HAMBA VÁM, kdo jste ve včerejším duelu nevolili Hambálkovou. Vyvěštila si, že to vyjde, a teď musí narychlo zjišťovat, co že jí to vlastně vyšlo, protože postup do třetího kola to rozhodně nebyl. Zde se totiž své pozice neohroženě od počátku ujala Jana Peterková, a k výraznějšímu posunu nepomohlo ani kňučení Hambálkové o lidových soudech během včerejšího dne. Ale ono se TO nakonec proti nám otočí, až se ten režim otočí, jak říká Hambálková!
VYHODNOCENÍ MINULÉHO DUELU
Do dnešního duelu jsme proti sobě postavili opticky zcela nevyvážené soupeře. Zatímco vlevo poskakuje v červených trenýrkách vyzyvatel, který má čtyřicet kilo i se sekáčkem na maso, na pravé straně vyčkává protivník s tělesnou postavou bojovníka sumo, kterému se modré trenýrky nemilosrdně zařezávají do rozkroku jako dentální nit.
Krom toho je spojuje i to, že jsou to oba něco jako moderátoři, většinou žvaní nesmysly, a jednoduše na sebe zbyli. Toto je totiž poslední duel druhého kola, a zítra začne jít krapítek do tuhého, protože z původních 44 nominovaných zůstalo pouhých 12 jmen, které se utkají o prvenství největšího pitomce dezoscény v Česku a Československu.
VYZYVATEL
Na levé straně dnešního vyzyvatele je dnes ztělesněné meme Patrik Pečénka. Patrika sem nominovali jeho kamarádi a zejména nekamarádi proto, že v konkurenční soutěži o největšího dezoláta od Illumicats v průběžném hlasování dostal jen jeden hlas, který si navíc podle všeho dal sám, a chtějí mu tímto dokázat, že to není zase taková nula.
Stejně jako dnešní vyzyvatel i Páťa ve volném čase mastí webovky a natáčí videa s nulovou informační, ale stoprocentní dezinformační hodnotou. Krom toho kreslí hnusné obrázky, které si vystavuje na ledničce, a provozuje coby drobný malochovatel ničeho skupinu Za pravdu, která se vyznačuje především tím, že bojuje za demagogii, populismus a lež. S výrazem nakopnutého štěněte, které stále čeká na pohlazení od jakéhokoliv kolemjdoucího, vyhlíží se špagátem kolem krku na příchod páníčka, který jej nikdy neopustil, protože ani nebyl. Marně.
Když byl Páťa malý a rozhodoval se, co bude jednou dělat, multimédia byla jeho jasná volba. Naučil se programovat v HTML za pomoci vykrádání fragmentů existujících kódů (jakože OK, kdo tohle kdy nedělal) a začal pracovat v Bille v oddělení uzenin, přestože to je přesně to, co si nikdy nepřál dělat. Je to ale jedna z těch zvrácených cest pokání, na konci které se přes utrpení dostanete ke hvězdám. Nebo taky ne. Pobíhat v pracovní době v bílém plášti je možná něco, co na druhé zapůsobí, ovšem jen do chvíle, než se lidé dozví, že většina toho, co s lidmi za den namluvíte, není na téma “Dělali jsme, co jsme mohli, ale je mrtev,” nýbrž “Vy jste chtěla nakrájet deset deka šunky? A může toho být o půl kila více?”. Z nějakého důvodu vždy znervózní při nahodilých situacích jako například při pohledu na vykošťovací nůž či nůžky, nebo když si u něho muž objednává půlkilovou chlapskou klobásu.
Ve volnu pak dělá přímé přenosy z protivládních demonstrací a organizuje zajímavé rozhovory s nezajímavými hosty, kteří mají obvykle schopnost dělat pravopisné chyby i během mluveného proslovu. Také dokumentuje dlouhé hodiny z čekání Tchoře na odstoupení Fialovy vlády (ano, stále tam kempí, jen je každému u prdele, tak Tchoř alespoň začal donášet na dezoláty). Po nocích si pak přes kalhoty nasazuje trenýrky a bojuje proti zlým libtardím illumikočkám, které jsou jeho největší Nemesis. Ač se Páťa vnímá za jakousi inkarnaci hloupějšího dvojčete Mirka Dušína, je zajímavé, že se mu nedaří sehnat stabilní partu Rychlých šípů, a tak se většinou tahá jen s Rychlonožkou Kubišem. Vlastně se v posledním roce pasivně rozhádal prakticky s celou desole scénou, Černohorským počínaje, přes Smetanu, Rajchla, Peterkovou konče, která na něj v říjnu použila sonické kladivo bez tlumiče. Otřesený Páťa si tak musel dát od tvorby videí na čas oraz, aby se z tohoto PTMS sesbíral. Aktuálně pomáhá svému dětskému idolu Honzíku Kubišovi s webískem, kde mu tvoří v MS Painu grafiku, do které pašuje podprahově nesmyslné popisky a čeká, až Honzíkovi konečně sestoupí varlata, aby ho mohl pozvat na rande.
Dostane od vás Patrik více než jeden hlas? Prosím. PROSÍM!
PROTIVNÍK
Na protější lavici sedí zlý doppelgänger Marka Ebena, který se, narozdíl od Marka, rozhodl v pubertě nezhubnout, ale zviditelnit i jinak než jen mediální činností. Xaver Veselý je postrach všech rautů a jídelen s podtitulem ‘Sežer, co můžeš‘. Do Rady České televize se nechal zverbovat ze tří důvodů. Pomoci Janě Bobošíkové a Meluzíně Lipovské znovu ovládnout Českou televizi; jako občerstvení se tu zdarma podávají obložené chlebíčky s limčou; a když budete odcházet z jednací místnosti jako poslední, máte možnost sežrat i oschlé chlebíčky, které tu po ostatních zůstaly. Později se mu podařil husarský kousek v podobě střel do vlastních řad, když navrkal Lipovské, aby vstoupila do Volného bloku. Díky tomu se z ní stala politicky exponovaná osoba, a Radu televize musela opustit. Skvělá práce, XXXavere! Jen tak dále. S přihlédnutím k tomu, že Volný blok ve volbách skončil tak jak skončil a Lipovská s Bobo se jako Rakeťáci musely stáhnout ze scény a aktuálně kňourají bez většího vlivu jen na svém YouTube kanálu, jedná se definitivně o tu nejlepší prodemokratickou činnost v uplynulém roce. Jen mám tak trochu obavy, že to nebyl úplně cílený efekt, a že se ten rozklad fungování České televize nedaří úplně podle plánu.
Xaver spolehlivě nedokáže vysvětlit ani finanční zdroje svého živoření. Na přímý útok ve formě dotazu, zda je financován Ruskem, zareagoval tak, že dal v Českém rozhlasu výpověď. Jako hlavní důvod přitom uvedl, že automat na druhém patře i po několika stížnostech dává bagety jen se třemi plátky šunky.
Xaver je gurmán. Než se začal srát do politiky, pokoušel se prorazit jako hvězda pořadů o vaření. Jeho recepty mimo jiného vycházely v časopisu Chvilka pro tebe a jiných periodikách sugerujících během čtení nutkavou potřebu způsobit si čajovou lžičkou lobotomii. Recept na nedopečené kuře přelité čokoládovou omáčkou nakonec Jirku Babicu vyprovokoval k tomu, aby vyhlásil Xaverovi gastroválku. Tu Jirka Babica vyhrál, především díky jeho známostem z Petersberger Hofu, kde se na jeho kulinářské trampoty stály fronty. Zhrzený Xaver se stáhl do ústraní, kde začal plivat jedy na demokratické a liberální politiky a prznit hošany v bordelech pro afektované nevyoutované Jabba Hutty.
Domníváte se, že by se do dalšího kola měla dostat spíše koule, kterou jsme mohli vidět v Dobyvatelích ztracené archy? Dejte tedy hlas XXXaverovi!
HLASOVÁNÍ
- Hlasovat můžete až do osmé hodiny ráno 11.01.2024 (SEČ), poté se anketa automaticky zamkne.
- Pokud vám nefunguje hlasování, stiskněte TENTO ODKAZ.
- Po vybrání svého favorita stiskněte „hlasovat“.
- Duplicitní volby plugin automaticky filtruje pryč.
