13 potenciálních kandidátů na prezidenta v roce 2023

Délka textu: Článek přečtete zhruba za 14 minut.

V roce 2023 nás čeká další volba prezidenta plná televizních debat, tragických moderátorů a laciných volebních hesel. Zde se můžete podívat na 8 figurek, které mají šanci usednout na trůn a znesvětit korunovační klenoty stejně jako Miloš Zeman.

#1 – František Ringo Čech: Ringo je rétor se sykavkami hada vhozeného na rozpálený gril, ale i když kolem sebe prská jak nabořený hydrant, jeho myšlenky hltají tisíce lidí s těžítkem na tlačítku CAPS LOCK. Rád by se zasloužil o kultivovaný vlastenecký stát bez negrů, buzerantů, sluníčkářů a havloidní pakáže. Mezi jeho koníčky patří papouškování zakavkazských médií, urážení mrtvých a malování autoportrétů se zvířátky okolo. Pokud se rozhodujete mezi Tomiem a Ringem, je to stejné, jako byste se rozhodovali mezi penetrací ananasem a ocasem Stegosaura.

Ringův obraz, na kterém tlupa negroidních uprchlíků znásilňuje evropské kurviska.

#2 – Jana England Hrušková: Tato důstojná dáma, která svými vybranými způsoby zastíní i britskou královnu, je známá především make-up tutoriály ve stylu „Namaluj si linky vajglem“ nebo radikálním vystupováním proti nezkušeným a přemoudřelým studentíkům. Za jasného úplňku ji můžete zpozorovat na koštěti, cestou k rituálnímu kameni, kde píchá se Satanem, ve snaze zplodit antikrista. Jinak se proslavila tím, že přeřvala Jílkovou v pořadu „Máte slovo“ a tím, že si ji Veselovský namazal na všechno pečivo od chleba až po finský dalamánek.

Make-up tutoriál pomocí vajglu.

#3 – Václav Klaus: Jeho gejství je latentní asi jako vetřelec půl hodiny předtím, než se prodere břichem a natrhne prdel naolejovanému mechanikovi z vesmírné lodi Covenant. Už když promluví, říkáte si „Sakra, ten chlap vyinhaloval vzducholoď“? S prezidentováním má ale bohaté zkušenosti. Během dvou mandátů stihl ukrást propisku, propustit 30 000 mini Kajínků a vyvrátit globální oteplování, jehož neexistenci demonstruje pálením pneumatik na zahradě a nic s tím neudělá ani fotka vyhublého ledního medvídka na ledové kře metr krát metr.

Vaškova láska k psacím potřebám.

#4 – Václav Klaus mladší: Vznikl penetrací latentního geje – Václava Klause a sexuálně frustrované ženy – Livie Klausové. Tato společná noc by se dala popsat jako ojedinělý, chladný a racionální akt, sloužící k učebnicové reprodukci lidského genomu, nic víc. Junior vyskočil na svět s psychickou deformací, která se promítla i na jeho tváři. Vypadá jako ryba zaseklá za koutek, neúspěšný zloděj medu divokých včel, Pepek námořník, návštěvník Halloweenské párty bez masky, nástroj k usmrcení Krakena, bubák pod postelí pětiletého dítěte nebo šikmá věž v Pise. Na základě své zakomplexovanosti vstoupil do strany ODS, aby skrze politickou moc vyhajpoval ego. Jako člen ODS si celou dobu pouští „hubu na špacír“ a prosazuje populistickou politiku ve stylu „Kam vítr, tam tvář“.
Dále otevřeně vystupuje proti homosexuálům, což se projevuje například odmítáním návštěvy Islandu kvůli strachu z gejzírů.

Malíř, který se snaží zpodobnit šikmou věž v Pise.

#5 – Tomio Okamura: Kdyby se tenhle prospěchářský pračurák narodil před sto lety, určitě by makal v Osvětimi na pozici logistiky, kde by nutil vyhládlé vězně hulit jointy, protože jak jinak posunout krutost holocaustu o level výš, že jo. Jinak je docela schopný obchodník, bohužel obchodník s čímkoliv. Kdyby žil v Africe, určitě má náklaďák plný sloních klů a je na cestě do Číny s cílem vyrobit afrodiziakum pro dědky s plandákem. Bohudík pro slony žije v České republice, kde sype spíš politika. Z imigrantů má na čele vrásky jak logo Joy division, ale stejně každý den doufá, že konečně dorazí a bude moct prohlásit „Já to říkal“. Proslavil se založením cestovní kanceláře pro plyšáky, vytunelováním Úsvitu, založením nové strany s názvem SPD a citátem „Mám maminku z Moravy a teplotu 39“.

 

Hitler po svařování bez masky, koupeli v přechlorovaném bazénku a vyhulení několika gramů trávy.

#6 – Olivie Žižková: Potomek slavného vlastence, Jana Žižky, a přesně ten typ kurviska, které promluví a erekce je v hajzlu. Tato vlastenecká umělkyně se proslavila focením nahého kalendáře s nejznámějším českým pulčíkem Jirkou Krytinářem a songem „Evropo dýchej“, za který by jí Brad Pitt vyryl hákáč na čelo, aby Baribal věděl, kam mířit bejsbolkou. Ve focení pokračovala i nadále. 90 % jejích aktů tvoří póza „éterické čichání k podpaží“ a ve zbylých deseti procentech se mazlí s airsoftkou. Olivie je mokrým snem všech Orteláků a slušnočechů v propoceném bílém nátělníku, kteří by dali pravou kouli za to, aby ji mohli pozvat na utopence v trojobalu.

Éterické čichání k podpaží.

#7 – Tomáš Ortel: Hudební kariéru nastartoval bubnováním v kapele Conflict 88, což byl známý křesťanský soft rock. O něco později si na CNC stroji vyrobil náhrdelník německého kříže, založil vlasteneckou kapelu Ortel a prohlásil se za reinkarnaci Karla Kryla, který od té doby rotuje v rakvi jak sele nabodnuté na rožeň poháněný motorem z Lamborghini Aventador. Třicet procent jeho fanoušků jsou plody z ultrazvuku, zbytek tvoří nazi motorkáři z Modré ústřice a vyzobané slunečnice po menopauze. Tomáš nedávno učinil velký krok, když se v den narození Hitlera a za přítomnosti medvěda oženil s transkou v bývalém sídle štábu SS. Co se týče názorů, je na tom stejně jako Tomio, Ringo a Olivka.

#Ortel #medvěd #transka

#8 – Pavel Novotný: Bulvární novinář, starosta Řiťoryje a v neposlední řadě kryptonit Kateřiny Krystalové. Tento člověk je naprostý protipól Miloše Zemana, a to ze tří důvodů: Mluví 2x rychleji než Ben Cristovao, vítá uprchlíky a neproklikává se k dětskému pornu. Sice se hlásí k ODS, ale všichni víme, že je levičácký sluníčkář jak delfín na Woodstocku.

Pavel Novotný se snaží svést partu muslimských lolitek na pláži vzdálené 50 Km od Islámského státu.

 

#9 – Jaromír Soukup: Jaromír Soukup je televizní ředitel, gestikulační guru, prznič Kačky Mrožové a v neposlední řadě kokot. Přestože je slizký jako had ve vlasech Johna Travolty, těší se velké oblibě žen s IQ ping pongové pálky Forresta Gumpa. Při svém moderování, které zní jako když prostatik chčije, stíhá tančit valčík nebo skákat panáka.
Jaromír je zároveň předsedou institutu „Kvantita na úkor kvality“. To, že přenechá alespoň minutu vysílacího času schopnějšímu moderátorovi, je totiž stejně pravděpodobné jako Den otevřených dveří v Oblasti 51. Množství pořadů moderovaných Jaromírem Soukupem je navíc přímo úměrné hodnocení na ČSFD, které se dá shrnout jako 50 odstínů šedi. Pokud usedne na pražský hrad, v pořadu „Týden s prezidentem“ uvidíme poprvé v historii člověka, který vlezl do vlastní prdele.

50 odstínů šedi Jaromíra Soukupa

#10 – Jiří Kajínek: Je první člověk, který spáchal dvojnásobnou vraždu, natočil film z vězení, byl předčasně propuštěn s miliony na kontě a začal pořádat besídky pro rodiny s dětmi. V našem městě tuto besedu zrušili, což je škoda, Jirky jsem se chtěl zeptat na spoustu důležitých věcí. Od utajeného receptu na výrobu primitivního vězeňského Martini v záchodové míse až po možnost sexuálního uvolnění mezi dalšími stopadesáti betasamci se zadky sevřenými jako skus epileptika. Velice mě mrzí také neuskutečněná autogramiáda, doma mám podpis od Buddhy, Ježíše, Gándhího, Matky Terezy a papeže Františka, do kompletní sbírky mi tedy chybí už jen autogram pana Jiřího. Kajínek by byl skvělým prezidentem, z lidí by si střílel stejně trefně jako Miloš Zeman.

Dvojnásobný vrah, hrdina a volební eso v rukávu Miloše Zemana

#11 – Martin zapletal: Tento crackonoš s uniformou plnou skautských odznáčků za bobříka blowjobu a mlčení (tímto pozdravujeme táborového vedoucího Toma), se proslavil především bojem proti ilegálně migrujícím mrakům a použitím kouzla rektum semprá s cílem zastavit americký konvoj a ochránit tak svobodu České republiky před válečnými štváči. Ještě než se vrátil z několika vojenských misí, na kterých získal syndrom „Úplně vymrdáno v hlavě“, byl poměrně mírumilovným klukem. Nyní jsou jeho postoje zcela odlišné – vymýtit Islám, provést dehomosexualizaci společnosti, nacpat Merkelovou do štěpkovače a pohnojit s ní česká pole. Martin je jeden z favoritů prezidentské volby, jelikož je ztělesněním většinových názorů ve společnosti. Zajímavost: nikdo netuší, proč nosí uniformu s oprátkou.

Válečný hrdina s jemně přetaženým movemberem a uniformou ze sekáče.

#12 – Marek Hilšer: Marek Hilšer je lékař, pedagog, vědec, senátor, neúspěšný kandidát na prezidenta a milovník kvetoucích keřů, z nichž oblibuje především bez……nahoře bez. Již od svých osmnácti let si přivydělával jako chlípný striptér pod přezdívkou „Putin killer“. Po každém vystoupení inkasoval boratky plné petrodollarů, takže je podezříván ze spolupráce s neprůstřelným argumentem všech voličů SPD, Georgem Sorosem. V příští prezidentské volbě má dosti mizivé šance, jelikož je ikonou ohroženého druhu pravdoláskařů a trnem v oku nadpoloviční většiny českých občanů preferujících alternativní pravdu a lásku k Rusku.

Putin Killer placený ilumináty

#13 – Petr Pavel: Petr Pavel je slušný člověk a armádní generál, čili pravý opak bojovníka za svobodu, Jaroslava Vodičky, jenž chodí i z obýváků na hajzl v uniformě plné plastových metálů z Aliexpressu s cenou dolar za kus. Petr Pavel by byl poměrně žhavým kandidátem na prezidenta, nebýt jeho vstupu do KSČ. Díky tomuto škraloupu ztratí především hlasy voličů ANO, pro něž je členství v KSČ neodpustitelnou stopkou a ostudnou morální zábranou. Nezastaví-li jej pochybná minulost, zcela jistě se o to postarají řetězové maily, ve kterých si budou občané ve věku 65 až smrt přeposílat zcela pravdivé konspirace o jeho kravatě s minireprákem nebo konzumaci pěti novorozeňat.

Generál Petr Pavel

 

Post Author: Švýcarák

Švýcarák, vlastním jménem Ctibor Příbor, je zakomplexovaný muž s malým egem, kontem, pérem a kouty, v nichž by mohla klečet Halina Pawlowská. Jelikož není zrovna lev salónů, žije v 1+kk s manželkou jménem Donuta Nutello. Donuta není drobná dívenka, kterou opřete v koupelně na umývadle, aniž byste se propadli stropem o tři patra níž a vytvořili siluetu hrocha na asfaltu podzemního parkoviště. A tak Ctibor utíká z reality prostřednictvím kritiky všeho a všech.