Děti házely po ministryni Dostálové pokébaly, spletly si ji se Snorlaxem

Délka textu: Článek přečtete zhruba za 3 minut.

Nepříjemný incident se včera odpoledne přihodil ministryni pro místní rozvoj Kláře Dostálové. Prostorově rozvinutá ministryně právě procházela parkem, když z křoví vyskočila skupinka příslušníků gangu Médi Pusíka. Valící se ministryni si díky nápadné rozměrové podobnosti spletli se Snorlaxem a při řevu “Snorlaxi, do pokébalu!” ji zasypali několika salvami pokébalů. Po neúspěšném pokusu o ulovení se rozutíkali do kopce, čímž ministryni znemožnili pronásledování.

Naše redakce se rozhodla ministryni Dostálovou po tomto traumatizujícím zážitku navštívit a zeptat se jí na pár otázek.

Redakce: Dobrý den, děkuji za přijetí. Stávají se vám tyhle záměny často?

Dostálová: Občas. Minulý týden jsem se procházela po náplavce a japonská velrybářská loď po mně začala házet harpuny.

Redakce: A ten incident, kdy jste usnula na lavičce a probudila se na odtahovém parkovišti?

Dostálová: O tom fistingu hákem odtahové služby zde mluvit nechci. A vůbec, nabídněte si občerstvení.

Redakce: Ne, děkuji. Tolik oleje nežere ani moje oktávka z roku 98. Nechci vám do toho kecat, ale neměla byste možná jídlo trochu omezit?

Dostálová: Když jsem ve stresu, tak jím.

Redakce: No, je to vidět. Nebojíte se, že vám to svinstvo ucpe tepny?

Dostálová: Patrik Nacher mi každý sudý pátek kontroluje průchodnost a všechny usazeniny probourá rýčkem. Akorát se občas ztratí.

Redakce: Zkuste mu příště dát do ruky zubní nit, ať se může vrátit. Když jsme u malých věcí, co ti grázlové?

Dostálová: Zavolala jsem Alence. Finančák jim obstavil jejich prasátka a vyměřil pokutu za nezdaněné kapesné.

Redakce: Víte, jak si vás mohli splést se Snorlaxem?

Dostálová: Nemám vůbec tušení.

Redakce: Jaká je vůbec vaše agenda, kromě certifikovaného referenčního modelu dvou metráků?

Dostálová: V případě průseru se za mě schová celá vláda i s Agrofertem. Jen Sofa trochu přečnívá.

Redakce: Takže svému šéfovi důvěřujete?

Dostálová: Naprosto. Dokonce ještě více než téhle židli, že se se mnou nepropadne do sklepa.

Redakce: Fíha, takovou víru nechová ani Ned Flanders. Můžu si s váma na závěr dát fotku?

Dostálová: Určitě.

Redakce: Sakra, nevejdete se tam. Moment, odnesu to tomu týpkovi na té montážní plošině přes ulici. To už by mělo být cajk.

Dostálová: Dobrá, já nikam neuteču.

Redakce: Tím jsem si jistý.


Post Author: Mᴀʟᴄᴏ

Malco, vlastním jménem Malcolm očerněný, je známý pro svůj tupovtip, přirovnání, jež sedají jako prdele na hrnce s pervitinem, a především pro svou Feldu, která toho už teď zapomněla víc, než on si kdy bude pamatovat. Je autorem definice „studentský život“ nikoli na wikipedii, ale v realitě. Tenhle týpek je schopný si s deseti korunami v kapse svých děravých šortek narvat nácka minimálně na 3 hodiny a jelikož zbytek dne tráví slepováním Feličity, naháněním plameňáků v zoo nebo otročením pro zlé korporáty a Paralelní listy, ke spokojenosti mu chybí snad už jen dalších 10 korun. Komplexy větší než tchyně Tomáše Břínka si Malcolm lečí impersonací Charona, když převáží nebohé duše účastníků discordu do temného Azkabanu. Kromě zmíněných faktů a toho, že napsat jeho nickname není vůbec jednoduché, o něm nikdo nic neví, legendy však vypráví příběh o několikanásobném zhuštění smogu na Ostravsku někdy v době, kdy měl Malcolm shánět peníze pro pochybné STK jeho Felcedesu. Mezi jeho životní cíle patří porazit v ping-pongu Standu Lukeše, dát si jointa s Luky Krilem a rozpadnout se později než jeho Feldararri. V současnosti je na tom tak dobře, že si může dovolit outsourcovat i tenhle medailovek. Trpí alergií na citrusy.