živočich, kterého se podařilo zvolit do Poslanecké sněmovny. Aby se neplazil před Tomiem Okamurou, má místo páteře dřevěnou tyč vraženou do prdele, což z nějakého důvodu vedlo k tomu, že mu lidé začali říkat ‘Koště‘. Jarda ve skutečnosti nikdy nepracoval, a je neprávem přehlížený jako jeden z nejstarších dinosaurů Poslanecké sněmovny.
Už v roce 1987 složil zkoušku kapitána vnitrozemské plavby, protože pilotovat letadlo by ho nikdo nepustil, a zároveň si byl vědom toho, že ho v jeho prospěchářské politické kariéře nikdo se základním pudem sebezáchovy ke kormidlu nepustí. Po letech nedocenění v ČSSD přeběhl do SPD, čímž se Foldyna paradoxně stal tím jediným skutečným pirátem v Poslanecké sněmovně. V posledních deseti letech se navíc naučil papouškovat, což zejména oceňuje admirál Okamura, neboť Foldyna oproti Roznerovi zvládá žvanit o Rusku a fašistech i bez toho, aby zmiňoval koncentráky.
Foldynu můžete pravidelně vídat počátkem jara, kdy oplakává osiřelý pomník po Koněvovi, případně tohoto naprosto heterosexuálního politika zastihnout na odpočívadlech silnic druhé třídy, kterak se páruje s jinak naprosto heterosexuálními ruskými motorkáři na amerických motorkách, přičemž si navzájem ukazují jazyky a vlky, které jsou pro tento účel dlouhodobě pěstěny v kožených trenýrkách pod koženými kalhotami.
Jedinou výjimkou, kdy se mu toto sčuchnutí s latentními kikimotorkáři nepodařilo, byl pochopitelně rok 2022, kdy byl Nočním vlkům zakázán vstup na území České republiky, což by bylo možné chápat jako vniknutí nepřátelských vojsk na babetách. Jarda to na jaře oplakal. Pak se ale ukázalo, že když nemůže hora k Mohamedovi, může Mohamed k hoře, a tak si načmáral na čelo ikonické Z, a nechal se alespoň vyfotit s námořníky nepřátelského státu, protože ti jsou přece na souši bez lodi neškodní.
Získal si tímto Jaroslav váš hlas? Neváhejte mu dát do komentářů haháčka!
S02E11: Jana Zyrtec Lemplová & Luboš XXXaver Veselý
Tak vážení! Z tohohle duelu se kvůli vám Nela nevylízá. Do semifinále postupuje Košťě Foldyna, kterému jste pootevřeli dveře do trůnního sálu vrchního makaka. Dnes do jeho několikačlenné skupiny vybereme jednoho z posledních soupeřů.
Duel, který jsme si pro vás dnes přichystali, by šel charakterizovat jako těžká váha vlastenectví. Oba na nás denně chrlí kvanta nesmyslů, přičemž to poslední, co byste si přáli je, aby si na vás zasedli. Naštěstí může z dnešního duelu do semifinále postoupit pouze jeden makak, a vy teď rozhodnete který.
—
Vezměme to tedy zkrátka. V levém pultíku si na srdcovou královnu hraje Jana Zyrtec Lemplová, kterou důvěrně znáte, protože jsme o ni věděli, že je to mrtka ještě předtím, než to bylo cool.
*nádech*
Od jara promujeme její hlubinu myšlení tím, že ji ostentativně bodáme kružítkem do jejich roztomilých faldíků za každou jednu kravinu, kterou vypotí na sociální sítě, přičemž je zábavné sledovat, jak tato Právnička roku 2019 nezná práva, a veřejně se dopouští kiksů, kdy ji musí opakovaně (4x) mentorovat o správném znění zákona a jeho sémantickém významu právnický lajk (já), přičemž se Janča lakonicky ušklíbne a zakňučí na sociální sítě, že přece není neomylná, kteréni, což jí zajistí minimálně sedm tisíc srdíček bezmozků a kvadrilion komentářů o tom, že je to jejich Janička a nějaká kritická reflexe na tom nic nemění.
*výdech* *nádech*
Kdokoliv s odlišným názorem je ukrutným cenzorem, příťou a mrdačem, utěšitelem, lowcost dablem Mickey Mouse z Wishe, bodyguardem a krmičem v jedné osobě, LUKIM nemilosrdně odklizen do propadliště banu, což Janu vězní ve zvláštní bublině, kdy se domnívá, že národ je na její straně, a občas tak publikuje žvásty o tom, že bojuje za nás za všechny, s čímž teda rozhýkaně souhlasí obvykle tisícovka makaků, kteří vytapetují srdíčka na půl metru dlouhý komentář, nebo pošlou Janě poštou domů nějakou tu kýčovitou píčovinu, ze které má předloha Věstonické Venuše dětinskou radost a fotí se s ní na zeď, protože to je přesně něco, co byste udělali, kdyby vám děcko přineslo hnusnej načmáranej obrázek a chtělo za to pochválit a přilípnout malůvku na ledničku do galerie dalších zvěrstev proti lidskosti a umění, kvůli kterým by si Vincent van Gogh urval pro jistotu celou hlavu jen proto, aby na to nemusel koukat, a která vás konstantně odrazuje od nočního drancování ledničky, protože z těch dvířek jednoduše máte strach.
*výdech*
Možná by se dalo Janě poslat domů sloní hovno místo všech těch plyšáků, co vypadají jako Jana na andělském prachu, protože by to její bublinu nabořilo. Protože má ale Jana celkem na šlápnuto a tak nějak se od ní předpokládá, že se dostane do finále, možná ji jako redakce zašleme bustu makaka, kterou si bude moci vystavit na poličku hnedka vedle Právníka roku 2019. Ví vil sí, dámy a pánové!
—
Na protější lavici sedí zlé dvojče Marka Ebena, které se, narozdíl od Marka, rozhodlo v pubertě nezhubnout, ale zviditelnit i jinak, než jen mediální činností. Xaver je postrach všech rautů a jídelen s podtitulem ‘Sežer, co můžeš‘. Do Rady České televize se nechal zverbovat ze tří důvodů. Pomoci Janě Bobošíkové a Meluzíně Lipovské znovu ovládnout Českou televizi; jako občerstvení se tu zdarma podávají obložené chlebíčky s limčou; a když budete odcházet z jednací místnosti jako poslední, máte možnost sežrat i oschlé chlebíčky, které tu po ostatních zůstaly. Později se mu podařil husarský kousek v podobě střel do vlastních řad, když navrkal Lipovské, aby vstoupila do Volného bloku. Díky tomu se z ní stala politicky exponovaná osoba, a Radu televize musela opustit. Skvělá práce, XXXavere! Jen tak dále. S přihlédnutím k tomu, že Volný blok ve volbách skončil tak jak skončil, a Lipovská se s Bobo jako Rakeťáci musely stáhnout ze scény, a aktuálně kňourají bez většího vlivu jen na svém YouTube kanálu, jedná se definitivně o tu nejlepší prodemokratickou činnost v uplynulém roce. Jen mám tak trochu obavy, že to nebyl úplně cílený efekt, a že se ten rozklad fungování České televize nedaří úplně podle plánu.
Xaver spolehlivě nedokáže vysvětlit finanční zdroje svého živoření. Na přímý útok ve formě dotazu, zda je financován Ruskem, zareagoval tak, že dal v Českém rozhlasu výpověď. Jako hlavní důvod přitom uvedl, že automat na druhém patře i po několika stížnostech dává bagety jen se třemi plátky šunky.
Xaver je gurmán. Než se začal srát do politiky, pokoušel se prorazit jako hvězda pořadů o vaření. Jeho recepty mimo jiného vycházely v časopisu Chvilka pro tebe, a jiných periodikách sugerující během čtení nutkavou potřebu způsobit si čajovou lžičkou lobotomii. Recept na nedopečené kuře přelité čokoládovou omáčkou nakonec Jirku Babicu vyprovokoval k tomu, aby vyhlásil Xaverovi gastroválku. Tu Jirka Babica vyhrál, především díky jeho známostem z Petersberger Hofu, kde se na jeho kulinářské trampoty stály fronty. Zhrzený Xaver se stáhl do ústraní, kde začal plivat jedy na demokratické a liberální politiky a prznit hošany v bordelech pro afektované nevyoutované Jabba Hutty.
Domníváte se, že by se do dalšího kola měla dostat spíše koule, kterou jsme mohli vidět v Dobyvatelích ztracené archy? Dejte tedy hlas XXXaverovi!
Dámy a pánové, posledním řádně postupujícím do semifinále je Jana Zyrtec Lemplová. No kdo by to řekl? Připojuje se tak ke skupině makaků usilujících o pomyslný opičí trůn! Posbírejte zároveň babičky a dědečky, začíná jít do tuhého!
Dnešním úkolem je vybrat jednoho z odpadlíků, kterým se nepodařilo postoupit do semifinále, protože jim nesedl jejich protihráč, oběd nebo byly erupce na Slunci, které jim jednoduše zkřížily plány, ale přesto jim dáváme poslední šanci k tomu, aby se do semifinále s žolíkem dostali.
Uzavře se nám tak pomyslná dvanáctka bojovníků, ze které vybereme skutečného vítěze letošního ročníku. Celé semifinále včetně tohoto souboje bude navíc obsahovat tři protivníky, čímž přidáme tomuto výběru z hroznů více šťávy. Rozlučte se tedy s jednoduchými výběry, kdy vám stačilo hodit si mincí!
A kohože jsme nominovali na žolíka v postupu do semifinále?
—
Může se stát, že si vyberete obskurního obchodníka s fénem, který vám vyrobí tachionově vyharmonizovanou vodu z křišťálové studánky. Stejně tak si ale fén můžete hodit do vany, a ukončit tak svoje životní trápení, když věříte Lžítkovi. A nebo mu hoďte svého haháčka, pokud se domníváte, že by měl postoupit do semifinále!
A nebo snad vyberete ruského kameramana na detašovaném pracovišti satelitu Česká republika? Roman Žarkovič se již několik let úspěšně snaží o mediální debilizaci českého makakstva, a možná by se mu zlatá busta opičího krále hodila do poličky vedle vyznamenání Ruské federace!
A nebo snad vyberete pro postup do dalšího kola nepříliš bystrého, ale o to více odhodlaného Jiřího ‘Montenegro‘ Černohorského, který se proslavil jako vynálezce streamů za volantem, během kterých se vždy ultimativně nasere?
Hlasujte, přátelé! Již zítra se naše klání dostane do semifinále, a jeden z dnešních bojovníků to tam bude díky vám!
Poslední, komu se dokázalo prokousat do semifinálového kola, není nikdo jiný, než kryplobaron z paneláku, prodejce tachionovích dild z levného čísnkého skla a dealer instantní vody z fénu na vlasy – ovšem s modrou diodou – Pavel Lžítko – aka pReZiDEnt, kTEréHo sE SNaŽí uMLčET! Gratulujeme, Pájo. V Semifinále budeš ve skvělé společnosti!
Dneškem zároveň startuje semifinále, kde se skutečně začne lámat chleba. Představili jsme vám celkem 40 makaků, kteří podle vašeho názoru v uplynulém roce nejvíce debilizovali českou společnost. Za uplynulých 32 dnů se nám tento seznam podařilo vykrátit na posledních 12 opů, kteří se utkají o titul krále makaků za rok 2022! Čekají nás v třetí části celkem čtyři souboje po třech nominovaných, a jiź v polovině příštího týdne tak budeme z finálového duelu znát il capo di tutti di macaca. Svolejte babičky a dědečky, kteří právě přeposílají řetězák o tom, jak je Bašta jediný vhodný kandidát na prezidenta, a donuťte je vybrat si z následující bitvy o smajlíky!
V boxíku se srdíčkem se ukrývá notoricky známá lízačka klik, která se proslavila především tím, že pobírá autorské poplatky za zvuk sasičské sirény. Obvykle s tlampačem s oblibou pobíhá po protivládních demonstracích a řve, že Fiala je kolaborant. Případně, že Vrabel je kolaborant, protože odklonil přísun peněz z jejího účtu na svůj. Případně, že Lžítko je kolaborant… z naprosto stejného důvodu. Pokud se domníváte, že by se měla Jana prolízat až do samotného finále, vlepte jí tam srdíčko!
V prostředním boxíku se zubí Zuzana Majerová. Swaguplná bičina, která by mohla být vlhkým snem všech nástiletých paniců toužících po MILFce… Jenomže Zůza i mluví. A vypouští z pusy slova. Bohužel jsou to slova, která sama vymyslela, a její myšlenkové pochody glorifikující Rusko a patolízalství před putinem, fungují jako spolehlivá antistojka pro každého vysokoškoláka, který si umí spočítat, kolik je dvě a dvě dohromady. Pokud se ale domníváte, že by se jí vedle vyznamenání od Putina na poličce vyjímala i zlatá busta makaka za její nedemokratické názory v roce 2022, dejte jí pod obrázek šklebíka!
A s haháčkem dnešní trojici uzavírá poslední z dam, kterou je Jiří Ovčáček. Jiří se v posledním půl roce snaží být jako mluvčí prezidenta neviditelný, což je poměrně obdivuhodný výkon, protože jako mluvčí Jiří Ovčáček nikdy nefungoval. Za to ale na všechny své oponenty chrlil kvanta urážek dle Písma svatého, kde se píše “kdo po tobě kamenem, ty po něm dehonestujícím tweetem”. Jirka se po skončení svého mandátu chystá pracovat v řadách církve. Ale kde jinde byste také hledali někoho, kdo je ochoten v rámci své pózy běžně škatulkovat všechny na ty dobré, kteří mají stejný názor jako on, a ty špatné z patologické sedliny společnosti, ukřičené křiklouny z pražské kavárny a zastydlé panice z vysokých škol. Měl by si Jirka odnést jako památku na svoji práci i titul #MakakRoku? Dejte mu haháčka!
Báječné! Jana Peterková se stává naší první finalistkou o titul Makak roku 2022. Pro pamětníky připomínáme, že se na stejném místě Jana nacházela i loni, ale pomyslné usednutí na trůn ji nakonec zhatil arcimakak Lubomír Volný… po kterém dnes už neštěkne ani pes. I dnešní duel nám přinese podobné dilema. Volit někoho, kdo se dlouhodobě pokouší o prosazení svého alfasamectví, nebo raději posunout do finále prskavku, která září jasným světlem posledních několik měsíců, a dost možná brzy zhasne?
V boxíku číslo jedna se vaši pozornost máváním vlajky snaží upoutat Patuik Tušl. Patuik je jeden z mala polistopadových kdysidentů, kteří byli zašiti za názor, což je ale jen vstupní podmínka proto, aby se z něj mohl stát další Václav Havel (poplatky za užití jména nebyly uhrazeny). Dlouhodobě ovšem širému okolí dává najevo, že i on si zaslouží své místo na slunci. Pokud si vzpomenete, že Patuik z loňského ročníku vypadl už po prvním kole, a kladli jste si otázku “co to je za nýmanda”, je to skvělý progres! Zaslouží si ale Patuik vaše srdce?
V boxíku číslo dva pod smajlíkem s přimhouřenýma očima naleznete Tomia Okamuru. Notorický žvanil a vynálezce loboTomio ipsum, který dokáže i několik hodin stát za řečnickým půltíkem, přičemž ze sebe vyluzuje slova bez toho, aby ve skutečnosti něco řekl. Tomio je jeden z dinosauců české populistické scény, a jako matador si rozhodně místo na bednách zaslouží. Je jen otázka, zda mu dáte tu příležitost. Pokud ano, hoďte mu tam svého mračíka!
A dnešní trojici uzavírá Laďa Vrabel, který se hlásí do služby ve svém pizzamunduru. Chodící billboard na Dunning-Krugera a propagátor Ruské federace v České republice. Nespláceč čehokoliv, což ho dovedlo až do “dobrovolné exekuce”. Naštěstí ale stále existuje poměrně velký počet hloupých lidí, kteří jsou ochotni financovat jeho mrzký život s vidinou toho, že zaslané peníze poslouží proto, aby bylo v České republice líp. Bude. Ale jen Laďovi. Pokud by se měl do finále dostat právě Laďa, švihněte mu tam svého haháčka!
Osobně jsem předpokládal, že dojde o souboj na život a na smrt mezi Patuikem a Vrabelem, ale překvapili jste, a vyřešili za nás zapeklitou hádanku, jak doručit bustu zlatého makaka Patuikovi do kriminálu. Patuik v tomto souboji zůstal na samém chvostu až za Tomiem Okamurou. Bitvu s přehledem vyhrál Laďa Vrabel, který se tak s Janou Peterkovou a dalšími dvěma finalisty utká o prvenství v tomto ročníku.
A koho jsme si pro vás připravili dnes? I tentokrát to bude klání šampionů, kde se protagonisté neštítí při boji házet do očí písek, lechtat, škrábat a tahat za vlasy. Dámy a pánové, dnešní bojovníci jsou:
Jarda Foldyna – Tomiovo koště do nepohody a aktivní propagátor Ruska, ruského vejce, ruské zmrzliny, ruské literatury, ruského boršče, ruského prezidenta, ruské zimy a ruského gulagu. Cokoliv, co názorově od Gottwaldova směřuje na západ, je podle Jardy vlastizrádné a prohnilé, a jako takové by to existovat nemělo. Je podle vás Jarda tím, kdo by se měl dostat do samotného finále? Dejte mu své srdce!
Karel Zafod Janeček – je tradiční zástupce zhýralého zbohatlíka, který se tak dlouho pokládá za geniálního matematika, až mu z toho začne kapat na karbid a přepočítávat se ve statistické chybě blížící se určitosti v naprosto každé denní činnosti, neschopnosti přepsat správně řadu čísel nevyjímaje. To celé je samozřejmě podtrženo solidní dávkou Dunning-Krugera, který byl mylně zaměněn za sebereflexi. Na stránku druhou, jaká by byla volba prezidenta, kdybychom nedostali obligátního šaška? Pokud se má Karel dostat do finále, dejte mu svého mračíka!
Sturmführer Rajchl – Naši dnešní trojici uzavírá tento vědátor a všeuměl, absolvent vysoké školy života, a jediný žijící tvor, který dokáže ve větru škvírou mezi zuby zapískat celou Internacionálu. Sturmführer se v poslední době zapsal především jako zkušený specialista na jadernou energetiku, migraci, ekonomii, politiku, sport, požáry, finance, a problematiku mezihvězdného cestování za pomoci plynatosti, což je poměrně úctyhodný výkon na to, že je to jen průměrný právník. Měl by se Sturmführer dostat do finále? Dejte mu svého haháčka!
Dámy a pánové, bylo rozhodnuto. Předposlední semifinalista, kterého jste vyslali do souboj o Makaka roku, je Jindra Sturmführer Rajchl. A před námi máme úplně poslední semifinálový soboj. Kdo uzavře naši štveřici mušketýrů?
Bude to Alena Schillerová, která svým výkladem matérie Ministerstva financí poslala do prdele Českou republiku ještě předtím, než nějaká recese vypukla? Získala si vaše srdce například influencerskou činností, čímž se stala prakticky první modelkou, kterou nikdo nechtěl vidět?
Nebo snad pošlete do finále Janu Zyrtec Lemplovou, která svoji každodenní neodborností dokazuje, že titul Právník roku má zhruba stejnou přidanou hodnotu jako vyznamenání od Miloše Zemana? Pokud chcete Janu ve finále, dejte jí svého haháčka!
A nebo to bude náš důvěrně známý arcizmrd a kryplobaron z paneláku, který vydělává na lidské blbosti stejně efektivně, jako automat na plyšáky? Pokud se domníváte, že do finále patří Pavel, hoďte mu tam svého šklebíka!
Dámy a pánové, svolejte babičky, dědečci, kočke i pejske! Máme tu finále #MakakRoku! Možná si řeknete, že jste finalisty očekávali, a že k čemu potom byl ten měsíc plný duelů. Na stránku druhou se ale zeptejte sami sebe, zda se opravdu chcete věnovat jen těm, od kterých očekáváte, že se na bednách sejdou… A kde je vlastně takový Patuik Tušl, kterého jste tam očekávali… A v neposlední řadě, kdy naposledy jste si přečetli během měsíce něco o rozsahu novely?
Dnešním soubojem vše končí, a jen vy máte právo rozhodnout o tom, kdo se stane letošním právoplatným makakem!
Se symbolem srdíčka můžete volit budoucí českou prezidentku Janu Peterkovou, která volný čas střídavě tráví péčí o děti, rozkrýváním plánů židozednářů a v psychiatrické péči, kam se distančně dochází léčit ze závislosti na alkoholu.
A nebo to může být se symbolem haháčka demonstrant za Rusko z Vávlaváku? Pokud si myslíte, že by měl Makaka získat Laďa Vrabel, dejte mi svůj hlas!
Nebo se snad domníváte, že si zaslouží váš hlas v podobě divíka Sturmführer Rajchl? Za své makakství a specializaci na cokoliv v podobě vysoké školy života, by se jím klidně mohl stát!
A nebo dáte svůj hlas v podobě mračíka Janě Zyrtec Lemplové, senátorce ve výslužbě, která si už měsíc hoví doma po tom co dostala bídu, že by svoji mírovou taktikou zatáhla Českou republiku do války?
Vítěz
Gratulujeme naší Amazonce k získání prestižního titulu Makak roku 2022! Snad se jí bude soška opičáka vyjímat na poličce vedle té cetky z Právníka roku!
Cenu odešleme v následujících dnech.
Brusel nám diktuje informovat vás, že zatímco si čtete tento text, šmírujeme váš pohyb na webu. Taky využíváme 69 % výkonu vaší grafické karty k těžbě Bitcoinů a do historie prohlížeče vám ukládáme odkazy na porno.
