No co vám budu… Nahodilé pokřikování jednoduše plodí méně ovoce než když blejete svoje moudra konstantně. Něco o tom ví i Jiří Kobza, který neustál duel z Jindřichem Rajchlem, a opouští naši soutěž jako poražený. To na Jindru už se hřeje teplé místečko v semifinálovém souboji!
VYHODNOCENÍ MINULÉHO DUELU
Do dnešního duelu jsme proti sobě postavili stavitele vlastních realit a světů. Na levé straně se v bezvědomí povaluje notorická baronka Prášilová, která jen za loňský rok úspěšně překonala a vypotila ve špitále tři mental breakdowny, dvě embolie plic, jednu operaci srdce, čtyři soudy, dvě předvolání na policii, zánět slepého střeva (zase), jedno odstranění močového pazourku z prostaty, transplantaci mozku, zatržený nehet a legendární laparoskopickou operaci brzlíku přes štítnou žlázu s šancí na přežití pod 40 %, po které byla již po týdnu propuštěna do domácího léčení. Baronka neváhá kdykoliv vytáhnout do boje za svoji pravdu a peníze přispěvatelů, přičemž z důvodu nutného vyčerpání konspirací začala v poslední době sahat i do popkulturních témat jako World of Warcraft, kdy principy tohoto fantaskního světu z pohledu alianční frakce prezentuje jako ráj na zemi. Ano, baronka by stopro hrála alianční gnomici. A proti ní postavíme pozéra, který si podobné herní světy může vymýšlet sám. Může stvořit distopický svět, kde mu na jeho zaparkované auto nebudou ze stromů srát ptáci, ale raději si svá moudra nechává na ten jediný reálný svět, protože mu ve hrách NPCčka nedávají dostatečný feedback o tom, jaký je to kabrňák, a že docela určitě netrpí kognitivní disonancí, ale ve skutečnosti si ji užívá.
Dámy a pánové, dnešní duel je tu!
VYZYVATEL
Je to nefér a nesportovní, ale Jana Peterková už dvakrát zařadila v úsilí získat titul Makak roku. A teď je tu zase. Zatímco v prvním ročníku vypadla relativně brzy, protože ji nikdo neznal, už loni zařadila v makačení dvojku, a nechala se odsoudit za šíření absurdní lží o tom, že u Prahy pobíjí důchodce Pfizerem, díky čemuž si sáhla na samotné finále. Sami důchodci se dozvěděli, že jsou mrtví, až z médií a úplně se jim tento nový stav neživota nelíbil. Částečně proto, že přece Andy slíbil, že zachránil tisíce mrtvých a pro tohle mu ten papír do urny jakože fakt neházeli. Stejně tak se informace nelíbila ani domovu důchodců a vlastně ani obecnímu úřadu, takže se Janča musí veřejně omluvit a ještě k tomu zamáznout tučnou pokutu ve výši 250 000 korun. Nic z toho samozřejmě naše populární požíračka mikráků neudělá.
Janiččino ego by šlo totiž popsat jako pistácie, která si zůstala hovět na dně pytlíku úplně dole a teď si na ni lámete zuby, abyste ji sežrali. Sůl se vám zařezává do krvavých prstů, a ona se mezitím směje vašemu úsilí protože ví, že uvnitř je shnilá. Aby se nemusela omlouvat, nechala se pro jistotu zašít (zase) do špitálu s nejasnou diagnózou, přičemž trousí informace o tom, jak je jí špatně a že to bude nadlouho. Zlé jazyky přitom tvrdí, že je hospitalizována kvůli častému věštění budoucnosti ze dna láhve dvoulitrového Braníku v akci.
O samotné pokutě samozřejmě také nemůže být řeč, protože Janča nemá pokuty platit z čeho. Vlastně jsou aktuální rozsudky poměrně cennými budoucími exponáty v exekucích, které jsou na Janu vypsány a z ekonomického hlediska Lízačka klik z Bulovky teprve zjišťuje, že nejde zaplatit exekuce exekucí, což je přímo v rozporu s matematikou druhého stupně, kde nás učili, že mínus a mínus je plus (zasranej Bil Gátez)! Česká paralelní loboscéna se nechala informovat u právníka vysoké školy života, a protože Máňa říkala, že to není směroplatný, plánuje se armáda makaků samozřejmě odvolat. Mezitím byla na Janu zahájena alespoň veřejná sbírka, která aktuálně čítá téměř dvacet víček od plastových lahví.
Loni Jana oznámila kandidaturu na prezidentku, kterou bude i nebude zároveň podle toho, jestli zrovna bude zašitá v Bohnicích, kde tráví občas víkendy. Z kandidatury následně v tichosti sešlo, když si správně spočítala, že dohromady sežene asi dvacet hlasů. Což čistě mimochodem odpovídá počtu podporovatelů, kteří jí všechny ty píčoviny věří, takže dno sklenice Jany Peterkové není nikdy suché.
Je nicméně zřejmé, že Jana v rámci životního cyklu zvládla již kdeco a má pravděpodobně poslední příležitost zazářit a získat vytouženého Makaka. Její životopis společně s významnými událostmi je již totiž dostatečně dlouhý, aby se vešel oboustranně na roli dvouvrstvého toaletního papíru a v rámci hledání nového dna hrozí, že se osobnost Jany Peterkové vyhrabe v Číně.
Jen namátkou tu máme za poslední rok asi sedm hospitalizací, které se čirou náhodou kryly s termíny, kdy měla mít slyšení před soudem, jedno krátké baletní vystoupení během vyvěšených dveří soudní místnosti, které bylo zakončeno poněkud ledabylým, ale naprosto uvěřitelným padede se ztrátou vědomí. A taky třeba křížovou výpravu do Polska, kam se vydala zachránit neprávem vězněného občana Československa Tomáše Čermáka. Odtamtud se vrátila nejenže s neúspěchem, ale navíc zaměněna za Reptiliána, který si šlape po jazyku.
Závěr roku 2023 tráví Jana Peterková střídavě doma (ať je to zrovna kdekoliv) nebo v nemocnici, neboť se rehabilituje z rakoviny brzlíku, který má hned vedle prostaty, a proto jí tumor operovali přes krk laparoskopicky, a proto není jizva vidět.
Jana Peterková je jednoduše vyhaslá hvězda a Makaka by si zasloužila, než ji za její celoživotní úsilí konečně zašijí. Hůl nad ní totiž evidentně zlomil už i Pavel Zítko, který je obyčejně vděčný za jakéhokoliv kreténa bez sebereflexe, kterého může použít jako bílého koně.
Zaslouží si tato česká buditelka váš hlas? Neváhejte!
PROTIVNÍK
O titul Makak roku se zaslouženě popere i Steven Seagul mezi českými dezoláty, tramtadadadadadadadadá, Daniel Vávra.
Daniel Vávra je muž, jehož krizi středního věku nevyřešila ani koupě Bentley. Se svým vzhledem vikingského kováře, indiánského skalpmástra a americké ledničky z poloviny 70. let se již několik let snaží přesvědčovat veřejnost, že žijeme v zemi, kde vás za debilní názor pošlou těžit uran a rýt držkou v permafrostu kdesi na Sibiři. Takový Minecraft pro otrlé.
Tento Elon Musk a Jordan Peterson z Wishe nedávno založil spolu s dalšími sobě podobnými vykuky hnutí SPOSP. A tak zde máme vedle
Slušných lidí, kteří by neváhali kdykoli rozčtvrtit týpka, co zrovna vyšel ze solárka
hnutí SPD, které bojuje proti islamistickým teroristům, zatímco se jeho členové pokouší vykolejit vlak
hnutí Pro život, které bojuje proti potratům, zatímco kašle na život a traumata znásilněných žen
a 3x rozvedených, výživné neplatících zastánců tradiční rodiny
ještě bandu kreténů, kteří bojují za svobodu slova, přičemž bloknou každého, kdo jim pod příspěvek nadělí smajla
Hnutí SPOSP nedávno sepsalo otevřený dopis posvěcený podpisy 50 známých “osobností”. Všechny tyto “osobnosti” by si shodou náhod rády potřásly rukou s Putinem a nechaly Ukrajinu napospas milosrdnému Rusku
Dan má narcistickou poruchu, nulovou sebereflexi a zvrácenou potřebu napsat denně 30 tweetů, v nichž se snaží celý svět přesvědčit o tom, že fakt, opravdu, bez jakýchkoli pochybností měří majestátných 180 cm. Podejte tomu muži basketbalák, ať může za potlesku celé NBA a hlubokého úklonu Dennise Rodmana zasmečovat a ukázat celému světu, kdo je tady čahoun.
Dan je také člověk opatrně hájící proruské a nelogicky uvažující dezoláty, kteří chodí srát po sprše.
Je za vodou, což nezapomene zmínit pokaždé, když se ho na ulici zeptáte, kudy se jde k Orloji.
A proto má teď dost času na to, aby každý den nahodil 20 fest nečtivých křečeksestřenkyuklízečkymojípratetypovídal příspěvků, kterým tleskají jen lidé s historií vyhledávače ve stylu “Dan Vávra”, “Jak být jako Dan Vávra”, “Dan Vávra autogramiáda”, “Dan Vávra pornhub”
Dan je znám také plačtivým bojem proti tzv. libtardům. Vidí je prakticky v každé lidské bytosti, což dokazuje následující rozhovor:
Dítě v Chorvatsku: Mami, mami, mami, proč je moře slané?
Matka: Koupal se v něm Dan Vávra
Dítě: Kdo to je?
Matka: Takový ubrečený prošedivělý pán, který sedí 24/7 s flaškou za kompem a radí světu, jak se točit
Dítě: To je smutné. Jak ho můžu rozveselit?
Matka: Vyfoť a pošli mu ten hezký hrad z písku, co jsi právě postavil
Dítě: Myslíš, že se mu bude líbit?
Matka: Uvidíš
Dan v příspěvku. Nějaký malý librard mi právě poslal trapnou parodii na hrad z písku. Zdi křivé, písek z podřadné pláže v Chorvatsku, žádná garáž na Bentley. Postavil bych lepší. Už ať je příliv.
HLASOVÁNÍ
- Hlasovat můžete až do osmé hodiny ráno 15.01.2024 (SEČ), poté se anketa automaticky zamkne.
- Pokud vám nefunguje hlasování, stiskněte TENTO ODKAZ.
- Po vybrání svého favorita stiskněte „hlasovat“.
- Duplicitní volby plugin automaticky filtruje pryč.
