Havlíček dostane i Ministerstvo zemědělství. Stejně večer nemůže usnout, míní Babiš

Délka textu: Článek přečtete zhruba za 6 minut.

„Vždyť já už skoro ani nespím,“ stěžoval si premiérovi na sklonku minulého týdne ministr průmyslu a dopravy v jedné osobě, Karel Havlíček. Jako důkazy s sebou přinesl dva spací pytle pod očima o velikosti příručních zavazadel. Andrej Babiš si informaci vyložil jako žádost o přidělení dalšího resortu. Ministrovu insomnii vyřeší prací pro třetí ministerstvo. Přes noc se bude Karel Havlíček věnovat zemědělství.

Andrej Babiš oznamuje na tiskové Karlu Havlíčkovi informaci, že od příštího měsíce se stává i ministrem zemědělství a že ho jeho práce bude bavit. Přestože se Havlíček už dávno smířil s infarktem klepajícím na dveře jeho existence, na tuto informaci reagoval před novináři jen lakonickým „Kurva!“.

 

„Pan premiér mi vysvětlil, že je to něco, co bych chtěl zkusit,“ reagoval na náš dotaz multiministr pro průmysl a dopravu. Podle pana Babiše spolu doprava, průmysl a zemědělství úzce souvisí, a měl bych se mu tedy věnovat také. Od příštího měsíce tak Havlíček nastupuje na třísměnný provoz, kdy se mezi čtvrtou a polednem bude věnovat dopravě, během odpoledne bude zastávat post ministra průmyslu a přes noc do čtyř do rána bude úřadovat v zemědělství.

Dříve se Karel Havlíček ve volném čase věnoval rodině. V oblibě měl rovněž rockovou a folkovou hudbu. Kvůli celodennímu nasazení mu v poslední době na koníčky moc času ale nezbývá. A podle všehu bude hůře.

Podle premiéra je třísměnný provoz ministerstev geniální tah, který jen dokazuje, že stát je možné vést jako firmu. „Navíc, Havlíček je na výplatnice ANO stále pokládán jako jeden člověk, takže ušetříme i na provozu,“ míní Andrej Babiš. Zda Havlíčkovi nevadí, že je ve vládě Andreje Babiše třikrát takový kokot jako běžný ministr s jediným mandátem, se naší redakci zjistit bohužel nepodařilo.

Nějak podobně by mohla probíhat setba pšenice na českých polích. Projekt je momentálně v testovacím režimu rozsévá cestující do prostoru okolo vagónů.

„Ačkoliu se to nezdá, všechna tře ministerstva mají společného vela viace, ako sa na první pohled zdá,“ prozradil Adrej Babiš. Ten podle všeho očekává spíše zhoršení aktuálního stavu na Českých drahách, než aby se skandály s nabořenými vlaky uklidnily. Podle všeho ale plánuje vládu Andrej Babiš ještě více zefektivnit, pokud se vládní experiment osvědčí. „Konkrétňa tatoj tři ministertestva spole veľa souvisí. Pokaď by sa podařilo naplánovan například setba obilí tak, že by do poľa vykolejil vlak s pšenicé, dalo by se ušitřiť za nákladné pracovní síle zemědělcou, kteří by s traktore a kombajne přijeli až v léťe sklidit obilí a vytáhnout zaborený vlak,“ vysvětluje Andrej Babiš, který se domnívá, že by šlo podobně distribuovat osev například i pro pole řepky.

5G signál mění pukancovou kukuřici na popcorn už na polích

Dlouhodobý plán Andreje Babiše navíc počítá i s možností, že by Karlu Havlíčkovi v průběhu podzimu mohlo padnout do rukou i ministerstvo kultury. Jakmile budou vlaky vyproštěny z polí a vráceny na koleje, bylo by ekonomicky výhodné, aby se vracely zpět do dep naložené. Právě to úzce souvisí s oživením upadající kultury v České republice. Díky 5G signálu z vysílačů (které už má Havlíček v resortu ministra průmyslu a obchodu) totiž pukancová kukuřice končí jako popkorn už na polích, a vlaky by mohly rovnou jezdit do multiplexů, kde by byl popkorn jen dochucen dle potřeby a prodáván koncovým zákazníkům před kinosály. V případě Ministerstva kultury by se tak dalo hovořit o jako vůbec prvním kultikulturním ministrovi na světě, a to i s přihlédnutím k faktu, jak moc nekulturní osobou je.

„Je vela prauděpodobné, že by pan Havléček dokázal vést většinu ministerstev úplně sám,“ hovoří možná trochu předčasně Andrej Babiš o plánu sloučení většiny ministerstev do jednoho.



Paralelní listy jsou nejlepší čtení na hajzl hned po složení osvěžovače vzduchu.
Dej stránce lajk a už nikdy se na něm nebudeš nudit!
Sdílejte než to smažou!
  • 2.4K
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Post Author: Parzival

Maskot Paralelních listů. Ajťák, grafik, PPC-Ninja a autor placený Sorosem s konexemi na Kalouska. O poledních pauzách chodí po ulicích města, hladí děti po vláscích a kolemjdoucím rozdává květiny. Mezi sedmou a osmou večer roní černé perly a ve volných chvílích léčí pohledem rakovinu. Parzivalův ultimativní Spotify playlist: https://spoti.fi/2YrcTIi