Jak Renča Hambálková předpověděla ve velkém orákulu, dnes se „TO“ stalo. Dnes se totiž Renata dostala díky vaším hlasům do dalšího kola, a porazila svého zatím největšího soka v podobě ketaminového Šáši Krustyho Duška.
Nezdržujme se však starými věštbami a podívejme se, jaký duel jsme si pro vás nachystali dnes. Dámy a pánové, dnes tu máme vyhaslé hvězdy dezoscény!
Je to nefér a nesportovní, ale Jana Peterková už dvakrát zařadila v úsilí získat titul Makak roku. Zatímco v prvním ročníku vypadla relativně brzy, protože ji nikdo neznal, už loni zařadila v makačení dvojku, a nechala se odsoudit za šíření absurdní lží o tom, že u Prahy pobíjí důchodce Pfizerem, díky čemuž si sáhla na samotné finále. Sami důchodci se dozvěděli, že jsou mrtví, až z médií a úplně se jim tento nový stav neživota nelíbil. Částečně proto, že přece Andy slíbil, že zachránil tisíce mrtvých a pro tohle mu ten papír do urny jakože fakt neházeli. Stejně tak se informace nelíbila ani domovu důchodců a vlastně ani obecnímu úřadu, takže se Janča musí veřejně omluvit a ještě k tomu zamáznout tučnou pokutu ve výši 250 000 korun. Nic z toho samozřejmě naše populární požíračka mikráků neudělá.
Janiččino ego by šlo totiž popsat jako pistácie, která si zůstala hovět na dně pytlíku úplně dole a teď si na ni lámete zuby, abyste ji sežrali. Sůl se vám zařezává do krvavých prstů, a ona se mezitím směje vašemu úsilí protože ví, že uvnitř je shnilá. Aby se nemusela omlouvat, nechala se pro jistotu zašít (zase) do špitálu s nejasnou diagnózou, přičemž trousí informace o tom, jak je jí špatně a že to bude nadlouho. Zlé jazyky přitom tvrdí, že je hospitalizována kvůli častému věštění budoucnosti ze dna láhve dvoulitrového Braníku v akci.
O samotné pokutě samozřejmě také nemůže být řeč, protože Janča nemá pokuty platit z čeho. Vlastně jsou aktuální rozsudky poměrně cennými budoucími exponáty v exekucích, které jsou na Janu vypsány a z ekonomického hlediska Lízačka klik z Bulovky teprve zjišťuje, že nejde zaplatit exekuce exekucí, což je přímo v rozporu s matematikou druhého stupně, kde nás učili, že mínus a mínus je plus (zasranej Bil Gátez)! Česká paralelní loboscéna se nechala informovat u právníka vysoké školy života, a protože Máňa říkala, že to není směroplatný, plánuje se armáda makaků samozřejmě odvolat. Mezitím byla na Janu zahájena alespoň veřejná sbírka, která aktuálně čítá téměř dvacet víček od plastových lahví.
Loni Jana oznámila kandidaturu na prezidentku, kterou bude i nebude zároveň podle toho, jestli zrovna bude zašitá v Bohnicích, kde tráví občas víkendy. Z kandidatury následně v tichosti sešlo, když si správně spočítala, že dohromady sežene asi dvacet hlasů. Což čistě mimochodem odpovídá počtu podporovatelů, kteří jí všechny ty píčoviny věří, takže dno sklenice Jany Peterkové není nikdy suché.
Je nicméně zřejmé, že Jana v rámci životního cyklu zvládla již kdeco a má pravděpodobně poslední příležitost zazářit a získat vytouženého Makaka. Její životopis společně s významnými událostmi je již totiž dostatečně dlouhý, aby se vešel oboustranně na roli dvouvrstvého toaletního papíru a v rámci hledání nového dna hrozí, že se osobnost Jany Peterkové vyhrabe v Číně.
Jen namátkou tu máme za poslední rok asi sedm hospitalizací, které se čirou náhodou kryly s termíny, kdy měla mít slyšení před soudem, jedno krátké baletní vystoupení během vyvěšených dveří soudní místnosti, které bylo zakončeno poněkud ledabylým, ale naprosto uvěřitelným padede se ztrátou vědomí. A taky třeba křížovou výpravu do Polska, kam se vydala zachránit neprávem vězněného občana Československa Tomáše Čermáka. Odtamtud se vrátila nejenže s neúspěchem, ale navíc zaměněna za Reptiliána, který si šlape po jazyku.
Závěr roku 2023 tráví Jana Peterková střídavě doma (ať je to zrovna kdekoliv) nebo v nemocnici, neboť se rehabilituje z rakoviny brzlíku, který má hned vedle prostaty, a proto jí tumor operovali přes krk laparoskopicky, a proto není jizva vidět.
Jana Peterková je jednoduše vyhaslá hvězda a Makaka by si zasloužila, než ji za její celoživotní úsilí konečně zašijí. Hůl nad ní totiž evidentně zlomil už i Pavel Zítko, který je obyčejně vděčný za jakéhokoliv kreténa bez sebereflexe, kterého může použít jako bílého koně.
Zaslouží si tato česká buditelka váš hlas? Neváhejte!
Naším druhým bojovníkem je také dezohvězda za zenitem a nemůže jí být nikdo jiný než Láďa Vrabel.
Ono je vůbec zajímavé, jak se makačí scéna vždy dokáže rozeštvat sama ve chvíli, kdy by měla táhnout za jeden provaz. Možná proto policie zůstává v potírání vlastizrádného jednání poměrně laxní a musejí potom vznikat ankety jako Makak roku.
Láďa každopádně ještě v březnu 2022 tahal autobusem z Ukrajiny uprchlíky, než tento neúspěšný pizzapodnikatel zjistil, že za křičení proti systému dostane více dukátů než za spolupráci se stranou Světla. To jaro se sčuchnul právě s Jirkou Havlem, aby už za pár měsíců zaplnili Václavák festivalem Dunning-Krugera, protože zlá vláda zdražila českým lidem elektřinu, plyn a bůhvícoještě.
Společným arcikacířem a osou zla byl přitom Fiala, protože popsat složité problémy jednoduše bez toho, aby nabídly řešení, a aby se alespoň vzdáleně přibližovaly realitě, je šablona, kterou v rámci debilizace dokázal prosadit už Tomio Okamura. Tedy nic nového pod sluncem a prašule se zase kutálejí na účet.
Ačkoliv se tedy řečníci dušovali, že demonstrace v žádném případě není proruská, žádali okamžité zastavení sankcí vůči Rusku, přičemž stalinista Skála sám nabízel, že se s prosíkem vydá škemrat do Kremlu. V davu se pak zcela pochopitelně nacházelo na dvacet sovětských vlajek, protože co byste čekali na demonstraci, kde je Česká republika na prvním místě?
Korunu tomu nakonec dal sám Vrabel, když se jménem České republiky omluvil za českou vládu a pozval okupační vojska. Naštěstí je Láďa pro Rusko jen užitečným idiotem, a tak vojska Varšavské smlouvy obnoveny nebyly.
Po demonstraci se ale sešla na účtu pěkná sumička od lidí, kteří mají málo a nemůžou si dovolit drahý plyn, což mohlo vyřešit Láďovu situaci se zlotřilým exekutorem a insolvencemi, které na sebe prý sám a dobrovolně podal, a rozhodně to teda není to stejné, jako by na něj insolvenci podal někdo jiný.
Zde se cesty Ládi Vrabela a Jiřího Havla poprvé rozešly, neboť se naše štěňátka začala kousat o peníze na účtu. Obě strany přitom argumentovaly, že právě za nimi stojí „ti“ odborníci, kteří dokážou vytáhnout republiku ze sraček, a že ta druhá strana to nedokáže a jen žvaní. Mělo to mezi zmatenými makaky ten efekt, že přestali peníze posílat úplně, protože jejich morální majáky najednou navzájem začaly kydat špínu mezi sebou namísto toho, aby hnojomety namířily na vládu.
Ovšem i Láďa má aktuálně svého nástupce, který se zbloudilých oveček v podobě kreténů s transparenty ujal. Není jím nikdo jiný než Sturmführer Rajchl. Láďa pochopitelně i nadále pořádá své demonstrace, ale řádově se mu tam nesejde více než padesátka trotlů. Což je zcela pochopitelně masa, se kterou už nemá žádnou sílu v počtu stejně smýšlejících kokotů a netečou z nich ani žádné peníze.
A protože neštěstí v rámci karmy nechodí po horách, ale po zmrdech, vydal soud příkaz k zabavení majetku manželky, který napsal na choť v domnění, že tím uchrání naškudlený majetek z dezolátů. Hovňajs. Miliony půjdou na pokrytí dluhů Vrabela a tento kdysi opěvovaný dezinformátor začíná na dně a na nule, kam ostatně vždy patřil.
Měl by podle vás získat hlas spíše Laďa Vrabel? A na co čekáte?
- Hlasovat můžete až do osmé hodiny ráno 21.12.2023 (SEČ), poté se anketa automaticky zamkne.
- Pokud vám nefunguje hlasování, stiskněte TENTO ODKAZ.
- Po vybrání svého favorita stiskněte “hlasovat”
- Duplicitní volby plugin automaticky filtruje pryč.
