Je tedy pravda, že Čermák má v letošním ročníku poměrně solidní náskok, a pro mnohé je v Makakovi černým koněm na vítězství. Jak k tomu ale třeba přijde Netík, který se celý rok snaží dělat ze sebe co největšího pitomce, a pak odejde ze soutěže s takovou bídou? Namísto toho, abyste ocenili někoho, kdo z výhry může mít upřímnou radost, zvolili jste raději šavlozubého veveřáka, který má kaďák od ucha k uchu, a na motáky vypisuje svoje memoáry o tom, jak to bylo skvělý, když mohl na svobodě lemtat pívo a nesnášet Rakušana a všechny ostatní s IQ nad 88.
Máte, co jste chtěli.
VYHODNOCENÍ MINULÉHO DUELU
Dnes tu máme rodinné drama! Čeká nás souboj intelektu a… čeká nás souboj dvou… Do prdele. Tohle bude prostě takovej emoční duel, že házení Srdce oceánu z rukou stařeny do Atlantiku, byla proti tomu romantická komedie s poměrně uspokojivým koncem. Dnes tu máme zástupce z Mohelnice, kterým se pokoutně přezdívá Addamsova rodina. Na jedné straně je žena (?), která prakticky celý život nevypadla z role matky, což se nutně podepsalo na zkresleném pohledu na svět, a na straně druhé je notorický synek, který má rád rychlá auta, drahé zlaté hodinky, drahé zlaté řetízky, drahé zlaté zuby a obecně drahé zlaté zlato, a který si občas oslovení své partnerky plete za „mamčo“. A možná už správně tušíte.
Vyberte si zbraně, dnešní duel začíná!
VYZYVATEL
Dámy a pánové, do levého boxíku se pokouší vmáčknout všemi důvěrně známá jednotka kritické neobjektivity, Dunning-Kruger syndrom s titulem, oficiální modelka mohelnického butiku Máňa, požíračka chlebíčků, ropucha, kterou se ani po šedesáti letech zatím nikdo neodvážil políbit, třetí nejhorší autorka wogonské poezie, bojovnice za lidská práva a svobodu slova, banhamerka a umlčovatelka jiného názoru, kutilka, snažilka a jinak hyzdící domácnost velebitelka a velebydlenka, samozvaná bojovnice proti systému, šiřitelka hoaxů, zhouby a ruské propagandy, nikdy neomylná, ačkoliv občas lehce nedokonalá Jana Zyrtec Lemplová. A čistě, pokud by vám to uniklo, loňská vítězka Makaka roku, kde zvítězila o parník nad svými soupeři.
Co je tahle tragédie zač, jste se dočetli docela jistě už v naši WikiPLedii, takže si shrňme jen to, co se stalo od jejího loňského fenomenálního vítězství:
- Jana požaduje rozdělení školních tříd na bílé a ty blbé, které si zaslouží speciální péči, aby měly děti snazší start k lopatě. Definitivně to ovšem neznamená, že by byla Jana rasistka. To ani v nejmenším. Je čistě náhoda, že jmenovala speciální třídy ausgerechnet pro cikány. Aby dokázala, že není rasistka, setkává se pár dní po čočce s cikánskými předáky, aby se jim omluvila, což je formulováno jako neomluva, a Zyrtek z cikánských předáků udělá kretény, kteří kdyby skončili v oddělené třídě, možná by z nich teď nemusela dělat kretény. Ze setkání vzniká taktéž legendární fotografie ve stylu Základní instinkt: kalibr temná bambeřice, která má sice šikovně umístěnou plastovou láhev, ta ale paradoxně rozvíjí představivost, a ani jedna varianta přitom nekončí jinak, než erektivní dysfunkcí. Protože tahle neomluva s předáky u veřejnosti a zejména zaprodaných mainstreamových médií neklapla, Jana ještě o pár dnů později publikuje fotku cikánského muzikanta, který sice mohl skončit u lopaty, ale pro jeho talent mu tuhle opovážlivost toleruje.
- S příchodem léta se dostáváme do zajímavé situace, kdy se nerasistka Zyrtek veřejně zastává cikánské komunity v Brně, která se jen bránila na férovku drzému přivandrovalci z Ukrajiny, který se v rámci sebeobrany opovážil bránit tak nepřiměřeně, že jeden z účastníků zemřel. Společně s Lemplovou se přes noc v České republice objevil tucet nových ochránců romské populace. Mezi nimi namátkou Zdeněk Pernica, nebo třeba Tomáš Vandas, což je sice čistokrevný nácek, a má poměrně přesnou představu o tom, jak a co by se všemi, kdo mají pokožku tmavší než #e3d0b0 udělal, ale na stránku druhou tu vidíme poměrně zajímavý zvrat v ideologické pyramidě, kdy bílý Ukrajinec pro nácka znamená méně než nebílý neběloch. Naše české cikány si totiž zvládneme nesnášet a zabíjet sami. Žádné přivandrovalce k tomu nepotřebujeme. Pravděpodobně podplacený soudce nakonec přihlédne k početní převaze cikánské férovky, což bere Hamplová jako osobní křivdu, a Ukrajince propouští na svobodu.
- V únoru Janča opět sdílí na své fanpage zaručenou informaci o tom, že ukrajinští vojáci, kteří jsou cvičeni v České republice pro boj s Ruskem, jsou přenašeči tuberkulózy. Na očividnou lež reaguje aktuální ministr zdravotnictví Válek, který označí Hamplovou za dezinformátorku. Hamplová se odkope, a žádá omluvu za označení dezinformátorka, protože když převezme od někoho informaci, kterou bez ověření dále publikuje a honí si na ni triko, ještě to neznamená, že je dezinformátorka. To dá přece rozum. Následně rozepisuje na všechny strany žádosti o to, aby se jí Válem omluvil. Všichni na Janu zvysoka serou, protože je to dezinformátorka.
- V březnu Janě hýbne žlučí náš fórek, kdy jsme nafotošopili status, podle kterého za drobnou úplatu hnutí PRO dokáže zajistit místa na blížící se demonstraci přímo pod pódiem. Je nutné podotknout, že v nasraném statusu na její fanpage bylo podezřele málo trojteček a jiných interpunkčních vypíčeností. Je tedy poměrně pravděpodobné, že Jana jen neuhlídala SPRÁVCE LUKÁŠE, který výhrůžku napsal místo ní. Trestní oznámení mi do datovky ani po devíti měsících zatím nepřišlo.
- Jana vydává svoji dlouho očekávanou knihu Blog/out. Obsahuje její staré texty s komentáři. Janě totiž soukromý web v roce 2021 zakázal publikovat na svém webu kraviny, což Jana vyhodnotila jako osobní útok a cenzuru, a proto se rozhodla dohledatelné články z internetu přepsat na papír. Komentáře jsou plné nesouvislých vět a překlepů z čehož je zřejmé, že celá kniha vznikla během jednoho obzvláště deštivého odpoledne, a rozhodně si nezasloužila korekci. I recenzi tohoto skvělého počinu naleznete na naší webovce. A přečetli jsme ji proto, abyste vy nemuseli.
- V rámci absence je vyhodnocena jako Senátor s nejvyšším počtem zameškaných hodin. Ale znáte to. Když na vás zařve Černochová, že jste tupá kráva, a vaše jednání by zatáhlo Českou republiku do otevřeného válečného konfliktu s Ruskem, to se jednomu podlomí kolena. Až tak, že se dva měsíce doma točíte na židli, štupujete fusekle, na sociály vypisujete ufňukané statusy o tom, jaká jste křehká žena, zatímco svým senátorským kolegům rozesíláte doporučení, jak by v které situaci během její nepřítomnosti měli volit.
- Zyrtec v listopadu sepisuje stížnost, neboť jí nebylo umožněno v prostorech Senátu uspořádat konferenci dezinformátorů, jejímž úkolem je bagatelizovat COVID jako takový, což zničí celý byznys Astra Zenecy, Pfizeru a Biontechu, a celá mašinerie kolem koronaviru se zhroutí jako domeček z karet. Senát konferenci zamítá, neboť je názoru, že by Parlament neměl být spojován s prezentací dezinformátorů a všelijakých jiných zmrdů. Jana se ohrazuje, že její konference není plná dezinformátorů a jiných zmrdů. Nakonec akce probíhá v Poslanecké sněmovně pod záštitou dezinformátora a zmrda Tomio Okamury, a svá bádání prezentují dezinformátoři a zmrdi, kteří očekávají, že byznys Astra Zenecy, Pfizerz a Biontechu spadne jako domeček z karet.
Že jsme na něco zapomněli? Inu, to je docela možné. Jana je profesionálka každým coulem a nevynechá příležitost k tomu, aby se střelila do vlastní nohy svojí neschopností.
PROTIVNÍK
Ano, a v pravém boxíku vítáme našeho milovaného SPRÁVCE LUKÁŠE! Banmastera, cenzora, nositele chlebíčků a zhouby.
Když bylo SPRÁVCI LUKÁŠOVI třicet let, a máma ho vyhodila z bytu s tím, že by se měl konečně osamostatnit a postavit na vlastní nohy, bral to jen s velkou nevolí. Přestřihl pupeční šňůru, o kterou z čistě pragmatických důvodů od narození pečoval jako o oko v hlavě, a vyrazil vstříc novým dobrodružstvím… když tu před barákem narazil na Janu Zwyrtek Hamlovou.
Jana jako čerstvá vdova uvítala starat se o dalšího parchanta. Ostatně dcera vyletěla z hnízda už před pár lety a manža raději spáchal nežití, než snášet společnou domácnost s Janou. A sedět sama mezi čtyřma stěnama moc na náladě nepřidá. Vždyť jí táhne teprve na šestej křížek a celej život má před sebou. Vznikl tak poměrně zajímavý vztah, kdy SPRÁVCE LUKÁŠ navázal na aktivity nebožtíka manžela, a začal Janě podsouvat pouze značně cenzurované informace, které dávají jen zkreslený pohled o skutečném dění „tam venku“. Vznikne tak něco, co naše kotlina od Marty Gottwaldové nezažila.
Záhy se SPRÁVCE LUKÁŠ dostává krom peněženky i do trenýrek Hamplové, což v rámci namlouvacích rituálů plejtváka a lemura a nahodilému krvácení z očí, které se vyskytovalo během testovacího předčítání, docela určitě více rozebírat nebudeme.
Díky tomu se stává SPRÁVCE LUKÁŠ nenahraditelným členem týmu „Plníme Janě její sny“, který má za úkol průběžně obšťastňovat Hamplovou malými ale i většími zážitky výměnou za přiměřeně velké kapesné. Mezi ty poměrně velké sny patří například protlačit Janu do Senátu. Jana dodnes žije v domnění, že ji volila celá Česká republika. Úspěšně se SPRÁVCI LUKÁŠOVI podařilo zatajit, že se ke korytu s chlebíčky dostala jen díky 9031 pomateným dezolátům, což je shodou okolností o 230 hlasů více, než získala poražená Lucie Pluhařová z ANO. Gratulujeme.
Podobné mylné a zavádějící signály SPRÁVCE LUKÁŠ předává i v rámci módního poradenství, kdy se Jana obvykle vydává do společnosti spoře oděna do burky, kterou vkusně doplňuje písmenkový potisk, případně má na sobě večerní róbu z potahu na matraci a závěsu ze sprchového koutu. Podle SPRÁVCE LUKÁŠE to Janě takhle sluší a je ve splývavých šatech hubenější, ale my všichni víme, že si chce Janu nechat jen pro sebe, a jakýkoliv pokus o nahrazení SPRÁVCE LUKÁŠE za novější model, je odstrašen dříve, než Honzíku Kubišovi sestoupí varlata.
Oproti tomu SPRÁVCE LUKÁŠ si na módu a všelijaké módní doplňky potrpí. Ne nadarmo se mu říká italský hřebec z Wishe. Sluneční brýle neodkládá ani za hluboké noci, neboť to není dostatečně trendy. Kdyby to udělal, lidé by zjistili, že se soužití s Janou vlastně člověk nemůže mít klidné spaní. A nebo jednoduše SPRÁVCE LUKÁŠ používá stejná líčidla jako Ozzy Osbourne v době jeho největší slávy. V okázalosti si nicméně LUKÁŠ potrpí na to, aby dával svému okolí najevo, že jeho kapesné je v podstatě v neomezené výši. Kupříkladu jeho zlaté hodinky mají přibližně polovinu jeho tělesné váhy. To vše s notnou dávkou přirozené arogance popové hvězdičky, která má natrénovaný Zoolanderův Blue Steel pohled. Díky němu dokáže vyjádřit až sedmadvacet různých emocí bez toho, aby použil jediný mimický sval. I to je ovšem přehnaný luxus. LUKÁŠ si obvykle vystačí s emocemi, že by je spočítal na jedné ruce medvěd tříprsťák. Jediná změna ve výrazu nastává, když je SPRÁVCE LUKÁŠ nasrán, což se shodou okolností děje poměrně často. Obvykle například stačí podobný článek, aby ve vzteku začal nosem vdechovat tkaničky od bot. A protože je SPRÁVCE LUKÁŠ pomstychtivá děvka, nenechává tyhle záležitosti jen tak být. Ale s tím už si poradit umíme, žejo, LUKI?
HLASOVÁNÍ
- Hlasovat můžete až do osmé hodiny ráno 08.01.2024 (SEČ), poté se anketa automaticky zamkne.
- Pokud vám nefunguje hlasování, stiskněte TENTO ODKAZ.
- Po vybrání svého favorita stiskněte „hlasovat“.
- Duplicitní volby plugin automaticky filtruje pryč.
