Jak jsem byl telemarketingová pijavice

Pro ty, co neví úplně o co přesně jde: Pro naše skalní fanoušky jsme před rokemu spustili Patron, kam vkládáme podobné příběhy ze života a další články, které jsme se vám pokusili zatajit. Aktuálně se jich tam nachází přes sto, a pokud vás toto dnešní ‘promo’ osloví, budeme rádi, pokud vás mezi našimi Patrony přivítáme. Případný odkaz na Patreon naleznete na konci článku.

Představte si tu nejodpornější lidskou pijavici a dejte jí do ruky telefon. Máte? Skvělé. Pravděpodobně se vám vybavilo něco jako pracovník telemarketingu, který vám chce nabídnout nějaký super byznys. Proč právě vám, když je tak super výnosný? Proč kurva sedí v tom debilním open office za základní plat a slyšíte, jak někde vedle jeho kolegyně nabízí naprosto identický paskvil, tím stejným strojeným tónem předstírající zájem. Vole krávo, já sedět v tom kanclu za čtrnáct hrubýho a vědět, že nabízím něco, u čeho je během měsíce garantovanej zisk 50 %, prodám barák, psa, kočku, možná i funkční ledvinu manželky, a investuju do toho, co se jenom vejde. Ne. Oni se prostě budou babrat ve své sebelítosti a plnit denní kvótu vytočených osob, které jim omylem zvednou telefon, protože tohle je to, za co je zaměstnavatel platí. Přitom by mohli být za měsíc v Karibiku na soukromé jachtě a s armádou kurvisek listovat v katalogu ostrovů na prodej.

OK, přiznám se, že k tomuto patrončlánku mě přivedl Nodaxx, který se mi zmiňoval o své naprosté neschopnosti vypořádat se s něčím, co by šlo volně přeložit jako DDOS attack mobilních pijavic. Přitom ty cesty jsou poměrně snadné a mnohé vám mohou činit i určité potěšení hraničící s rozkoší. Zejména, pokud se vyžíváte ve sprostých slovech a úplně vám nevadí přivést zoufalou telefonistku k pláči. Ale dobře. Chápu, že křehké duše jako je Nodaxx, dokáže rozhodit pět investičních nabídek, které jsou mu odrecitovány během hodiny. Abyste ale byli schopni rozložit telepijavici, potřebujete dost možná nějakou tu průpravu. Nebo talent. Nebo někoho, kdo telepijavici dělal. Olala, jaká náhodička. Byl jsem telepijavice. Sice krátce, ale o to intenzivněji. Takže drazí koblížci, dneska si probereme, jak odrazit investiční nabídku a zůstat dále spokojeně chudý, jako jste byli do té doby, než vám zavolala telepijavice s nabídkou, kterou dostanete jedenkrát za život.

Podnikatel Krúpa je jakási slovenská alternativa Andreje Babiše. Okolnosti tomu chtěly, že je to shodou okolností taky Slovák. Rozhodně tím nechci říct, že co slovenský finančník, to ohnout. To v žádném případě. Třeba takový Kočner… dobrá, pokračujme. Krúpa je samozřejmě zlatíčko. Vším lidem milován a souseda mu po skončení mandátu bude dělat Miloš Zeman, který si, jakože náhodou, koupil parcelu hned vedle Krúpova Southforku někdy ve stejné době, kdy Krúpovi připínal odznáček (státní vyznamenání) za (cituji) „boj proti ekonomickému zmrdovi Zdeňku Balakovi“. Krůpa v České a Slovenské republice investuje už nějaký ten pátek. Využívá k tomu armádu telefonistů, kteří denně masírují stovky zoufalých Nodaxxů, kteří se jen marně brání schopnosti odolávat podobným náporům nebo kacířským myšlenkám nainstalovat si do telefonu appku, která podobné hovory dokáže filtrovat.

Štěstí se na mě usmálo, když se mi před lety ozval zástupce pobočky telepijavic, který mi vykreslil práci pro Krúpu asi jako Sixtinskou kapli telemarketingu, jen lepší v každém ohledu. Protože, „pyčo, tohle je nabídka, kterou dostaneš jen jednou za život“. Záhy jsem pochopil, že je to věta, která se nese firmou jako mantra a používá se v rámci jakékoliv příležitosti. „Dáš si dneska na oběd v kantýně guláš nebo smažák? Pyčo, tohle je nabídka, kterou dostaneš jednou za život. Rozhodni se teď a hned.“ Nebo „Opravdu nechceš zavolat ještě jednomu pacientovi? Třeba to bude tvoje nabídka za život a bude chtít u tebe investovat peníze, které utržil za prodej svého baráku, auta, psa, kočky a manželčiné ledviny…“

V jaké pasti jsme společně s kolegy, kteří taktéž zareagovali na „pyčo nabídku za život“, pochopili také velmi rychle, což se podepsalo na pracovní motivaci každého z nás. Paradoxně asi nejlépe se vedlo běloruskému ekonomickému migrantovi, kterému z nějakého důvodu třískali lidé s telefonem výrazně později než ostatním. Dost možná za to mohl ten akcent, který byl poměrně odzbrojující. Vžijte se do situace podnikatele -Nodaxxe-, kterému zavolá neznámé číslo. Zvednete ho a do ucha se vám ozve „Dobrý den, tady je Voloďa Karkocki. Volám vám od pana Krúpy, kterého jistě velmi dobře znáte“ … panika … „a chceme vám nabídnout investiční příležitost vašeho života…“ *třísk*. Ponurost na patře během dvou týdnů dosáhla takové záporné hodnoty a nulových investičních výsledků, že bylo sáhnuto ke krizovým opatřením. Zjevil se. Žluté polobotky, khaki oblek se zelenou kravatou. Mít na sobě tunu zlatých flitrů, přenosný ohňostroj a pozdravit nás ryčným „RRRRRRRrrrrrRRRRR, miláčkové,“ doufal bych, že se ve dveřích zjevil Daniel Nekonečný, aby nám tancem Boha Slunce, šňupáním koksu hadicí od vysavače a naléváním margarity přímo do krku zlepšil náladu. Ale ne. Byl to sám Krúpa osobně. Za levým a pravým ramenem mu stepovali bodyguardi, takže vypadal trochu jako nasraná hydra.

Trochu mě mrzí, že jsem nenašel odvahu k tomu, abych si tenhle výjev vyfotil. V rámci konsternovanosti jsem tak alespoň nenápadně zapnul mikrofon, čehož zřejmě do konce života nebudu litovat. Nedostali jsme sice ohňovou show Dana Nekonečného, ale představení se stejně konalo. V duchu zimy, kterou jsme si měli představit jako neúspěch v telefonování, jsme se měli zhmotnit do role radiátoru, kterému teď přišel jeho pravý čas. Skutečný motivační monolog, který hnul každým z nás.

Dal jsem výpověď následující den a nabídl příležitost všem, kteří tam venku před bránou čekají na jejich příležitost, pyčo, života. Usoudil jsem, že to takto prostě bude lepší. Přemýšlím však, jaká zoufalost může lidi vést k tomu, aby po delší dobu seděli v baráku, který se specializuje na nasírání lidí, které si náhodně vyhrabete ze zakoupené/ukradené databáze. Představte si tu zoufalost, když každý pracovní den přijdete do kanclu a čeká na vás seznam telefonních čísel, která musíte nejenže vyťukat, ale ještě si od každého z potenciálních lidí čekající na svojí, pyčo, investiční příležitost života vyslechnout, jak moc zbytečný váš život je. Domníváte se, že jste více frustrovaní vy, nebo ta zubožená duše na druhé straně, která už byla dneska v prdeli sedmkrát jen proto, že je tam potenciální zákazníci čekající na příležitost svého života poslali? Dovolil jsem si v tomto směru sestavit jakýsi žebříček toho, jak se nechat vymazat z databáze telemarketingu. Obvykle tím zajistíte i jedno nebo dvě místa pro telefonisty, kteří teprve netrpělivě čekají na to, aby mohli nabízet investiční nabídky vašeho života. V zásadě nepomáhá odpálkovat telepijavici informací, že nemáte peníze. Tohle je totiž univerzální odpověď lidí, které telepijavice obtěžují bez ohledu na to, jestli je máte nebo ne. Takže to budou zkoušet dvakrát, třikrát, padesátkrát, pak databázi i s vaším číslem přeprodají a volají vám dále. Vaším záměrem ale je, aby číslo z databáze zmizelo, případně bylo šoupnuto do kolonky „tomuhle kokotovi nikdy nevolat“. Takže:

• Buďte kamarádi.

OK, telefonista má určitý počet čísel, která by měl za ten den obvolat. Z nich se mu navíc počítá procento úspěšně uzavřených obchodů, které by měl jednoduše dotáhnout do konce – případně vyplněných dotazníků zdravého života, nebo odeslaných bezplatných vzorků, čímž klienta zavážete k minimálně ročnímu odběru aušusového zboží. Nic tak nenasere cílevědomého telefonistu, než když si s ním začnete povídat. Odklánějte témata. Postěžujte si, jak vás nikdo nemá rád a že vám nikdo nezavolá. Zavalte ho balastem. Čím déle telepijavici udržíte na drátě, tím lépe pro vás. Rozhodně se vyvarujte předání informace, že o koupi nemáte zájem. Naopak, zkuste na dotaz, jestli vůbec něco chcete reagovat dalším odkloněním tématu. Například: „Já to zvažuju. Líbí se mi to, ale…“ Je předpoklad, že podobný hovor absolvujete ještě tak jednou nebo dvakrát, než to vzdají.

• To bych si rád poslechl ještě jednou.

Předstírejte chronickou nedoslýchavost. Má-li telepijavice tendence mluvit v několikaminutových monolozích, požadujte zopakování informace, protože jste si museli odskočit. Bědujte nad špatným signálem a šustěte u telefonu igelitovým pytlíkem. V žádném případě neukončujte hovor z vlastní strany.

• Víte, komu jste se dovolali?

Poměrně oblíbeným způsobem, jak se dostat k vaším informacím je call naslepo. Obvykle začíná slovy „Dobrý den, dovolala jsem se panu Petru Novákovi? Ne? No to je škoda, ale když už jsem se vám dovolala, mám tady…“ naprostí specialisté na toto je společnost ePojištění. V zimě se obecně vzato auta moc neprodávají, takže nevytížené telepijavice volají na blind a zkouší, jestli se někdo chytne na levnější povinné ručení. Máte v tomto směru dvě možnosti, jakými se bude příběh ubírat. Buďto madam odpálkujete s tím, že pokud nemá tušení s kým volá, pravděpodobně vám nenabídne řešení, které má připravené na míru pro pana Nováka, a tím pádem nemáte zájem o povinné ručení na auto, motorku, lokomotivu, letadlo, loď ani raketu či cokoliv dalšího, co se vám agilně pokusí vnutit. A už v žádném případě nemáte zájem o to, aby váš kontakt předávala na oddělení neživotního pojištění nemovitostí, tím spíše, když ani oni nebudou vědět, s kým mluví.
Druhá, mnohem kreativnější varianta, je využít situace, že telepijavice neví s kým mluví a rozvinout hovor do absurdní roviny. Protože jste majitelem taxislužby a potřebujete pojistit čtyřicet Oktávek včetně amortizace. A nabídku mi pošlete prosím na mail elvis.the.king@gmail.com (kterou si nezapomeňte po telefonátu založit). A rozhodně telepijavici nezapomeňte informovat o tom, že už nějaké nabídky máte a budete se orientovat podle ceny.

• Je tento hovor nahrávaný?

O tomhle vás patrně bude telepijavice informovat automaticky. Přesto se ještě jednou ujistěte, zda je skutečně monitorovaný a jestli si v databázi uchovávají i nepříjemné zákazníky. Bez ohledu na odpověď vychrlte na telepijavici co nejdelší zásobu nadávek, které vás napadnou. Pokud jste v uzavřené místnosti, nebojte se zvýšit hlas. Pokud telepijavice řadu nadávek vydrží, omluvte se, že trpíte tourettovým syndromem a proces opakujte. Zavěsí snad telepijavice a volala vám z veřejného čísla? Není nic snazšího zavolat zpět, omluvit se, že asi hovor spadl a navázat na chrlení nadávek další řadou vulgarit.

• Jsme na jedné lodi!

Předstírejte překvapení, že vám volá telepijavice, protože vy sami jste taky telepijavice. Trvejte na tom, že společně vyplníte debilní anketu až po tom, co si od vás poslechne nabídku povinného ručení, protože i vy máte kvóty, které musíte plnit. Pokud telepijavice souhlasí, odkažte se na to, že zavoláte, až budete v práci. Vyžádejte si telefonní kontakt a mailovku a tyto informace následně vložte do formuláře na webových stránkách ePojištění. Případně si zažádejte na tyto informace i o několik nebankovních půjček u Cofidisu a HomeCreditu.

A nebo si prostě nainstalujte tu appku!

Pokračovat na další Parzivalův Patron článek z cyklu:

• Jak jsem deislamizoval Českou republiku
• Jak jsem pracoval u Vodafone
• Jak jsem u Vodafone přestal prodávat Nokii
• Jak jsem u Vodafone přestal prodávat Android
• Jak jsem přestal pracovat u Vodafone
• Jak jsem pracoval pro Apple
• Jak jsem byl telemarketingová pijavice
• Jak jsem byl pasivní rodič na plný úvazek
• Jak jsem se měl stát otcem
• Jak jsem dostal přidáno, více než jsem chtěl
• Další desítky článků

Registrovat se na Patreon:

Chcete se stát oficiálními podporovateli našeho projektu a přečíst si k tomu nějaké ty informace ze zákulisí a našeho života?
>>REGISTRACE NA PATREON<<