Makak roku 2023 S01E02 – Pavel Lžítko vs. Jan Macháček

Pro vás všechny, kteří jste na postup do druhého kola favorizovali Miloše Zemana, máme pro vás blbou zprávu. Václav Klaus konečně našel způsob, jak používat svůj tenisový loket, a knokautoval svého soupeře do propadliště dějin, kde měl zůstat, a rozhodně se neměl vracet z Vysočiny. Grafické znázornění tohoto souboje by na Facebooku neprošlo, a tak jej naleznete alespoň zde.

Přejděme ovšem k dnešnímu dalšímu tematickému duelu.

Bylo nebylo. Za devatero lesy a devatero horami, za mlhou hustou tak, že by se chemtrails dalo krájet, bylo Československo. Ale nebylo to ledajaké Československo. Bylo to Československo z alternativní reality. A aby toho nebylo málo, bylo alternativních Československ hned několik, přičemž mezi sebou všechny varianty soupeřily, protože Československo může být jen jedno. Dnešní duel bude především o ustanovení toho jednoho jediného validního Československa. Pusťme se do toho.

Nejdříve si ovšem ujasněme jednu věc. S tím, že existuje nějaké Československo, přišli jako první Slováci. Konkrétně tedy něcojakosekta Slovanské Srdce, kterému šéfuje Viktor Garaj s ostentativní potřebou nošení vyšívaných hadrů s hákenkrojci a jinými slovanskými runami a vystavováním československých občanek živým košťatům z rodu Dinga. Kritizovaným problémem Garajova Československa bylo, že aby nějaké Československo mohlo existovat, muselo by se Česko ke Slovensku přidat. Do té doby se ale Česka nikdo neptal. A tak Viktor na jaře roku 2023 udělal tu osudovou chybu, že ze svého postavení slovenského, resp. Československého dezoláta, kontaktoval české, resp. československé dezoláty. A protože Češi jsou v ojebávání lidí skoro stejně dobří jako automat na plyšáky, samozřejmě se to neobešlo bez nějakého toho okopávání kotníků, bodanců do zad a šťulců do žeber.

V první řadě se českým, resp. československým makakům nelíbilo, že s tak geniálním nápadem přišli zrovna Slováci, a ne Češi. A protože k podobnému závěru přišli v České republice nezávisle na sobě hned dva zmrdi v jeden okamžik, nemůžeme se divit tomu, že vznikly na území Česka hned dvě Československa (velkoryse přehlédněme všechny ty sekty mimozemšťanů, které si dělají krom vlastních občanek Aštara Šerana i SPZ na jejich pozemní plavidla nepodléhající nutnosti STK), přičemž společně s tím slovenským Československem se mezi sebou ostatní Československa v jednom okamžiku ignoruj, nesnášejí a popírají legitimitu ostatních zároveň. To jen tak na okraj k té slovanské jednotě. Protože v naší soutěži hledáme ale českého makaka, vysereme se tentokrát na Viktora Garaje, který už má tak dost problémů se svojí vlastní existencí a běháním po Tatrách, kde chytá signál na telefonu, a budeme se věnovat těm našim, protože proč nosit dříví do lesa, když si s našimi makaky vystačíme sami?

Položme si otázku, proč by někdo chtěl žít v Československu. Jaké konkrétní výhody to má, pokud pomineme fakt, že po rozpadu federace jsme se stali občany společnosti s ručením omezeným, které má sídlo v USA, a celé tomu šéfují židozednářští ještěři kšeftující s adrenochonem a mikročipy ve vakcínách na čínskou chřipku.

Ano, správně jste si odpověděli, že každý jeden makak, který usiluje o nastolení Československa má problémy se zákonem. A očekávání bez ohledu na šance úspěchu, jsou neméně prozaická. Protože pokud by se podařilo anulovat existenci samostatného Česka a Slovenska, došlo by ke zpochybnění i zákonů a Ústavy. A kde není Ústava, není zločin. Kde není mrtvola, není vražda… Což je mimochodem poměrně jednoduchý způsob, jak se vyvléknout z poměrvně velké palety průserů. Tím spíše, pokud trváte na tom, aby vás nesoudily úřady a soudy, ale legitimní občané Československa v lidovém tribunálu. Jediným problémem je, že ani zaměstnanci eseróčka (čti policisté) neví o tom, že jsou zaměstnanci eseróčka, a vlastně tuto zásadní informaci ignorují všichni, kdo se necítí, jako by žili v Československu, což trochu kazí celý byznysplán. Tento problém ostatně spojuje i naše dva dnešní soutěžící.

Dámy a pánové, v levém boxíku zevluje Pavel Parazítko. Oportunistická kurva, která neváhá pro kousek pozornosti sežrat burrito, zapít ho jahodovým milkshakem a půl litrem fritovacího oleje, a dát si na Matějské prodlouženou jízdu na řetízkovém kolotoči. Jen proto, aby vám dokázal, že něco takového by se v Československu stát nemohlo. Kriplobaron z panelálu se ještě před příchodem COVIDu začal přiživovat na lidské blbosti, což se záhy ukázalo jako poměrně výnosný byznys, a tak se začal krom omrdávání investorů na kryploměnách specializovat i na přeprodej křišťálových hůlek, které vás při vložení do vagíny převibrují na třetí příchod Krista, a pokud si do tělesných otvorů nic skleněného penetrovat nechcete, stále je tu geniální fén, který svítí modře, a každý přece ví, že modré světlo léčí. V tomto případě vám z kohoutkové vody vysvítí studánkovou vodu. Za pouhých 300 Euro. Fén mimochodem skvěle funguje i proti COVIDu, který zároveň ale pochopitelně neexistuje, což do celé situace vneslo ještě větší chaos, Pavla to od svého byznysplánu ale neodradilo.

Po koronáči přišly prezidentské volby, kde Pavel pochopitelně neuspěl kvůli tomu, že mu NWO házelo klacky pod nohy, a tak zařadil v generování chaosu dvojku a smířil se s tím, že když nemůže být prezidentem České republiky, stane se alespoň králem Československa. Z posledních měsíců ovšem víme, že tím Pavlovy patálie teprve začaly, a že pro své přežití klidně bodne přítele do zad. O tom si ale popovídáme až příště, pokud Pavla pošlete do dalšího kola.

To motivace našeho druhého bojovníka jsou trochu jiné. Těsně po revoluci se stal díky své naivitě bílým koněm, a protože od té doby to šlo s inženýrem Honzou Macháčkem jen z kopce. Stíhání nakonec bylo vyhodnoceno jako nezákonné, přičemž si Macháček v roce 2014 skromně řekl o odškodné 600 milionů za ušlou mzdu za dva roky stíhání. Neuspěl, dostal jen čtyři mega. O dva roky později chtěl už 900 milionů. Opět neúspěšně. Dnes už chce dvě miliardy.

Že mu české soudy nevyšli vstříc ještě neznamená, že se na jeho stranu nepostaví i ty československé. Navíc je Honza od roku 2019 znovu v registru hledaných osob (a za poslední 4 roky ho nikdo nechytil, Tomáši Čermáku), a podle všeho se aktuálně zdržuje v Německu, odkud řídí spolek Legitimních věřitelů České republiky, který má za úkol nastolit znovu rovnováhu vesmíru, a především udělat zábor na vše přišroubované i nepřišroubované v aktuální hodnotě majetku, který si Macháček nárokuje za ušlou mzdu po České republice. Zbytek pochopitelně půjde znovu na revitalizaci Československa a rozdělení majetku mezi jeho dobrý lid. Ostatně na webu si můžete klidně vytisknout všechny dokumenty, které vám coby legitimnímu věřiteli propůjčují právo pro zábor libovolné budovy, a můžete zkonfiskovat všechno, na co jen ukážete. Taky můžete poskládat partu podobně rozbitých entit a vydat se pro výpalné do nejbližší banky. A klidně u toho můžete točit stream, kde budete poukazovat na to, že české zákony neexistují, a je zde zcela jasně pošlapávána Ústava Československa z roku 1992. Zásadním problémem je, že je to všem ostatním zúčastněným lidem jedno. Nájezdy opic do bank, které požadují okamžité vyplacení všech rezerv ve prospěch Společenství legitimních věřitelů České republiky, protože jen oni jsou svobodné osoby a občany České a Slovenské Federativní republiky, jsou všem pro smích. A to i přesto, že si nikdo z nás neprobuzených neuvědomuje, že Česko prostě neexistuje.

V rámci celé této taškařice se k dnešnímu dni podařilo vybrat Legitimním věřitelům celkem nula korun. Což sice není nijak vysoká částka, ale zase se dobře pamatuje. Taky spolku v rámci záboru patří například Pražský hrad, ale prezident stále nereagoval na výzvu, a nevystěhoval svůj kancl. Jednoduše bejt probuzenej člověk, to prostě chce mít dneska koule a výdrž.

Nyní byste měli mít již dost indicií k tomu, abyste rozhodli, kterého makaka pošlete do dalšího kola, a který se bude muset snažit trochu více, aby to příští rok dotáhl někam výše. Je to jen na vás!

Makak roku 2023 / S01E02 - Boj o Československo - Kdo by měl postoupit do druhého kola?