Vojtěch koupil od Mountfieldu kolo štěstí, bude na něm vyhlašovat hygienická opatření

Délka textu: Článek přečtete zhruba za 3 minut.

Ministr zdravotnictví a neúspěšný uchazeč o členství ve skupině Maxim Turbulenc, Adam Vojtěch, koupil v garážovém výprodeji kolo štěstí z Mountfieldu. Místo slev na něm však plánuje vyhlašovat koronavirová opatření. Vojtěch si od náhodného vytáčení preventivních opatření v regionech slibuje vnesení určitého řádu, který dosud v systému chyběl. 

 

Dosavadní způsob přijímání opatření proti šíření koronaviru mohl lidem připadat zmatečný. Částečně to bylo způsobeno tím, že se opatření vyhlašovala pomocí generování náhodných čísel. Sudá čísla znamenala přitvrzení, lichá potom uvolňování. Pokud bylo číslo dělitelné devíti, změnila se navíc pravidla pro nošení roušek. Prvočísla poté upravovala dobu nákupu pro seniory. K lidským zásahům do výsledků docházelo pouze tehdy, když se lidu nová opatření nelíbila. Blíže se k situaci vyjádřil sám Vojtěch.

Redakce: Dobrý den, toto jsou kostky, kterými jste doteď ohlašovali?

Vojtěch: Jo, ale už mi sem vezou kolo. Zrovna kvůli němu dole bouraj futra.

Redakce: Není tahle budova pod památkovou ochranou?

Vojtěch: …

Redakce: Dobrá, změníme téma. Je pravda, že měníte opatření podle toho, jak reaguje laická veřejnost?

Vojtěch: Po zvážení všech závažných skutečností, jmenovitě to jsou volby, jsme se rozhodli, že to nebudeme s těmi rouškami moc přehánět.

Redakce: Aha, aha. Takže po volbách dostaneme zase všichni zaracha?

Vojtěch: Plánujeme to kolo vytočit více, než otáčky na starém bávu.

Redakce: 😀 No tak teda děkuji za rozhovor. Budu si moci s kolem taky zatočit?

Vojtěch: Ale jo, stavte se příští pondělí. A omlouvám se, že mám tak upištěný hlas. Šéf mi na koule za trest připnul kolíčky.

Redakce: Jasné, chápu. Hlavně ať to nepřehání. Ještě pár kolíčků a bude z vás píšťalka na psy.

Vojtěch: Tuhle poslední část do toho rozhovoru, prosím, nedávejte.

Redakce: Žádný strachy… Nashle.

Vojtěch: Nááááshléééédanooooooooou.


Post Author: Mᴀʟᴄᴏ

Malco, vlastním jménem Malcolm očerněný, je známý pro svůj tupovtip, přirovnání, jež sedají jako prdele na hrnce s pervitinem, a především pro svou Feldu, která toho už teď zapomněla víc, než on si kdy bude pamatovat. Je autorem definice „studentský život“ nikoli na wikipedii, ale v realitě. Tenhle týpek je schopný si s deseti korunami v kapse svých děravých šortek narvat nácka minimálně na 3 hodiny a jelikož zbytek dne tráví slepováním Feličity, naháněním plameňáků v zoo nebo otročením pro zlé korporáty a Paralelní listy, ke spokojenosti mu chybí snad už jen dalších 10 korun. Komplexy větší než tchyně Tomáše Břínka si Malcolm lečí impersonací Charona, když převáží nebohé duše účastníků discordu do temného Azkabanu. Kromě zmíněných faktů a toho, že napsat jeho nickname není vůbec jednoduché, o něm nikdo nic neví, legendy však vypráví příběh o několikanásobném zhuštění smogu na Ostravsku někdy v době, kdy měl Malcolm shánět peníze pro pochybné STK jeho Felcedesu. Mezi jeho životní cíle patří porazit v ping-pongu Standu Lukeše, dát si jointa s Luky Krilem a rozpadnout se později než jeho Feldararri. V současnosti je na tom tak dobře, že si může dovolit outsourcovat i tenhle medailovek. Trpí alergií na citrusy.