Makak roku 2023 S01E05 – Ondřej Tchoř vs. Pavel Josefovič Hejátko

Z nějakého důvodu jste přišli na to, že Klingon Naxxera je podstatně menší makak, než jediný žijící lidský exemplář s transplantovanou kloakou slepice po půlročním angažmá v klecovém chovu Jindra Rajchl. Nu což. Máme demokracii a lid rozhodl. Přesto budete mít ještě možnost díky divoké kartě poslat Norberta do dalšího souboje. Nezoufejte.

Dnešní duel je ve znamení zvířátek. Všichni mají rádi zvířátka, ne? Ať už jde o psa, kočku, nebo třeba bůček. No dobře. Asi jste s tím úplně nepočítali, ale dnes proti sobě postavíme tchoře a kozla, aby si to mezi sebou na férovku rozdali, a určili, kdo z nich má větší koule, a zaslouží si postup do dalšího kola. Docela možná to bude ten nejbizarnější duel, na který v celém letošním ročníku narazíte. Takže se pohodlně usaďte a žhavte ukazováky na hlasování.

V levém boxíku si to vesele hnije Ondřej Tchoř. Tato sudetská škodná se kvůli svému jménu setkávala se šikanou prakticky od svého dětství, což samozřejmě definitivně neschvalujeme, protože smát se někomu jen proto, že se jmenuje jak se jmenuje, je rozhodně až příliš levicové na to, aby vám cukaly koutky při pohledu na jméno indického influencera Sushil Kundu. Jsme přece dospělí lidé. Pojďme se zase smát lidem za to, jak vypadají, a že se chovají jako kokoti.

Ostatně Ondra měl našlápnuto stát se poměrně standardním dobroserem. V Ústí se zasloužil o knihobudky, věnoval se ve volném čase dětem, napsal knížku o inline bruslení a během první vlny COVIDu organizoval šití roušek. Také iniciuje během koronaviru akci, kde zdůrazňuje nutnost, aby mezi sebou lidé mluvili a celkově mezi nimi byl dialog, ať už se bavíte s lidmi se stejným názorem, nebo kokoty. V této chvíli Tchoř začíná pozvolna shiftovat z dobrosera na kokota. Bohužel mu totiž nějak nikdo neřekl, že pokud podniká, musí také odvádět nějaké sociální a zdravotní pojištění. A je úplně jedno, že jste jako Avon Lady úplně nahovno, a nikdo od vás kremik na zapařenou prdel na ksichtu nechce, a máte nulový obrat. Tady padla kosa na kámen, protože Tchoř přece nemůže za svoje posraný životy, žejo.

V rámci zoufalství a úspory inkoustu v propisce, si nad jménem umazal háček, a začal na veřejnosti vystupovat jako Ondřej Thor, což je definitivně jméno, které má zvuk. A tak náš samozvaný bůh hromu začal parazitovat na severské mytologii, blemcat v MS Painu kyčovité obrázky, a prodávat je jako NFT coby echtovní střepy Asgardu. Je zajímavé, že v rámci tohoto podnikatelského projektu se mu nepodařilo vydělat ani jednu korunu. Především proto, že jeho NFT jsou hnusné, většina lidí oproti Ondrovi ví, že NFT nemá budoucnost, a díky Filajově drahotě nemají lidé volné peníze k tomu, aby investovali do nerůstu v podobě odporných bezcenných píčovin. Pro Ondřeje bohužel poslední kapka, kdy si systémem na hlavu rozhodně srát nenechá.

Před více než 200 dny proto začíná demonstrovat před Úřadem vlády, neboť naprosto správně vyhodnotil, že za všechny jeho problémy může Fylajovej hnus. Nasazuje si svoji inlinovou helmu, kterou už nesundá a vyzývá Fylaju k okamžité demisi. Z nějakého důvodu je prakticky celou Úřadem vlády včetně ostrahy ignorován, a to i přesto, že si před budovou s postupem času vybudoval vlastní lokální skládku včetně ToiToiky, která už v květnu začala nepěkně bublat a přetékat, a dodnes vyvezena nebyla. Není tedy divu, že všudypřítomný zápach během letních měsíců lákal nejen hmyz, ale i německé turisty, kteří pokládali za naprosto normální, vychcat se na přistavený stan, když je kadibouda zamknutá… což zrovna nenadchlo ani Golgoťana, kterého se zde podařilo omylem během zpěvu vlastenecké písně My Češi chceme mír vysummonovat.

Během letních měsíců se k Tchořovi připojuje sociální pijavice, YouTuber a neúspěšný kandidát na prezidenta v jedné osobě Ivan Smetana, který krom ToiToiky ucítil příležitost nahnat si triko svojí přítomností, a denně pořádá streamy ze slumu před Úřadem vlády, kde krom rozhovoru s náhodnými kolemjdoucími (čti polovina nominovaných do soutěže Makak roku) inscenuje rozhovory a točí záběry na svůj bankovní účet a křepčícího pomateného Tchoře, který si mylně vyhodnotil, že není pro smích, a lidé se na jeho videa koukají, protože ho obdivují.

S odchodem léta zmizel i Smetana, který měl na starosti něco důležitějšího, než natáčet videa se stále nižší sledovaností, a tak Ondřej před Úřadem vlády osiřel. Naneštěstí ne na dlouho, neboť před ní začali protestovat disidenti, a Ondřej vyhodnotil, že by bylo vlastně celkem fajn, kdyby mohli demonstrovat za společnou věc – v tomto případě konkrétně za tu jeho. Bohužel si až příliš pozdě vyhledal význam slova hladovka, a podle očitých svědků ze zjištění již po čtyřech hodinách od zahájení vůbec nadšený nebyl. Stávka byla oficiálně ukončena po jedenácti hodinách hrůzy a beznaděje prostřednictvím bramborového salátu, který mu podstrčila vražedkyně bílých holubic a majitelka autorských práv pro skladu „My chceme mír, my Češi chceme mír“ (což je shodou okolností i celý text písně, který se jen opakuje) Rosická.

Aktuálně je Tchořovo sídlo již cela ignorováno. Poslední, kdo o jeho slum projevil zájem, byl řidič sněhového pluhu ve zpětném zrcátku, když pozoroval, jak se za ním vzdaluje hrozící zarostlá postava v inline helmě. Přesto Tchoř své úsilí nevzdává. Fialova vláda je v polovině volebního období, a to by v tom byl čert, aby vláda nejpozději do tří let nepodala demisi.

Není známo, zda Tchoř během vánočních svátků navštíví rodinu. Otec mu už před čtvrt rokem psal, že Ondra mámu letos ještě neviděl, a že by si doma mohl vyzvednou ty obálky s exekucemi, co se mu tam hromadí. Tchoř mladší odbyl otce, ať mu na sociálech nedělá ostudu. Tchoř za letošní rok nezaplatil ani korunu na sociálním a zdravotním pojištění, a dluh mu bude navýšen k již existujícím exekucím, na které se mu v rámci oddlužení složíme za rok za dva všichni. Děkujeme.

To náš dnešní druhý soutěžící s vizáží splašeného kozla to má v hlavě podstatě více v pořádku. Anebo taky ne. Pavel Josefovič Hejátko nějaký ten pátek bydlí na Třebíčsku. Pavel se živí jako básník a zemědělec, přičemž neopomene příležitost zdůraznit svoji důležitost pro kulturní dědictví České republiky, a definitivně tím nemyslí výhru v soutěži Největší brambora 2019. Vlastně poměrně pravidelně popisuje, jak jsou eshopy s jeho díly beznadějně vyprodány, a majitelé knihkupectví škemrají, aby jim Hejátko poslal pár výtisků Hlenobytí, které by mohli podpultově jako nedostatkové zboží prodat. Je zřejmé, že alespoň jeden výtisk Hejátka má doma každý správný makak a dezolát vystavený na čestném místě ve své knihovničce hned vedle Marxova Kapitálu, Orwellova 1984, Hamplové Blog/out a sbírce básní, kuchařky Ládi Hrušky a Burešově blouznění Sdílejte to, než to zakážou.

Hejátko je dezolát v pravém slova smyslu, a vydal se na temnou stranu Síly již před více než dvaceti lety. Nejprve se prohlásil za rastafariána, kdy si nechal narůst po pás dlouhé cuckovlasy a přes rok chodil v jedněch hadrech bez ohledu na počasí a teplotu. Když se jej začala celá rodina štítit, uvědomil si, že je to vlastně celkem fajn pocit a nechal si potetovat ksicht, aby se mu vyhýbal úplně každý. V roce 2007 rozesílá výhružné dopisy pod jménem fiktivní odnože teroristické organizace RAF, kdy se snaží překazit plány výstavby amerického radaru. V rámci obhajoby se skrývá za cílenou satiru a desinformaci, což nám v rámci precedentu v komunikaci s desoláty dává poměrně přesně představy o mantinelech, kam až můžeme s Paralelními listy zajít, aby to musely opice tolerovat.

Přes nesporné autorské úspěchy však Pavel stále více zapadá do morálního bahna. V posledních letech společně se stejně rozbitou manželkou propadají paranoidním záchvatům při zpozorování žáby na obalu sušenek nebo třeba kondenzační čárou za letadlem, kdy si Pavel zlostně splétá plnovous do bojového culíku a řve na manželku ať startuje traktor, protože musí vyjet s cisternou octa na pole, než mu ti zmrdi s chemtrailsama spálí úrodu.

Je naprosto pochopitelně, že podobně asociální entita bude extrémně náchylná na všemožné dezinformace, a tak Pavel začal mít poměrně ucelený názor na to, co se děje na Ukrajině. Respektive, co se na ní neděje. Když pomineme staré dobré historky o adrenochromu a stovky kilometrů dlouhých tunelech pod Kyjevem, dostaneme se k jádru pudla a faktu, že Rusko je vlastně celkem kámoš, žádnou genocidu na Ukrajincích nepáchá, a komunismus je veskrze demokratická variace svobody. Nebo je alespoň Rusko rozhodně lepší, než nějaké odporné Spojené státy nebo Evropská unie. A vlastně by bylo fajn, kdyby nás bratři znovu osvobodili, protože pokud jste si nevšimli, tak žijeme v totalitě.

Pavel coby bojovník proti systému v roce 2021 zahajuje svoji křížovou výpravu, která se nese v duchu hesla „hele, budu na vás srát kokotinama a uvidíme, kam až mě necháte zajít“. Během let opakovaně vyjadřuje podporu Rusku, a to jak svým projevem, tak například i tak že do okupovaných částí posílá peníze, za což je opakovaně předvoláván k výslechu, jednou dokonce zatčen na dva týdny. Koncem listopadu je zatčen za spolupráci s nepřítelem a porušením sankcí vůči Rusku, když na Donbas nechal poslat 100 kilo banánů.

A na vás po tomto emočně namáhavém textu je, abyste rozhodli, kdo postoupí do druhého kola.

Hlasovat můžete až do osmé hodiny ráno 09.12.2023 (SEČ), poté se anketa automaticky zamkne. Máte-li potíže s hlasováním (obvykle desktopy na dynamické IP), zkuste prosím hlasovat přes mobilní telefon.

Nezapomeňte se vyjádřit do komentářů třeba ideálně zde, a nejen na Facebooku!