STALO SE: Tomio Okamura hlásí revoluci v SPD. Chce se vracet ke kořenům!

Délka textu: Článek přečtete zhruba za 3 minut.

Předseda SPD, velký vlastenec, jediný spasitel, zvěstovatel lepších zítřků a mistr japonské kuchyně, Tomio Okamura ohlásil návrat jeho hnutí ke kořenům.

„Po úspěšných volbách jsme přehodnotili naši kampaň, co a jak jsme celý den v kampani tvořili a za těch několik milionů jsme zjistili, že jsme trochu odbočili z naší původní dráhy a to nenávisti k cikánům. Strašit lidi neexistujícími uprchlíky, islámem a kebabem je sice fajn, ale už to přestává mít účinek. Žádní uprchlíci tady totiž nejsou. Zato cikánů zde máme plno. Je to taková sázka na jistotu. Každý ve svém životě nějakého negra viděl.“ Sdělil nám své myšlenky Tomio.

„Inspirujeme se u mého přítele Magiána na Slovensku a zavedeme hlídky ve vlacích. Dotáhneme to ovšem do dokonalosti a naše hlídky potkáte i v autobusech, tramvajích, prostě všude. Naši hlídku také poznáte na míle daleko. Budou nosit bílé kápě, bílé hábity a pochodně.“ odpověděl po dotazu naší redakce, jaké konkrétní kroky hodlá podniknout.

Tomio nás zároveň ujistil, že od problematiky neexistujících uprchlíků neustoupí, zkrátka pouze posílí na anti-cikánské rétorice. „Naši voliči se nemusí bát, nezklameme je. My prosazujeme náš program a zastavíme všechno co jsme slíbili. Všechny druhy diktátů od Bruselu až po češtinu. Členové hnutí se také nabídli, že zastaví své majetky a peníze darují na transparentní účet, odkud je dříve nebo později vytuneluji.“ pochlubil se Tomio.

Tomio má cizí peníze rád ještě více, než své vlastní!

My jsme při této příležitosti vyzpovídali několik členů hnutí. Všichni oslovení byli samozřejmě nadšeni myšlenkou darovat mnohdy všechny své úspory a nejen to pro stranu. Jeden člen nám dokonce sdělil, že plánuje prodat ledvinu, aby přispěl na profesionální poradenské služby, které Tomio tolik potřebuje.

Zároveň Tomiova firma japa food s.r.o. ohlásila velkou expanzi a investice. Kde na to vzal peníze? Zatímco Bakalova média a vlastizrádná žumpa bude psát o tunelování strany, naše redakce zná tu jedinou alternativní pravdu. Tomio už od mala šetřil a odkládal si peníze do prasátka (To aby mu je nesebrali muslimové) a nyní prasátko rozbil a ušetřené peníze investoval.

 

Jediný skutečně vlastenecký eshop!

Post Author: Mᴀʟᴄᴏ

Malco, vlastním jménem Malcolm očerněný, je známý pro svůj tupovtip, přirovnání, jež sedají jako prdele na hrnce s pervitinem, a především pro svou Feldu, která toho už teď zapomněla víc, než on si kdy bude pamatovat. Je autorem definice „studentský život“ nikoli na wikipedii, ale v realitě. Tenhle týpek je schopný si s deseti korunami v kapse svých děravých šortek narvat nácka minimálně na 3 hodiny a jelikož zbytek dne tráví slepováním Feličity, naháněním plameňáků v zoo nebo otročením pro zlé korporáty a Paralelní listy, ke spokojenosti mu chybí snad už jen dalších 10 korun. Komplexy větší než tchyně Tomáše Břínka si Malcolm lečí impersonací Charona, když převáží nebohé duše účastníků discordu do temného Azkabanu. Kromě zmíněných faktů a toho, že napsat jeho nickname není vůbec jednoduché, o něm nikdo nic neví, legendy však vypráví příběh o několikanásobném zhuštění smogu na Ostravsku někdy v době, kdy měl Malcolm shánět peníze pro pochybné STK jeho Felcedesu. Mezi jeho životní cíle patří porazit v ping-pongu Standu Lukeše, dát si jointa s Luky Krilem a rozpadnout se později než jeho Feldararri. V současnosti je na tom tak dobře, že si může dovolit outsourcovat i tenhle medailovek. Trpí alergií na citrusy.