Dámy a pánové, máme za sebou včerejší duel ve znamení „sežer co nejvíce chlebíčků“, který s přehledem ovládla Zyrtec Lempl po tom, co omylem vdechla XXXavera. Ano, letošní finále bude skutečně fenomenální, a plejáda skutečných hvězd čeká na posledního šestého borce, kterého vybereme právě dnes!
Pokud jste v dohledávání informací na nezávislých zdrojích lepší než průměrný dezolát, máte poměrně přesné tušení, koho jsme dnes proti sobě postavili. Méně ořezaným pastelkám pochopitelně i dnes napovíme!
Máme tu kryptobarona z paneláku, který za posledních pět let vystřídal všechny myslitelné i nemyslitelné konspirace, a to včetně Plochozemě. V loňských volbách se mu nepodařilo vyhrát prezidentské volby v České republice, a tak si založil vlastní Československo, ve kterém se za prezidenta prohlásil. A proti této onuci jsme dnes postavili doppelgängera Jaromíra Jágra, který když má malý hlad po pozornosti, namotá si do vlasů malý kousek žvýkačky. Když má velký hlad po pozornosti, jde se projít někde náhodou okolo.
Nyní už byste měli mít dostatek informací o tom, jaké jsou tváře dnešního duelu. Pojďme tedy na něj!
VYZYVATEL
Bylo nebylo. Za devatero lesy a devatero horami, za mlhou hustou tak, že by se chemtrails dalo krájet, bylo Československo. Ale nebylo to ledajaké Československo. Bylo to Československo z alternativní reality Pavla Zítka. A aby toho nebylo málo, bylo alternativních Československ hned několik, přičemž mezi sebou všechny varianty soupeřily, protože Československo může být jen jedno. Dnešní duel bude především o ustanovení toho jednoho jediného validního Československa. Pusťme se do toho.
Nejdříve si ovšem ujasněme jednu věc. S tím, že existuje nějaké Československo, přišli jako první Slováci. Konkrétně tedy něcojakosekta Slovanské Srdce, kterému šéfuje Viktor Garaj s ostentativní potřebou nošení vyšívaných hadrů s hákenkrojci a jinými slovanskými runami a vystavováním československých občanek živým košťatům z rodu Dinga. Kritizovaným problémem Garajova Československa bylo, že aby nějaké Československo mohlo existovat, muselo by se Česko ke Slovensku přidat. Do té doby se ale Česka nikdo neptal. A tak Viktor na jaře roku 2023 udělal tu osudovou chybu, že ze svého postavení slovenského, resp. Československého dezoláta, kontaktoval české, resp. československé dezoláty. A protože Češi jsou v ojebávání lidí skoro stejně dobří jako automat na plyšáky, samozřejmě se to neobešlo bez nějakého toho okopávání kotníků, bodanců do zad a šťulců do žeber.
V první řadě se českým, resp. československým makakům nelíbilo, že s tak geniálním nápadem přišli zrovna Slováci, a ne Češi. A protože k podobnému závěru přišli v České republice nezávisle na sobě hned dva zmrdi v jeden okamžik, nemůžeme se divit tomu, že vznikly na území Česka hned dvě Československa (velkoryse přehlédněme všechny ty sekty mimozemšťanů, které si dělají krom vlastních občanek Aštara Šerana i SPZ na jejich pozemní plavidla nepodléhající nutnosti STK), přičemž společně s tím slovenským Československem se mezi sebou ostatní Československa v jednom okamžiku ignoruj, nesnášejí a popírají legitimitu ostatních zároveň. To jen tak na okraj k té slovanské jednotě. Protože v naší soutěži hledáme ale českého makaka, vysereme se tentokrát na Viktora Garaje, který už má tak dost problémů se svojí vlastní existencí a běháním po Tatrách, kde chytá signál na telefonu, a budeme se věnovat těm našim, protože proč nosit dříví do lesa, když si s našimi makaky vystačíme sami?
Položme si otázku, proč by někdo chtěl žít v Československu. Jaké konkrétní výhody to má, pokud pomineme fakt, že po rozpadu federace jsme se stali občany společnosti s ručením omezeným, které má sídlo v USA, a celé tomu šéfují židozednářští ještěři kšeftující s adrenochonem a mikročipy ve vakcínách na čínskou chřipku.
Ano, správně jste si odpověděli, že každý jeden makak, který usiluje o nastolení Československa má problémy se zákonem. A očekávání bez ohledu na šance úspěchu, jsou neméně prozaická. Protože pokud by se podařilo anulovat existenci samostatného Česka a Slovenska, došlo by ke zpochybnění i zákonů a Ústavy. A kde není Ústava, není zločin. Kde není mrtvola, není vražda… Což je mimochodem poměrně jednoduchý způsob, jak se vyvléknout z poměrvně velké palety průserů. Tím spíše, pokud trváte na tom, aby vás nesoudily úřady a soudy, ale legitimní občané Československa v lidovém tribunálu. Jediným problémem je, že ani zaměstnanci eseróčka (čti policisté) neví o tom, že jsou zaměstnanci eseróčka, a vlastně tuto zásadní informaci ignorují všichni, kdo se necítí, jako by žili v Československu, což trochu kazí celý byznysplán. Tento problém ostatně spojuje i naše dva dnešní soutěžící.
Dámy a pánové, v levém boxíku zevluje Pavel Parazítko. Oportunistická kurva, která neváhá pro kousek pozornosti sežrat burrito, zapít ho jahodovým milkshakem a půl litrem fritovacího oleje, a dát si na Matějské prodlouženou jízdu na řetízkovém kolotoči. Jen proto, aby vám dokázal, že něco takového by se v Československu stát nemohlo. Kriplobaron z panelálu se ještě před příchodem COVIDu začal přiživovat na lidské blbosti, což se záhy ukázalo jako poměrně výnosný byznys, a tak se začal krom omrdávání investorů na kryploměnách specializovat i na přeprodej křišťálových hůlek, které vás při vložení do vagíny převibrují na třetí příchod Krista, a pokud si do tělesných otvorů nic skleněného penetrovat nechcete, stále je tu geniální fén, který svítí modře, a každý přece ví, že modré světlo léčí. V tomto případě vám z kohoutkové vody vysvítí studánkovou vodu. Za pouhých 300 Euro. Fén mimochodem skvěle funguje i proti COVIDu, který zároveň ale pochopitelně neexistuje, což do celé situace vneslo ještě větší chaos, Pavla to od svého byznysplánu ale neodradilo.
Po koronáči přišly prezidentské volby, kde Pavel pochopitelně neuspěl kvůli tomu, že mu NWO házelo klacky pod nohy, a tak zařadil v generování chaosu dvojku a smířil se s tím, že když nemůže být prezidentem České republiky, stane se alespoň králem Československa. Z posledních měsíců ovšem víme, že tím Pavlovy patálie teprve začaly, a že pro své přežití klidně bodne přítele do zad.
RIP, Československo – multiversum Zítko. Navždy si budeme pamatovat, že k rozpadu vedl nevyřešený spor o tom, zda se Československo nachází na Plochozemi nebo Zeměkouli.
PROTIVNÍK
V pravém boxíku byl zcela nečekaně a nezvaně zaskočen docent Miroslav Ševčík. Entita, která byla osinou v prdeli vedení VŠE i studentům tak dlouho, až byl po opakovaných excesech z vysoké školy odejit.
Miroslav se v poslední době nejvíce proslavil neuvěřitelnou smůlou, když byl policií konfrontován během pokusu o útok na Národní muzeum. Naštěstí se celá trapná situace záhy vysvětlila. Ševčík totiž neměl v úmyslu pálit ukrajinskou vlajku a ukrást stehenní kost tyranosaura, nýbrž šel jen zrovna okolo. Naneštěstí právě ve chvíli, kdy byla horní část náměstí k prasknutí plná, a dav se jako mexická tsunami přemisťoval od tribuny s Jindolfem ke schodišti Národního muzea, na kterém už zhruba půl roku plápolá vlajka, která se ani v nejmenším nepodobá té ruské, nebo alespoň vlajce Sovětského svazu.
O čtvrt roku později se Mirda opět stává středem zájmu, tentokrát pro změnu kvůli tomu, že se opět objevil na protivládní demonstraci. Pochopitelně měl i protentokrát naprosto logické vysvětlení, kterým ze všech posměváčků udělal paranoidní kretény. Ševčík totiž na demonstraci nechtěl, ale musel zde vyzvednout členy rodiny, kteří se sem vydali. Naneštěstí se členy rodiny během demonstrace najít nepodařilo, a tak předpokládejme, že příbuzní z demonstrace odešli tak, jak na ni přišli. Bez Ševčíka. Je to možná smůla, ale definitivně si za ni můžeme sami. Kdybychom nebyli tak paranoidní, neviděli bychom za každým protivládním aktivistou s nášivkou Vagnerovců kolaboranta. To je doufám každému nad slunce jasné.
Co už ovšem lehce hraničí s mírným podezřením je, když se na rozhovor do televize docent Ševčík vydá diskutovat do živého přenosu jako vyslanec SPD, který ovšem není připraven argumentovat na vlezlé dotazy typu „takže když Vás sem poslalo SPD, tak jste jejich politickým vyslancem“. Tyhle ty dotazy prosím nikoho nezajímají, tak se jich pro příště zdržte. Pokud tedy někdy někdo bude mít ještě potřebu zvát do televize Ševčíka za jiným účelem, než natáčet estrádní pořady spadající do situační komedie, kdy se docent a bývalý děkan Vysoké školy ekonomické hádá s moderátorem o naprosto zřejmých věcech, skáče mu do řeči s požadavky, aby pan moderátor laskavě nepřerušoval docenta, když zrovna mluví, a následně se zacyklil v argumentačních faulech, které si sám naskládá pod vlastní nohy.
Smutným faktem je, že se kvůli podobným škodolibostem ani v poslední době nemáme šanci dozvědět, proč vlastně docent do televize přišel, a zda je to stále ten stejný kokot obhajující proruské narativy s ekologickými znalostmi básničky Měla babka čtyři jabka, a nebo se třeba jen přišel do televize omluvit a oholit si před kamerou křovinořezem kardinálního muleta, kterého si pěstuje roky proto, že smát se jeho brokolici mu vadí méně, než když se mu lidé smějí kvůli jeho debilním názorům.
Měl by se podle vás docent Ševčík prohryzat do dalšího kola soutěže? V tom případě bystřete ukazovák!
HLASOVÁNÍ
- Hlasovat můžete až do osmé hodiny ráno 17 .01. 2024 (SEČ), poté se anketa automaticky zamkne.
- Pokud vám nefunguje hlasování, stiskněte TENTO ODKAZ.
- Po vybrání svého favorita stiskněte „hlasovat“.
- Duplicitní volby plugin automaticky filtruje pryč.
