Dámy a pánové, máme za sebou jeden z nejtěsnějších duelů v historii Makaka roku, během kterého jsem si musel nakonec hloubkově vyjet statistiky hlasování a dívat se, jestli se výsledky opět nesnaží někdo cinknout. Ne. Souboj Kikiny proti Vávrovi byl jednoduše na ostří nože, ze kterého povstal jako vítěz muž s větším plnovousem. Gratulujeme, Dane! Jsi prostě jednička!
Dnešní duel se nese v podtitulu osamocenosti, jako kůlu plotě. Oba naše duelanty spojuje schopnost obklopit se poměrně početnou armádou sympatizantů, která se však záhy začne pozvolna drolit. Důvody jsou přitom poměrně obvyklé. Makakům se nelibí, pokud je otevřeně ojebáváte, pomlouváte, řvete na ně, léčíte si na nich jejich bolístky, přicházíte s dále novými a novými spiknutími, přičemž redconujete ta stávající… jednoduše vnášíte do života makaka, který vyžaduje klidný život chaos.
Z těchto důvodů oba naši řidiči streamují ze svých vozidel již sami.
VYZYVATEL
Bylo nebylo. Za devatero lesy a devatero horami, za mlhou hustou tak, že by se chemtrails dalo krájet, bylo Československo. Ale nebylo to ledajaké Československo. Bylo to Československo z alternativní reality Pavla Zítka. A aby toho nebylo málo, bylo alternativních Československ hned několik, přičemž mezi sebou všechny varianty soupeřily, protože Československo může být jen jedno. Dnešní duel bude především o ustanovení toho jednoho jediného validního Československa. Pusťme se do toho.
Nejdříve si ovšem ujasněme jednu věc. S tím, že existuje nějaké Československo, přišli jako první Slováci. Konkrétně tedy něcojakosekta Slovanské Srdce, kterému šéfuje Viktor Garaj s ostentativní potřebou nošení vyšívaných hadrů s hákenkrojci a jinými slovanskými runami a vystavováním československých občanek živým košťatům z rodu Dinga. Kritizovaným problémem Garajova Československa bylo, že aby nějaké Československo mohlo existovat, muselo by se Česko ke Slovensku přidat. Do té doby se ale Česka nikdo neptal. A tak Viktor na jaře roku 2023 udělal tu osudovou chybu, že ze svého postavení slovenského, resp. Československého dezoláta, kontaktoval české, resp. československé dezoláty. A protože Češi jsou v ojebávání lidí skoro stejně dobří jako automat na plyšáky, samozřejmě se to neobešlo bez nějakého toho okopávání kotníků, bodanců do zad a šťulců do žeber.
V první řadě se českým, resp. československým makakům nelíbilo, že s tak geniálním nápadem přišli zrovna Slováci, a ne Češi. A protože k podobnému závěru přišli v České republice nezávisle na sobě hned dva zmrdi v jeden okamžik, nemůžeme se divit tomu, že vznikly na území Česka hned dvě Československa (velkoryse přehlédněme všechny ty sekty mimozemšťanů, které si dělají krom vlastních občanek Aštara Šerana i SPZ na jejich pozemní plavidla nepodléhající nutnosti STK), přičemž společně s tím slovenským Československem se mezi sebou ostatní Československa v jednom okamžiku ignoruj, nesnášejí a popírají legitimitu ostatních zároveň. To jen tak na okraj k té slovanské jednotě. Protože v naší soutěži hledáme ale českého makaka, vysereme se tentokrát na Viktora Garaje, který už má tak dost problémů se svojí vlastní existencí a běháním po Tatrách, kde chytá signál na telefonu, a budeme se věnovat těm našim, protože proč nosit dříví do lesa, když si s našimi makaky vystačíme sami?
Položme si otázku, proč by někdo chtěl žít v Československu. Jaké konkrétní výhody to má, pokud pomineme fakt, že po rozpadu federace jsme se stali občany společnosti s ručením omezeným, které má sídlo v USA, a celé tomu šéfují židozednářští ještěři kšeftující s adrenochonem a mikročipy ve vakcínách na čínskou chřipku.
Ano, správně jste si odpověděli, že každý jeden makak, který usiluje o nastolení Československa má problémy se zákonem. A očekávání bez ohledu na šance úspěchu, jsou neméně prozaická. Protože pokud by se podařilo anulovat existenci samostatného Česka a Slovenska, došlo by ke zpochybnění i zákonů a Ústavy. A kde není Ústava, není zločin. Kde není mrtvola, není vražda… Což je mimochodem poměrně jednoduchý způsob, jak se vyvléknout z poměrvně velké palety průserů. Tím spíše, pokud trváte na tom, aby vás nesoudily úřady a soudy, ale legitimní občané Československa v lidovém tribunálu. Jediným problémem je, že ani zaměstnanci eseróčka (čti policisté) neví o tom, že jsou zaměstnanci eseróčka, a vlastně tuto zásadní informaci ignorují všichni, kdo se necítí, jako by žili v Československu, což trochu kazí celý byznysplán. Tento problém ostatně spojuje i naše dva dnešní soutěžící.
Dámy a pánové, v levém boxíku zevluje Pavel Parazítko. Oportunistická kurva, která neváhá pro kousek pozornosti sežrat burrito, zapít ho jahodovým milkshakem a půl litrem fritovacího oleje, a dát si na Matějské prodlouženou jízdu na řetízkovém kolotoči. Jen proto, aby vám dokázal, že něco takového by se v Československu stát nemohlo. Kriplobaron z panelálu se ještě před příchodem COVIDu začal přiživovat na lidské blbosti, což se záhy ukázalo jako poměrně výnosný byznys, a tak se začal krom omrdávání investorů na kryploměnách specializovat i na přeprodej křišťálových hůlek, které vás při vložení do vagíny převibrují na třetí příchod Krista, a pokud si do tělesných otvorů nic skleněného penetrovat nechcete, stále je tu geniální fén, který svítí modře, a každý přece ví, že modré světlo léčí. V tomto případě vám z kohoutkové vody vysvítí studánkovou vodu. Za pouhých 300 Euro. Fén mimochodem skvěle funguje i proti COVIDu, který zároveň ale pochopitelně neexistuje, což do celé situace vneslo ještě větší chaos, Pavla to od svého byznysplánu ale neodradilo.
Po koronáči přišly prezidentské volby, kde Pavel pochopitelně neuspěl kvůli tomu, že mu NWO házelo klacky pod nohy, a tak zařadil v generování chaosu dvojku a smířil se s tím, že když nemůže být prezidentem České republiky, stane se alespoň králem Československa. Z posledních měsíců ovšem víme, že tím Pavlovy patálie teprve začaly, a že pro své přežití klidně bodne přítele do zad.
RIP, Československo – multiversum Zítko. Navždy si budeme pamatovat, že k rozpadu vedl nevyřešený spor o tom, zda se Československo nachází na Plochozemi nebo Zeměkouli.
PROTIVNÍK
Když se Jirka v šestnácti letech rozhodoval, co bude dělat, tesařina byla jeho jasná volba. Vzhledem k tomu, že má Jirka Černohorský právě 53 let a stále je vlastníkem všech dvaceti prstů, lze usuzovat, že je ve své obživě mimořádně zručný, nebo prostě trotl, který u toho dlouho nezůstal. Správně. Jirka je notorický Krachonoš ve všem, do čeho se pustí.
Brněnský rodák je navíc mocně přesvědčen o tom, že za jeho sérii neúspěchů může vláda, zejména pak Evropská unie, a se slzami v očích vzpomíná na doby, kdy se podnikat nesmělo, protože zavřené hranice s sebou nesly konkrétní sociální jistoty. I když to třeba byla teplá palanda Pankráce, kam by Jirku jako nezaměstnaného zašili. Láskyplně tak vzpomíná na vzdálené sousedy v Rusku, se zvláštní fixací na Kreml.
Jirka si pochopitelně uvědomuje, že jako jednotlivec zmůže málo, a tak se s oblibou přisere k někomu, kde bude jeho názor rezonovat. Nadějná spolupráce tak obvykle končí tím, že s naivním Jirkou někdo vyjebe, a stane se sériovou obětí podvodu. Chronologicky tak můžeme hovořit o zklamáních zprostředkovaných Lucií Haškovou (2015), Martinem Konvičkou (2016), Tomiem Okamurou (2017), Andrejem Babišem (2018), Danielem Landou (2019), Janou Peterkovou (2020), Lubomírem Volným (2021), Ladislavem Vrabelem (2022) a skvělým kombem, kdy byl v roce 2023 aktérem vlasteneckého gangbangu, kdy s jeho ideály vyjebal Rajchl i Čechoslováci.
Jirka je aktuálně hrdým vlastníkem několika exekucí, které mu nabobtnaly po tom, co se odvážně pokoušel splátky na HomeCredit vyrovnat další půjčkou od Providentu. Tento investiční plán nerůstu se mu nicméně poněkud vymkl z rukou, a snad by byl i obdivuhodný, kdyby se před číslovkou na účtu nenacházelo mínus. Protože panují oprávněné obavy o tom, že ruský režim pomáhá této osině se splácením jeho dluhů, je velmi snadno uhodnutelné, proč pro českého občana podle Jirky vláda nic nedělá. Vždyť si českého kolaboranta musí platit cizí země, aby přežil!
To ovšem k živobytí nestačilo, a tak se Jirka přestěhoval z Brna do Prahy, kde se ubytoval na adrese Obecního úřadu a tento progresivní tesař usedl za volant taxíku. Vznikla tak zároveň módní záležitost několika posledních let, kdy během nicnedělání streamuje na Facebook videa, ve kterých slintá své názory a škemrá love na provoz pseudospolku. Během streamu se obvykle kardinálně nasere a svůj cholerický nával vzteku ventiluje i dvacet minut bez toho, aby měl potřebu se nadechnout, což pochopitelně generuje zájem, a tak si Jirku pouští jednak mentálně retardovaní negramoté, ale také lidé, kteří se Jirkovi přišli vysmát.
Nelze nicméně upřít Montenegrovi určité prvenství. Byl totiž prvním makakem, který s natáčením svého křiku za volantem přišel. Poměrně vysoká sledovanost těchto stand-upů vedla ostatní dezoláty k pocitu, že streamování z auta is the new “kancelář, jakou si můžu dovolit”, a tak se od roku 2018 meziročně prudce zvyšuje počet makaků zásobující svoji sociální bublinu nutností provedení defenestrace, přičemž překonávají vzdálenosti odnikud nikam v osobním automobilu (obvykle krouží dvě hodiny na kruháku kolem LIDLu, aby nezabloudili).
Jirka se během četných demonstrací úspěšně a opakovaně nechal zkorumpovanou policií zašít kvůli výtržnostem. Z nějakého důvodu byl však vždy propuštěn. Facebook ovšem jeho činnost vidí jinak, a tak mu zlý Zucc úspěšně hází klacky pod nohy četnými bany. S tím se Jiří rozhodl bojovat skutečně neotřele, když si jako prostřední jméno dal ‘Nezdolný‘, a variace svých profilů začal označovat římskými číslicemi. Naneštěstí Jiří umí římské číslice jen do deseti, a tak se v profilech začala brzy objevovat nahodilá abeceda, která byla mylně pokládána za číslo 27.
Přes všechny útrapy je důležité zmínit, že Jiří bojuje za budoucnost našich dětí. I jeho dcery. Dcera bohužel Jirkovo snažení úplně neuznává, a tak mu už pár let neukázala vnuka. Možná ale Jirkovi můžete projevit soucit tím, že mu dáte svůj hlas!
HLASOVÁNÍ
- Hlasovat můžete až do osmé hodiny ráno 03 .01. 2024 (SEČ), poté se anketa automaticky zamkne.
- Pokud vám nefunguje hlasování, stiskněte TENTO ODKAZ.
- Po vybrání svého favorita stiskněte „hlasovat“.
- Duplicitní volby plugin automaticky filtruje pryč.
