Dámy a pánové, přátelé, Dane Vávro, vítejte u dnešního dalšího duelu, ve kterém se porochníme v lidském odpadu, abychom nakonec vybrali toho nejmakakovatějšího z makaků, který ze sebe v roce 2023 udělal toho největšího případně nejnebezpečnějšího trotla na české a československé dezinformační scéně.
VYHODNOCENÍ MINULÉHO DUELU
Včera jsme se rozloučili s Vačicí Rédovou, která byla epicky zničena v dentální soutěsce Jindřicha Rajchla, a už nás tu čeká další duel, který nebude patřit k těm snadným a jednoduchým. Zabořte proto bradu do vaší dlaně, promněte pomyslný plnovous a oprašte z něj drobky po dnešní snídani, načeš ukazovákem naťukáte komentář ve smyslu „no tak dneska teda nevím,“ nebo „asi si hodím míncí“. Pošuci jsou totiž v našem dnešním duelu oba dva. Jen každý trochu jiným způsobem.
VYZYVATEL
V levém boxíku si to vesele hnije Ondřej Tchoř. Tato sudetská škodná se kvůli svému jménu setkávala se šikanou prakticky od svého dětství, což samozřejmě definitivně neschvalujeme, protože smát se někomu jen proto, že se jmenuje jak se jmenuje, je rozhodně až příliš levicové na to, aby vám cukaly koutky při pohledu na jméno indického influencera Sushil Kundu. Jsme přece dospělí lidé. Pojďme se zase smát lidem za to, jak vypadají, a že se chovají jako kokoti.
Ostatně Ondra měl našlápnuto stát se poměrně standardním dobroserem. V Ústí se zasloužil o knihobudky, věnoval se ve volném čase dětem, napsal knížku o inline bruslení a během první vlny COVIDu organizoval šití roušek. Také iniciuje během koronaviru akci, kde zdůrazňuje nutnost, aby mezi sebou lidé mluvili a celkově mezi nimi byl dialog, ať už se bavíte s lidmi se stejným názorem, nebo kokoty. V této chvíli Tchoř začíná pozvolna shiftovat z dobrosera na kokota. Bohužel mu totiž nějak nikdo neřekl, že pokud podniká, musí také odvádět nějaké sociální a zdravotní pojištění. A je úplně jedno, že jste jako Avon Lady úplně nahovno, a nikdo od vás kremik na zapařenou prdel na ksichtu nechce, a máte nulový obrat. Tady padla kosa na kámen, protože Tchoř přece nemůže za svoje posraný životy, žejo.
V rámci zoufalství a úspory inkoustu v propisce, si nad jménem umazal háček, a začal na veřejnosti vystupovat jako Ondřej Thor, což je definitivně jméno, které má zvuk. A tak náš samozvaný bůh hromu začal parazitovat na severské mytologii, blemcat v MS Painu kyčovité obrázky, a prodávat je jako NFT coby echtovní střepy Asgardu. Je zajímavé, že v rámci tohoto podnikatelského projektu se mu nepodařilo vydělat ani jednu korunu. Především proto, že jeho NFT jsou hnusné, většina lidí oproti Ondrovi ví, že NFT nemá budoucnost, a díky Filajově drahotě nemají lidé volné peníze k tomu, aby investovali do nerůstu v podobě odporných bezcenných píčovin. Pro Ondřeje bohužel poslední kapka, kdy si systémem na hlavu rozhodně srát nenechá.
Před více než 200 dny proto začíná demonstrovat před Úřadem vlády, neboť naprosto správně vyhodnotil, že za všechny jeho problémy může Fylajovej hnus. Nasazuje si svoji inlinovou helmu, kterou už nesundá a vyzývá Fylaju k okamžité demisi. Z nějakého důvodu je prakticky celou Úřadem vlády včetně ostrahy ignorován, a to i přesto, že si před budovou s postupem času vybudoval vlastní lokální skládku včetně ToiToiky, která už v květnu začala nepěkně bublat a přetékat, a dodnes vyvezena nebyla. Není tedy divu, že všudypřítomný zápach během letních měsíců lákal nejen hmyz, ale i německé turisty, kteří pokládali za naprosto normální, vychcat se na přistavený stan, když je kadibouda zamknutá… což zrovna nenadchlo ani Golgoťana, kterého se zde podařilo omylem během zpěvu vlastenecké písně My Češi chceme mír vysummonovat.
Během letních měsíců se k Tchořovi připojuje sociální pijavice, YouTuber a neúspěšný kandidát na prezidenta v jedné osobě Ivan Smetana, který krom ToiToiky ucítil příležitost nahnat si triko svojí přítomností, a denně pořádá streamy ze slumu před Úřadem vlády, kde krom rozhovoru s náhodnými kolemjdoucími (čti polovina nominovaných do soutěže Makak roku) inscenuje rozhovory a točí záběry na svůj bankovní účet a křepčícího pomateného Tchoře, který si mylně vyhodnotil, že není pro smích, a lidé se na jeho videa koukají, protože ho obdivují.
S odchodem léta zmizel i Smetana, který měl na starosti něco důležitějšího, než natáčet videa se stále nižší sledovaností, a tak Ondřej před Úřadem vlády osiřel. Naneštěstí ne na dlouho, neboť před ní začali protestovat disidenti, a Ondřej vyhodnotil, že by bylo vlastně celkem fajn, kdyby mohli demonstrovat za společnou věc – v tomto případě konkrétně za tu jeho. Bohužel si až příliš pozdě vyhledal význam slova hladovka, a podle očitých svědků ze zjištění již po čtyřech hodinách od zahájení vůbec nadšený nebyl. Stávka byla oficiálně ukončena po jedenácti hodinách hrůzy a beznaděje prostřednictvím bramborového salátu, který mu podstrčila vražedkyně bílých holubic a majitelka autorských práv pro skladu „My chceme mír, my Češi chceme mír“ (což je shodou okolností i celý text písně, který se jen opakuje) Rosická.
Aktuálně je Tchořovo sídlo již cela ignorováno. Poslední, kdo o jeho slum projevil zájem, byl řidič sněhového pluhu ve zpětném zrcátku, když pozoroval, jak se za ním vzdaluje hrozící zarostlá postava v inline helmě. Přesto Tchoř své úsilí nevzdává. Fialova vláda je v polovině volebního období, a to by v tom byl čert, aby vláda nejpozději do tří let nepodala demisi.
Není známo, zda Tchoř během vánočních svátků navštíví rodinu. Otec mu už před čtvrt rokem psal, že Ondra mámu letos ještě neviděl, a že by si doma mohl vyzvednou ty obálky s exekucemi, co se mu tam hromadí. Tchoř mladší odbyl otce, ať mu na sociálech nedělá ostudu. Tchoř za letošní rok nezaplatil ani korunu na sociálním a zdravotním pojištění, a dluh mu bude navýšen k již existujícím exekucím, na které se mu v rámci oddlužení složíme za rok za dva všichni. Děkujeme.
PROTIVNÍK
A v pravém boxíku na vás naprosto pochopitelně číhá poněkud zakyslý Ivan Smetana. Ono je vůbec zajímavé, že když se se jménem Smetana snažíte prorazit, jste buď geniální hudebník nebo trotl, přičemž Emma Smetana hudebník rozhodně není. Určitě ne geniální.
Nicméně i dnes se obejdeme se bez teatrálních selfíček před hořícími památkami a rovnou zmíníme, že Ivan hudebník taky není. A už vůbec ne geniální. Snad tomu chtěla prozřetelnost, aby se Ivan stal ruským patolízalem, kterému se podařilo vyškemrat peníze na videokameru. A kdo má videokameru, může i točit. A může o sobě říkat, že je televize. V tomto případě jakože KTV.
Ivan svým ovečkám v sociální bublině přináší denně informační zpravodajství o tématech, která makaky zajímají. S názory, jaké chtějí makakové slyšet. A s jednoduchými neřešeními, které chtějí makakové slyšet. Ovšem naprosto nefunkčními. Ansámbl specialistů na danou věc vám je schopen doporučit bodnutou vidličku do oka, abyste zastavili průjem. Že je to bolest, při které se poserete, vám samozřejmě velkoryse zatají. Za dobu existence tak vznikl zajímavý průřez a náhled do pavilonu opic, kde v nahrávkách mimo jiného můžete najít vtipná videa s vítězem prvního Makaka roku Lubomírem Volným na téma Ivermektin a zlá Fialova vláda, co se snaží umlčet pravdu. Také legendární přímý přenos z kňourání o bankovní mafii, kdy se Lubomíru Volnému a Ivanovi Smetanovi začaly z transparentního účtu ztrácet stovky kvůli mezinárodním platbám. Oba sice slibovali krutou odplatu všem škodolibým investorům, ale tak nějak všichni správně tušíte, jak toto bouchání pěstičkami do stolu skončilo, a že zůstalo jen u výhrůžek. A v posledním roce se zaryl do šedé kůry mozkové nejvíce svojí existencí před slumem Ondřeje Tchoře, odkud vysílal celé letní prázdniny, protože kdo jiný by točil pravdu, kterou vám Česká televize neukáže, žejo. Tady je můj bankovní účet, tak cálujte, zmrdi.
Ja se letošní módou stalo, podlehl mámení Československa, a na několik týdnů se dokonce stal přisluhovačem tohoto imaginárního státu. Přesně do chvíle, než se ukázalo, že FTV Primu nějaký cár papíru o záboru nezajímá, a tak se převibroval zpět na standardního kokota, kterému je Peterková a ParaZítko u prdele.
Svými mentálními akrobaciemi na sebe ale navázal nežádoucí pozornost, protože u tchořího slumu sice můžete mít ceduli „nekrmit“, ale ještě to neznamená, že se do tohoto minizoo nezačnou courat lidé. Tedy především ti, kteří se každému debilovi rádi vysmějí. Když to vezmu kolem a kolem, to jediné užitečné, co jsme se dozvěděli je, že Ivan Smetana trpí (resp. si užívá) erektivní nepatřičnost, když může zakleknout na ženskou. No dobře. Užitečné to není vůbec, a rozhodně to není něco, za co by byl důvod se mu smát. Každej to má prostě nějak. Někdo si potrpí na tanečky s večeří, vlezle romantickou hudbou u lahvinky vína, kytice s romantickými psaníčky, nenápadné chichotání a zásun s rozdrcenou omítkou o čelo postele až na třetím rande. A jiní lidé dávají přednost špagátu, kobercové pásce, kapesníku a flašce chloroformu. Především proto, že je to levnější, rychlejší, ale předně proto, že ženská by s vámi na třetí rande nešla, neboť by už při tom prvním zjistila, že jste narcistický kokot. No a pak tu máme Smetanu, u kterého sice jeho preference neznáme, ale víme, že je to kokot, a že staví stan, když drží ženskou hákem pod krkem.
Ono je to celkově poměrně zajímavé téma, které vede k otázce, zda se podobně rozbití lidé vyhledávají, a je to spíše řečnická otázka, protože víme, že ano. Kupříkladu pan Bílý, bývalý policista a bývalý kamarád Ivana Smetany, se kterým s oblibou společně streamoval, přičemž si roztomile přihrávali, aby měl rozhovor drive. Ten se však s naším dnešním nominovaným rozhádal jak jinak než pro peníze.
Zhruba před měsícem na internetu unikla videa z renovace interiéru, kde v rámci údržby pan Bílý bílí bílý penis bílou barvou, aby byl bílý penis bílý bílou barvou. Než si to začnete představovat a hlavou vám začnou probíhat obrazy, o kterých jste si až dodnes mysleli, že je tam nemáte, v praxi se jednalo o to, že si pan Bílý natáhl malířský mundur, a při natírání roštu postele přišel k názoru, že by bylo fajn, přejet si malířským válečkem váleček. Pěkně na dvě vrstvy. Zatímco většina lidí se ptá proč, já se ptám jak. Čistě z profesionálních důvodů mě totiž zajímá, zda má pan Bílý kompletní malířskou soupravu včetně oblečení, nebo mu Ivan půjčil svůj vercajk. Jo, a pokud chceme zajít do detailů, stejně tak není vyřčena otázka, kdo Bílého při bílení natáčel. Ale pryč od tohoto tématu.
Jak už to u každé druhé mrtky s pocitem slávy bývá, i Ivan v roce 2022 podlehl pocitu, že by se mohl stát českým prezidentem. Nebo si na tom alespoň namastit kapsu, protože milé děti, taková prezidentská kampaň není vůbec levná, takže mi koukejte vysolit výpalné, vy mrtky, jinak tady ten bordel jako prezident neuklidím… jakkoliv k tomu jako prezident nebudu mít kompetence. Ivan volby pochopitelně nevyhrál, takže se nedivte, že je tady takovej bordel.
Ivan tak alespoň symbolicky pokračuje ve šlépějích Václava Havla, a v poslední době má oplétačky se zákonem, což jej pasovalo do samozvaného disidenta. Traduje se, že když v noci jdete kolem Ivanova bydlíku a nastražíte uši, můžete slyšet tichounké cvakání půlek Ivanovy prdele.
Pokud se domníváte, že by měl Ivan postoupit do dalšího kola, koukejte mu navalit váš hlas!
HLASOVÁNÍ
- Hlasovat můžete až do osmé hodiny ráno 06.01.2024 (SEČ), poté se anketa automaticky zamkne.
- Pokud vám nefunguje hlasování, stiskněte TENTO ODKAZ.
- Po vybrání svého favorita stiskněte „hlasovat“.
- Duplicitní volby plugin automaticky filtruje pryč.
