Jeden by řekl, že když vám nabídneme do volby v průběhu dvě ženský s hambatou fotkou, že alespoň jedna statisticky postoupí dále. Vy ale, jako byste se báli Jordance kliknout na pekáč a dát jí tím svůj hlas. Namísto toho zvítězil George Montenegro, který by si mohl na oslavu postupu do druhého kola zařvat ve videu, aby dal výhře ten správný slavnostní punc.
Přejděme nicméně k dnešnímu duelu.
Dnes je ve znamení ezopíčí!
V levém horním rohu ringu ve tvaru mandaly se vznáší Šáša Krusty mezi ezoteriky vydělávajícími na idiotech, trojnásobný držitel ceny Bludný balvan, autor hlášky “Díky, to vakuum je skvělé, ale nepřidám si, držím dietu”, tiskový mluvčí stovky let mrtvých, kdoví jestli existujících indiánů a člověk, který chodí bosý po archeologickém nalezišti pazourků se slovy “Úplně v pohodě vole”……mistr Jááárosláááv “Nikdy jsem neměl rýmu bo v ni nevěříííím, ale čirou náhodou mám skříň plnou kapek do nosu” Důůšééék.
Pokud by taková soutěž existovala, Jarda by vyhrál první místo v počtu venušiných cherry rajčátek narvaných do prdele bez toho, aby z nich udělal lečo. Je to člověk s tak hmatatelnou neodborností, že by si zasloužila vlastní občanský průkaz. Přesto se pasoval do role duševního vůdce národa, zásadně odmítá všechnu chemii, zatímco si řitní otvor bělí primalexem a svým následovníkům servíruje komunitní polévku uvařenou v hajzl míse z bylinek, které pochcal za úplňku pes za panelákem. Běžně ho můžete potkat poskakovat na poli v transu spáleného bejlí, zatímco se k jeho nepěstěnému účesu nemilosrdně blíží kombajn.
Jaroslav i tento rok vynikl jako úspěšný tlumočitel Čtyř dohod, kterých sice není autorem, ale své představení reprízoval tak často, že o tom nikdo nepochybuje. Na tom by ostatně nebylo nic špatného. Český showbyznys je plný chodících automatů na plyšáky, kteří nevynechají příležitost, aby ojebaly nějakou světovou celebritu. Alespoň o melodii Kompotu, za kterou pochopitelně shrábneme tantiémy (zdravíme Michala Davida), ale v konečném důsledku je jejich duše vyhořelá tak, že by bez cizopasení už přežít ani nemohli.
Jarda Dušek je přesně ten případ.
Kamkoliv Jarda šlápne, objeví se zenová zahrada. Čím déle ale Jardu pozorujete, zjišťujete, že jeho filmové role nebyly šity na míru. On jednoduše hrál sám sebe, a to i v brakovém Choking hazardu, který v podstatě neměl scénář a celý děj by šel shrnout do popisu „Swaguplná bičina Dáda vystřelí zombie myslivci mozek. Dušek polemizuje o správnosti čmárání hákenkrojce, zombie myslivci okupují hospodu. Swaguplná bičina Dáda má tank.“.
Jarda totiž dokáže hodiny žvanit o tématu, o kterém se domnívá, že mu rozumí, a díky tónu hlasu, který je položený někde mezi ucházející plyn a zaříkavače hadů, obvykle najde i dostatečně velkou armádu vyhořelých rachejtlí. Rachejtlí, které hledají nový náboj do života a které jsou ochotny za pětikilo posedmé navštívit kulturák s naježeným Ghándím. Katarze se pochopitelně nedostaví, ale třeba to klapne, a Mistr se uvolí přijet do kulturáku zase.
Mezi jeho největší zářezy tento rok patří výrok, že lidé umírají na rakovinu, protože si jednoduše nepřejí žít. Což je hned po zjištění, že jde rakovinu vykadit, tím největším objevem v rámci léčby zhoubných nádorů, který by mohla ocenit například i naše milovaná Jana Peterková, které operovali přes krk brzlík tak dokonale, že nemá jizvu. Lékařská obec se společně s dalšími soudnými lidmi spíše domnívá, že Dušek je kokot a žvaní o něčem, o čem nemá páru. Jiný názor mají pochopitelně vyhořené rachejtle, které stále pro jistotu žmoulají ve šrajtofli pětikilo, kdyby někde narazili na další štaci Čtyř dohod.
Naším druhým duelantem je Renata Hambálková!
Renča svoji účast v duelu předpověděla, přičemž s přesností na jeden hlas ví, jak tento duel skončí a zda vyhraje. Výsledek nám ale tají, protože chce hrát fér hru.
Renča je přezdívána jako Nostradamos doby postcovidové, protože je za rok schopna vychrlit až dvě sta různých proroctví, která jsou nicméně tak dokonale zašifrována, že nikdo včetně Renči Hambálkové není schopen jednoznačně určit, čeho se proroctví týká. Jediné, co je schopna spolehlivě rozklíčovat, je datum. Proroctví tedy bez výjimky vypadají jako „23. listopadu 2023 se to stane,“ přičemž pod termínem „to“ je možné představit si celou paletu událostí, které se stát mohly, ale nestaly.
Tak třeba mohl Zemi zasáhnout asteroid, ale nestalo se „TO“. Také se mohl k vládě v USA vrátit prezident Trump, který vyhrál druhé volby, ale NWO výsledky zfixloval. Ale ani „TO“ se nestalo. Také mohla splasknout celá ta bublina o covidfašmismu, ale ani „TO“ se tentokrát bohužel nestalo. Ale je docela možné, že Renča jednoduše předpověděla, že Paralelní listy 23. listopadu 2023 dostanou Křišťálovou lupu. A pokud Renča myslela právě „TO“, pak ji definitivně není možné odsuzovat za šarlatánství, protože jí její věštba naprosto přesně vyšla… ačkoliv to z obsahové formy není zřejmé a blábolí cosi o čtvrtém jezdci apokalypsy, který nicméně popisově poměrně věrně sedí na Hermora. Renča prose není blbá a ví, že když „TO“ předpoví, tak se „TO“ taky stane. Ať už je to cokoliv.
Nenechte se vysmát. Taokvé proroctví je obvykle mimořádně náročné na výpočet. Žádá si to být sečtělý, racionální, a především to chce probuzení duše i mysli, protože jinak nepřijdete na to, že NWO, Reptiliáni a všechna ta svoloč usilující o osud lidstva mají podivnou fixaci na symboliku a hrátky na počet písmen ve slovech. A pokud k počtu písmen přičtete určitou číslovku tak, aby bylo číslo dělitelné třemi, a výsledek je šest, rozhodně není náhoda, že tři šestky jsou číslo šelmy, a proto se „TO“ stane. Nechápete? Nevadí. Uděláme si příklad. Vezměme například jméno věštkyně.
RENATA
HAMBÁLKOVÁ
Renata má 6 písmen. Hambálková 10 písmen. Celkem 16.
Symbol nekonečna je vodorovná 8. Pokud sečteme nekonečno a Hambálková, vyjde nám 18.
Jsou čtyři jezdci apokalypsy. Proto Nekonečno Hambálkové mínus čtyři jezdci apokalypsy je 14.
To celé mínus dva (aby to dávalo smysl) je 12.
Nekonečno Hambálkové bez čtyř jezdců apokalypsy mínus dva je dělitelné Renatou. Do Nekonečno Hambálkové bez čtyř jezdců apokalypsy se vejdou dvě Renaty.
Je tedy možné použít rovnici ( ( (8 + 10 ) – 4 ) – 2 ) / 6 = 2
Renata má šest písmen, proto Renata Hambálková = 666 a dnes se „TO“ stane, ať už „TO“ bude cokoliv.
Snad už je vám nyní jasné, že Renata není naprosto neschopná, tupá a zbytečná osoba, nýbrž nepochopený génius, který teprve čeká na dobu, kdy bude pochopen.
Když zrovna Renča nepočítá na prstech světová spiknutí, živí se jako prodejkyně látky ve Varnsdorfu, kde recenze na Googlu tvrdí, že Renča je náladová píča, která prodává předražený hadry.
Kdo z našich dvou ezopíčí si podle vás více zaslouží postoupit do dalšího kola? Volba je jen na vás!
- Hlasovat můžete až do osmé hodiny ráno 20.12.2023 (SEČ), poté se anketa automaticky zamkne.
- Pokud vám nefunguje hlasování, stiskněte TENTO ODKAZ.
- Po vybrání svého favorita stiskněte “hlasovat”
- Duplicitní volby plugin automaticky filtruje pryč.
