Znáte takový ten pocit, když si honíte triko a máte vysloveně radost nad vlastní genialitou, jak jste to někomu natřeli, a až zpětně toho začínáte litovat? Stačí k tomu přitom obvykle málo. Na takového Fialu půlka dezoscény čekala dva roky, než ze sebe udělal pitomce s Nutellou. Do té doby evidentně neměla s čím reálným operovat. Ale vytěžila příležitost na maximum. A podobné je to vlastně i s dalšími situacemi, které hýbají českou společností.
Tak třeba nedávný teroristický útok v České republice proměnil sociální sítě na kompost, kdy jej houfně uživatelé s alespoň elementárními náznaky sebereflexe opouštěli kvůli dávivému reflexu. Ovšem. Taky prostě mohli být dezoláti a chcimíři pro změnu zticha, a nebýt černou kronikou, která se pokusí neštěstí přetavit mexickou vlnou dezinformací na vlastní bodíky v „jsem vám to nandal“ bingu. Marně.
Dnes vám přinášíme první ze dvou bonusových duelů, které jsou ve znamení horníků emocí, na které je bohužel český zákon příliš krátký, protože se nezabývá otázkou morálky. Stále ale máme možnost tyto přehlížené entity poslat na bedny Makaka roku s jejich divokými kartami. Výherci těchto duelů totiž automaticky pokračují do třetího kola.
A kohože jsme vybrali pro tyto speciální duely?
VYZYVATEL
Je vlastně poměrně překvapivé, že Sany Davis nedostal v původní nominaci ani jeden hlas. Dost možná je to proto, že je to hlásná trouba především mezi dezoláty, a kohokoliv s nedezolím názorem ho poměrně efektivně blokuje ještě ve chvíli, než je jeho skutečný potenciál skutečně rozpoznán.
Takže, kdo je vlastně Sany Davis? Bylo by mnohem snazší napsat, kdo Sany Davis není. Tak předně třeba není slušným člověkem, za kterého se ostentativní pokládá. Pojďme se nicméně podívat na to, co můžete od tohoto jedince očekávat.
Sany je ekonomický migrant v Kanadě, ačkoliv hluboce opovrhuje jakýmkoliv ekonomických migrantem, který omylem přicestoval do České republiky.
Sany Davis je přední český dezinformátor, který si udělal jméno ještě v době, kdy k nám mířily miliony uprchlíků, kteří chtěli znásilnit Sanyho a uřezat mu hlavu.
Sany Davis žije v Kanadě přes dvacet let, přičemž je zajímavé, že průměrný žák druhé třídy má lepší anglickou výslovnost a slovní zásobu než tento oživlý blob.
Sany je živoucí odpověď na otázku, kterou jste si nikdy nechtěli položit, a sice, jak asi vypadá princ zakletý do ropuchy, kterého žádná princezna ani po šedesáti letech nedokázala políbit.
Sany je biologický sentinel. Ani ne tak, že byl měl takovou sílu, ale jednoduše funí při namáhavé činnosti, což je v mnoha případech i snaha zůstat na živu.
Sany Davis je patrně jediný člověk, u kterého když zmíníte jméno kanadského premiéra, začne cenit zubní protézu, vrčet a slintat.
Sany je streamer, který má hlas nápadně připomínajícího oslíka z Medvídka Pú, a v zásadě jediný rozdíl mez přátelskou rozpravou, kdy vás všechny lavískuje a posílá s mamkou (samice ropuchy) pozdravy, a kdy je nasraný a vyhrožuje soudy, je v počtu kapek slin a jejich rychlosti stékání po čočce telefonu.
Sany je bývalý boxer, takže když se zrovna nechystá podat na vás trestní oznámení, kváká alespoň do streamu, že až přiletí do České republiky, najde si vás, zaklepe vám na dveře a pak vám dá na budku.
Sany je předloha pro Jabba Hutta. Když ho George Lucas omylem zahlédnul oblizovat si prsty během požírání kuřecích křídel v KFC, přehodnotil vzhled tohoto antagonisty, a nahradil jej digitálním Sanym.
Sany Davis je naivní troglodyt, kterému stačí podstrčit scamovou webovku s výhrou, aby začal balit kufry a plánovat budoucnost na Floridě. No fakt. Tři sudy tam byly. Jen musím poslat poplatky za výhru, a jedeme s mamčou užívat důchod.
Sany Davis je vyznavač čisté rasy. Tou míšeneckou hajtrou, kterou je jeho vnučka, mu rozhodně radost neudělali.
Sany Davis je více desole varianta autobusáka Otta ze Simpsonů. Otto je ve skutečnosti vedle žabáka poměrně sympatická postava, když si uvědomíte, že k něčemu jako je Sany nastupuje vaše děcko do autobusu.
Sany Davis občas zaletí do České republiky, aby pak mohl půl roku streamovat z Kanady o tom, jak se mají lidé v České republice špatně.
Sany Davis je přesvědčen, že za teroristický útok může Rakušan a Fylajova vláda. Nepěkně několikrát zalapal po dechu, když se v řadě nadávek zapomenul nadechnout.
Sany má díru do prdele, a proto má přesnou představu o tom, jak se věci staly.
Zaslouží si Sany postoupit s divokou kartou?
PROTIVNÍK
A naším druhým duelantem je nám velmi dobře známá onuce z bolševických luhů a hájů Jan Klán. Honzu můžete mimo jiného potkávat například i na našich sociálních sítích, kde neúnavně tapetuje komentáře s odkazy na erudované komostudie, jejichž primárním účelem je konvertovat průměrně myslícího liberála na proletáře. Úspěšnost je přitom přinejmenším sporná, ačkoliv nelze upřít poměrně velký dosah především na Facebooku, který si ovšem generuje veskrze sám tím, že svému debilnímu obsahu přikládá přílišnou významnost, a pro jistotu vám ho nasdílí pod nos, kdybyste ho omylem přehlédli. Jan Klán je ze stejného vrhu jako ing. Michal Kostka, kterého z komunistické kandidátky můžete znát především díky PR fotografiím, kde Michal Kostka lemtá pivo, Michal Kostka zvrací pivo a Michal Kostka spí pozvracený v MHD. Honza si podobnou sérii před pár lety nechal nafotit taky, ovšem pokusil se zacílit především na něžné pohlaví, přičemž vznikla série fotografií do kampaně Socialismus je sexy, která byla perverzní v mnoha ohledech, jen prostě nefungovala tak, jak se očekávalo. Výsledkem kampaně byly čtyři chovankyně domova důchodů, které Honzovi poslaly milostný dopis s žádostí o koitus. Problémem bylo, že všechny v té době již voličkami komunistů byly. Během následujících dvou let se navíc jejich počet zredukoval na nula, což je zároveň i zásadní problém komunistů. Vymírají.
Je pochopitelné, že se Honza jako přední český bolševický alfasamec (který je shodou okolností zároveň nejmladším komunistou v mladých komunistech) rozhodl bojovat s klesajícími počty komančů, a to na všech frontách. Honzu třeba před časem napadlo, že by se mohl začít množit, aby se řady potenciálních voličů rozrostly. Založil si proto na seznamce inzerát, který byl v mnoha ohledech neméně perverzní, jako kampaň Socialismus je sexy. Jen prostě zase ne tak, jak byste si představovali. Jan Klán je sice neschopné, debilní, tupé, komunistické hovado, ale dozvěděli jsme se, že:
Honza by rád hodnou holčinu, která ho bude mít ráda takového, jaký je. Pokud jste tedy tupá kravka se sklony k uctívání železné opony se zvláštní zálibou v bondage, dušení, spamování a věšení politických vězňů odpůrců, Honza by si možná dal říci.
Dámy, pokud stále váháte, snad vás zlomí v rozhodnutí informace, že Honzův pipik má nad 17 centimetrů, což je na první pohled patrné, protože Klán je kokot od hlavy k patě. A pohlaví je částečně vyholené, neboť pubické ochlupení je vystříhané do tvaru Stalinova knírku. A prostě jednoduše chcete, aby vás na bambeřici šimral strýc Joseph.
V kategorii erotogenní zóny byla vložena informace “kdo hledá, tak najde”. Ale my všichni víme, že generál začne velet k útoku ve chvíli, kdy mu sáhnete na jeho signovaný výtisk prvního vydání Kapitálu Karla Marxe. A “Kdo hledá, tak najde” se nachází i v kategorii oblíbených míst, z čehož je patrné, že skutečná extáze se dostaví, pokud Honzovi sáhnete na jeho signovaný výtisk prvního vydání Kapitálu Karla Marxe v mausoleu Vladimíra Iljiče Lenina. Když přijde na věc, Honzu potěšíte polohou na koníčka. Taky zezadu. Ale nepohrdne čímkoliv, třeba husím krkem. Honza totiž zkoušel vše možné a asi i nemožné (screen).
Jak už to u správného komouše bývá, i Honza je přesvědčený o tom, že cokoliv špatného přišlo ze západu, zatímco cokoliv dobrého muselo pochopitelně přijít z východu. Těsně po teroristickém útoku proto vydal prohlášení, ve kterém děkuje vládě, že Českou republiku konečně dostala na západ se vším všudy. Protože je to ale komunistické hovado, už vám nepoví, že čím déle půjdete na západ, tím více se objevíte na východě. Battle royale variace jsou totiž v Rusku nebo Číně poměrně běžnou záležitostí, a nemluví se o nich jen proto, že komouši v těchto státech mají podstatně disciplinovanější vychování, které pramení zejména ze sociálních kreditů, o které rozhodně nechcete přijít, a když už, tak se vším všudy.
Proč by vám měl Jan Klán psát ve svých komunistických blitcích o tom, že v roce 2022 bylo na škole v ruském městě Iževsk postříleno 17 lidí, z toho jedenáct dětí, dva učitelé a dva členové ostrahy? Že další dvě desítky dětí utrpěly zranění, než byl konečně útočník pacifikován (prý sebevražda)? Náhoda? No ovšem. Pokračujme.
- Beslan, Severní Osetie, Rusko – 1. září 2004 – 334 obětí, z toho 186 dětí
- Kazaň, Tatarskán, Rusko – 11. května 2021 – 9 obětí, z toho sedm dětí, jedna učitelka a jedna zaměstnankyně školy
- Ivantějevka poblíž Moskvy, Rusko – 5. září 2017 – student zranil sekerou a odcizenou střelnou zbraní čtyři své spolužáky
- (Záměrně zde neumiňuji útok v Kreči, protože Kreč patří Ukrajině)
Asi pět minut na Googlu. Ale chápu, že i komunistická pijavice jako Jan Klán jede hlavně svoji propagandu. Rusko je tak pokrokový stát, že na západ dorazilo dávno před Českou republikou. Jen jsi to ve svém bezduchém žvanění opomenul zmínit. Ale třeba to čtenáři ocení, a pošlou tě s divokou kartou do dalšího kola!
HLASOVÁNÍ
- Hlasovat můžete až do osmé hodiny ráno 30.12.2023 (SEČ), poté se anketa automaticky zamkne.
- Pokud vám nefunguje hlasování, stiskněte TENTO ODKAZ.
- Po vybrání svého favorita stiskněte “hlasovat”
- Duplicitní volby plugin automaticky filtruje pryč.
