Manstruační kalendář žumpy

Délka textu: Článek přečtete zhruba za 12 minut.

Nová Demožumpa má skoro půl roku. Věřili byste tomu? Každopádně je to dostatečně dlouhá doba, aby šel vypozorovat nějaký cyklus opakujících se témat. Přišlo mi fajn dát jejich mlácení hlavou do zdi řád, a proto přináším něco jako přehled (chcete-li kalendář) témat do konce roku 2020. Zároveň můžou potenciální uchazeči brát tento text jako určité tématické seznámení s obsahem, pokud by se chtěli do >>Demokratické žumpy<< (té s hovínkem) přidat.

 

  • Březen: následující dva týdny bude skupina žít ještě stále volbou adminů. Na jedné straně se budou po zádech plácat nekompetentní „demokrati“, kteří při první příležitosti vyhází z helikoptéry všechny své oponenty. Na straně druhé se po zádech budou plácat stávající admini, protože svoji práci dělají dobře. Proběhne otevřená anketa, zda Mariánský sloup nechat stát, nebo strhnout. Nejvíce hlasů získá žádost o postavení více Zikkuratů. Shitpostuje se o tom, co je to shitposting a jestli je žádaný shitposting ve skupině, která stojí na shitpostingu. V admin chatu třetí měsíc probíhá hádka, kdo z vedení je největší chad. Hlinkovský nabízí banner „STYDÍM SE ZA SVÉHO PREMIÉRA“ se svým obličejem k vývěsu na váš dům.
Lidé stydící se za svého premiéra se stydí stydět bannerem se stydícím se Hlinkovským. Ostudné.
  • Duben: V první polovině dubna by se mohla znovu otevřít otázka nahrazení demokracie monarchií. Budou se zkoumat možnosti, jak díky anarchii protlačit monarchii a zda je anarchie kompatibilní s monarchií. Vyvstane diskuse, zda má vlastně budoucí monarchie vhodného kandidáta a jestli by nebylo lepší najít někoho z Demožumpy. Tomášek se pokusí zveřejnit svůj rodokmen, který dokazuje, že jeho pra pra pra pra pra pra praděda byl možná levobočkem krále z pátého kolena, a je tak možným kandidátem na trůn. Post po pěti minutách smaže. Vše skončí memeválkou, na konci které provede zhruba pět členů a jeden admin Žumpy dramatický odchod, aby se následně druhý den vrátili. Druhá polovina dubna bude věnována velkému Žumpasrazu, na který dorazí minimálně 15 lidí. Místo a datum zatím určeno není a odvíjí se od toho, kdy bude chtít někdo někomu rozmlátit držku. Situace je taktéž závislá na lokalitě bydliště obou rváčů a na tom, jestli je mamka nechá venku i po osmé hodině večer.

 

  • Květen: Po minulé diskusi, kdy se Demožumpa měsíc babrala v tom, jestli potraty ano, nebo ne, zůstalo mnoho nezodpovězených otázek. Některá meme by mohla být zapomenuta (obzvláště ta nekvalitní) a bylo by je fajn oprášit a znovu vycopypastit. Květen je skvělá příležitost zaspamovat si wall otázkou o interrupci. V návaznosti na otázku, zda by žena měla právo sama rozhodnout, zda si dítě nechá a muž by jí do toho neměl kecat, vznikne umělý problém, zda ženu nazývat v rámci genderové korektnosti ženou. Vše se ustálí na termínu „to“, o kterém bude rozhodnuto v otevřené anketě. Někdo použil označení boomer. Je označen za fosila, protože tohle označení se už měsíc nepoužívá. Hlinkovský se dotazuje, kolik by stálo, kdyby si někdo chtěl vyvěsit banner s jeho obličejem na barák.

 

  • Červen: Čas na nové admin volby! Čas poplácat se po zádech a zopakovat plán na březen. Stáleještěmoderátor Ondřej Urban projeví neobvyklou dávku sebereflexe a smyslu pro pozorování, a potřetí pochopí, že profil Martina Zábranského spravují Paralelní listy. Bohužel tento fakt díky své krátkodobé paměti zazdí. Ale zase má příležitost zazářit znovu převratnou novinkou za pár měsíců. Koronavirus je téměř vymýcen. Demožumpa vzpomíná, jaké to bylo úžasné, když si mohli psát i o něčem novém a nemuseli přeskakovat mezi zaběhlými tématy. Konečně je vysvětlen termín „orbitovat“. Zatím nebyl objeven, proto ho sem nemohu napsat.
Volby jsou příležitost pro každého. K čemukoliv.
  • Červenec: V České republice začíná naplno kampaň pro podzimní volby. Z děr začínají vylézat Svobodní, pseudovlastenci a monarchiské. Všechny tři skupiny s rozhořčením sledují, jak žalostně málo mají členů na kandidátkách. Jako jediný viník je označena demokracie, a to vyvolá otázku, zda je Žumpa spíše levicová, nebo pravicová. Konec měsíce bude věnován honěním si klacků nad politickými kompasy. Čím nepřesnější výsledek, tím větší respekt bude přikládán každému, kdo se kompasem pochlubí. Pokud bude kompas vložen jako nový příspěvek, a ne do existujícího vlákna, bude to Žumpou chápáno jako výzva, aby do komentářů každý vycopypastil znovu všechny již publikované kompasy. Někteří jedinci si test vyplní znovu se stejnými odpověďmi jen proto, aby si ověřili, že nedostanou jiný výsledek a jsou skutečně tak úžasní. Hlinkovský zjišťuje možnosti nelegálního výlepu plakátů a bannerů se svým obličejem
Voliči podle Demožumpy
  • Srpen: V Žumpě probíhá obvyklý kvartální převrat. Demonstrativně odejde pár lidí, kteří se následující den vrátí. Volební kampaň nabírá na obrátkách, což vede ke zvýšenému počtu otevřených anket. Demožumpa postaví nejvíce Zikkuratů v historii. 29. srpna přijde Straka s nápadem uspořádat letní sraz Demožumpy. Nikdo si toho nevšimne. Částečně proto, že nikdo Straku nebere vážně (což je mimochodem trošku škoda). Částečně proto, že se návrh ve spamu během pěti minut ztratí. 30. srpna si asi tisícovka členů Demožumpy uvědomí, že prospamovali prázdniny za monitorem a vůbec nejsou opálení. Vznikne diskuse, zda jde nějak přenastavit záření monitoru, aby zároveň opalovalo kůži. Tomášek se po neodborném zásahu do monitoru a „slunění“ pochlubí v Žumpě fotografií popálenin třetího stupně. Post po pěti minutách smaže, protože se mu všichni smějí. Je znovu otevřena palčivá otázka ananasu na pizze. Polovina Žumpy se přihlásí ke gastrofašismu. Je vynalezen druhý level instantní gastrosmrti v podobě kečupu na vanilkové zmrzlině.

 

  • Září: Volby do senátu a krajského zastupitelstva jsou skvělá příležitost k tomu, zopakovat Žumpavolby formou duelů. Je opakován plán z března. Je znovu otevřena otázka ž*n, které Žumpa překřtila na „to“. Pomocí memíček se Žumpa po zbytek měsíce dorozumívá, zda je „to“ skutečně potřeba pro početí dítěte a zda by „to“ šlo nahradit, kdyby si mu*i vzájemně opíchali pupek. Šimon Hlinkovský se dotazuje, zda by jeho banner chtěl někdo použít alespoň jako závěs do sprchy.

 

  • Říjen: Plánuje se další Žumpasraz! Tomášek s Hlinkovským si vjeli do vlasů. Přesně se už neví kvůli čemu, protože Tomášek post smazal moc rychle. Předpokládá se, že je to kvůli jeho análnímu alpinismu v rámci ANO, na což Hlinkovský zareagoval tím, že chce Tomáška zbičovat srolovaným bannerem s jeho obličejem. O sraz je velký zájem, proto je naplánován na Strahově. Dorazí celých 11 členů Demožumpy, kteří se následně vyfotí na společném snímku v co nejvíce cringe póze, aby ušetřili čas všem memíčkářům a photoshopistům. Tomášek nedorazil. Smazal si FB účet.

 

  • Listopad: Tomášek si obnovil FB účet a je znovu v Demožumpě. Skupina si připomíná rok své existence. Proběhnou hned tři pokusy o demokratický převrat formou duel battlů. Ty poběží naráz, aby se ušetřil čas. Odejde pět afektovaných členů Žumpy a dva admini, aby se následující den vrátili. Facebook Žumpu v den ročního výročí rozpustí, aby zachoval tradici a pokusil se rozehnat děcka bez úsudku. Následující den je založena Nová lepší Demožumpa. Po dobu následujících dvou týdnů jsou zasílány hodinové reporty sledující přírůstek nových členů. Z prvních tří hodin je zřejmé, že za týden bude Nová lepší Demožumpa 3 x tak větší než tato aktuální.

 

  • Prosinec: Znovu je oprášena myšlenka založení politické strany složené pouze ze členů Žumpy. Žumpa má aktuálně 1500 členů a stačí přece jen 1000 podpisů. Strhne se interní bitka memů a politických kompasů. Vše bude proloženo duelfightem o předsedu nově zakládané strany. Za toho se nakonec prohlásí Tomášek. Post sice smaže, ale i tak ho Max vyhodí z vrtulníku. Jen pro jistotu. Nakonec si všichni uvědomí, že není rozumné zakládat stranu složenou ze stalinistů, demokratů, fašistů, ekoteroristů a jiných deviantů, a nápad je odložen.

 

Pokud jste dočetli až sem, děkuji za pozornost. Žádám vás tímto, abyste v rámci zachování přehlednosti a řádu sledovali tento kalendář.


Paralelní listy jsou nejlepší čtení na hajzl hned po složení osvěžovače vzduchu.
Dej stránce lajk a už nikdy se na něm nebudeš nudit!
Sdílejte než to smažou!
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Post Author: Parzival

Maskot Paralelních listů. Ajťák, grafik, PPC-Ninja a autor placený Sorosem s konexemi na Kalouska. O poledních pauzách chodí po ulicích města, hladí děti po vláscích a kolemjdoucím rozdává květiny. Mezi sedmou a osmou večer roní černé perly a ve volných chvílích léčí pohledem rakovinu. Parzivalův ultimativní Spotify playlist: https://spoti.fi/2YrcTIi