Délka textu: Článek přečtete zhruba za 3 minut.
Bear Grylls točí survival pořady, ve kterých nemá problém sežrat opičí potrat, vyblít ho, z grcek udělat omeletu a všechno zapít vlastníma chcankama. Lidé jej tedy oprávněně považují za největšího dobrodruha moderních dějin, nepočítaje Steva Irwina, který se nechal vykouřit šestimetrovým krokodýlem, zatímco ho píchal rejnok a škrtil hroznýš královský.
V tomto pořadu je Bear Grylls vysazen na nehostinném místě ve snaze přežít díky svému neochvějnému důvtipu. Se zručností softpornoherce kříženého s chobotnicí dokáže vyrobit opasek z hada, bongo z želvy nebo kapesní píču z ústřice. Co se týče kutilství, dal by se přirovnat k Láďovi Hruškovi, jen bez přesazování macešek do dekorativních květináčů vyrobených z prázdných flašek od toluenu.V nejnovějším díle se Bear Grylls potýkal s doposud nejtěžším úkolem – přežít v okolí brněnského hlaváku s kilčem v kapse. Jistě, můžete namítat, že v porovnání s výsadkem na severním pólu je přežití v druhém největším městě České republiky hračka, ale opak je pravdou.
Bear přijel na nádraží 3 hodiny zpožděným mezinárodním expresem s průvodčím nabroušeným jak Jílková v periodě. Ihned po vystoupení šlápl levou nohou do Hubba Bubba, pravou na slupku od banánu a po uklouznutí skončil zádama v hovnech. Jak tam tak ležel, dostal ještě nálož od holuba a teritoriální piss od místního voříška. Když se snažil najít toaletu, na které by se mohl očistit, čekalo jej nemilé překvapení ve formě pětasedmdesátileté voličky KSČM vybírající desetikačku od každého, kdo se dotkl zábradlí a dostal střevní chřipku spolu se žloutenkou typu “celá abeceda”. Bear vysolil 10 Kč, hodil do mísy půl metrovou anakondu, umyl boty a vyrazil do nádražní hospody. V nádražní hospodě utratil páďo za gulášovku z Petriho misky a vzápětí potkal pět členů hnutí “Slušní lidé”. Druhý den ráno byl nalezen sjetý, švorcový a amputovaný šalinou.
Příští natáčení tohoto survival pořadu by mělo proběhnout na Marsu a bez skafandru, Bear by si chtěl vyzkoušet něco lehčího.
