Peklo padlo po uvedení Jakeše jako generálního tajemníka

Délka textu: Článek přečtete zhruba za 4 minut.

Miloš Jakeš ani po své smrti nezahálí. Ihned po svém odporoučení se na onen svět se vypracoval skrz pekelné anály až do pozice generálního tajemníka pekelné říše. Příliš dlouho v ní ovšem nesetrval. Místo toho, aby peklo zatopilo Jakešovi, zatopil Jakeš peklu. Za pouhý den se mu povedlo dohnat říši k rozpadu. Celé peklo se pohroužilo do naprostého chaosu. V pořadí již druhý důchod si tak Jakeš užívá ve vilce na břehu sirného jezera. 

Jakešovi se v pekle dostalo poněkud jiného přivítání, než by kdekdo očekával. Hřejivé uvítání totiž neprovázelo smažení v kotli, nýbrž autogramiádu a podávání si ruky s každým, kdo něco znamená. Jeho příchod do pekla byl provázen konfetami, boucháním šampusu a vuvuzelami. Stejné oslavy se odehrávaly i na zemi po jeho odchodu. Samotný Satan se prohlásil za největšího fanouška Miloše Jakeše a ukázal mu svůj pokojík vytapetovaný fotografiemi Miloše Jakeše. Jejich celkový počet je k dnešnímu datu přesně 6 666 ks. S falešnou skromností a kecech o pekelném socialistickém ráji byl Jakeš zvolen jako nový generální tajemník pekelné říše.

Pomatený Jakeš opět mele píčoviny. Síra na plátně, 2020.

Krátce po oficiálním převzetí úřadu by se dala položit otázka „Kde udělali soudruzi z NDR chybu?“. Jakešovu proslovu se totiž kromě čertů vysmály i mučené duše hříšníků. „Ja-ke-še do ko-kot-le,“ koktal jeden z hříšníků, zatímco dostával vidlemi do prdele nálož jako v gay pornu. „Tohle nedám, nemůže mě někdo prosím hodit zpátky až po uši do toho jezera? I peklo by mělo mít své hranice,“ prosil úpěnlivě Mao Ce-tung. Za celou dobu svého věčného pobytu v pekle údajně nezažil nic horšího. „Hoďte na něj deku, nebo ho zabiju. Kdo to má pořád poslouchat?“ dožadoval se Stalin. Svého velkorysého rozhodnutí začal posléze litovat i Satan. „Vždycky jsem si myslel, že jednou najdu někoho, kdo by mi s mou rodinnou firmou pomohl. Všechno to papírování a tak. Ale dívejte na toho debila, teď se nám akorát každý směje,“ rozčiloval se Satan. Nyní mu nezbývá nic jiného, než se živit jako pouťová atrakce a strašit děti v prosinci na Mikuláše.

Po rozpadu pekla se začala vést diskuze, jak s Jakešem dále naložit. Jedním z plánů bylo ho přemístit do říše k Hádovi. Ten ovšem něco takového kategoricky odmítl. „No to víte, že jo. Do týdne ze mě bude bezdomovec,“ bránil se Hádes. Nakonec tak Jakeš zřejmě unikne i trestu za zničení samotného pekla a důchod se štědrou rentou stráví ve vilce na břehu sirného jezera. Podle jeho slov se mu nový domov s výjimkou sirných dešťů zamlouvá. Za rozpad pekla se ovšem odpovědný necítí. Dalo by se tedy říct, že mu sebereflexe chybí stejně tak, jako rétorské schopnosti a páteř.


Post Author: Mᴀʟᴄᴏ

Malco, vlastním jménem Malcolm očerněný, je známý pro svůj tupovtip, přirovnání, jež sedají jako prdele na hrnce s pervitinem, a především pro svou Feldu, která toho už teď zapomněla víc, než on si kdy bude pamatovat. Je autorem definice „studentský život“ nikoli na wikipedii, ale v realitě. Tenhle týpek je schopný si s deseti korunami v kapse svých děravých šortek narvat nácka minimálně na 3 hodiny a jelikož zbytek dne tráví slepováním Feličity, naháněním plameňáků v zoo nebo otročením pro zlé korporáty a Paralelní listy, ke spokojenosti mu chybí snad už jen dalších 10 korun. Komplexy větší než tchyně Tomáše Břínka si Malcolm lečí impersonací Charona, když převáží nebohé duše účastníků discordu do temného Azkabanu. Kromě zmíněných faktů a toho, že napsat jeho nickname není vůbec jednoduché, o něm nikdo nic neví, legendy však vypráví příběh o několikanásobném zhuštění smogu na Ostravsku někdy v době, kdy měl Malcolm shánět peníze pro pochybné STK jeho Felcedesu. Mezi jeho životní cíle patří porazit v ping-pongu Standu Lukeše, dát si jointa s Luky Krilem a rozpadnout se později než jeho Feldararri. V současnosti je na tom tak dobře, že si může dovolit outsourcovat i tenhle medailovek. Trpí alergií na citrusy.