Už je to tak, dámy a pánové. Ve včerejším duelu jsme se rozloučili s Tomášem Čermákem. Lze nicméně předpokládat, že samotné prohry nelituje, protože ani nemá povědomí o průběhu Makaka roku. Přesně tak, jak by mělo v reality show Big Brother: věznice s ostrahou být. První finalistkou soutěže, která je zároveň díky svému akustickému útoku jednou z našich nejoblíbenějších pokemoních samiček, se tedy zcela pochopitelně stává Jana Peterková! Gratulujeme!

I v dnešním duelu se rozloučíme s jedním z našich oblíbenců. Připravte si pohrabáče a žiletky, dnešní souboj začíná!

VYZYVATEL

Bylo nebylo. Za devatero lesy a devatero horami, za mlhou hustou tak, že by se chemtrails dalo krájet, bylo Československo. Ale nebylo to ledajaké Československo. Bylo to Československo z alternativní reality Pavla Zítka. A aby toho nebylo málo, bylo alternativních Československ hned několik, přičemž mezi sebou všechny varianty soupeřily, protože Československo může být jen jedno. Dnešní duel bude především o ustanovení toho jednoho jediného validního Československa. Pusťme se do toho.

Nejdříve si ovšem ujasněme jednu věc. S tím, že existuje nějaké Československo, přišli jako první Slováci. Konkrétně tedy něcojakosekta Slovanské Srdce, kterému šéfuje Viktor Garaj s ostentativní potřebou nošení vyšívaných hadrů s hákenkrojci a jinými slovanskými runami a vystavováním československých občanek živým košťatům z rodu Dinga. Kritizovaným problémem Garajova Československa bylo, že aby nějaké Československo mohlo existovat, muselo by se Česko ke Slovensku přidat. Do té doby se ale Česka nikdo neptal. A tak Viktor na jaře roku 2023 udělal tu osudovou chybu, že ze svého postavení slovenského, resp. Československého dezoláta, kontaktoval české, resp. československé dezoláty. A protože Češi jsou v ojebávání lidí skoro stejně dobří jako automat na plyšáky, samozřejmě se to neobešlo bez nějakého toho okopávání kotníků, bodanců do zad a šťulců do žeber.

V první řadě se českým, resp. československým makakům nelíbilo, že s tak geniálním nápadem přišli zrovna Slováci, a ne Češi. A protože k podobnému závěru přišli v České republice nezávisle na sobě hned dva zmrdi v jeden okamžik, nemůžeme se divit tomu, že vznikly na území Česka hned dvě Československa (velkoryse přehlédněme všechny ty sekty mimozemšťanů, které si dělají krom vlastních občanek Aštara Šerana i SPZ na jejich pozemní plavidla nepodléhající nutnosti STK), přičemž společně s tím slovenským Československem se mezi sebou ostatní Československa v jednom okamžiku ignoruj, nesnášejí a popírají legitimitu ostatních zároveň. To jen tak na okraj k té slovanské jednotě. Protože v naší soutěži hledáme ale českého makaka, vysereme se tentokrát na Viktora Garaje, který už má tak dost problémů se svojí vlastní existencí a běháním po Tatrách, kde chytá signál na telefonu, a budeme se věnovat těm našim, protože proč nosit dříví do lesa, když si s našimi makaky vystačíme sami?

Položme si otázku, proč by někdo chtěl žít v Československu. Jaké konkrétní výhody to má, pokud pomineme fakt, že po rozpadu federace jsme se stali občany společnosti s ručením omezeným, které má sídlo v USA, a celé tomu šéfují židozednářští ještěři kšeftující s adrenochonem a mikročipy ve vakcínách na čínskou chřipku.

Ano, správně jste si odpověděli, že každý jeden makak, který usiluje o nastolení Československa má problémy se zákonem. A očekávání bez ohledu na šance úspěchu, jsou neméně prozaická. Protože pokud by se podařilo anulovat existenci samostatného Česka a Slovenska, došlo by ke zpochybnění i zákonů a Ústavy. A kde není Ústava, není zločin. Kde není mrtvola, není vražda… Což je mimochodem poměrně jednoduchý způsob, jak se vyvléknout z poměrvně velké palety průserů. Tím spíše, pokud trváte na tom, aby vás nesoudily úřady a soudy, ale legitimní občané Československa v lidovém tribunálu. Jediným problémem je, že ani zaměstnanci eseróčka (čti policisté) neví o tom, že jsou zaměstnanci eseróčka, a vlastně tuto zásadní informaci ignorují všichni, kdo se necítí, jako by žili v Československu, což trochu kazí celý byznysplán. Tento problém ostatně spojuje i naše dva dnešní soutěžící.

Dámy a pánové, v levém boxíku zevluje Pavel Parazítko. Oportunistická kurva, která neváhá pro kousek pozornosti sežrat burrito, zapít ho jahodovým milkshakem a půl litrem fritovacího oleje, a dát si na Matějské prodlouženou jízdu na řetízkovém kolotoči. Jen proto, aby vám dokázal, že něco takového by se v Československu stát nemohlo. Kriplobaron z panelálu se ještě před příchodem COVIDu začal přiživovat na lidské blbosti, což se záhy ukázalo jako poměrně výnosný byznys, a tak se začal krom omrdávání investorů na kryploměnách specializovat i na přeprodej křišťálových hůlek, které vás při vložení do vagíny převibrují na třetí příchod Krista, a pokud si do tělesných otvorů nic skleněného penetrovat nechcete, stále je tu geniální fén, který svítí modře, a každý přece ví, že modré světlo léčí. V tomto případě vám z kohoutkové vody vysvítí studánkovou vodu. Za pouhých 300 Euro. Fén mimochodem skvěle funguje i proti COVIDu, který zároveň ale pochopitelně neexistuje, což do celé situace vneslo ještě větší chaos, Pavla to od svého byznysplánu ale neodradilo.

Po koronáči přišly prezidentské volby, kde Pavel pochopitelně neuspěl kvůli tomu, že mu NWO házelo klacky pod nohy, a tak zařadil v generování chaosu dvojku a smířil se s tím, že když nemůže být prezidentem České republiky, stane se alespoň králem Československa. Z posledních měsíců ovšem víme, že tím Pavlovy patálie teprve začaly, a že pro své přežití klidně bodne přítele do zad.

RIP, Československo – multiversum Zítko. Navždy si budeme pamatovat, že k rozpadu vedl nevyřešený spor o tom, zda se Československo nachází na Plochozemi nebo Zeměkouli.

PROTIVNÍK

V pravém boxíku na příležitost k úderu číhá poněkud zakyslý Ivan Smetana. Ono je vůbec zajímavé, že když se se jménem Smetana snažíte prorazit, jste buď geniální hudebník nebo trotl, přičemž Emma Smetana hudebník rozhodně není. Určitě ne geniální.

Nicméně i dnes se obejdeme se bez teatrálních selfíček před hořícími památkami a rovnou zmíníme, že Ivan hudebník taky není. A už vůbec ne geniální. Snad tomu chtěla prozřetelnost, aby se Ivan stal ruským patolízalem, kterému se podařilo vyškemrat peníze na videokameru. A kdo má videokameru, může i točit. A může o sobě říkat, že je televize. V tomto případě jakože KTV.

Ivan svým ovečkám v sociální bublině přináší denně informační zpravodajství o tématech, která makaky zajímají. S názory, jaké chtějí makakové slyšet. A s jednoduchými neřešeními, které chtějí makakové slyšet. Ovšem naprosto nefunkčními. Ansámbl specialistů na danou věc vám je schopen doporučit bodnutou vidličku do oka, abyste zastavili průjem. Že je to bolest, při které se poserete, vám samozřejmě velkoryse zatají. Za dobu existence tak vznikl zajímavý průřez a náhled do pavilonu opic, kde v nahrávkách mimo jiného můžete najít vtipná videa s vítězem prvního Makaka roku Lubomírem Volným na téma Ivermektin a zlá Fialova vláda, co se snaží umlčet pravdu. Také legendární přímý přenos z kňourání o bankovní mafii, kdy se Lubomíru Volnému a Ivanovi Smetanovi začaly z transparentního účtu ztrácet stovky kvůli mezinárodním platbám. Oba sice slibovali krutou odplatu všem škodolibým investorům, ale tak nějak všichni správně tušíte, jak toto bouchání pěstičkami do stolu skončilo, a že zůstalo jen u výhrůžek. A v posledním roce se zaryl do šedé kůry mozkové nejvíce svojí existencí před slumem Ondřeje Tchoře, odkud vysílal celé letní prázdniny, protože kdo jiný by točil pravdu, kterou vám Česká televize neukáže, žejo. Tady je můj bankovní účet, tak cálujte, zmrdi.

Ja se letošní módou stalo, podlehl mámení Československa, a na několik týdnů se dokonce stal přisluhovačem tohoto imaginárního státu. Přesně do chvíle, než se ukázalo, že FTV Primu nějaký cár papíru o záboru nezajímá, a tak se převibroval zpět na standardního kokota, kterému je Peterková a ParaZítko u prdele.

Svými mentálními akrobaciemi na sebe ale navázal nežádoucí pozornost, protože u tchořího slumu sice můžete mít ceduli „nekrmit“, ale ještě to neznamená, že se do tohoto minizoo nezačnou courat lidé. Tedy především ti, kteří se každému debilovi rádi vysmějí. Když to vezmu kolem a kolem, to jediné užitečné, co jsme se dozvěděli je, že Ivan Smetana trpí (resp. si užívá) erektivní nepatřičnost, když může zakleknout na ženskou. No dobře. Užitečné to není vůbec, a rozhodně to není něco, za co by byl důvod se mu smát. Každej to má prostě nějak. Někdo si potrpí na tanečky s večeří, vlezle romantickou hudbou u lahvinky vína, kytice s romantickými psaníčky, nenápadné chichotání a zásun s rozdrcenou omítkou o čelo postele až na třetím rande. A jiní lidé dávají přednost špagátu, kobercové pásce, kapesníku a flašce chloroformu. Především proto, že je to levnější, rychlejší, ale předně proto, že ženská by s vámi na třetí rande nešla, neboť by už při tom prvním zjistila, že jste narcistický kokot. No a pak tu máme Smetanu, u kterého sice jeho preference neznáme, ale víme, že je to kokot, a že staví stan, když drží ženskou hákem pod krkem.

Ono je to celkově poměrně zajímavé téma, které vede k otázce, zda se podobně rozbití lidé vyhledávají, a je to spíše řečnická otázka, protože víme, že ano. Kupříkladu pan Bílý, bývalý policista a bývalý kamarád Ivana Smetany, se kterým s oblibou společně streamoval, přičemž si roztomile přihrávali, aby měl rozhovor drive. Ten se však s naším dnešním nominovaným rozhádal jak jinak než pro peníze.

Zhruba před měsícem na internetu unikla videa z renovace interiéru, kde v rámci údržby pan Bílý bílí bílý penis bílou barvou, aby byl bílý penis bílý bílou barvou. Než si to začnete představovat a hlavou vám začnou probíhat obrazy, o kterých jste si až dodnes mysleli, že je tam nemáte, v praxi se jednalo o to, že si pan Bílý natáhl malířský mundur, a při natírání roštu postele přišel k názoru, že by bylo fajn, přejet si malířským válečkem váleček. Pěkně na dvě vrstvy. Zatímco většina lidí se ptá proč, já se ptám jak. Čistě z profesionálních důvodů mě totiž zajímá, zda má pan Bílý kompletní malířskou soupravu včetně oblečení, nebo mu Ivan půjčil svůj vercajk. Jo, a pokud chceme zajít do detailů, stejně tak není vyřčena otázka, kdo Bílého při bílení natáčel. Ale pryč od tohoto tématu.

Jak už to u každé druhé mrtky s pocitem slávy bývá, i Ivan v roce 2022 podlehl pocitu, že by se mohl stát českým prezidentem. Nebo si na tom alespoň namastit kapsu, protože milé děti, taková prezidentská kampaň není vůbec levná, takže mi koukejte vysolit výpalné, vy mrtky, jinak tady ten bordel jako prezident neuklidím… jakkoliv k tomu jako prezident nebudu mít kompetence. Ivan volby pochopitelně nevyhrál, takže se nedivte, že je tady takovej bordel.

Ivan tak alespoň symbolicky pokračuje ve šlépějích Václava Havla, a v poslední době má oplétačky se zákonem, což jej pasovalo do samozvaného disidenta. Traduje se, že když v noci jdete kolem Ivanova bydlíku a nastražíte uši, můžete slyšet tichounké cvakání půlek Ivanovy prdele.

Pokud se domníváte, že by měl Ivan postoupit do dalšího kola, koukejte mu navalit váš hlas! Ivan si pro vás jako úplatek dárek připravil svůj znásilňovací playlist na Spotify!

HLASOVÁNÍ

• Hlasovat můžete až do osmé hodiny ráno 19.01.2024 (SEČ), poté se anketa automaticky zamkne.
• Pokud vám nefunguje hlasování, stiskněte TENTO ODKAZ.
• Po vybrání svého favorita stiskněte „hlasovat“.
• Duplicitní volby plugin automaticky filtruje pryč.