Recenze nových Avengers! Nemáte rádi spoilery? Sundejte je z aut a čtěte.

Tohle je moje první recenze, když nepočítám komentování pornofilmu Spermagedon nebo Análpollo 13, takže buďte shovívaví a já zkusím být seriózní.

 

Plakát k filmu Avengers: Endgame

 

Příchod do kina splňoval všechna očekávání. Fronta jak v pekle po letecké havárii Alexandrovců, studentská vstupenka na prošlý isic, cola za cenu barelu ropy. Klasika. Sál byl, až na jedno místo vedle mě, zcela obsazen. Bohužel ne na dlouho. Asi za 5 minut si ke mně přisedl typický čech na dovolené, což se projevovalo komentovžním každé scény, ponožkami v žabkách a řízkem v alobalu. Vůbec bych se nedivil, kdyby vytasil mikrovlnku a začal vyrábět vlastní popcorn. Ale co už, dalo se to překousnout.

Co se týče samotného filmu, začal depresivním pohledem na následky Thanosova lusknutí prstů. Města zela prázdnotou, šejkové přišli o půlku harému, továrníci o půlku UKček, z Foo fighters zbyli jen bedňáci, Krajčo s Biebrem přežili. Prostě apokalypsa, ze které by se jeden posral. A jak se se ztrátou blízkých poprali samotní hrdinové? Romanovová přestala lámat vazy pánevním dnem, Tony Stark žije na samotě u lesa, Clint Barton killuje jeden chodící pytel rýže za druhým a kapitán Amerika je pořád jen zasraný cínový vojáček s deklem od kanálu a hláškou „Pane, ano pane“. Asi největší proměnu zaznamenal Thór, který teď vypadá jako někdo, kdo squattoval s Vladimírem 518, sežral Halinu Pawkowskou a vychlastal tanker Heinekenu. Vidět ho na ulici, hodím po něm pětikorunu a všechny bitcoiny, za které jsem na vrcholu jejich hodnoty ujebal stavebko spolu s babiččiným řetízkem z jiného hrníčku.

Potitulková scéna Avengers: Endgame patří k těm historicky nejvydařenějším

Hlavním gró celého příběhu je snaha sjednotit zbylé Avengery a vrátit se do minulosti pomocí stroje času, na který by Hawkingova kriplkárka řekla jen „Pěk-ná píčo-vina, dá-my a pá-nové“. Nicméně, divná kvantová technologie funguje, a tak naše parta vyvolených cestuje do minulosti, odkud se snaží získat kameny nekonečna, vyfakovat Thanose a zvrátit osud celého vesmíru. To se jim nakonec podaří. Ukořistěné kameny přenesou do přítomnosti, Hulk luskne prsty a oživí půlku zmizelého vesmíru. Ale ne všechno vyjde podle plánu. Abdula nebo jak se té skládací šukací panně nové generace nadává, celou situaci zkomplikuje. Díky ní se do současnosti dostane i Thanos spolu s našláplou armádou plnou lítajících želvušek. Ihned po grandiózním příchodu vybombarduje buržoázní haciendu Tonyho Starka a začíná lítý boj o kameny. Thanos je v přesile a když už to vypadá, že je vše ztraceno, na scénu napochoduje doktor Strange se svým buddhistickým otrokem, obživlými Avengery a armádou z Wakandy. Následuje obrovská bitva plná akce, filmových efektů a prcin v latexu. Samotná vřava trvá snad 15 minut, divák si tedy přijde na své. V závěru bitvy dochází k finálnímu střetu Thanose s Tony Starkem, kterému se podaří nasadit rukavici s kameny, lusknout prsty a rozprášit Thanosovu armádu na molekuly sraček. Následuje dojemná scéna, ve které tento playboy, vizionář a filantrop umírá na následky naprostého fyzického vyčerpání. Jeho bývalá sekretářka, která se salámovou metodou prošukala na post manželky, jej uklidňuje, Tony zavírá oči a kinosál brečí jak kdyby do konzerv nasekali kosatku z filmu „Zachraňte Willyho“. Vlhké oči všech empatických diváků udržuje scéna s pohřbem a film je završen megalomanským potleskem. Co se týče hodnocení, nebylo to nic hlubokého, prostě kvalitní, zábavná oddechovka. Ale jedna věc mi vrtá hlavou. Pokud by Thanos smázl polovinu živých bytostí ve vesmíru, za 50 let neřízeného sexu jsme zpět na původním počtu. Takže se nabízí otázka. Není Thanos tak trochu kokot?

Verdikt:
Mimo Wakandu převažují bílé postavy
Poměrně dobře zvládnutá gradace a celková výstavba děje
Skvělý a nenásilný humor

Emotivnější, než Máte slovo
Precizní práce s CGI, MS-Paintem a izolačkou

Kapitán Amerika přežil a ještě dostal kladívko
Thanos nikoho nevyfistoval
Chyběl Loki
Gradace OK, ale začátek dost utahaný
Žádná lesbická scéna Romanovové s černoškou na Pegasovi

Nepotvrdila se teorie, že Antman vleze Thanosovi do prdele a zvětší se

Autor příspěvku: Dom

Dom, vlastním jménem Ctibor Příbor, je zakomplexovaný, podsaditý muž s krizí středního věku, který má na hlavě obří kouty, v nichž by mohla klečet i Halina Pawlowská. Jelikož není zrovna lev salónů, žije v 1+kk s manželkou jménem Donuta Nutello. Donuta není drobná dívenka, kterou opřete v koupelně na umývadle, aniž byste se propadli stropem o tři patra níž a vytvořili siluetu hrocha na asfaltu podzemního parkoviště. A tak Ctibor utíká z reality prostřednictvím kritiky všeho a všech.