Vidíte, bezpočet komentářů favorizovalo na postup do druhého kola rezatou střechu Majerovou, ale hlasy hovoří jasně. Courání po demoškách s vlajkou CCCP a vysvětlování s jejím europoslaneckým platem, jak se mají lidé v České republice blbě, přineslo své ovoce, a Kačce zůstal rozmočený mejkap pro pláč.
Přejděme ovšem k tomu, na co tu někteří z vás v osm ráno nedočkavě čekáte a v pravidelném rytmu mačkáte klávesu F5. Je to tady. Dnešní duel právě odstartoval, a bude ve znamení mediálních mrtek Smetany a Žarka Jovanoviče!
Dámy a pánové, v levém boxíku na vás číhá poněkud zakyslý Ivan Smetana. Ono je vůbec zajímavé, že když se se jménem Smetana snažíte prorazit, jste buď geniální hudebník nebo trotl, přičemž Emma Smetana hudebník rozhodně není. Určitě ne geniální.
Nicméně i dnes se obejdeme se bez teatrálních selfíček před hořícími památkami a rovnou zmíníme, že Ivan hudebník taky není. A už vůbec ne geniální. Snad tomu chtěla prozřetelnost, aby se Ivan stal ruským patolízalem, kterému se podařilo vyškemrat peníze na videokameru. A kdo má videokameru, může i točit. A může o sobě říkat, že je televize. V tomto případě jakože KTV.
Ivan svým ovečkám v sociální bublině přináší denně informační zpravodajství o tématech, která makaky zajímají. S názory, jaké chtějí makakové slyšet. A s jednoduchými neřešeními, které chtějí makakové slyšet. Ovšem naprosto nefunkčními. Ansámbl specialistů na danou věc vám je schopen doporučit bodnutou vidličku do oka, abyste zastavili průjem. Že je to bolest, při které se poserete, vám samozřejmě velkoryse zatají. Za dobu existence tak vznikl zajímavý průřez a náhled do pavilonu opic, kde v nahrávkách mimo jiného můžete najít vtipná videa s vítězem prvního Makaka roku Lubomírem Volným na téma Ivermektin a zlá Fialova vláda, co se snaží umlčet pravdu. Také legendární přímý přenos z kňourání o bankovní mafii, kdy se Lubomíru Volnému a Ivanovi Smetanovi začaly z transparentního účtu ztrácet stovky kvůli mezinárodním platbám. Oba sice slibovali krutou odplatu všem škodolibým investorům, ale tak nějak všichni správně tušíte, jak toto bouchání pěstičkami do stolu skončilo, a že zůstalo jen u výhrůžek. A v posledním roce se zaryl do šedé kůry mozkové nejvíce svojí existencí před slumem Ondřeje Tchoře, odkud vysílal celé letní prázdniny, protože kdo jiný by točil pravdu, kterou vám Česká televize neukáže, žejo. Tady je můj bankovní účet, tak cálujte, zmrdi.
Ja se letošní módou stalo, podlehl mámení Československa, a na několik týdnů se dokonce stal přisluhovačem tohoto imaginárního státu. Přesně do chvíle, než se ukázalo, že FTV Primu nějaký cár papíru o záboru nezajímá, a tak se převibroval zpět na standardního kokota, kterému je Peterková a ParaZítko u prdele.
Svými mentálními akrobaciemi na sebe ale navázal nežádoucí pozornost, protože u tchořího slumu sice můžete mít ceduli „nekrmit“, ale ještě to neznamená, že se do tohoto minizoo nezačnou courat lidé. Tedy především ti, kteří se každému debilovi rádi vysmějí. Když to vezmu kolem a kolem, to jediné užitečné, co jsme se dozvěděli je, že Ivan Smetana trpí (resp. si užívá) erektivní nepatřičnost, když může zakleknout na ženskou. No dobře. Užitečné to není vůbec, a rozhodně to není něco, za co by byl důvod se mu smát. Každej to má prostě nějak. Někdo si potrpí na tanečky s večeří, vlezle romantickou hudbou u lahvinky vína, kytice s romantickými psaníčky, nenápadné chichotání a zásun s rozdrcenou omítkou o čelo postele až na třetím rande. A jiní lidé dávají přednost špagátu, kobercové pásce, kapesníku a flašce chloroformu. Především proto, že je to levnější, rychlejší, ale předně proto, že ženská by s vámi na třetí rande nešla, neboť by už při tom prvním zjistila, že jste narcistický kokot. No a pak tu máme Smetanu, u kterého sice jeho preference neznáme, ale víme, že je to kokot, a že staví stan, když drží ženskou hákem pod krkem.
Ono je to celkově poměrně zajímavé téma, které vede k otázce, zda se podobně rozbití lidé vyhledávají, a je to spíše řečnická otázka, protože víme, že ano. Kupříkladu pan Bílý, bývalý policista a bývalý kamarád Ivana Smetany, se kterým s oblibou společně streamoval, přičemž si roztomile přihrávali, aby měl rozhovor drive. Ten se však s naším dnešním nominovaným rozhádal jak jinak než pro peníze.
Zhruba před měsícem na internetu unikla videa z renovace interiéru, kde v rámci údržby pan Bílý bílí bílý penis bílou barvou, aby byl bílý penis bílý bílou barvou. Než si to začnete představovat a hlavou vám začnou probíhat obrazy, o kterých jste si až dodnes mysleli, že je tam nemáte, v praxi se jednalo o to, že si pan Bílý natáhl malířský mundur, a při natírání roštu postele přišel k názoru, že by bylo fajn, přejet si malířským válečkem váleček. Pěkně na dvě vrstvy. Zatímco většina lidí se ptá proč, já se ptám jak. Čistě z profesionálních důvodů mě totiž zajímá, zda má pan Bílý kompletní malířskou soupravu včetně oblečení, nebo mu Ivan půjčil svůj vercajk. Jo, a pokud chceme zajít do detailů, stejně tak není vyřčena otázka, kdo Bílého při bílení natáčel. Ale pryč od tohoto tématu.
Jak už to u každé druhé mrtky s pocitem slávy bývá, i Ivan v roce 2022 podlehl pocitu, že by se mohl stát českým prezidentem. Nebo si na tom alespoň namastit kapsu, protože milé děti, taková prezidentská kampaň není vůbec levná, takže mi koukejte vysolit výpalné, vy mrtky, jinak tady ten bordel jako prezident neuklidím… jakkoliv k tomu jako prezident nebudu mít kompetence. Ivan volby pochopitelně nevyhrál, takže se nedivte, že je tady takovej bordel.
Ivan tak alespoň symbolicky pokračuje ve šlépějích Václava Havla, a v poslední době má oplétačky se zákonem, což jej pasovalo do samozvaného disidenta. Traduje se, že když v noci jdete kolem Ivanova bydlíku a nastražíte uši, můžete slyšet tichounké cvakání půlek Ivanovy prdele.
Pokud se domníváte, že by měl Ivan postoupit do dalšího kola, koukejte mu navalit váš hlas!
A v pravém boxíku máme prince s rudou hvězdou na čele v podobě Žarka Jovanoviče. Tento nezávislý novinář je reprezentant své pseudotelevize RaptorTV a panuje důvodné podezření, že jeho příjmy jsou ve valutové měně. Přesněji v rublech.
Žarkův přirozený výskyt v přírodě je poblíž sovětských pomníků, které se zatím nepodařilo strhnout nebo dostatečně dehonestovat. V případě protivládních demonstrací je jej možné spatřit i zde. Kupříkladu na festivalu Dunning-Krugera, který na podzim 2022 pořádal Vrabel na Václaváku, se objevil přímo na pódiu, ačkoliv se polovina vystupujících dušovala, že demonstrace není proruská, zatímco druhá polovina mávala sovětskými vlajkami a měla hřmící projevy o tom, že je důležité důrazně Rusku sdělit své „omlouváme se, je nám to moc líto, prosím, napumpujte mi do igelitky trochu plynu“.
Žarko je taktéž obvykle k nalezení v blízkosti pochybných existencí. Jakože on sám pochybná existence je, ale má jednoduše schopnost fungovat jako magnet na všechny arcizmrdy, na které si dokážete vzpomenout. Správně! No ovšem! I s Kanceláří bývalého prezidenta Zemana. Jak jste to jen uhádli, prevíti?
Krom toho Žarko figuruje jako admin obskurních spolků na Facebooku jako skupina „Rusko – záruka míru a naší svobody“, což je přesně něco, co byste očekávali od investigativního novináře, podle kterého je Česká republika na prvním místě, a který pravidelně létá do Ruska, aby zde natáčel spokojené vítězící občany Novosovětského svazu a fotil se s ruskými vojáky, protože Žarka zde znají a mají rádi, a rozhodně by mu zde nikdo nechtěl šlápnout do obličeje, jako v prozápadní zaprodané České republice.
Přesto se však i na naší makačí scéně objevily známky drolení pomyslné slovanské jednoty, když Žarko na jaře přišel za Rajchlem s odvážnou myšlenkou, že chce více. Ti bystřejší z vás, kteří čtou duely Makaka roku denně vědí, že Jindolf je rád principálem vlastního cirkusu, a rozhodně si nenechá kafrat od klauna do toho, jak ho má vést.
Se zlou se proto potázal, a od té doby plive na Jindolfa jed, protože Rajchl je jen oportunistická svině, která to s budoucností České republiky a Ruska vážně rozhodně nemyslí.
Měl by se podle vás prohryzat do druhého kola Žarko? Hlas máte jen jeden, rozhodujte proto dobře!
- Hlasovat můžete až do osmé hodiny ráno 16.12.2023 (SEČ), poté se anketa automaticky zamkne.
- Pokud vám nefunguje hlasování, stiskněte TENTO ODKAZ.
- Po vybrání svého favorita stiskněte “hlasovat”
- Duplicitní volby plugin automaticky filtruje pryč.
