Dámy a pánové, rozešlete řetězáky, prospamujte vaše účty na Telegramu, přemluvte bábu a provětrejte kontakty na Mimibazaru. Právě dnes otevíráme třetí kolo letošního ročníku Makak roku, a to znamená jediné. Máme před sebou posledních deset duelů, po kterých budeme znát vítěze. Jde tedy skutečně do tuhého a každý jeden hlas se počítá!
VYHODNOCENÍ MINULÉHO DUELU
Než se ale pustíme do dnešního hlasování, pohleďme na výsledky včerejšího duelu, kde si to mezi sebou rozdal Pečénka a XXXaver. Ano, je to tak. Jak předpověděla Hambálková, procenta hlasů budou přesně odpovídat rozdílu v množství tělesného tuku, atak si Patrik balí kramle, a bude se muset trochu více snažit, pokud se chce umístit v budoucnosti někde výše. Koneckonců Hambálková tvrdí, že když si dá jedna a jedna dohromady, je to jedenáct, a to je prvočíslo. A to rozhodně není náhoda.
Nechme ovšem druhé kolo minulostí a podívejme se na dnešní duel. Kdo by měl podle vás postoupit do semifinále?
VYZYVATEL
V levém boxíku na příležitost k úderu číhá poněkud zakyslý Ivan Smetana. Ono je vůbec zajímavé, že když se se jménem Smetana snažíte prorazit, jste buď geniální hudebník nebo trotl, přičemž Emma Smetana hudebník rozhodně není. Určitě ne geniální.
Nicméně i dnes se obejdeme se bez teatrálních selfíček před hořícími památkami a rovnou zmíníme, že Ivan hudebník taky není. A už vůbec ne geniální. Snad tomu chtěla prozřetelnost, aby se Ivan stal ruským patolízalem, kterému se podařilo vyškemrat peníze na videokameru. A kdo má videokameru, může i točit. A může o sobě říkat, že je televize. V tomto případě jakože KTV.
Ivan svým ovečkám v sociální bublině přináší denně informační zpravodajství o tématech, která makaky zajímají. S názory, jaké chtějí makakové slyšet. A s jednoduchými neřešeními, které chtějí makakové slyšet. Ovšem naprosto nefunkčními. Ansámbl specialistů na danou věc vám je schopen doporučit bodnutou vidličku do oka, abyste zastavili průjem. Že je to bolest, při které se poserete, vám samozřejmě velkoryse zatají. Za dobu existence tak vznikl zajímavý průřez a náhled do pavilonu opic, kde v nahrávkách mimo jiného můžete najít vtipná videa s vítězem prvního Makaka roku Lubomírem Volným na téma Ivermektin a zlá Fialova vláda, co se snaží umlčet pravdu. Také legendární přímý přenos z kňourání o bankovní mafii, kdy se Lubomíru Volnému a Ivanovi Smetanovi začaly z transparentního účtu ztrácet stovky kvůli mezinárodním platbám. Oba sice slibovali krutou odplatu všem škodolibým investorům, ale tak nějak všichni správně tušíte, jak toto bouchání pěstičkami do stolu skončilo, a že zůstalo jen u výhrůžek. A v posledním roce se zaryl do šedé kůry mozkové nejvíce svojí existencí před slumem Ondřeje Tchoře, odkud vysílal celé letní prázdniny, protože kdo jiný by točil pravdu, kterou vám Česká televize neukáže, žejo. Tady je můj bankovní účet, tak cálujte, zmrdi.
Ja se letošní módou stalo, podlehl mámení Československa, a na několik týdnů se dokonce stal přisluhovačem tohoto imaginárního státu. Přesně do chvíle, než se ukázalo, že FTV Primu nějaký cár papíru o záboru nezajímá, a tak se převibroval zpět na standardního kokota, kterému je Peterková a ParaZítko u prdele.
Svými mentálními akrobaciemi na sebe ale navázal nežádoucí pozornost, protože u tchořího slumu sice můžete mít ceduli „nekrmit“, ale ještě to neznamená, že se do tohoto minizoo nezačnou courat lidé. Tedy především ti, kteří se každému debilovi rádi vysmějí. Když to vezmu kolem a kolem, to jediné užitečné, co jsme se dozvěděli je, že Ivan Smetana trpí (resp. si užívá) erektivní nepatřičnost, když může zakleknout na ženskou. No dobře. Užitečné to není vůbec, a rozhodně to není něco, za co by byl důvod se mu smát. Každej to má prostě nějak. Někdo si potrpí na tanečky s večeří, vlezle romantickou hudbou u lahvinky vína, kytice s romantickými psaníčky, nenápadné chichotání a zásun s rozdrcenou omítkou o čelo postele až na třetím rande. A jiní lidé dávají přednost špagátu, kobercové pásce, kapesníku a flašce chloroformu. Především proto, že je to levnější, rychlejší, ale předně proto, že ženská by s vámi na třetí rande nešla, neboť by už při tom prvním zjistila, že jste narcistický kokot. No a pak tu máme Smetanu, u kterého sice jeho preference neznáme, ale víme, že je to kokot, a že staví stan, když drží ženskou hákem pod krkem.
Ono je to celkově poměrně zajímavé téma, které vede k otázce, zda se podobně rozbití lidé vyhledávají, a je to spíše řečnická otázka, protože víme, že ano. Kupříkladu pan Bílý, bývalý policista a bývalý kamarád Ivana Smetany, se kterým s oblibou společně streamoval, přičemž si roztomile přihrávali, aby měl rozhovor drive. Ten se však s naším dnešním nominovaným rozhádal jak jinak než pro peníze.
Zhruba před měsícem na internetu unikla videa z renovace interiéru, kde v rámci údržby pan Bílý bílí bílý penis bílou barvou, aby byl bílý penis bílý bílou barvou. Než si to začnete představovat a hlavou vám začnou probíhat obrazy, o kterých jste si až dodnes mysleli, že je tam nemáte, v praxi se jednalo o to, že si pan Bílý natáhl malířský mundur, a při natírání roštu postele přišel k názoru, že by bylo fajn, přejet si malířským válečkem váleček. Pěkně na dvě vrstvy. Zatímco většina lidí se ptá proč, já se ptám jak. Čistě z profesionálních důvodů mě totiž zajímá, zda má pan Bílý kompletní malířskou soupravu včetně oblečení, nebo mu Ivan půjčil svůj vercajk. Jo, a pokud chceme zajít do detailů, stejně tak není vyřčena otázka, kdo Bílého při bílení natáčel. Ale pryč od tohoto tématu.
Jak už to u každé druhé mrtky s pocitem slávy bývá, i Ivan v roce 2022 podlehl pocitu, že by se mohl stát českým prezidentem. Nebo si na tom alespoň namastit kapsu, protože milé děti, taková prezidentská kampaň není vůbec levná, takže mi koukejte vysolit výpalné, vy mrtky, jinak tady ten bordel jako prezident neuklidím… jakkoliv k tomu jako prezident nebudu mít kompetence. Ivan volby pochopitelně nevyhrál, takže se nedivte, že je tady takovej bordel.
Ivan tak alespoň symbolicky pokračuje ve šlépějích Václava Havla, a v poslední době má oplétačky se zákonem, což jej pasovalo do samozvaného disidenta. Traduje se, že když v noci jdete kolem Ivanova bydlíku a nastražíte uši, můžete slyšet tichounké cvakání půlek Ivanovy prdele.
Pokud se domníváte, že by měl Ivan postoupit do dalšího kola, koukejte mu navalit váš hlas!
PROTIVNÍK
A naším druhým duelantem je nám velmi dobře známá onuce z bolševických luhů a hájů Jan Klán. Tato socialistická osina v prdeli každého slušného a myslícího člověka od vás dostala divokou kartu po útoku v Praze, protože je Honza jedna z těch kund, která si na neštěstí pokusila přihřát svoji polívčičku.
Honzu můžete mimo jiného potkávat například i na našich sociálních sítích, kde neúnavně tapetuje komentáře s odkazy na erudované komostudie, jejichž primárním účelem je konvertovat průměrně myslícího liberála na proletáře. Úspěšnost je přitom přinejmenším sporná, ačkoliv nelze upřít poměrně velký dosah především na Facebooku, který si ovšem generuje veskrze sám tím, že svému debilnímu obsahu přikládá přílišnou významnost, a pro jistotu vám ho nasdílí pod nos, kdybyste ho omylem přehlédli. Jan Klán je ze stejného vrhu jako ing. Michal Kostka, kterého z komunistické kandidátky můžete znát především díky PR fotografiím, kde Michal Kostka lemtá pivo, Michal Kostka zvrací pivo a Michal Kostka spí pozvracený v MHD. Honza si podobnou sérii před pár lety nechal nafotit taky, ovšem pokusil se zacílit především na něžné pohlaví, přičemž vznikla série fotografií do kampaně Socialismus je sexy, která byla perverzní v mnoha ohledech, jen prostě nefungovala tak, jak se očekávalo. Výsledkem kampaně byly čtyři chovankyně domova důchodů, které Honzovi poslaly milostný dopis s žádostí o koitus. Problémem bylo, že všechny v té době již voličkami komunistů byly. Během následujících dvou let se navíc jejich počet zredukoval na nula, což je zároveň i zásadní problém komunistů. Vymírají.
Je pochopitelné, že se Honza jako přední český bolševický alfasamec (který je shodou okolností zároveň nejmladším komunistou v mladých komunistech) rozhodl bojovat s klesajícími počty komančů, a to na všech frontách. Honzu třeba před časem napadlo, že by se mohl začít množit, aby se řady potenciálních voličů rozrostly. Založil si proto na seznamce inzerát, který byl v mnoha ohledech neméně perverzní, jako kampaň Socialismus je sexy. Jen prostě zase ne tak, jak byste si představovali. Jan Klán je sice neschopné, debilní, tupé, komunistické hovado, ale dozvěděli jsme se, že:
Honza by rád hodnou holčinu, která ho bude mít ráda takového, jaký je. Pokud jste tedy tupá kravka se sklony k uctívání železné opony se zvláštní zálibou v bondage, dušení, spamování a věšení politických vězňů odpůrců, Honza by si možná dal říci.
Dámy, pokud stále váháte, snad vás zlomí v rozhodnutí informace, že Honzův pipik má nad 17 centimetrů, což je na první pohled patrné, protože Klán je kokot od hlavy k patě. A pohlaví je částečně vyholené, neboť pubické ochlupení je vystříhané do tvaru Stalinova knírku. A prostě jednoduše chcete, aby vás na bambeřici šimral strýc Joseph.
V kategorii erotogenní zóny byla vložena informace “kdo hledá, tak najde”. Ale my všichni víme, že generál začne velet k útoku ve chvíli, kdy mu sáhnete na jeho signovaný výtisk prvního vydání Kapitálu Karla Marxe. A “Kdo hledá, tak najde” se nachází i v kategorii oblíbených míst, z čehož je patrné, že skutečná extáze se dostaví, pokud Honzovi sáhnete na jeho signovaný výtisk prvního vydání Kapitálu Karla Marxe v mausoleu Vladimíra Iljiče Lenina. Když přijde na věc, Honzu potěšíte polohou na koníčka. Taky zezadu. Ale nepohrdne čímkoliv, třeba husím krkem. Honza totiž zkoušel vše možné a asi i nemožné (screen).
Jak už to u správného komouše bývá, i Honza je přesvědčený o tom, že cokoliv špatného přišlo ze západu, zatímco cokoliv dobrého muselo pochopitelně přijít z východu. Těsně po teroristickém útoku proto vydal prohlášení, ve kterém děkuje vládě, že Českou republiku konečně dostala na západ se vším všudy. Protože je to ale komunistické hovado, už vám nepoví, že čím déle půjdete na západ, tím více se objevíte na východě. Battle royale variace jsou totiž v Rusku nebo Číně poměrně běžnou záležitostí, a nemluví se o nich jen proto, že komouši v těchto státech mají podstatně disciplinovanější vychování, které pramení zejména ze sociálních kreditů, o které rozhodně nechcete přijít, a když už, tak se vším všudy.
Proč by vám měl Jan Klán psát ve svých komunistických blitcích o tom, že v roce 2022 bylo na škole v ruském městě Iževsk postříleno 17 lidí, z toho jedenáct dětí, dva učitelé a dva členové ostrahy? Že další dvě desítky dětí utrpěly zranění, než byl konečně útočník pacifikován (prý sebevražda)? Náhoda? No ovšem. Pokračujme.
- Beslan, Severní Osetie, Rusko – 1. září 2004 – 334 obětí, z toho 186 dětí
- Kazaň, Tatarskán, Rusko – 11. května 2021 – 9 obětí, z toho sedm dětí, jedna učitelka a jedna zaměstnankyně školy
- Ivantějevka poblíž Moskvy, Rusko – 5. září 2017 – student zranil sekerou a odcizenou střelnou zbraní čtyři své spolužáky
- (Záměrně zde nezmiňuji útok v Kreči, protože Kreč patří Ukrajině)
Asi pět minut na Googlu. Ale chápu, že i komunistická pijavice jako Jan Klán jede hlavně svoji propagandu. Rusko je tak pokrokový stát, že na západ dorazilo dávno před Českou republikou. Jen jsi to ve svém bezduchém žvanění opomenul zmínit. Ale třeba to čtenáři ocení, a pošlou tě do semifinálového kola!
HLASOVÁNÍ
- Hlasovat můžete až do osmé hodiny ráno 12.01.2024 (SEČ), poté se anketa automaticky zamkne.
- Pokud vám nefunguje hlasování, stiskněte TENTO ODKAZ.
- Po vybrání svého favorita stiskněte „hlasovat“.
- Duplicitní volby plugin automaticky filtruje pryč.
