#MakakRoku

Paralelní listy v prosinci 2021 vyhlásily soutěž o největšího makaka za rok 2021. Laureát od nás získá hlavní cenu v podobě trička, které může nosit na veřejnosti (ačkoliv se to tak nějak neočekává). Hlasování probíhá v denních battlech po dvojicích a koncem ledna 2022 můžeme očekávat hrdého vítěze. Tato stránka slouží jako záloha pro případné žaloby a soudní spory.

V prvním rozstřelu vás čeká celkem 19 soubojů s osobnostmi, které jste si sami určili jako právoplatné adepty na cenu Makak roku. V dvacátém duelu na vás čeká divoká karta, kde ze sedmi nejsilnějších loserů vyberete jednoho, který postupuje do druhého kola. Soutěž má celkem 5 úrovní, a samotného největšího makaka poznáme v druhé polovině ledna 2022.
Ve druhém setu duelů nás čeká celkem deset soubojů s vítězi prvního kola.
Ve třetí serii duelů nás čeká už jen šest soubojů s čtvrtfinalisty klání o Makaka roku.
Ve čtvrté části nás čekají tři závěrečné duely, a 24. ledna se všichni dozvíme, kdo je skutečným králem makaků za rok 2021!

Celý seznam duelů a jejich výsledky naleznete zde: MakakRoku2021 sheet

S01
S01E01: Jana Peterková & Jiří nezdolný Černohorský
S01E02: Jana Maláčová & Matěj Stropnický
S01E03: Tomio Okamura & Andrej Babiš
S01E04: Marián Bojko & Lubomír Volný
S01E05: Nela Lisková & Jana Bobošíková
S01E06: Daniel Landa & Tomáš Ortel
S01E07: Dominik Feri & Jan Hamáček
S01E08: Pavel Zitko & Patuik Tušl
S01E09: Roman Šmucler & Soňa Peková
S01E10: Jaroslav Dušek & Eva Hrindová
S01E11: Jana Volfová & Luboš Xaver Veselý
S01E12: Jiří Ovčáček & Hana Lipovská
S01E13: Roman Prymula & Adam Vojtěch
S01E14: Martin Nejedlý & Vratislav Mynář
S01E15: Václav Klaus senior & Václav Klaus junior
S01E16: Jaroslav Foldyna & Zdeněk Ondráček
S01E17: Alena Schillerová & Marta Semelová
S01E18: Ilona Csáková & Karel Janeček
S01E19: Lukáš Pollert & Jan Hnízdil
S01E20: Matěj Stropnický; Roman Šmucler; Hana Lipovská; Roman Prymula; Václav Klaus junior; Zdeněk Ondráček; Karel Janeček

S02
S02E01: Jana Peterková & Patuik Tušl
S02E02: Jana Maláčová & Alena Schillerová
S02E03: Tomio Okamura & Lubomír Volný
S02E04: Jana Bobošíková & Luboš Xaver Veselý
S02E05: Daniel Landa & Ilona Csáková
S02E06: Jan Hamáček & Adam Vojtěch
S02E07: Soňa Peková & Lukáš Pollert
S02E08: Jaroslav Dušek & Jiří Ovčáček
S02E09: Vratislav Mynáš & Václav Klaus senior
S02E10: Jaroslav Foldyna & Hana Lipovská

S03
S03E01: Jana Peterková & Soňa Peková
S03E02: Alena Schillerová & Jan Hamáček
S03E03: Lubomír Volný & Jiří Ovčáček
S03E04: Jana Bobošíková & Hana Lipovská
S03E05: Daniel Landa & Vratislav Mynář
S03E06: Matěj Stropnický & Luboš Xaver Veselý

S04
S04E01: Jana Peterková & Hana Lipovská
S04E02: Alena Schillerová & Lubomír Volný
S04E03: Daniel Landa & Luboš Xaver Veselý

S05
S05E01: Jana Peterková & Lubomír Volný & Daniel Landa

S01E01: Jana Peterková & Jiří nezdolný Černohorský

Dámy a pánové, rozjíždíme první kolo hlasování #MakakRoku!
Kdo se podle vás v uplynulém roku choval více jako makak? Byla to snad Janička, která plánuje představit v Národním divadle inscenaci COVID? Nebo to bude prokremelská nezdolná filcka z druhého obrázku?
Jen vy rozhodnete! Čas na hlasování máte do zítřka do chvíle, kdy uvedeme další battle!

S01E02: Jana Maláčová & Matěj Stropnický

Dámy a pánové, první kolo prestižního ocenění #MakakRoku je u konce. Neodbytná Jana Peterková bez větších potíží zdolala Nezdolného Jirku Černohorského, a katapultovala se jako těžká váha do druhého kola. Kdo ji tam bude po dnešním battlu následovat? Bude to snad inflační spirála Jana Maláčová, nebo jediný putovní neštěstí a destruktor českých politických stran? To už necháme rozhodnout vás, naše čtenáře!

S01E03: Tomio Okamura & Andrej Babiš

Jen o prsa ministryně práce a sociálních věcí vyhrála Jana Venezuela Maláčová nad Levičáckým synkem ze zámku Matějem Stropnickým, který se se ztrátou necelé tisícovky hlasů musí spokojit s druhým místem včerejšího duelu. Dnes už vás ale čeká zcela nový souboj!
Vyhraje snad tento fight v #MakakRoku překrásný kříženeček s černýma očima a genetickým podílem 49 % Česká republika, 25 % Japonsko, 25 % Jižní Korea a 1 % zlatý retrívr, nebo to bude milý ujo ze Slovenska, který zvládá hovořit slovensky, česky, německy, anglicky, klingonsky, elfsky a dalšími dvěma jazyky, které si právě vymyslel, naráz? Jen vy rozhodnete, kdo se stane letošním nositelem prestižního titulu Makak roku 2021.

S01E04: Marián Bojko & Lubomír Volný

Fajn. Dobře jsme si vás vycvičili. Správně jste pochopili, že aby bylo možné zaručit nestrannost ankety, je potřeba splňovat nějaké kvóty. Tak třeba je potřeba, aby se do druhého kola dostal někdo teplej, někdo černej, a někdo, kdo je Asiat. Mise splněna, Tomio Okamura je s obřím náskokem katapultován do druhého kola. Vy ostatní nesmutněte, v posledním kole první úrovně se může Ujo Babiš stále prožvýkat na vyšší příčky. Vše záleží jen a jen na vás!
Dnes už tu máme ale další nerozlučnou dvojku, kterou je třeba rozbít. Pat a Mat, Křemílek a Vochomůrka, blbý a blbější, Medvědi od Kolína… žádné přátelství netrvá věčně, a dnes na vás čeká volba #MakakRoku, která je možná snadná, ale znamená to konec jednoho velkého přátelství. Protlačíte jako dělovou kouli Mariana Bojka do druhého kola, nebo si naopak cestu prorazí roztomilý medvídek Lubomír Volný? Tolik zodpovědnosti visí na vašich bedrech, a přitom stále existuje možnost, že by se oba v druhém kole znovu setkali…

S01E05: Nela Lisková & Jana Bobošíková

Vox populi, vox Dei. Rozhodli jste. Něco jako mastodont mezi makaky, Lubomír Volný, postupuje do dalšího kola, a zašlapal do země dělovou kouli v podobě Mariána Bojka. Mariánovi nepomohlo ani kamuflování COVIDu za oboustranný zápal plic a rýmečku, jakou si každý chlap projde minimálně jednou ročně. Na dominanci makakčího King Konga to nestačilo.
Dnes už tu máme ale nový duel #MakakRoku reprezentovaný dvěma roztomilými samičkami. Na jedné straně nacházíme Janu Bobošíkovou, politickou parkouristku, oportunistickou krávu, wanna-be příští prezidentku z Wishe a rachejtli bez špetky sebereflexe se sklony k uctívání proletariátu.
Na straně druhé je vyklovaná slunečnice Nela Lisková, které v Doněcké lidové republice důvěrně přezdívají „Matrace“. Nela je naprosto špatná úplně ve všem, ale široko daleko mezi stoupenci české domobrany nenajdete nikoho, komu by to tak slušelo při žraní tuňáka z misky.
Která samička by podle vás měla postoupit do druhého kola? Volba je jen a jen na vás!

S01E06: Daniel Landa & Tomáš Ortel

Jsme neobyčejně šťastni. Tak to Bobo nakonec přece jen dokázala. Po letech marných pokusů tato lowcost dablérka Tissaia de Vries ze Zaklínače konečně vyhrála nějaké hlasování. Co na tom, že to je volba v základním kole o #MakakRoku. Co na tom, že by měla hlasů možná i více, kdyby si hlasující nezačali googlit, kdo je to vlastně Nela Lisková, a proč jsme už na začátku psali, že každé další hlasování bude tězší a těžší. Nejinak tomu bude i tentokrát.
Spojením jmen těchto dvou velikánů na poli boje proti tmavému pečivu vznikne „Ortelanda.“ To je ultimátní přezdívka pro fanynku s rozměry vestavné skříně, která je mokrá zásadně jen v neholeném podpaží, kde pěstuje vlastní a unikátní ekosystém.
Bohužel, dnes tito pánové stojí proti sobě, čímž vznikla situace jako z reklamy na tyčinky Twix. Oba jsou latentní náckové s hudebním hluchem a oba mají problém vyslovit slovo „defibrilátor“. A postoupit dále s možností reprezentovat hudební nevkus může jen jeden. Kdo to tedy bude? Bílý jezdec na O(r/s)líku, co se nechal vakcinovat proti všemu jak fetka z hlaváku, zatímco všem tvrdí, že nic nebere? Nebo snad majitel vlastenecké pekárny dOrtel, co si na den Führerových narozenin vzal figurínu, která vypadá jak z e-shopu Růžového slona a místo rozvodu ji jednou vyhodí do kontejneru na plasty?

S01E07: Dominik Feri & Jan Hamáček

Včerejší volba jasně ukázala, že holá lebka má mnohem větší váhu, než holý Totenkopf. S jistou muškou německého Messerschitta zaútočila Plešatá nuda na statistického vítěze tohoto duelu #MakakRoku, a již po necelé hodině dal Daniel Landa svým gigantickým náskokem vůči cukrářskému čeledínovi z dOrtelárny najevo, kdo je tady Führer. Docela jistě i přes nemilost hlasujících, kteří Toma Hnídka favorizovali jako černého koně do druhého kola. Nezoufejte, Tom se dost možná ještě objeví v rozstřelu v závěrečném kole první série!
V dnešním duelu se proti sobě postaví dvě těžké váhy na poli lockdownu. Zatímco jeden zavre celou vaši rodinu doma a poté odletí dojednat kauf století s Ruskem zahrnující vakcíny a neomezené poukazy na nugety do Mekáče, druhý se s vámi zavře v ložnici a štrejchnutí si pojistí nočním stolkem. Prvním borcem, co nám na účast v turnaji řekl velice tvrdé možná je, toho času na pracáku, Jan Hamáček. Na schovávanou si s námi začal hrát poté, co prohrál 3D šachovou partii sám se sebou. Jeho vyzyvatelem je Dominik Feri. Ještě nedávno stoupající hvězda, která shořela rychleji jak brčko vylepšené benzinem.

S01E08: Pavel Zitko & Patuik Tušl

Už to skoro vypadalo, že nás škodolibě naženete do kouta a necháte nás vymáchat ve vyhlášení Dominika za makaka. Naštěstí jste tuhle přihrávku na smeč v podobě vtípku, který je tak černý, že by mohl s Ferim oždibovat žmolky z vlněného svetru nevšimli, a více vás zaujal Jan Hamáček, který se do análů zapíše schopností manévrovat s politickou stranou umem kapitána Titaniku, který s lodí o kry hraje pinball. Dobře ti tak, Hami. Uvidíme se v příštím kole.
Dnes tu v klání #MakakRoku přivítáme dvě vyšinuté osoby, které znáte zejména z protivakcinačních demonstrací, protože z nějakého důvodu diktatura České republiky ještě stále nezvládla zakázat. Na jedné straně stojí Pavel Zitko. Kriplobaron z paneláku, který tak dlouho šmelil s imaginárními měnami, až jeho um neunikl pozornosti fízlů. Pavel byl blízký přítel Janičky Peterkové, než oba zjistili, že se navzájem chtěli ojebat jak automaty na plyšáky, a po krátkém žiletkovém souboji na sociálních sítích se každý vydal svoji cestou šířit pravdu a lásku skrze vlastní transparentní konto, které jim řeší životní jistoty v rejstříku plném exekucí.
Ani logopedická hříčka Patuik Tušl není výjimka, a patří mezi přední české sběratele exekučních rozsudků. Subjektivní nespravedlnost soudního aparátu Patuik mylně transformoval za pokus o ovládnutí světa Bilem Gátezem, a několikrát se na protest nechal vyhodit z tramvaje, protože se nenechá dusit rouškou, což jej jen utvrdilo v domnění, že má pravdu. V poslední době Patuik vygradoval svoji válku proti systému tak, že na domovní zvonky odpůrců hraje zvonkohru, a šmíruje lékaře a obecně lidi, kteří to mají v hlavě trochu více v pořádku do práce, z práce, do obchodu, z obchodu… zkrátka se svojí nekomfortní přítomností snaží přesvědčit lékaře a jiné vlivné osobnosti, že žijí v totalitě, kterou způsobují.
S kým se Janička Peterková setká v druhém kole? Bude to snad Nemesis Zitko, nebo slepá větev evoluce Patuik? To už rozhodnete vy!

S01E09: Roman Šmucler & Soňa Peková

Musíme uznat, že je to od vás pěkné. Janička Peterková se nestřetne ve druhém kole s obávanou Nemesis Pavlem Zitkem, nýbrž s Patuikem Tušlem, který se s Janou pere zatím jen v posteli. Máte, co jste chtěli. I tohle přátelství brzy skončí, protože #MakakRoku 2021 může být jen jeden.

Dnes už tu ale máme trochu vyšší ligu. Oba podepsali Hippokratovu přísahu, a oba si ji vykládají volným stylem podobně, jako to dělá prezident s Ústavou. Duo Šmucler Peková je tak první ze dvou duelů morálních akrobatů, kde jde tak trochu o život.
V levém rohu je ostřílený zubař, který se dle vlastních slov netají tím, že mu během jednoho odpoledne při čistění zubních kanálků dezinfikovaným krumpáčem zemřelo někdy i šest pacientů. Roman umí ode všeho trochu. Je to trochu zubař, trochu plastik, trochu moderátor povídající si hodinu s krabicí, ale ze všeho nejlépe mu jde trollit občany s inteligenčním koeficientem kombinované elektrické pračky a nakecávat jim, že je to specialista na epidemiologii. Bude snad on vítězem dnešního duelu?

Nebo to bude Soňa Peková, která startuje na koleji číslo dva? Sonička si udělala jméno na jaře roku 2020, když se jí v necertifikované laboratoři podařilo objevit jeden z prvních výskytů koronaviru v České republice. Slalom argumentačních faulů, přičemž ministr zdravotnictví Ken suverénně sesbíral na sjezdovce všechny praporky, Soňu proflákl, a veřejnost konečně dostala dalšího lékaře, který bojuje proti systému. A Bilu Gátezovi. A Sörösovi, ať už je to cokoliv. U Soni je zábavné pozorovat příběhový oblouk, protože proti ní točila uječená videa na začátku i Janička Peterková, -než se z nich staly kámošky. V poslední době Soňa stále častěji sklouzává do prognostiky za pomocí křišťálové koule. Tak například koronavirus sám vymizí do konce roku 2020 a pak už žádná epidemie nebude. A protože si Soňa za svými názory stojí, už tu skoro rok žádná epidemie koronaviru není. Bude snad pro vílu Zubničku rovnocenným soupeřem? To už záleží znovu jen a jen na vás.

S01E10: Jaroslav Dušek & Eva Hrindová

Tak jako Covid nezmizel do Vánoc, nemizí z našeho turnaje ani Soňa Peková. Postupuje tedy do druhého kola #MakakRoku, zatímco Šmucler může se svojí opuchlou držkou akorát do reklamy na alergii na arašídy. Můžeme jen doufat, že během natáčení nechcípne šest kameramanů na probodnutí krkavice při běžné půlroční prohlídce chrupu.
V dnešním duelu se utkají dva vůdcové sekt, kteří by se mohli utkat spíše v počtu venušiných cherry rajčátek narvaných do prdele. V levém rohu stojí člověk, co jaký malý spadl do kotle s pervitinem, Jaroslav Dušek. Člověk s neodborností, co se pasoval do role duševního vůdce národa, zásadně odmítá všechnu chemii, zatímco si řitní otvor bělí primalexem a svým následovníkům servíruje komunitní polévku uvařenou v hajzl míse z bylinek, co pochcal pes za panelákem. Běžně ho můžete potkat poskakovat na poli v transu spálených bylinek, zatímco se k jeho nepěstěnému účesu nemilosrdně blíží kombajn.
V pravém rohu stojí nikdo jiný než vůdkyně Naštvaných matek, Eva Hrindová. Každá správná matka totiž ví, co její děti potřebují. Proto se tohle pseudouskupení hysterek, kterým zakázali kouřit na dětském hřišti přičuchla k Okamurovi, Konvičkovi a dalším organismům na inteligenční úrovni bezobratlovců. Hlásá návrat k tradičním hodnotám, kdy muž ženu nemlátí jen v rámci předehry v posteli, poté co se s promočenou okurkou vrátila z padesáti odstínů šedi. Zvalchovat si zaslouží i když se chlap vrátí z hospody, ze sklepa s řetězem, nebo prostě když má prostě nahovno náladu a potřebuje na někom vypustit frustraci ze svého mikropéra a bradavek ve tvaru seschlého poličanu.

S01E11: Jana Volfová & Luboš Xaver Veselý

Těžko říct, jestli to Hrinda čekala nebo ne. Každopádně byla v duelu #MakakRoku přemožena mužem, což jí může v jejím reverzním feminismu lichotit. Šupky dupky hezky za sporák míchat kejdou v hrnci a podávat manžovi z ledničky lahváče, jak se na spokojenou matku sluší a patří. Duel po právu vyhrál alfasamec Dušek, který se na vaše hlasy těší ve druhém kole.

Dnešní duel je tak trochu těžká váha. Podezírali jste nás u Patrika Nachera, že si z něj děláme srandu jen kvůli jeho velikosti, a ne kvůli morálnímu trpaslictví, protože se jedná o Andyho patolízala. Máte pravdu. Strefovat se do snadných cílů sice není fér, ale je to mnohem zábavnější. Vybrali jsme tedy do tohoto souboje dva kandidáty, abychom vás přesvědčili o tom, že s bodyshamingem nemáme vůbec žádné problémy. Krom toho, že jsou v říši makaků skutečnými velikány mají společné ještě to, že kdyby si na Patrika Nachera zasedli, byl by chudák celkem v prdeli. A kdo že jsou dnešní soupeři?

V levém rohu se rozcvičuje v legínách Jana Volfová. Janička je politická akrobatka a iluzionistka. Přes svoji korpulentní postavu vleze, kam se dá, což je v přímém rozporu se základními fyzikálními zákony. V případě Jany není možné ponořit těleso do kapaliny, protože ve vaně žádná nezůstala. Do análů se poprvé zapsala předvolebním spotem Bloku Proti Islámu (BPI), kde se natáhla do černého pytle na odpadky a vysvětlovala občanům, že takhle bude vypadat v České republice každá ženská. Bizár se tehdy dostal až za hranice a byl mylně přeložen do arabštiny v interpretaci, kdy Jana Volfová zvala do ČR migranty po vzoru Angely Merkel. OSN má dodnes za to, že se jednalo o nejefektivnější způsob odklonění migrační vlny, která se po měsíci chaotického bloudění raději vrátila domů zemřít ve válce. Od chvíle, kdy se BPI rozpadl, vystřídala Jana asi sedm různých politických uskupení. Vždy s vidinou prohryzat se ke korytu. Marně. Bydlí v Praze v činžovním domě ve třetím patře bez výtahu. Z dupání a funění po chodbách budovy tak zřejmě pochází její přezdívka ‘Godzilla’.
Má ráda koně, vepřové a kočky. Je známo, že se potírá sádlem namísto tělového krému, neboť se ze spolehlivého zdroje dozvěděla, že funguje jako repelent na migranty, kdyby ji nějaký přece jen chtěl znásilnit.

Na protější lavici sedí zlé dvojče Marka Ebena, které se, narozdíl od Marka, rozhodlo v pubertě nezhubnout, ale zviditelnit i jinak, než jen mediální činností. Xaver je postrach všech rautů a jídelen s podtitulem ‘Sežer, co můžeš‘. Do Rady České televize se nechal zverbovat ze tří důvodů. Pomoci Janě Bobošíkové a Meluzíně Lipovské znovu ovládnout Českou televizi; jako občerstvení se tu zdarma podávají obložené chlebíčky s limčou; a když budete odcházet z jednací místnosti jako poslední, máte možnost sežrat i oschlé chlebíčky, které tu po ostatních zůstaly. Xaver spolehlivě nedokáže vysvětlit finanční zdroje svého živoření. Na přímý útok ve formě dotazu, zda je financován Ruskem, zareagoval tak, že dal v Českém rozhlasu výpověď. Jako hlavní důvod přitom uvedl, že automat na druhém patře i po několika stížnostech dává bagety jen se třemi plátky šunky.
Xaver je gurmán. Než se začal srát do politiky, pokoušel se prorazit jako hvězda pořadů o vaření. Jeho recepty mimo jiného vycházely v časopisu Chvilka pro tebe, a jiných periodikách sugerující během čtení nutkavou potřebu způsobit si čajovou lžičkou lobotomii. Recept na nedopečené kuře přelité čokoládovou omáčkou nakonec Jirku Babicu vyprovokoval k tomu, aby vyhlásil Xaverovi gastroválku. Tu Jirka Babica vyhrál, především díky jeho známostem z Petersberger Hofu, kde se na jeho kulinářské trampoty stály fronty. Zhrzený Xaver se stáhl do ústraní, kde začal plivat jedy na demokratické a liberální politiky a prznit hošany v bordelech pro afektované nevyoutované Jabba Hutty.

Kdo se stane skutečným King Kongem tohoto duelu? Bude to snad Godzilla? Nebo snad prvenství získá Jabba Hutt? To už záleží jen a jen na vás!

S01E12: Jiří Ovčáček & Hana Lipovská

Včerejší duel #MakakRoku vyhrává Xaver „genocida osmipatrového tácu s chlebíčky“ Veselý. Nejenže postupuje do druhého kola, ale ještě od nás dostává poukaz na hranolky v KFC (to proto, že ho nemáme rádi a každý ví, že hranolky v KFC jsou hnusné) a patnáctiminutový zážitek v podobě koupele v míčovém bazénku ze slevomatu. Naopak Jana musí opět vyklidit pole a jako ve sněmovních volbách, ani tady za přiřknuté hlasy nedostane příspěvek ze státního. Pokud vám zbyl kapr nebo salát od Vánoc, doneste ho prosím živořící Janě, které hrozí návrat BMI do dvouciferných hodnot.
V dnešním duelu půjde o bratrovražedný souboj. Jedná se o duel Jiřího Ovčáčka a Jiřího Ovčáčka bez pubického ochlupení. Jiří Ovčáček (ten s chlupama) je příjemný a věrný mazel. Bohužel Zdeněk Srstka už zaklepal bačkorama a Jirka nemůže doufat, že by se dostal do pořadu „Chcete mě“. Hrozí mu útulek, kde by se dočkal šikany nejen od Yorkshirských teriéru, ale i psích granulí.
Jeho vyzyvatelem je jeho bratr, toho času vystupující v travesti show pod uměleckým pseudonymem Hana Lipovská. Hanka by chtěla navázat na úspěch své mentorky Bobo, která poprvé v životě vyhrála i něco jiného než pohlavní chorobu a pade v zlaté rybce od Sazky. Bylo nám sděleno, že pokud Lipovská nevyhraje, podá další vymyšlené TO na nás a ředitele ČT Dvořáka, který v tom má určitě taky prsty.
Od dnešního souboje tak očekáváme nevídanou rivalitu v podobě trashtalku na twitteru, mlácení fešnými kabelkami a celý večer vyvrcholí v O2 aréně během zápasu v bahně.

S01E13: Roman Prymula & Adam Vojtěch

Stalo se očekávané a ve včerejším duelu zvítězil zženštilejší Jiří Ovčáček (Tím myslíme toho pravého, kdyby to někoho zmátlo). Byla to pozoruhodná křížová výprava lemovaná žalmy, modlitbami a metáním překroucených citátů, ze kterých se z pohřebených autorů stávají bezemisní zdroje energie. Koneckonců Jiřina bojoval na domácí půdě českého internetu, který má pečlivě posetý loužičkami.
V dnešním duelu se proti sobě postaví postavičky jako z pohádky Princ a Večernice, akorát půjde o roční období. V levém rohu stojí Letník v roli Adama Vojtěcha, který hraje sám sebe. Adam se původně dožadoval, ať je souboj ve formě freestyle battlu. Na to ovšem nikdo nechtěl přistoupit, Adam se tak rozhodl, že si bude celých 24 hodin pobrukovat melodii Včelky Máji. Nás to samozřejmě potěšilo, už jsme totiž měli na drátě fešáka s míchačkou, která by nám uši zalila do betonu, abychom to nemuseli poslouchat.
Proti němu se postaví Podzimník alias Roman Prymula. Ten se zezačátku celkem ošíval, že ho zas uvidí lidi a bude to průser, jako tenkrát na Vyšehradě. Už jsme měli rozjednané, že si roli Prymuly střihne Morgan Freeman, ale ukázalo se, že zavařovačka utopenců není pro Morgana dost. K naší radosti to nakonec Roman přece jenom vzal, akorát zavřel polovinu našeho produkčního týmu do karantény a obstavěl jim všechny východy z bytu Ytongama. Už se chystal zazdít i nás, ale stačilo jen ukázat prstem a zařvat: „Hele Romane, není to fotograf z Blesku?“ Roman zpanikařil, přetáhl si slipy přes hlavu a fejkovým mexickým přízvukem o sobě tvrdil, že je Romanuel, prostý prodejce Tacos, co si tady žije svůj český sen.

S01E14: Martin Nejedlý & Vratislav Mynář

Máme za sebou duel #MakakRoku, který byl zatím nejtěsnější. Lowcost Abby z Wishe porazila jen o pouhé dvě stovky hlasů Romanuela Sancheze, což je naprosto v pořádku, protože jsme v rámci nečekaného zvratu chtěli výherce stejně přeobsadit, pokud by se jím nestal Ken. Už teď je ale jasné, že se Romča Prymula prokousal do speciálu Sedmi zbytečných, který vás čeká už příští týden, a setká se tam například s takovými velikány, jako je Hana Lipovská nebo Roman Šmucler. A kdo že se v našem duelu utká dnes?

Dnešní duel je skutečnou lahůdkou mezi našimi makaky. Jedná se totiž o stínové prezidenty České republiky. Stále jsme se nemohli rozhodnout, jestli je jím více Martin Nejedlý nebo Vratislav Mynář, tak jsme tuto nelehkou volbu nechali na vás. Jejich původní povolání je pumpař a vlekař, díky čemuž byli do služeb Pražského Hradu přijati i bez prověrky. V inzerátu se totiž hledal někdo, kdo by byl schopen prezidenta občas přifouknout a zavléct na jednání, což naprosto odpovídalo schopnostem těchto nových kamarádů, mezi kterými časem přerostlo přátelství mezi něco vřelejšího, nebojím se říci i teplejšího. Co naplat, Česká republika je příliš malá na to, aby si vydržovala hned dva stínové prezidenty. Jeden z tohoto páru bude muset zaujmout dominantní roli alfasamce, a krom koulí Miloše Zemana začít tahat i za ty další. Kdo z našich Hradboys to podle vás bude?

V levém rohu se k výkonům rozcvičuje Marťa. Martin Nejedlý je opakovaným vítězem soutěže „Steal his look“, kterou nikdo nevypsal. Je tak jediným soutěžícím a zároveň výhercem, který naprosto přesně kopíruje šatník Vladimíra Putina, a to včetně konfekční velikosti spodního prádla. Trenýrky se mu občas trochu zařezávají, což u něj způsobuje záchvaty vzteku a paranoie. Poradce Marťa měl být společně s Milošem už dávno v „důchodu“ pro vysloužilé agenty GRU, stále ale ještě existuje nepatrná šance, že by Rusko mohlo dostavět Temelín (po tom, co začne Rusko zase sousedit s Německem, jak se sluší a patří), což oba drží při životě bez toho, aby dostali prudkou otravu na olovo, polonium 210, Novičok nebo skákání z okna. Mezi jeho největší životní úspěchy patří cumlání Káti Zemanové, které se podařilo zadržet dávicí reflex, a nenakrmila během měnění tělních tekutin Martina grilovanou klobásou od večeře.

V protějším rohu ringu je o polovinu lehčí a menší, avšak neméně zákeřný Vratislav Mynář. Vráťa si zařídil statek v prozaicky pojmenované obci Osvětimany. V ohradě z ostnatého drátu má dřevěnou boudu, ve které chová prasata. Ta nahodile zabíjí, pokud mají hlad. Zlé jazyky tvrdí, že si tím vybíjí vztek, a kdyby nebylo tohoto koncentrovaného statku, dávno by vyhlásil nějaké rozvojové zemičce třetí světovou válku. Vráťa je úspěšný český podnikatel. V údolí pod statkem nechal vybagrovat nelegálně rybník, aby mohl zasněžovat nelegální sjezdovku, která je na kopci vedle statku. Protože Vráťa není troškař, vzal si příklad z Andreje Babiše, a začal řídit Kancelář prezidenta jako stát. Díky tomu se z Lánské obory stal kamenolom a bohaté naleziště dřeva pro těžení. Kuriozní je, že si myslí naprosto všichni včetně Vráti, že patří za mříže. Stále se tak ale z nějakého důvodu nestalo.

Společně s Martinem drželi prezidenta co nejdál od nemocnice i ve chvíli, kdy pavouci začali padat ze stěn, protože jim upadávaly nohy, což je pochopitelné, pokud se chcete u koryta udržet co nejdéle. Na Pražském hradě koluje šuškanda, že v případě úmrtí hlavy státu chtěli oba tuto smutnou událost co nejdéle tutlat a důchod (prezidentský plat) si dělit rovným dílem.
Aby nikdo nic nepoznal, vypsal Pražský hrad již na podzim roku 2021 zakázku na kladkostroj, který ostatky Miloše Zemana zvládne i s vozíkem naložit do letadla, případně bude možné pomocí důmyslných lanek pohybovat s hlavou a končetinami, což by budilo dojem, že Miloš je možná poněkud pohublý a nezdravě zelený, ale stále je to ten draslíkový muž, kterému po cukrovce odešla osobnost a schopnost udržet stolici a moč.

Kdo je podle vás tím jediným a právoplatným loutkovodičem Miloše Zemana? Je to snad Vratislav Mynář? Nebo si myslíte, že role stínového prezidenta patří Martinu Nejedlému? Rozhodnutí záleží jen a jen na vás!

S01E15: Václav Klaus junior & Václav Klaus senior

Každé přátelství jednou končí. Včerejším duelem #MakakRoku skončilo to Martinovo s Vráťou. Svou výhru Mynář komentoval stroze slovy: „Prase mělo hlad, tak jsem ho podřízl.“ Zatímco podříznutý halal Nejedlý špiní tepich ve Vladislavském sále, Mynář svou výhru oslavuje na svojí sjezdovce při klouzání s Tesco igelitkou pod prdelí.
Dnešní duel zůstává v rodině. Při sestavování tabulky jsme si řekli, že by bylo fajn do toho zamíchat trochu Velmi křehkých vztahů a Pošty pro tebe, kdy stěna zůstane na místě a účastníci si budou nadávat přes obrazovku. Minimálně do doby, než se jeden z nich nerozbrečí a Esterka mu neuvaří kakao a neukonejší ho předčítáním pravicového programu.
V levém rohu si právě sáčko se skinny fit kalhotami slaďuje etalon pravicovosti v české politice, Václav Klaus. Starší. Vybaven nepřekonatelným šarmem, svůdnými pohyby, sbírkou propisek a třásněmi zapíchnutými v bradavkách je připraven svému synovi dokázat, kdo je pravým růžovoučkým majákem české pravice. Svou výhrou si je naprosto jistý. Už jen proto, že jeho syn se sice hlásí k pravici, ale copak byste věřili někomu, kdo má držku nakřivo, jak kdyby spadl do pračky na program ždímání?
V pravém rohu s držkou doleva zrovna Václav Klaus mladší podepisuje rozvodové papíry a už je připraven nastoupit do ringu. Sotva Venca vlezl do ringu, zužitkoval svoje zkušenosti jako ředitel soukromého gymplu a začal na fotra řvát: „Sundej boty, nebo zažiješ Ameriku. Kde máš přezůvky vole,“ Bohužel měl hubu bokem a zvuková vlna starého naprosto minula. Tak jako tak je Venca připraven vystoupit z otcova stínu. ODSka se možná zakládala u nich v kuchyni, ale Trikolóru založil Vašek v dětském pokojíčku, když měl zrovna zaracha.

S01E16: Jaroslav Foldyna & Zdeněk Ondráček

Abyste věděli, Václav Klaus (ten jediný, který to dotáhl na prezidenta. Dvakrát!) si vašich hlasů v duelu #MakakRoku cení. Každému jednomu hlasujícímu posílá pusinku, kterou udělal úplně sám análním věncem na 1785 papírových ubrousků. Poděkování si můžete vyzvednout na recepci Paralelních listů, a každá tahle růže z Jericha má i osobní věnování, aby nedošlo ke zcizení. Doufáme, že o tuto relikvii bude větší zájem, než o sbírku libovolných sepsaných slintů Vény seniola v knihkupectvích.
Oproti tomu Véna junior, který byl pro postup favorizován, se ošklivě zašklebil, koutkem procedil nepěknou nadávku směřovanou všem eurohujerům, a u čerstvě založené tradiční rodiny s pořadovým číslem sedm, přiložil do rodinného krbu letní pneumatikou, protože o tomhle přece vánoční tradice jsou.
Sami si za to můžete. Václav Klaus senior se v druhém kole utká s Vratislavem Mynářem o Pražský hrad.

A kdo že si vjede do vlasů dneska?

V ringu pod symbolem srdíčka již poskakuje v šortkách Jaroslav Foldyna. Jarda se zapsal do análů jako jediný bezobratlý živočich, kterého se podařilo zvolit do Poslanecké sněmovny. Aby se neplazil před Tomiem Okamurou, má místo páteře dřevěnou tyč vraženou do prdele, což z nějakého důvodu vedlo k tomu, že mu lidé začali říkat ‘Koště‘. Jarda ve skutečnosti nikdy nepracoval, a je neprávem přehlížený jako jeden z nejstarších dinosaurů Poslanecké sněmovny. Už v roce 1987 složil zkoušku kapitána vnitrozemské plavby, protože pilotovat letadlo by ho nikdo nepustil, a zároveň si byl vědom toho, že ho v jeho prospěchářské politické kariéře nikdo se základním pudem sebezáchovy ke kormidlu nepustí. Po letech nedocenění v ČSSD přeběhl do SPD, čímž se Foldyna Paradoxně stal tím jediným skutečným pirátem v Poslanecké sněmovně. V posledních deseti letech se navíc naučil papouškovat, což zejména oceňuje admirál Okamura, neboť Foldyna oproti Roznerovi zvládá žvanit o Rusku a fašistech i bez toho, aby zmiňoval koncentráky.
Foldynu můžete pravidelně vídat počátkem jara, kdy oplakává osiřelý pomník po Koněvovi, případně tohoto naprosto heterosexuálního politika zastihnout na odpočívadlech silnic druhé třídy, kterak se páruje s jinak naprosto heterosexuálními ruskými motorkáři na amerických motorkách, přičemž si navzájem ukazují jazyky a vlky, které jsou pro tento účel dlouhodobě pěstěny v kožených trenýrkách pod koženými kalhotami.

V boxu dva se již ke sprintu připravuje Zdenda Ondráček. Nechoďme kolem horké kaše, a řekněme si na rovinu, že Zdenál je bolševické prase. Kdyby jim nepomřela jedna polovina voličů na stáří, a druhou jim nesebral Andrej Babiš, smrděl by tenhle bagoun v Poslanecké sněmovně i po posledních volbách, a že tam byl už tak nezdravě dlouho. Zdenda po svém otci, kterých chtěl v roce 1989 oplotit Prahu a nechat hlady vychcípat všechny nekomunisty, zdědil lásku pro vlast a ráznou ruku. Už během sametovky jasně ukázal, že se na Národní třídě umí ohánět názory hlava nehlava, což znamenalo mimo jiného zářnou politickou kariéru v KSČM. Zdenál však nezahálel, a krom zevlování v Poslanecké sněmovně zahájil sbírání akademických titulů, které dokázal získat i bez toho, aby nějaké studium vůbec absolvoval. Prakticky jediný titul, který se mu nepodařilo získat, byl Jediný právoplatný dědic Salazara Zmijozele, který se bohužel podařilo ukořistit Henryku Laholovi, a při souboji na život a na smrt potřísnil Zdenka svěcenou vodou a uprchl světlíkem v zákristii.
Po odchodu z Poslanecké sněmovny se Ondráček vydává na krátkou ale o to zářnější kariéru čerta v doprovodu Mikuláše. Zde se znovu probouzejí jeho násilnické vlohy, a dětem předškolního věku pomáhá klackem zbavit se zbývajících mléčných zubů.
Kdo si podle vás zaslouží zvítězit v dnešním duelu? Je to snad Koště Foldyna? Nebo snad Obušek Onráček?

S01E17: Alena Schillerová & Marta Semelová

Tak to vypadá, že Zdenál Ondráček přece jen míří do existenčního důchodu, kde po něm neštěkne ani pes. Díky, Zdendo, nikomu chybět nebudeš. Zisk 697 hlasů bohužel asi nebude stačit ani na to, aby ses dostal do speciálu Sedmi zbytečných. Oproti tomu Jarda Foldyna, to je jiná káva. Od začátku prokázal svoji heterosexuální dominanci, a ukázal, kdo je v tomhle duelu čuba. Gratulujeme, Jardo! Těšíme se na tvůj další souboj v druhém kole!

Pevně věříme, že naše dnešní kandidátky v duelu #MakakRoku pevně vystihují vaše morální ‘já‘ po silvestrovských oslavách, které proběhly ve stylu Woodstocku. Jak Alena Schillerová, tak Marta Semelová jsou nejen nositelky všech sedmi známých a několika dalších vymyšlených smrtelných hříchů, ale zejména propagátorky všeho zlého a morálně pokleslého. Kdysi dávno byly seslány na Zemi, aby zkazily lidstvo, což se rozhodly provést vstupem do politiky.

Pod symbolem srdíčka nás nečeká nikdo jiný, než rozněžnělá Alena Schillerová! Morálka Aleny Schillerové se podobá bramborovému salátu, který se už týden snažíte prohnat traktem, až si to na poslední chvíli rozmyslí a vyzvrátíte ho. Z nějakého důvodu máte ale potřebu ho zase zežrat, protože hrášek a mrkev je přece zdravá zelenina. Alena Schillerová je cokoliv, jen ne dobrý příklad pro člověka s nějakými zásadami. Vlastně je to tak trochu oportunistická svině, která vás neváhá bodnout do ledvin, pokud jí z toho kouká nějaký prospěch. Do historie se zapsala jako vůbec nejlepší ministryně financí České republiky, což je poměrně úctyhodný výkon vzhledem k tomu, že byla zatím jediná, a přesto se jí podařilo ve státním rozpočtu prošustrovat 260 miliard korun, a nikdo neví proč, protože to bylo ještě v době, kdy žádná krize nebyla a o investice či budování nějakého finančního polštáře se také nejednalo. To ale Aleně nebrání k tomu, aby už necelé dva týdny po jmenování nové vlády kafrala novému ministru financí do toho, že nepřidat učitelům z peněz, které neexistují, je neetické. Není přitom zcela dobře známo, co přesně Alena Schillerová za poslední roky dělala, ačkoliv je její (ne)činnost poměrně dobře fotograficky zdokumentována. Členka tzv. “vlády odborníků“ se mimo jiného proslavila sprintem na podpatcích, plynulou klingonštinou, kterou omylem tři roky studovala z učebnice, na které v knihovně zaměnili přebal s angličtinou pro začátečníky. Známá je taktéž díky vogonské próze, která bývá na sociální sítě publikována bez varování a příbalového letáku, přičemž většině čtenářů způsobuje přinejmenším nevolnost. Zároveň existují statisíce fotek, na kterých vypadá jako oteklý Elton John, vilná policistka, agent s povolením upíjet, taky leze z tanku, zevluje na kolotoči, překáží na každém brífingu vlády ke koronaviru, trhá trubku z bazénu hotelu Thermal, … z nějakého důvodu míří i s PR týmem do tornádem postižené Moravy, odkud posílá rozesmutnělé selfie a koutkem oka pomrkává po Kalouskovi, protože všichni dobře víme, kdo za tuhle bídu a neštěstí může. Bohužel, z výkonu práce ministryně financí existuje snímků jen velmi málo. Na několika je možné vidět, jak zuřivě buší v Poslanecké sněmovně do mobilu, když tvrdě vyjednává o rekordu ve hře Candy crush, ale tím veškeré výsledky za touto ministryní financí končí. Společný jmenovatel všech pořízených fotografií nicméně je, že na všech vypadá úplně stejně blbě. Odborníci se stále nemohou shodnout, zda Aleně Schillerové tak kriticky chybí sebereflexe, nebo je prostě a jednoduše jen blbá.
Alena žila během výkonu funkce na Pařížské ulici v Praze v odporně drahém vládním apartmánu, protože na něj měla právo. Do výbavy si za státní peníze navíc vydupala luxusní toaletní stolek, neboť se domnívala, že díky němu už nebude muset chodit na záchod. V době prvního lockdownu byla jediná poslankyně, která měla upravený účes i přesto, že byla kadeřnictví zavřena. Na dotaz reagovala, že je to prostě holka šikovná a zvládne si účes dělat sama. Z nějakého důvodu začala po této pozornosti upravovat účes ždímačkou s režimem turbo. Patrně, aby s vichřicí na hlavě zapadla mezi ostatní členy vlády. Pokud si říkáte, jak vůbec něco tak morálně pokleslého může žít, existuje na tuto otázku jen jediný argument, a ani ten nevyváží makakství Aleny Schillerové: Je z Brna.

Na startovní pozici číslo dvě již přešlapuje nedočkavě Marta Semelová! U Marty je zajímavé, že naprosto na všech fotografiích vypadá jako nasraná čivava, která právě vystrčila hlavu z kabelky Paris Hilton, kde vyšňupala tři gramy koksu. Marta si pamatuje společně s Helenou Vondráčkovou zánik dinosaurů, a to jediné, co je k tomu ochotna říci je, že to bylo smutné. Středověk se jí podařilo přežít jen tím způsobem, že sama vstoupila do řádu inkvizitorů a pálila nešťastnice s bylinkami. Dobře si totiž spočítala, že nikdo z kacířství nebude podezírat inkvizitora. Právě z této doby existuje její přezdívka “Krvavá Marta“. V roce 1950 uštrikovala Miladě Horákové lýkový špagát. O celkové délce 16,5 kilometru. Když se jí vedení strany ptalo, jestli to není trochu moc, odpověděla, že má Miladu ráda, a byla by vděčna, kdyby se jich našlo více. O tři roky později se účastnila balzamování Josifa Vissarionoviče Stalina, které se ale nakonec zvrhlo, neboť Stalin začal plesnivět. Později se ukázalo, že nežádoucí vlhkost pochází od Marty, která jej po nocích čistila od nečistot. Jazykem. Rok 1989 byl pro Martu smutným a matoucím obdobím, kdy se dokonce na nějaký ten čas musela uklidit do rodinné hrobky. Protože komunismus na rozdíl od fašismu zakázaný není, už po pár letech se vyhrabala, aby začala budovat novou – lepší socialistickou republiku. Marta je zapřisáhlou bojovnicí za pravdu a odpůrce přepisování historie. Podle Marty tak víme, že ve skutečnosti v Rusku nikdy žádný hladomor nebyl, že moč je uložena v koulích, a že Milada Horáková vlastně spáchala sebevraždu, protože nemohla unést váhu svých zločinů. Marta je jedna z mála tváří současného komunismu, která nevystupovala na fotografiích ku příležitosti celostátní kampaně ‘komunismus je sexy‘. Důvodem je, že Marta není sexy vůbec, ale o to je větší komunistka, což je přímo v rozporu s tvrzením kampaně. Ne, že by ostatní komunisté nějak sexy byli.

Martě v roce 2000 nabídla společnost Marvel roli ruské agentky v připravované sérii celovečerních filmů. Na nabídku odpověděla korespondenčně flusancem v obálce, protože na tyhle kapitalistický svinstva není nikdo zvědavej, a jak se Američani chtějí pouštět do filmů o ruských agentkách, smrdí to vždycky průserem.
Martě se za dobu její existence nepodařilo najít stabilního životního partnera. Existují spekulace o tom, že vznikla v období druhohor díky křížení gorily a kudlanky, takže nešťastníkovi po vykonání povinnosti ukousne hlavu. I přesto se proslýchá, že má Marta dvě děti, což s největší pravděpodobností znamená, že naše šance byla promarněna, protože už nakladla vajíčka.
Která z těchto dvou esencí zla by si podle vás měla zastoupit postup do druhého kola? Je to snad narcistní Alena Schillerová, nebo snad arcikacíř Marta Semelová? To už záleží jen a jen na vás!

S01E18: Ilona Csáková & Karel Janeček

Fajn. Schillerka s čistým ziskem dvou tisíc hlasů nadhodila laťku hodně vysoko. Nepřetržité zevlování a hovění si za státní love, díky kterému se Alenu podařilo v narativu přejmenovat na Sofa, se zúročilo, a Alena se stává jedním z hlavních favoritů na Makaka roku. Marta Semelová neměla proti Aleně nejmenší šanci. Dokonce rozžvýkala červenou rtěnku, než se dozvěděla, že rtěnka na zubech má naprosto odpuzující efekt, takže ve finále přihrála Aleně ještě pár hlasů. Osudy Marty přitom ještě dnes, pouhé dva duely #MakakRoku před speciálem Sedmi zbytečných, nejsou zcela jasné. Zamíří snad do propadliště dějin, kam patří, nebo nás bude její přítomnost těšit i v budoucím souboji? Samé otázky.

Podívejme se však, koho můžeme očekávat v dnešnímu duelu. U mikrofonu se rozezpívává naprosto jedinečná, nenapodobitelná… Ilona Csáková. Už před nějakými dvaceti lety ukradla Heleně Vondráčkové písničku ‘Proč mě nikdo nemá rád?‘. Heleně to úplně nevadilo, protože svoji početnou antifanouškovskou základnu už si buduje pár set let. Pro Ilonu to byl ale zlomový okamžik, protože na příležitost, aby se stala Britney českého šoubyznysu teprve čekala. Hitovka skvěle doplnila její cívíčko, kde už se nějakou dobu vyhřívala intimní informace o ozónové díře Ilony Csákové, a bylo tak hned jasné, že bude o zábavu postaráno.
Ilona má například s Tomášem Ortelem společné, že je z nějakého důvodu nehrají v rádiích. Přitom Ilona není zlá. Nemá dokonce ani nějaké rasistické sklony, a docela určitě ani na přepážkách Providentu nekrade propisky. Ona je jen prostě ultimativně blbá. Před pár lety vyplnila na Facebooku pár appek, kde dala souhlas s nahlížením do soukromých informací. Dozvěděla se, že v Disneyho světě by jako princezna byla Sněhurka. Dozvěděla se, že její dvojče z minulosti se jmenovalo Inka Mendez Azteková, a zemřela na akutní rýmu, kterou jim jako dar přivezli Conquistadoři. Taky se dozvěděla, že podle složité aplikace, která analyzovala její profilovou fotografii na Facebooku, je ‘sexy dračice‘, aniž by se pozastavovala nad tím, že je to jediná varianta, kterou umí aplikace vygenerovat, a chybí v ní bytostně varianty jako „jsi tupá, hnusná kráva. Dík, žes na mě klikla, za odměnu ti implantujeme pár politicky-iracionálních postřehů“.
Toho dne se Ilonce změnil svět. Ještě to netušila, ale její sociální bublina se začala měnit, a ona se stále častěji setkávala s informacemi, že svět ovládá Žorž Sereš a Bil Gátez. Jako správná bojovnice za lidská práva se tak stává samozvaným křižákem, a v rámci Volného paradoxu, kdy světové spiknutí objeví vždy ten největší idiot, se přidává k Volnému bloku, aby trochu snížila preference v nadcházejících volbách.
Ilonka je rozhodně proti očkování. Rozhodně by si nenechala bodat do těla nějaká svinstva. Bůhví, co v tom je. Krom toho je Ilonka náruživá vyznavačka botoxu, protože bodání klobásového jedu do ksichtu, po kterém vypadá jak karikatura čínského draka, rozhodně není bodání svinstva do těla.
Vědci se shodují, že je dobře, že existuje jen jedna Ilona Csáková. Panuje vážné podezření, že kdyby se setkaly dvě Ilony, a začaly by na sebe navzájem chrlit konspirační teorie, které se vzájemně vyvrací, ozónové díry Ilon by se spojily a vznikla by bílá díra. A o tohle rozhodně nikdo zájem nemá. Věřte mi.

Na pozici číslo dvě se v trenýrkách a s padákem na zádech rozcvičuje skvělý Karel Janeček! Karel je tak trochu miliardář. Poměrně dlouho byl dost chytrý na to, aby to úplně neventiloval, a na vnějšek tak působil hlavně jako matematik, od kterýho se jakože očekává, že to má v hlavě spočítaný. Jako dobře. Spočítaný to měl. Akorát, že úplně blbě. Ale co chcete od matematika, který neumí pracovat s proměnnou, což je přirozená lidská blbost, a pro jistotu zapomene zohlednit i tu svoji?
Karel se rozhodl zapsat do soutěže Makak roku tím, že na podzim s velkou pompou obnovil (a dost možná i způsobil další derniéru) televizní show Zlatý slavík. Na tom by obecně ještě nebylo nic špatného, kdyby ji v prime time na Nově nepojal jako předvolební agitačku a obšlapování možností pro prezidentské volby. Velmi chytře zaútočil na početnou armádu makaků úderem na komoru, když hned na úvod připravil parodii na Orwellův román 1984, během kterého se mu nenápadně podařilo vykrást ještě reklamu na Apple Macintosh. Koncept mohl fungovat skvěle. Román 1984 je mezi makaky něco jako Majnkamf. Ovšem s přihlédnutím k faktu, že 1984 nikdo z postižených nečetl, a vykradenou reklamu zná díky její genialitě úplně každý bez ohledu na to, jestli je divák makak nebo ne, vydává se Karel Janeček na poměrně tenký led, který nezachrání ani apel směřovaný všem opičím bojovníkům za lidská práva, kdy se Karel s obratností dvoutunové baletky točí na patě a podsouvá informace o tom, že „pokud jste si nevšimli, tak 1984 se děje. Teď a tady je. Chcu být dalším prezidentem, volte mě, kreténi!“
Karel se coby matematik přepočítal v jedné věci. Předpokládal, že pokud českou politickou scénu penetruje jeden miliardář, může tu být i druhý. Podcenil ovšem fakt, že průměrný makak podobnou informaci není schopen zpracovat, a už vůbec si není schopen připustit, že by v České republice byl nějaký další miliardář. Vždyť Kellner přece dujnul v tý helikoptéře, ne? Peterková to byla osobně vyšetřovat. No jasně. Takže pan Babiš nám zaplatil Slavíka!
Gratulujeme, Karle. Znemožnit se před celým národem, odvrátit od sebe celou vědeckou obec, vypláznout za to majlant, dostat Zucc na obrazovce televize Nova, a ještě k tomu přihrát pár procent preferenčních hlasů do prezidentských voleb Andreji Babišovi, tomu říkám ve výpočtech jako chybka v desetinné čárce!

Kdo z bojovníků si zaslouží přiblížit se k vysněnému titulu Makak roku, a čí pokus o získání vysněného titulu skončí fiaskem? To už záleží jen na vás!

S01E19: Lukáš Pollert & Jan Hnízdil

Za zvuku tříštění levného skla z Ikei postupuje se svým hudebním hluchem Ilona. Ty rozflákané skleničky ale nejsou její práce, to si zase nemyslete. V budování image, že jako přece umí zpívat, ji pomáhá komando s praky tak silnými, že dokážou metnout i dlažku. Oslava postupu do druhého kola byla vskutku velkolepá. Ilona si nechala zařídit improvizované pódium z bas Braníků. Místo tří králů přišli tři vidláci a každý přinesl dary. Jeden s bramborovým salátem, který by již mohl být klasifikovaný jako biologická zbraň. Druhý dotáhl Panoramixův kotlík se slitými zbytky alkoholu ze silvestra. Třetí vidlák přijel jako svatý Martin, ne na bílém koni, ale v bílé Felicii s výraznými akcenty koroze. Kufr napakovaný levnou pyrotechnikou a zahozený nedopalek cigára zapříčinily stvoření nové mezihvězdné lodi Felc X.

V druhém táboře se ovšem taky slaví. Karel nepochopil význam slova „posrals to“ a právě pronáší svůj vítězný projev, který poslouchá šnek (který se už tři hodiny snaží místo opustit), kaktus a potomci Aragoga, kteří se právě věší na vlastní pavučině. Když do příštího Slavíka Kája vymyslí matematický model pro protáčení matů (aby svině konečně začaly dávat), nebo přijde s teorií, jak na poště klovnout výherního Rentiéra, má šanci, že ho lidi budou poslouchat déle než tři pikosekundy.

V dnešním duelu se utká Lukáš Pollert a Jan Hnízdil. I kdybyste mi bradavky zatočily aku vrtačkou a upletli z nich karabáč, půlhodinu zpět bych vám neřekl, kdo je kurva Pollert a Hnízdil. Mezi věci ve vesmíru, které jsou zajímavější, než tihle dva patří mimo jiné i výzkum průměrného počtu těstovin v jednom balíčku, projevy Petra Fialy, nebo diskuze s vášnivým sběratelem špendlíků Slavojem.

Nicméně v šatně č. 1 se právě chystá Jenda Hnízdil. Týpek, co napsal knihu „Zaříkávač nemocí“ a na obálce pózuje s úsměvem jak z reklamy na kolonoskopii. Aby to nebylo málo, zapomněl si vzít tričko a kolem krku má náhrdelník ze zubů z aligátora, které s ním vyměnil za vonné svíčky, rachejtle a poukázku na wellness. Jeho ordinace je ve skutečnosti stromový dům postavený na palmě, místo pláště nosí rozepnutou havajskou košili, pacienty vyšetřuje věštěním z kokosového ořechu a místo fonendoskopu nosí na provázku CDčko s největšími hity Dana Nekonečného.

Pollert zvolil trochu jinou cestu tréninku, a ještě pět minut před začátkem mače se v kánoi vydal na vodu. Trvalo asi dvě minuty, než ho plavčíci z toho dětského brouzdaliště vykázali. S kánoí táhnutou na provázku se Lukáš vrátil zpět do ringu, kde již na něj čekal meditující Hnízdil. Původně ho plánoval okamžitě osočit z toho, že je doktor Šarlatán, ale pak si projel svůj Twitter za poslední rok a začervenaly se mu tváře, uši a předkožka. Nedá se nic dělat, bude to muset udělat pěkně postaru. Tak jako na olympiádě, než ho při oslavě zlaté placky flákly cecky zaplacené společnice a Lukáš ztratil nejen dva zuby, ale i soudnost. Nebo taky ne. Se špetkou zmrdství, hrnkem překrucování pravdy a přihozením několika záměrných lží to jde přece líp a jednodušeji.

Kdo z dnešních felčarů si zaslouží postoupit v posledním regulérním duelu prvního kola #MakakRoku? Bude to Pollert, nebo dáte přednost raději Hnízdilovi? To už záleží jen na vás!

S01E20: Sedm zbytečných

Včerejší duel #MakakRoku ukázal, že můžete bejt kretén s lékařským vzděláním, ale pokud jste samolibý, arogantní kretén, získáte nad Hnízdilem jasnou převahu. Do druhého kola tak postupuje olympionik bez medailí Lukáš Pollert, a my mu gratulujeme k tomuto nejvýraznějšímu úspěchu za posledních pár let!

Dámy a pánové, jsme přesně v polovině naší cesty za poznáním Makaka roku 2021. Máme za sebou devatenáct duelů, kde se nejčastějšími komentáři staly citace jako „No to je Sofiina volba toto“, nebo „tak to teda jako nevím, koho si mám vybrat…“ Dnešní speciální fight se proto stane pomyslnou noční můrou všech nerozhodných jedinců, kteří si lámali hlavu nad tím, koho ze dvou vybraných osobností vybrat. Dnes jich bude rovnou sedm, a všichni mají společné to, že jsou nejsilnějšími losery prvního kola. A postoupit může pouze jeden! (poznámka. Ano, jsme si vědomi toho, že v tomto kole není ani jedna žena. Jakékoliv osočování pro genderovou nevyváženost neakceptujeme, neboť takto jste volili vy, naši čtenáři)

Matěj Stropnický
Je patrně jediným zapřisáhlým levičákem a ochráncem pracujícího lidu, který bydlí na vlastním zámku. Když k němu přijdete na návštěvu, vrazí vám místo skleničky s Chateau Petrus 1955 lopatu, abyste si v rámci kolektivizace práce zasloužili opravený zámek pro Matěje. Úspěšně zlikvidoval už dvě politické strany. Aktuálně dělá výčepáka v kantýně Poslanecké sněmovny, kde točí podmíráky, a nechává se objevit Tomiem Okamurou nebo Andrejem Babišem, aby jim pomohl s volebním programem.

Roman Šmucler
Romana můžete navléct do Mengeloho pracovní uniformy (což je lékařské hadry, akorát s háknkrojci), a stejně to bude ten stejný milý, lehce vyšinutý doktor s cukrátky po kapsách, které tam má jen proto, aby pacientům přivodil kaz. Roman je ta mrtka, která jako jedna z deseti zubařů nedoporučuje novou zubní pastu, protože by neměl do čeho vrtnout. Je vůbec prvním lékařem v novodobé historii, který otevřeně hovoří o tom, že když vám za směnu v zubařským křesle dujne šest pacošů, je to vlastně ještě celkem fajn skóre, protože od toho tam je.

Hana Lipovská
Traduje se, že ji vychovávaly srny. Později ji v lese našly řádové sestry z kláštera Soudného dne, kde se během sedmi let naučila číst, psát a téměř i používat lžíci. V dětském představení Zvířátka a Petrovští pro české nejvyšší hodnostáře hrála bouřku, které propůjčila i svůj hlas. Při závěrečné děkovače na soukromé audienci také poprvé poznala kardinála Duku. Ten ji omylem pokládal za zamlklého chlapce, který umí udržet tajemství. Údajně ji přivedl ke skromnosti, což si mylně vyložila jako poslání šetřit vodou na mytí.
Na televizních obrazovkách se poprvé objevila v nekonečné mexické telenovele Ošklivka Betty, kde si střihla hlavní roli v prvních deseti sériích, než bylo potřeba ošklivou verzi hlavní protagonistky vyměnit za něco hezčího, a tak se Hana začala srát do Rady České televize a politiky.

Roman Prymula
Lev dekadentních večírků, který zakáže vše jen proto, aby to mohl sám porušovat, protože dovolenou přece neměl, a nebude jen tak sedět doma. Za poslední tři roky je jediným politikem, který se v živáku dokázal přeřeknout, a místo testování říct čipování, čímž početnou armádu makaků úplně neuklidnil, a spíše rozdmýchal další otázky. Devět z deseti zubařů se shoduje v tom, že Roman Prymula šel do politiky hlavně proto, aby si namastil kapsu.

Václav Klaus junior
Je jediným zástupcem obojživelného druhu, který v rámci evoluce nevylezl z vody dobrovolně, ale byl vytažen háčkem zaseklým v koutku úst. Kdyby si mohl Véna vybrat, nikdy by ven nelezl. Ale když už jsme si ho tedy vytáhli, tak bude škodit. Véna junior je univerzální škodík, který si na svém vizuálu postavil image. Na jednu stránku je to ten chudák, který za to přece nemůže, na stránku druhou je to ten chudák, který si dělá srandu z nedostatků ostatních, protože humor by přece neměl mít žádné hranice. Rentgeny prokázaly, že je mnohem větší křivák morální než fyzický.

Zdeněk Ondráček
Po odchodu z politiky s politováním zjistil, že SNB byla rozpuštěna. Marně proto hledá jiné koníčky, kterými by utišil svého temného pasažéra v podobě mlácení lidí a šíření komunismu. Courá po lese, sbírá houby, seká dřevo na deset let dopředu, a posílá polonahá selfie s koťátky, přičemž zdůrazňuje, že jeho bradavky jsou chlupatější než jeho kočky. Pozemek si oplotil dvoumetrovým ostnatým drátem, a denně v sedm ráno obchází s flintou přes rameno po obvodu zahradu, jestli mu někdo z rodiny neutekl. V sedm nula pět si doma zalévá turka a přemýšlí o tom, zda se dají napsat jeho paměti, které budou někoho zajímat.

Karel Janeček
Bylo mu vyčítáno, že ztrácí pojem o realitě, a namísto lidskosti se příliš orientuje na čísla. Na doporučení psychologa se tedy obětoval, a v pátek odpoledne ve špičce absolvoval jízdu metrem po celé trase B, která mu měla vysvětlit podstatu života dolních deseti milionů. Během jízdy se mu podařilo všechny cestující seřadit podle výšky, BMI, nejvyššího dosaženého vzdělání, inteligenčního koeficientu a ročního nezdaněného příjmu, a to i s novými cestujícími v každé stanici. Ani Janeček, ani cestující stále nechápou, jak to mělo pomoci.
Kdo z našich soutěžících si zaslouží druhou šanci a měl by postoupit do dalšího kola? To už záleží jen na vás!

S02E01: Jana Peterková & Patuik Tušl

S02E02: Jana Maláčová & Alena Schillerová

Včerejší duel s naprosto jasným přehledem ovládla Janička Peterková, a to hned díky dvěma důvodům. Už hodinu po publikaci se v ulicích měst rozezněly pravidelné sirény, které část fanoušků podprahově naprogramovaly k tomu, aby intuitivně dávali srdíčka Janě. Odpoledne se nám ještě rozlil do zpráv Patuik Tušl, že žije jen z finanční potvory fans, doma má na krku krom třiceti eksekucí ještě pfíteukyni, která začíná tušit, že je přinejmenším stejně blbá jako Patuik, a aby toho nebylo málo, řve na něj krom pfíteukyně i hladové děcko. Suma sumárum, hodně svízelná situace pro někoho, kdo nemá práci. Museli jsme uznat Patuikovu argumentaci, že někdo, kdo nemaká, jednoduše makakem být nemůže. A protože jsme letos se speciální cenou pro nemakaka nepočítali, povolili jsme Patuikovi opustit tuto soutěž, aby se mohl dále věnovat boji za svobodu třískáním na domovní zvonky a obtěžování příčetných lidí svojí existencí. Pac a pusu, debílku.

A na koho, že se můžeme těšit v dnešním duelu? Znovu se setkáváme s vítězi prvního kola duelů #MakakRoku!
V levém rohu ringu zevluje Jana Maláčová. V prvním kole si to rozdala s Matějem Stropnickým, kterého nepěkně zdomila a ukázala, že ona je ta, která měla v ČSSD největší koule. Teda až po Hamáčkovi, ale u toho se to úplně nepočítá, protože selfiečka u vánočního stromečku s baňkami jsou akceptovatelné pouze ve chvíli, kdy si je neděláte v supermarketu během doplňování regálů. To Jana se vydala na zářnou dráhu obchodní manažerky a rozdává v ulicích Nový prostor. Zároveň jedná s Dopravním podnikem Praha, který ji zvažuje postavit na frekventované chodníky, kde aktuálně probíhá nějaká reparace. Setkání s Janou, která na civil z dálky mává novinami totiž téměř ve 100 % způsobuje přejití ulice na protější stranu, což i v dopravní špičce výrazně snižuje riziko úrazu.
Její nejvýznamnější citáty jsou:
Covid u nás napáchal více škody, než druhá světová válka.
Ne, do těch fabrik bych s Matějem chodila, i kdyby nebyly volby.
Babiš je kretén! Zase to za něj budeme muset hasit!
– za všechny citáty se následně omluvila

V protějším rohu je o zeď opřená Alena Schillerová a s nepřítomným výrazem drmolí nějakou vogonskou prózu nebo zákoník o EET v klingonštině. Aleniny vyhlídky na budoucnost jsou podstatně růžovější než Janiny. Nová vláda ji sice vyfičela z přepychového apartmánu na Pařížské, zápal pro kritizování nové vlády za pičoviny, které sama napáchala, nás ale nenechává na pochybách, že ji Andy přestěhoval do nějakého lepšího bejváku pro luxusní prciny a jiné vyšperkované běhny, který má minimálně dva toaletní stolky, co jdou navíc tentokrát i splachovat. Alena si na Janu brousila zuby už dlouho. Zhruba od chvíle, kdy omylem do zapnutého mikrofonu vzkázala Janě Maláčové, že se na ni příště vysere. Nenechala proto nic náhodě, a už třetí den se láduje buritem a chilli con carne.

Jana se společně s Alenou nesmazatelným písmem zapsaly do dluhové historie České republiky. Zatímco Alena utrácela za kde co, a vlastně nikdo doposud nedokázal rozklíčovat za co všechno, a proč finančák nakoupil měsíc před koncem funkčního období stovku skartovaček, Jana Maláčová by utrácela ráda (nejraději z cizí kapsy), ale neměla z čeho, protože o tu cizí kapsu se postarala už Alena. Graf inflace se tak ne náhodou podobá křivkám Aleny Schillerové v partiích mezi pupkem, bambeřicí a levým prsem (to bylo naposledy spatřeno zhruba 5 centimetrů nad kolenem)
Zaslouží si snad do dalšího kola postoupit Dluhová spirála Jana Máláčová? Nebo dáte raději přednost lowcost Věstonické Venuši Aleně Schillerové z Wishe? To už záleží jen na vás!

S02E03: Tomio Okamura & Lubomír Volný

Dámy a pánové, včerejší duel #MakakRoku byl velký naprosto ve všech směrech. Zcela oprávněně jej ovládla ministryně bankrotu a Instagramu Alena Schillerová, která se jako dělová koule prorazila do třetí úrovně naší soutěže. Janě Maláčové tak zůstaly jen oči pro pláč a pičování o tom, jaká by byla skvělá premiérka, kdyby to s Hustou dvojkou vyšlo. A kdo že na vás v duelu čeká dnes?

Dnešní souboj je ve znamení alma mater všech populistů a bezobratlých prvoků s volebním právem, názorem a selským rozumem. Postavíme dnes proti sobě dva arcimakaky, a postoupit bude moci pouze jeden! Oba se společně setkali v ne tak úplně svobodné Svobodě a Přímé Demokracii, která nebyla tak úplně demokratická, a po tom, co se sithský acolyte Volný pokusil užužlat za pomoci zbytku chrupu hlavu svého Mistra Tomia Okamury, byl nucen opustit stranu a v exilu založit vlastní nedemokratický Volný Blok. Kdo si podle vás zaslouží postoupit do dalšího kola?

Bude to snad sithský lord Tomio Okamura? Svého původního učedníka Mílu Roznera zavrhl po tom, co opakovaně zabrušoval do zakázaných vod čisté rasy a neměl Sílu z nich vybrousit. Na jeho místo nastoupil nový ambiciózní učedník, který si navíc udělal bakalářský titul jen pro to, aby mohl vyučovat kotouly vzad. Na zdůrazňování magisterského titulu navíc ostentativně trvá aby zdůraznil, že je to nejen člověk z lidu, ale taky tak trochu idiot bez sebereflexe. Do Poslanecké sněmovny Tomio svého přisluhovače protlačil za pouhých sto tisíc peněz, když jej postavil na přední příčky kandidátky. To způsobilo, že Luba získal pocit, že je nejenže studovaný primát, ale navíc je i primát zvolený lidem, což jej vedlo k mylnému pocitu, že je mezi lidmi oblíbený. Přesně ten typ užitečného idiota, kterého Tomio potřeboval. Krom toho je navíc Luba tělocvikář, a Tomio už dlouho zoufale hledal někoho, kdo by mu v tělocvičně při sparringu pomohl s Photoshopem.

S jídlem roste chuť, a tak se v protějším rohu ringu objevuje po necelém roce Lubomír Volný jako soupeř Tomia. Lubo přišel s názorem, že Tomio je možná idiot, ale s pouhým motivováním lidoopů k tomu, aby na koleje házeli větve a simulovali islámskou invazi dlouho fungovat nemůže, a pokud se chce SPD chopit moci, je třeba zařadit na šíření lží a polopravd minimálně dvojku. Stát se pro prvoky čitelnou stranou by navíc znamenalo, že dost možná přilákají i bezobratlé z Dělnické strany a jiných pseudopošukovských uskupení, kteří jsou teprve druhou generací pohybující se jen po zadních končetinách. Zkrátka, že extremismus by se měl koncentrovat nejen v táborech. Tomio mu v rámci přátelského domlouvání vysvětlil, kdo je v přímé demokracii šéf a vyhodil Lubu z klubíku lumíků. Luba z toho má stále ještě mindráky, a kdykoliv se Tomio objeví na obrazovkách televize, spouští se mu Pavlovův reflex. Lubomír je od listopadu na nemocenské, což dává ve fightu Tomiovi lehkou výhodu. Jsme si ale jisti, že budete ve své volbě postupovat nanejvýše demokraticky.

Je čas na odvetu. Je čas rozhodnout, kdo je skutečným a jediným führerem SPD! Je čas, aby lidé demokraticky řekli nahlas, zda to má být Tomio, nebo naopak Lubomír Volný. A volba je jen a jen ve vašich rukách!

S02E04: Jana Bobošíková & Luboš Xaver Veselý

S02E05: Daniel Landa & Ilona Csáková

Včerejší duel patřil k jednomu z těch těsnějších, ačkoliv někteří mohou namítat, že za to mohl jen Xaverův pupek. Aby nedošlo k omylu, Xaverův pupek je všude, ale nutně to nemusí znamenat, že by vám tím chtěl ukázat náklonnost. A pokud už by ukazovat chtěl, byl by to náctiletý hošan a ne rachejtle, jako je Bobošíková. Pro Bobo je toto zároveň úplně nová zkušenost. Zvítězila už podruhé po sobě, a to i přesto, že je to soutěž, ve které by nejraději figurovat nechtěla. Co naplat, Jani. Uvidíme se znovu ve třetím kole!
A kdo jsou naši dnešní soupeři pro #MakakRoku?

Prozřetelnost tomu chtěla, že se dnes setkávají v ringu dva makakové ze stejné branže. A výjimečně tím nemyslíme šíření dezinformací, ale zpěváky. Nebo něco jako zpěváky. Dobře, přinejmenším „něco“. Třeba Daniel Hůlka pochopil už na jaře, že bejt za kreténa není úplně ten mentální status, který mu vyhovuje, a po teatrálním vrácení bezcenného státního vyznamenání přestal vystupovat i na akcích Umřetého čokla. Daniel Landa a Ilona Csáková to mylně pochopili jako výzvu a příležitost.
Vždycky jsme si říkali, jak by asi vypadala kariéra těchto hvězdiček, kdyby se čert držel svého kopyta, a nezačali usilovat o umístnění v žebříčku Makak roku. Tady to máte!
Toho dne Dan opět v depresích bilancoval nad jeho kariérou. Píše se rok 2019 a už je to skoro šest let, co mu vyšlo poslední album. Chtěl zpívat v kabaretu, ale ožralí návštěvníci ho opakovaně vypískali, protože je jedním ze dvou zpěváků v České republice, kteří místo zpěvu recitují. Tím druhým je Tomáš Hnídek, ale to je kokot se svojí početnou základnou kokotských fanoušků, kteří jsou kdykoliv odhodláni koupit si merch, aby Tom přežil do dalšího měsíce. Nic podobného Dan nemá. Zvedl se ze slamáku a zamířil k počítači, kde v Googlu vyhledal frázi „Jsem loser; jak se ztrapnit před národem i jinak, než šířením konspiračních teorií“. Vyhledávač na něj nemilosrdně vyblil jen jednu variantu: „Už jste zkoušeli nějakou talentshow jako SuperStar?“ Se svojí mizernou němčinou se Dan ještě ten den přihlásil do německé soutěže, protože se domníval, že DeutschLanda sucht den SuperStar je soutěž šitá přímo na míru. Zde sklidil fenomenální úspěch recitálem DeutchLanda DeutschLanda über alles. Od té doby se Daniel pravidelně objevuje v německých hitparádách na předních místech. Je odporně bohatý a loni mu na holé čelo transplantovali chlupy ze zadnice. Jeho hříva aktuálně nápadně připomíná účes Ondřeje Hejmy (pozn. plešatý kokršpaněl). Fanoušci jej označují za nového Falca.
Daniel si tak ušetřil krkolomné výstupy, kde se nejdříve označil za Kouzelníka Žita (Logopedie se stále neshodla, zda nejde o chybu ve výslovnosti, a nejde o čarovného Semitu). V očích české populace ani neklesl poté, co si musel nadvakrát předělávat kérku na levé koze, protože mít tam blanické rytíře se mentálně neslučuje s ideologií žlutého špendlíku. Na příští rok dokonce neplánuje vykérovat si na čelo modrou šipku, aby se prohlásil za Posledního Airbindera Blanického manifestu.

Ve druhém rohu ringu by dnes neseděla Ilona Csáková, kdyby zůstala u toho jediného, co jí relativně jde – zpěvu. Ilona se naposledy objevila na televizních obrazovkách v době, kdy dělala porotu v SuperStar. Anička Dajdo ji právě způsobila vnitřní krvácení parodií na skladbu Thank You. S úsměvem na tváři a jazykem pevně sevřeným mezi zuby si vyslechla „aaaaaaa aaajmvejtinjůůůů, aaaaaj misedebus“, načež ji s díky vypičovala, ať si dodělá střední, a dělá kadeřnici v nějakým zaplivaným salonu. Sama se rozhodla, že musí tahle devalvace hudebního umění skončit a společně s Eduardem Klezlou otevírá školu pro děti, co neumějí moc číst, ale chtějí zpívat. Díky tomu se za posledních 10 let zdvojnásobila hudební gramotnost. Tomáš Hnídek byl na loňském Zlatém slavíkovi vyznamenán hlavní cenou za jeho sedmiaktovou operu „Bílá, bílá, bílá, bílá, komu by se nelíbila. Ústřední píseň zpívá přitom Lucie Bílá, která byla tentýž rok dekorována za nejlepší zpěvačku.“
Kdyby se tohle stalo, Ilonka by si ušetřila neslavné roky pohrdání, kdy ji nehrají v rádiích ani jako písničku na přání, a když už se ji někdo pokusí objednat, hovor je náhle přerušen. Ilonka je možná blbá, ale kdyby se věnovala více zpívání, lidé by si toho možná nevšimli. Ne všichni, a ne hned. Namísto toho se rozhodla, že bude šířit (svoji) pravdu na sociálních sítích, protože na demokracii a svobodě slova je krásné to, že každý má právo sdělit světu, že jste ultimativní kreténi. Aby toho nebylo málo, spáchala svoji sociální sebevraždu na podzim roku 2021, kdy se rozhodla kandidovat za Volný blok.

Laťka je nastavena hodně vysoko, a postoupit do třetího kola může jen jeden umělec. Kdo to podle vás má být?

S02E06: Jan Hamáček & Adam Vojtěch

Kdo z Babišových nohsledů si podle vás zaslouží postoupit do třetího kola? Rozhodnutí závisí jen na vás!

S02E07: Soňa Peková & Lukáš Pollert

S02E08: Jaroslav Dušek & Jiří Ovčáček

Volba je jen a jen na vás

S02E09: Vratislav Mynář & Václav Klaus senior

Ale to jste Jyřině neměli dělat. Zase bude celý den odříkávat žalmy namísto toho, aby dělal mluvčího prezidentovi… Počkat. Vždyť prezident nevykazuje žádnou činnost. Tak to je tedy vše v pořádku. Další den, kdy Jyřina nemusí znuděně houpat nohama na židli, a může metat na Twitter moudra o zlé židozednářské kavárně bez toho, aby ho někdo dokázal umlčet. Někdo to však přece jen dokáže. Alespoň na pár dnů…

Je jí Vráťa Mynář, a v dnešním duelu #MakakRoku se reprezentuje jako právoplatný dědic Koruny české, a až konečně dujne Zemiš, prohlásí se za jediného vládce, zboží, vole, král. On jediný dokážu usměrnit neřízenou střelu v podobě Jiřího Ovčáčka, který v době, kdy před Milošem Zemanem stepovali beznozí pavouci, metal na statusy fotografie velikonočních blahopřání od fašounků pana prezidenta s přáním brzkého uzdravení, což vedlo k vyprodání všech pohlednic na Praze I a II. Dost pozornosti na to, aby si Vráťa zatím dokázal zlepšovat příjem improvizovaným mauzoleem a prohlídkou s výkladem na JIPku s prezidentem. Vráťa nám už v prvním kole ukázal, že on je ten, který drží za koule nejen Miloše Zemana, ale i Martina Nejedlého, což z něj dělá stínového prezidenta České republiky. To jediné, čeho se děsí je, že by se našel nějaký jiný uzurpátor trůnu.

Ve druhém rohu se třepe vzteky Václav Klaus starší. Ukazuje prsteníčkem na Mynáře a drmolí cosi o hovňouskovi. Václav prý byl prezidentem už dvakrát, a chtěl by zase pustit k lizu. A nějaká ošklivá slovíčka osvětimanského vlekaře ho nezastaví. A jestli mu plánuje házet klacky pod nohy z vytěžených stromů Lánské obory, nemá problém napsat o něm nějakou bichli o čtyř stech stránkách, kterou nebude nikdo číst, a která bude v knihkupectví automaticky hozena do police s výprodejem, hned vedle Tady píšou pravdu Andreje Babiše, která lže už v názvu, mimochodem i proto, že Andrej nikdy žádnou knihu nenapsal, a o kterou stejně taky nikdo nemá zájem, i když je úplně zadarmo.
Mimo to je Václav antiekologický aktivista, což nejlépe popsal v knize Nikoliv modrá planeta, ale placka. Václav zde popírá globální oteplování, protože jako prezident z prognosťáku má na podobné názory patent. Že žádné globální oteplování neexistuje, dokazuje mimo jiného každoročním pozérováním s růžovými elasťáky a lyžemi značky Schuschen na zasněžených horách. Protože kdyby nějaké oteplování bylo, hory by přece nebyly zasněžené. Za Václavem na sjezdovce zůstává stopa trávy, na které kvetou sedmikrásky. Studie prokazuje, že je to právě Václav, kdo je zdrojem toho největšího oteplování.

Kdo z našich dnešních soutěžících je jediným právoplatným uchvatitelem trůnu, až Miloše konečně dožene cirhóza na lafetu? To už záleží jen na vás!

S02E10: Jaroslav Foldyna & Hana Lipovská

Tak nic. Kikina seniol hlásí po včerejším duelu #MakakRoku nevýhru, a připojuje se tímto k Vénovi juniorovi. Kdepak. Ani jeden z pokolení Klausů to letos na nejvyššího makaka nedosáhne. Dnes už nás ale čeká poslední souboj druhého kola, a od zítřka začíná skutečná bitva makaků, kde by si každý jeden zasloužil usednout na trůn opičího krále. Na ten se vejde ale pouze jedna řiť. Koho tedy pošlete mezi makačí elitu dnes?

V levém rohu ringu tančí louskáčka testosteronem nabobtnaný člen florbalových ultras, Tomio Okamura z Lidlu, Muhammad Ali ústecké boxerské federace, pravidelný činkující v pořadu Máte slovo, člověk, který chytne rapla, když zaprší a zasvítí, zatímco pravidelně návštěvuje sadomaso homo salonky se záchranným heslem v čínštině a drsný motorkář, který má kvůli neprodyšnosti zapařených kožených kalhot v jednom kuse nočního vlka….Járosláááv “Nikdy jsem nesouložil s opačným pohlavím, jednou jsem pouze uklouzl a omylem upadl na přirození jednoho muže” Fóldynááá

V pravém rohu si holí předloktí nevlastní dcerosyn Jany Bobošíkové a Mgr.!!! Lubomíra Volného, nevlastní vnučkovnuk Václava Klause, nevlastní sestrobratr Jiřího Ovčáčka, účastník/účastnice soutěže Tvoje tvář má divný hlas a člověk, který je k politickému boji zneužíván zlodějem psacích potřeb, lidským odpadem s diplomkou na téma kotoul vzad a neúspěšnou kandidátkou do všeho a na všechno…Hanááá “Co si vemu na sebe? Co takhle růžové šaty?” Lipovskááá

Tak co myslíte? Vyhraje tento duel homofob s latexovými kalhotami s dírou na prdeli a šminkami ve skryté kapse kabelky od Prady? Nebo nám vytře zrak bezpohlavní a zbytečně ambiciózní android ze série “Pičo, tady se něco fest nepovedlo”?

Neváhejte a dejte hlas tomu, kdo je vašemu srdíčku nejbližší.

S03E01: Jana Peterková & Soňa Peková

Pěkně vám děkujeme. V komentářích nás včera někdo udal, že jakmile se v duelu objeví entita, která jen vzdáleně připomíná ženu, hned ji dáme do duelu s Koštětem. Ráno nám volal Söröš, že jestli s tím genderovým škatulkováním nepřestaneme, skrouhne nám stravenky za demonstrace Paralelní lékařské komory, které aktuálně fungují jako raid na chytání Pokémonů. Akorát, že Pokemoni jste vy, a Ash je Omikron. Pokusíme se podobnou chybu nezopakovat. Naštěstí Koště Foldyna ze včerejšího duelu #MakakRoku vypadl jako poražený, a do třetího kola suverénně postupuje všemi milovaný/á/é Hana Lipovská!

My jsme se zároveň přehoupli do třetího kola duelů, a již za deset dnů budeme znát toho největšího makaka v České republice. Žhavte proto fejkové účty, teď začíná jít skutečně o všechno, neboť zrno od plev jsme vyloučili, a zůstal už jen ten plevel! A kdo že se utká v dnešním duelu?

Je to nefér a nesportovní, ale Jana Peterková zařadila v úsilí získat titul Makak roku dvojku, a nechala se odsoudit za šíření absurdní lží o tom, že u Prahy pobíjí důchodce Pfizrem. Sami důchodci se dozvěděli, že jsou mrtví až z médií, a úplně se jim tento nový stav neživota nelíbil. Částečně proto, že přece Andy slíbil, že zachránil tisíce mrtvých, a pro tohle mu ten papír do urny jakože fakt neházeli. Stejně tak se informace nelíbila ani domovu důchodců a vlastně ani obecnímu úřadu, takže se Janča musí veřejně omluvit, a ještě k tomu zamáznout tučnou pokutu ve výši 250 000 korun. Nic z toho samozřejmě naše populární požíračka mikráků neudělá.
Ego Janičky by šlo totiž popsat jako pistácie, která si zůstala hovět na dně pytlíku úplně dole, a teď si na ni lámete zuby, abyste ji sežrali. Sůl se vám zařezává do krvavých prstů, a ona se mezi tím směje vašemu úsilí protože ví, že uvnitř je shnilá. Aby se nemusela omlouvat, nechala se pro jistotu zašít (zase) do špitálu s nejasnou diagnózou, přičemž trousí informace o tom, jak je jí špatně, a že to bude nadlouho. Zlé jazyky přitom tvrdí, že je hospitalizována kvůli častému věštění budoucnosti ze dna láhve dvoulitrového Braníku v akci.
O samotné pokutě samozřejmě také nemůže být řeč, protože Janča nemá pokuty platit z čeho. Vlastně je aktuální rozsudek poměrně cenným budoucím exponátem v exekucích, které jsou na Janu vypsány, a z ekonomického hlediska Lízačka klik z Bulovky teprve zjišťuje, že nejde zaplatit exekuce exekucí, což je přímo v rozporu s matematikou druhého stupně, kde nás učili, že mínus a mínus je plus (zasranej Bil Gátez)! Česká paralelní loboscéna se nechala informovat u právníka vysoké školy života, a protože Máňa říkala, že to není směroplatný, plánuje se armáda makaků samozřejmě odvolat. Mezitím byla na Janu zahájena alespoň veřejná sbírka, která aktuálně čítá téměř dvacet víček od plastových lahví.

Na straně druhé čeká na své hlasy poměrně nasraná Soňa Peková. S vidinou jisté výhry se raději hnípala v genomu kradeného čokla, než aby vymýšlela nějaký skandál, který ji přihraje tolik cenné body. Když jsme se ptali, jestli nechce alespoň přispět nějakým zdravotnickým moudrem, vytasila se s laciným „nikdy nejez stejnou rukou, jako si utíráš zadek – nebo se mezi tím alespoň umej,“ což se setkalo jen s vlažným potleskem, a neaspiruje to ani v nejmenším na další Bludný balvan, na který si Soňa už udělala místo v poličce. Soničku může alespoň hřát, že za její šíření píčovin se u soudu letos objeví i ona. Bohužel to ale bude až po vyhlášení Makaka roku. Je to škoda. Tolik úsilí, a přijde možná vniveč. Osobně se tímto přimlouvám za Soňu. Dejte jí svého haháčka! Ne každý studuje tak dlouho, aby se následně zdiskreditoval před celou vědeckou scénou. Mějte srdce!

S03E02: Jan Hamáček & Alena Schillerová

Tak Peka to nedala. Rozdrcena nefér útokem, kdy se Jana Peterková jen den před plánovaným duelem nechala odsoudit za šíření poplašných zpráv, vyslala Soničce jasného fakáče. Kdepak. Cena Makak roku mezi viteály jako Bludný balvan bude chybět. Budeš se muset, Soňo, snažit více!

A kohože přivítáme dnes ve čtvrtfinále #MakakRoku v ultimativně silném duelu, kdy v komentářích nebude chybět fňukání o Sofiině volbě a předčasném finále? Dnes se pomyslně rozloučíme s Poslaneckou sněmovnou, protože politiků – akrobatických opičáků – v naší soutěži ubývá, a pravděpodobně už žádný politik tváří v tvář v duelu nevstane. Zároveň se jedná o jakési želvušky české politické scény. Můžete je vyhodit z Poslanecké sněmovny. Můžete na ně shodit atomovku, ale jejich kritické nereflexe jim nenapoví, kdy je čas skutečně odejít. Snad i právě proto dnes proti sobě stojí:

Jan Hamáček! Manekýn z Wishe. Držák červených svetrů… Přisluhovač Andreje Babiše a páté kolo u vozu, kamkoliv jej postavíte. Honza aktuální pozici v Makakovi pokládá za jeden ze svých největších úspěchů v posledních letech, a my s ním nemůžeme nic jiného, než souhlasit. Honza se pokusil hrát si na agenta 007; spasit Českou republiku bolševickou vakcínou; uspořádat v České republice summit Ruska a USA; koupit tisíce respirátorů za tisícinásobné hodnoty; rozvést se a znovu se oženit, přestože nemá koule… a mimo jiného si třeba teatrálně u zrcadla oholit hlavu aby dokázal, že zavřená kadeřnictví během karantény jsou jen pro zpovykaný Pražáci. Přes to všechno jeho největším úspěchem zůstává vyderatizování z Poslanecké sněmovny ČSSD jako celek, což se nikomu předtím za posledních sto let nepodařilo. Honzo, gratulujeme! Tohle byl naprosto geniální inside job, a kurz ke zkáze jsi držel za poslední čtyři roky pevně a neochvějně, ačkoliv ti lidé stokrát říkali, že tenhle ledovec Titanic neprorazí.

Na straně druhé nestojí nikdo jiný, než Alena Schillerová s intelektem a sexuální přitažlivostí ledovce. Když za ní Andrej Babiš před lety přišel a řekl jí „Pošlechně, Aleňo. Potřebujem nějakýho koně do fiňancí,“ mylně si Alena vysvětlila slova jako pochvalu a nabídku spolupráce s karierním postupem. Ne jako, že Andrej hledá bílého koně, na kterýho bude moct v případě nouze hodit vlastní neúspěchy, a naprosto podprůměrná úřednice celního úřadu, o které se tradovalo, že krom neschopnosti samostatné práce neumí béknou ani slovo anglicky, zní až moc jako pohádka pro postižený děti a voliče ANO, ve které se mentálně retardovaná Popelka stane řidičem cisterny kerosinu s cigárem v hubě. Ale intelektuální trpaslíky kolem sebe Andrej potřebuje. Podívejte se třeba na Kláru Dostálovou nebo Patrika Nachera. Alenka skvěle zastává roli ‘target dummy‘, a ještě k tomu dokáže papouškovat Andreje Babiše, což z ní dělá nenahraditelnou patolízalku, která se už nechala slyšet, že stačí any Andy zavelel, a bude s ním courat v obytňáku po republice.
S odchodem Aleny Schillerové z ministerstva financí se zároveň prokázalo, že Sofa skutečně utrácela za osobního fotografa. Jen to teda nebyl jeden, ale hned dva. Aleno, ty vole… pokud potřebuješ udělat stovku fotek, abys vybrala jednu na které ti to sluší, neznamená to že jsi perfekcionistka. Znamená to, že jsi hnusná, tupá, blbá kráva, která nepochopila pracovní náplň ministra financí, a namísto svých povinností výletuje po akcích, případně se snaží pokořit svůj vlastní rekord v CandyCrush. Aleno, jsi esence neschopnosti, a tvé místo je v semifinále naprosto oprávněné!

Kdo z našich politických mastodontů si zaslouží postoupit do semifinále? A kdo by měl začít chodit kanálama, protože je to tak neschopný makak, že ani zvítězit nemůže? Volba je jen a jen na vás!

S03E03: Lubomír Volný & Jiří Ovčáček

Takže Alča von Bankrot. Jinak také známá jako Magika von Čáry. Nebo také Mastná Alena… prostě Sofa. Svým hlasem jste rozhodli, že chcete mít v duelu #MakakRoku raději tuhle ekonomickou anomálii než lumíka z ČSSD, který si to střemhlav zamířil k útesu i s celou stranou. Dobrá, máte to mít. Alča postupuje do semifinále, a těšit se tam může na nějakého dalšího přesíleného ultrazmrda.

Podívejme se ale na dnešní duel, koho osud a především vaše hlasy postavily proti sobě!

Se švihadlem v sumo trenýrkách Mgr. Lubomír Volný!

Výška: 3,5 Nachera

Váha: 0,6 Dostálové

Vysokoškolské tituly: NHL. NBA. H2SO4. RTRD. R2D2. AK47.

Oblíbené jídlo: Flákanec masa nebo flambovaný utopenec ty vogo

Oblíbený film: 11. září, jak to doopravdy bylo, Harry Potter a flákance smrti, Pán prstenů a dva flákance

Oblíbená kniha:

Oblíbené citáty a přísloví: Carpe flákanec. Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až dostaneš flákanec. Nechval dne před tím, než dostaneš flákanec. Kdo jinému jámu kopá, sám dostane flákanec. Není důležité vyhrát, ale rozdat pár flákanců. Kolik flákanců rozdáš, tolikrát jsi člověkem. Jez do polosyta, pij do doby, než nedostaneš chuť dát někomu flákanec. Pouze dvě věci jsou nekonečné…Vesmír a síla mého flákance…u té první si však nejsem jist

Povolání: Poslanec, obchodník s chudobou, lovec reptiliány ovládaných židozednářských pedofilních uctívačů satana z Vól Strýt

Poslanecký plat: Kolem 100k

Náplň práce: Odhalování Nového světového řádu, ochrana občanů před vakcínou plnou Orwelovských nanočipů, které vás zaručeně promění v bitcoin

Vzhled: Triko zajebané od Nesquiku a desítky Holby v plechu, boty na suchý zip (tkaničky být moc složitý vynález), sako z kolekce “Padne jako polité”, idiotptrické brýle

Preferovaný vzhled ženy: Bílá

Záliby: Rozdávání flákanců, pasivní houbaření, indoorová vysokohorská turistika

Na straně druhé v růžovém úboru primabaleríny Jiří Ovčáček!

Výška: Nespecifikováno

Váha: Kdoví

Vysokoškolské tituly: KKT. SSSr. DMNT.

Oblíbené jídlo: Boršč, pirožky, smažák

Oblíbený film: Indiana Jones a Peroutkův článek, Přebaloval jsem českého prezidenta, Spotlight-jak to skutečně bylo, Království pekelné

Oblíbená kniha: Bible

Skutečné oblíbené knihy: Bible, 20 000 mil v Putinově prdeli, Král Lavrov, Obraz Doriana Gaye, Oliver Fist, Kuchařka pro alkoholiky, kteří trpí nechutenstvím

Oblíbené citáty a přísloví: Kdo po tobě kamenem, ty po něm nenávistným tweetem, Raději shořet, než říct pravdu, Lež má krátké nohy, ale sakra rychlé kroky, S poctivostí brzy pojdeš, Koho chleba jíš, toho píseň zpívej, Mluviti zlato, Moudřejší neustoupí, Boží mlýny melou pomalu, naštěstí, Můj dům, můj hrad

Povolání: Mluvčí prezidenta

Plat: 75k

Náplň práce: Citování Bible, poučování o slušném chování, psaní nenávistných tweetů s nohama na stole, servírování pudinku

Vzhled: Kudlanka v kvádru

Preferovaný vzhled ženy: Penis, chlupatá záda

Záliby: Cestování střevními serpentínami Miloše Zemana a Dominika Duky, zbytek viz kolonka o náplni práce

Kdo z našich exotů si zaslouží postoupit do finále? A kdo naopak naši soutěž opustí, protože se nesnažil dostatečně? To vše už záleží jen a jen na vás!

S03E04: Jana Bobošíková & Hana Lipovská

S03E05: Daniel Landa & Vratislav Mynář

S03E06: Matěj Stropnický & Luboš Xaver Veselý

Máme za sebou poslední regulérní duel, kdy jste se poměrně jednoznačně vyjádřili k tomu, že Mynář je možná hamižná, vypočítavá, ukňučená, tunelářská, oportunistická, dřevorubeckosvlekařská mrtka z Lán. Ve srovnání s latentním zesilovačem, který se zeslabuje ve chvíli, kdy dojde na nějakou zodpovědnost, to ale nestačilo, a tak Daniel Landa s přehledem zúročil svoji morální a platební neschopnost. Se Zlatým špendlíkem číhá v semifinále jako dungeon keeper dluhové pasti na svého soka, který vzejde z dnešního duelu. A kdo jím bude?

Do vyhlášení Makaka roku za rok 2021 zbývají už jen 4 duely. Teď začíná jít o všechno!

S04E01: Jana Peterková & Hana Lipovská

Tak už to víte – Matěj HustejTýpek Stropnický, v politických kruzích známý spíš pod přezdívkou Titanic, Kotva nebo Talisman smůly dostal od Xavera pořádnou nakládačku. Luboš Xaver Veselý tak díky zombie fightu dostává v soutěži #MakakRoku novou šanci. Kdo ví, co stojí za tímto triumfem – jen vy víte, zda jste se při hlasování řídili srdcem nebo jste se snažili poctivě zvolit kandidáta, který má s nemrtvými více společného (od zápachu přes způsob chůze až po zálibu v trápení lidských mozků – nejčastěji otázkou „Ale, ne co ten tady sakra dělá?“). A nebo to hlasování prostě jen bylo zmanipulované.

Když už jsme u manipulace, Xavera by rozhodně potěšilo, kdyby se s ním až do finále prokousala jeho spolehlivá partnerka ve zločinu – Bonnie k jeho Clydovi, Eva k jeho Vaškovi, nevkus k jeho šmejdství – paní Hana Lipovská. Tato hrdá bojovnice proti veřejnoprávním médiím nezná bratra (předně proto, že pokud řečený bratr existuje a má všech pět pohromadě, tak se k ní nepřihlásí ani za zlaté prase), k cíli se řítí jako odbržděný tank a kosí své oponenty bez ohledu na vzájemné sympatie, politickou příslušnost či pohlaví.

A u pohlaví ještě chvíli zůstaneme. Ahoj Jano. Nestyď se, my víme, že to tady čteš. Jedním nazlobeným očkem právě přelétáváš tyto řádky a druhým již hledáš na fb skupinu Podáváme žalobu na Paralelní listy. Máme pro tvůj zájem pochopení – přečíst si jednou za čas v té náloži balastu co sypeš na sítě a do megafonu něco hodnotného a alespoň vzdáleně připomínajícího kvalitní žurnalistiku musí být osvěžující. Možná bys nás měla doporučit svým příznivcům. A nebo radši ani ne, protože hned u vstupu na pozemek máme výstražnou ceduli s nápisem Dezinformátorským pitomcům vstup zakázán, narušitelé budou vyhnáni vodním dělem a střetem s realitou. Tvrdou realitou, že lízat kliky na Bulovce není ok ani když vám to doporučí první dáma české dezinformační scény. Ono to totiž není těžké, mít vliv. Stačí mít rozbitý morální kompas, dostatečně velkou fantazii, jednoduchý ale expresivní slovník a účet na sociálních sítích (tady naše podobnost s Janou Peterkovou končí, fakt že jo). Mimochodem, jak jde placení pokuty za ty lži o úmrtích na očkování, co sis doslova vytáhla z p…aty? Je to sice pořád málo, ale i tak věz, že nám to společně s tvojí neúspěšnou kandidaturou do Sněmovny minimálně vykouzlilo škodolibý úšklebek na tváři. Protože sledovat Janičku Peterkovou jak se postupně svým patologickým lhaním sama potápí je pro zvrhlíky našeho formátu jako sledovat mezidruhový sourozenecký porno. Je to fakt nechutný, ale nejde se nekoukat.

Fotky prý kradou duše. Fotky Hany Lipovské a Jany Peterkové kradou sny, naděje a heterosexuálním mužům i orientaci. Tak kterou z dam pošlete k šípku a která si svým působením zaslouží postup do dalšího kola klání #MakakRoku?

S04E02: Alena Schillerová & Lubomír Volný

Sláva vítězům, čest poraženým. Zatímco Hanák Lipovský brouká temnou smutnou melodii v hlubokém basu, Janička Peterková se za podpory své početné fanouškovské základny prolízala až do samotného finále. A nebude zde sama! Už dnes rozhodnete, kdo jí bude dělat ve finále #MakakRoku společnost!

Záliby: Rozdávání flákanců, pasivní houbaření, indoorová vysokohorská turistika

S04E03: Daniel Landa & Luboš Xaver Veselý

Než jsme stačili Luboše okřiknout, že když Alena leží na zemi, tak nedáváš pecku, shodil ji nekompromisním flákancem do hlubin schodku státního dluhu. Luboš tak nejen postupuje do finále, ale zároveň si vysloužil titul original women beater. Na oslavu svého vítězství začal přítomným divákům nabízet lízátka, ale když s tesco igelitkou chupa chups zachrastil před dětma, sebrali ho cajti a odvezli k výslechu. Všechny prachy o které jsme podělali koledníky z tříkrálové sbírky jsme museli použít na zacálování kauce, aby se ten prasák stihl vrátit na finále. Pokud nám ty prachy nezačne splácet z poslanecké nemocenské, kterou si v říjnu vzal, aby se mohl účastnit naší soutěže a nemusel na pracák, zažije mega kopání.

Která ze dvou mýtických postav zvítězí? Osedlá Landalf Stínovlase, stane se bílým jezdcem a dorazí i s rohanskou armádou za rozbřesku pátého dne? Nebo se do finále projí Balrog, pokud ho rychlá neodveze s podezřením na infarkt a dvojitý Arsch twist prdele?

S05E01: Jana Peterková & Daniel Landa & Lubomír Volný

A je to tady! Jsme na samotném konci a stojíme před posledním kláním šampionů bojujících o titul Makak roku. Byla to dlouhá cesta. Celkem 39 duelů nás vedlo díky vašim hlasům k tomuto jedinému, očekávanému a naprosto oprávněnému souboji tří největších manipulátorů, ohnoutů, nekompetentních pseudovůdců, latentních zesilovačů a šiřitelů alternativních nepravd. Věnujme alespoň krátkou vzpomínku osobnostem, které se ve finále objevit mohli, vaše hlasy daly ale přednost větším pseudovlasteneckým velikánům. Zbývá rozhodnout poslední. Kdo z tria finalistů skutečně usedne na opičí trůn a obleče trikot vítěze?

 Bude to snad notorická lhářka a alkoholička Jana Peterková, která si při lízání kliky na Bulovce uhnala akutní otravu hliníkem, a kdykoliv se má dostavit za poslední rok na policii nebo k soudu, courá raději po doktorech? V poslední době zaznamenává významný úbytek podporovatelů, což se snaží kompenzovat komentáři pod uječenými videi, kde se chválí sama sebe. Jen zatím nepřišla na to, jak přepínat účty. V semifinále zařadila dvojku a stala se favoritem. Nejdříve se nechala odsoudit a musí zaplatit pokutu 250 000 korun a omluvit se, přičemž ani jedno není pravděpodobné. Navíc jako jediná ze 40 uchazečů o Makaka roku sdílí duely na svůj profil, aby si nahrabala hlasy i mezi svými fanoušky. Aktuálně škemrá mezi posledními deseti fanoušky o finanční podporu a zkouší získat tantiémy za skladbu „Hoří“, kterou hasiči hrají pokaždé, když mají výjezd, a zvuk nápadně připomíná hlas Jany Peterkové. Je snad Jana Makakem roku? Dejte jí své SRDCE!

 Bude to snad Daniel Landa? Daniela už nebavilo, jak si z něj každej střílí kvůli latentnímu náckovství. Po existenční krizi, kdy sám sebe prohlásil za kouzelníka, závodníka, kosmonauta, posledního Airbindera, rytíře, Gandalfa bílého, zpěváka, jediného dědice Zmijozele a hasiče, konečně našel sám sebe, když se vrhl na dráhu manipulátora, pasáčka ovcí a latentního zesilovače. V době nejhlubší krize zmobilizoval armádu opic k tomu, aby zahltila hygienu, přičemž se na nařčení z vlastizrady ohradil argumentem, že přece nemůže za to, že lidé naslouchají jeho slovům. Stejně pak zareagoval na nařčení, že může za smrt zpěvačky Hany Horké. Přece jí nikde výslovně nepřikazoval, aby hazardovala se svým životem. A že mu naslouchala? No za to ho snad nemíníme nějak popotahovat. Byla to přece jen její volba. Daniel je skutečný vlastenec, jakého naše země potřebuje. Na fotce ukazuje velikost svého pipika po tom, co vylezl během otužování ze zamrzlého rybníku, což doporučuje jako alternativu očkování. Je snad Daniel i Makakem roku? Dejte mu svého DIVÍKA!

 Nebo to snad bude Lubomír Volný. Neodmyslitelný člen svaté trojice oportunistických ksindlů? Lubomír je specialista na běh přes překážkovou dráhu, kdy neomylně proběhne každým zátarasem, který mu postavíte do cesty, a to bez ohledu na to, že jsou za to mínusové body. V roce 2021 zavětřil, že jsou jeho dny v Poslanecké sněmovně sečteny. Nastoupil na vlnu šíření dezinfo, dělání lumpáren v Poslanecké sněmovně a cumlání lízátek za svobodu, přičemž armádě ovcí vysvětlil, že nejsou ovce. Ovce na to samozřejmé slyšely, protože jim konečně někdo vyžvanil přesně to, co chtěly slyšet. Bez ohledu na to, jestli je to pravda nebo lež. Úspěšně tak v evolučním cyklu dokázal přešlechtit ovci na opici. To vše jen proto, aby v podzimních volbách dostal 1 % voličských hlasů a následně si nechal ukrást stranu Janou Volfovou. Po čtyřech letech se tak Luba vrací, kam patří. Mezi spodinu do ostravského ghetta. Je snad Luba vaším Makakem roku? Dejte mu svého HAHÁČKA!

VYHODNOCENÍ:

Druhé místo obhájila jedinečná Jana Peterková, která o tomto finále docela určitě natočí nějaký pěkný vlogísek s jejím pověstným ječákem, deseti filtry a make-upem nanášeným bagrem. Janičce bohužel druhé místo nepomůže v její neutěšené finanční situaci. Ani nedostane pěkné tričko, ve kterém by mohla přijít na další stání u soudu. To jí totiž sebral Luba.

A na první místě, na nejvyšší pozici z tří beden Braníku, povstal král makaků Lubomír Volný. Právem sesbíral nejvyšší počet vašich hlasů, čehož dosáhl nejen předváděním opičáren v Poslanecké sněmovně, ale i naprostou neschopností, kdy mu stranu ukradla i tak neschopná osoba, jako je Jana Volfová (třeba jako Konvička BPI raději rozpustil, než by se uchvatitelka Godzilla tohodle spolku nýmandů zmocnila). Gratulujeme Lubo! Posíláme triko ve velikosti 5XL. Doufáme, že bude stačit, protože větší už je jen šapitó pro slona.